Панда заходит в бар. Заказывает еды, неторопливо, с расстановочкой кушает, утирает рот салфеточкой, слезает с барного стула, достает шотган, стреляет бармену в грудь, эффектно разворачивается и уходит.
За пандой высыпает толпа:
- Панда, щит, кто тебя нанял?!
- Мазафака, ты чё творишь?
- Ты же травоядное!
- Ты же символ, блин, защиты дикой природы!
- Какого хрена, ты чё?!!
Панда оборачивается, смущенно обводит взором толпу, надевает очки, достает из-за пазухи энциклопедию и медленно, по слогам читает:
Panda eats... shoots... and leaves!

И еще:

Однажды Владимир ехал на телеге в какой-то отдаленный населенный пункт, чтобы по обыкновению набрать местных словечек и выражений. Дело было прохладной осенью, день клонился к сумеркам. Мужик, управлявший лошадью, произнес:

- Подмолаживает....

Даль схватил записную книжку и сделал пометку: "Подмолаживает" - характерное выражение N-ской области. Означает - осенняя сумеречная свежесть...."

- Подмолаживает, - повторил мужик. - Успеть бы до вечела доблаться...

Deprave, первый слышала, второй - нет )))

Пулеметчица, а я уж боялась, что оба сильно бородатые.
Мне про карандаши тоже нравится :)

Не поверишь, только сегодня думала такой же пост написать:))) Про любимые анекдоты.

Собирается купец за море и спрашивает:
- Дочери мои любимые, что вам привезти из дальней поездки?
Старшая говорит:
-Привези мне, батюшка, рубинов, самоцветов, жемчугов заморских.
Средняя говорит:
- Привези мне, батюшка, платьев парчовых, сапожек сафьяновых.
Младшая говорит:
- Привези мне, батюшка, огромного волосатого мужика, чтоб день и ночь с меня не слезал!!

Отец в ужасе:
_ что ты, Настенька, дочка моя любимая, что ты такое говоришь, опомнись!!

Младшая дочь:
- Тааак, ладно. Пойдем другим путем. Привези мне, батюшка, цветочек аленький!

Рассказ врача, лет 20 назад работавшего на скорой.

Особое удовольствие в промежутках между спасением человеческих жизней доставляло общение с сильно пьяненькими, подобранными в кабаке или просто на улице.

Приводят в себя. Он видит «иллюминаторы» скорой помощи рафика, круглые светильники сверху, и людей, склонившихся над ним и зло, с пристрастием вопрошающих на «ломаном» русском языке:

- С какой целью и каким путьом ви проник на английская подводная лодка!..

Вишни, о да, тоже очень люблю этот анекдот )))
Fish_and_Hamster, бедный "пациент"! Потом, наверное, пить ваще зарекались )))

Пулеметчица, тоже так думаю )))

В Одессе.
- А на шо мне надо сесть, чтобы попасть на Дерибасовскую?
- Сядьте на жопу, ви уже на ней.

Парочка геев летит из Лондона в Нью-Йорк. Рейс ночной, все уже поели, попили, кино посмотрели, спят. Один гей начинает приставать к другому:
- Милый, давай займемся любовью...
- Ты что, здесь же люди! Нет, я так не могу.
- Но я так тебя хочу, давай сделаем это...
- Ну что ты, это же неприлично, тут люди.
- Да все уже спят, даже стюардессы. Никто ничего не услышит. Хочешь, я тебе это докажу?
Встает со своего места и во весь голос кричит: "Кола, плиз!". Но стюардессы действительно дрыхнут и на просьбу не реагируют.
Парочка уходит на задний ряд и все оставшееся до Нью-Йорка время занимается страстным сексом.
На утро самолет прилетает в Нью-Йорк, один из пассажиров бегом проходит пограничный контроль, таможню, хватает чемодан, берет такси и велит как можно быстрее везти его домой. Дома, не поцеловав жену и детей, скорее несется в ванну и присасывается к крану с холодной водой. Жена:
- Милый, вас что там, не поили?
- Ты что, дорогая, мы боялись даже рот открыть! Один несчастный попросил принести Колы, так его увели на задний ряд и трахали всю ночь.

- Скажите, где вы учились?
- В МГИМО.
- У вас там что - блат?
- Какой блат? Сестла.

Поздно-поздно вечером девушка идет по улице. Рядом с ней останавливается роскошная иномарка и водитель предлагает подвезти. Девушка:
- Что вы, что вы, я приличная девушка и в машины к неизвестным мужчинам не сажусь.
Водитель отвечает бархатным голосом:
- Девушка, как вы могли подумать обо мне плохо? Я вас и пальцем не трону, просто довезу, куда вам надо - и все. На улице же холодно, вы можете простудиться.
Разомлевшая девица садится в машину, водила завозит ее в ближайшую подворотню, закрывает все двери, расстегивает ширинку и говорит:
- Соси!
- Мужчина, как вы можете! Вы же обещали! А я приличная девушка!
Водила тем же бархатным голосом:
- Девушка, опять вы думаете про меня плохо. Сейчас вы сделаете мне минет - и мы поедем в самый лучший ресторан в городе. Там мы закажем все самое дорогое - лобстеров, черную икру, лучшее шампанское. Потом мы поедем в ювелирный магазин и купим вам кольцо с большим бриллиантом. Потом мы поедем к вашим родителям, и я попрошу у них вашей руки. У нас будет роскошная свадьба с платьем от Веры Вонг и лимузинами. А в свадебное путешествие мы поедем на Канары. Понежившись на солнышке, мы отправимся кататься на лыжах в Альпах. А чтобы вам было не холодно, я куплю вам роскошную шубку, сапожки...
Чавкающий голос снизу:
- ...и фапотьку...

