***
- Дорогая, ты споёшь нам сегодня?
 - Зачем? Гости и так уже расходятся.
 - Да, но очень медленно.

***
- Слышишь, Колян, я себе запорожец новейшей модели купил!!!!!!!
 - Да ну...
 - Колеса от мерседеса, кузов от ягуара, движок от роллс-ройса, коробка от феррари, ну а руль, вообще от формулы-1.
 - Ну, а что же от запорожца?
 - Не едет, гад.........!

***
Во время экзамена в Литературный институт.
 - Прочтите что-нибудь пушкинское, из "Евгения Онегина".
 - Мой дядя - ректор института...
 - Спасибо, вы приняты.

***
Пост - это как получится, а вот если работать нельзя, то это святое!

***
- Дорогая, давай сходим куда-нибудь.
 - Давай. А куда?
 - Пиццу покушать...
 - Не-е-е...
 - Шаурму?
 - Я вчера её ела.
 - Морепродукты?
 - Морские неохота...
 - Может быть, "Ростикс"?
 - Да ну его!..
 - Суши?
 - Рис тяжёлый.
 - Тогда "Макдональдс"?
 - Слишком жирно.
 - Тогда куда же ты хочешь пойти?
 - Да мне всё равно. Куда ты предложишь, туда и пойдём.

***
Стоматолог: - Вот и все, пациент, вот ваш зуб!
 Больной:
 - Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...

***
- Бабушка, ты сама пришла? - Сама, внучек, сама.
 - А мама сказала, что тебя черти принесли.

***
В военкомате на медкомиссии: - Фамилия!!!
 - Петров!!!
 - Подошел! Спусти трусы! Повернись! Нагнись! Раздвинь ягодицы!  Годен!
 - А Вы в лицо не могли мне это сказать?

***
Кудесница была Василиса. Махнёт правым рукавом - озеро, махнёт левым - лебеди по озеру плывут, махнёт ещё граммов 200, и начинаются галлюцинации посложнее...

***
Уехал муж в командировку. Жена, как положено в анекдотах, привела любовника. Через десять дней раздается дверной звонок.
 Жена (с ужасом в голосе): - Муж!
 Любовник (с облегчением): - Ну, наконец-то!

***
Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
 - Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
 Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
 - В корзинку, что ли???

***
Приходит раввин к священнику и говорит: - Вот, типа, такое дело - у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет - как найти вора среди своих?
 - Это просто, - отвечает священник, - надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до "не укради", внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
 Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.
 - Ну что, мой совет помог? - интересуется священник.
 - Ну не совсем, в общем, но идея сработала.
 - Не, ну так как все получилось?
 - Да не, неважно.
 - Ну все-таки? - настаивает священник.
 - Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где забыл велосипед....

***
Учительница:
 - А где наш классный журнал?
 Вовочка:
 - Да что в нем классного-то? Вот “Плейбой” - это да!!!

***
Учительница на уроке ботаники:
 - Пестик и тычинки - это половые органы цветов.
 Вовочка в ужасе:
 - Да вы что? А я их нюхал...

***
(из инета)