Пришёл мужик к психиатру:
- Доктор, у меня всё плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит...
- Ну, сейчас мы быстренько поправим! Садитесь поудобнее, закрывайте глаза и повторяйте за мной: "У меня всё хорошо. Я здоров, богат и благополучен. Я люблю и любим..."
Мужик открывает глаза:
- Я рад за вас, доктор. Но мне-то что делать?!

Тетка_с_рыжим_котом, прям как в анекдоте про Даля ))) А с фапотькой - блин, наконец-то я вспомнила, откуда эта фапотька.... :)
Ullika, они такие, эти психологи )))

Тетка_с_рыжим_котом, фапотька - анек дня!!!!!

Пулеметчица, Fish_and_Hamster, самое забавное - мои родители фразу про "фапотьку" тоже знают. И братцу иногда говорят - не забудь, дескать, "фапотьку". От меня научились. Но сам анекдот я им не рассказывала - стесняюсь. Зато брату рассказала. Так что реплики родителей его несказанно веселят.

Однажды два английских сэра, совершая совместную прогулку, нашли дохлую лошадь.
Сэр - сказал один из них, - я придумал замечательную вещь. Давайте отнесем эту лошадь ко мне домой, и положим ее в ванну. Потом я позову своего слугу Джона и попрошу его приготовить мне ванну. Он пойдет туда, и вернется со словами " Но, сэр, там же дохлая лошадь!" А я отвечу "Я знаю, Джон".
Второй сэр согласился помочь другу. Они с трудом дотащили лошадь в нужное место. Потом первый вызвал своего слугу Джона и попросил приготовить ему ванну. Джон отсутствовал некоторое время, потом вернулся и сказал.
"Ванна готова, сэр"
"Но, Джон, там же дохлая лошадь!"
"Я знаю, сэр"

Скачет олень по лесу.Смотрит заяц на пне сидит,в носу ковыряет.Олень к нему подбегает:
- Заяй,посмотри какие у меня стройные ноги-я самый быстрый зверь в лесу!
Заяц,незамечая его в носу ковыряется
- Заяц,посмотри какие у меня ветвистые рога-я самый красивый зверь в лесу!
Заяц отрывается от своего занятия и говорит:
- А зато я богат духовно!!!

S-later, zuks, прелестно!!!!!!

Дочка маме:
- Мам, дай печеньку!
Мама:
- Возьми.
- Но ты же знаешь что у меня нет ручек!
- Нет ручек - нет печенья.

Беседуют два олигарха.
-Ты помнишь Васю, моего телохранителя?
-Да, здоровый такой, конечно помню. А что?
-Вчера меня пытались убить, Вася меня прикрыл и получил 10 пуль в голову.
-О Господи! И умер?
-Да нет, мозг не задели.

И еще любимый анек.

Двое пожилых бизнесменов в баре, попивают коктейли.
-Смотри какая интересная форма - ледышка с дыркой.
-Тоже мне интересная! Я уже 20 лет на такой женат.

Ценитель, дада, а еще "я не читаю повести и сказки, зато я нюхаю и слышу хорошо" )))
Anaty, Anaty, мухаха!!!

я вообще про наркоманов люблю анекдоты...только вот в голову что-то не пришло ничего

Indian_Odonata, вспоминай давай!

Пулеметчица, покамест я вспомнила.

Двое наркоманов сидят на кухне, курят травку. Зашла на кухню такса и стала хлебать из мисочки.
Один нарк второму:
- Слушай, у твоей собачки ноги слмшком короткие.
Второй:
- Да не, вроде до пола достают...

Anaty, сюр :)

Попадают три кота в кошачий приют.
Превый — кот священника, второй — архитектора, третий — режиссера.
Дают им каждому по миске с китекэтом.
Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.
Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что–то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать.
Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет — "Пляяяя, я не могу так работать!!!"

unlimited_I, тоже люблю этот анекдот )))

Чемпионат мира по сообразительности. Задача - накормить кошку горчицей. Первым выходит американец, давит кошке на челюсти, пасть распахивается, он запихивает ложку с горчицей и отпускает челюсти. Кошка рефлекторно сглатывает. Русский протестует: "Это насилие!"
Вторым выходит англичанин, мажет горчицей колбаску, сверху кладёт ещё колбаску,подманивает кошку и она это съедает. Русский протестует: "Это насилие!"
...И вот выходит русский, зачерпывает ложкой горчицу,задирает кошке хвост и ляпает туда горчицу! Кошка своем вылизывается...
Русский гордо комментирует: "Обратите внимание - ДОБРОВОЛЬНО и С ПЕСНЯМИ!!!"