***
В аптеке пожилая покупательница с пристрастием допрашивает аптекаршу:
 - Простите мадам, я, надеюсь, у Вас есть медицинское образование?
 - Да, мадам, я окончила медицинский школу.
 - Давно?
 - Пятнадцать лет назад.
 - Я, надеюсь, Вы хорошо учились?
 - Да, мадам.
 - Вы учились в провинции или в Париже?
 - В Париже.
 - Ну, хорошо, Вы меня успокоили. Дайте мне, пожалуйста, упаковку аспирина УПСА.

***
Гиви решил поступить в один из престижных московских вузов. После письменного экзамена он передал написанное профессору, приложив 5000 баксов и записку: ПО ШТУКЕ ЗА БАЛЛ.
 На следующий день профессор раздал абитуриентам результаты экзамена. Когда Гиви открыл свой конверт, там было 3000 баксов и записка: СДАЧА.

***
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужчины:
 - Вы что, на поезд опоздали?
 - Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!

***
- Если ты не будешь есть манную кашу, я позову Бабу Ягу.
 - Мам, неужели ты думаешь, что она будет ее есть?

***
Услышала такую пословицу: кто чего боится, то с тем и случится.
 Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть.

***
- Любимый, у меня две полоски.
- Поздравляю, а мне до младшего сержанта еще служить и служить.

***
Подхожу к девушке на дискотеке и спрашиваю:
- Не хотите потанцевать?
А она мне:
- Сначала у моего бойфренда спроси, если не боишься!
Ну, вы же знаете – я человек смелый. Подхожу к нему и спрашиваю:
- Не хотите потанцевать?

***
На курсах по обольщению мужчин:
- Сегодня мы поговорим о кружевном белье…
- А если нет денег на кружевное?
- Тогда берем обычные трусы, складываем впятеро, берем ножницы… А теперь вспоминаем, как делали в детстве снежинки из бумаги…

***
Стоят "Ока" и "Мерседес-600" на перекрестке на красном. Водила "Оки" сидит и газует, нажимая на газ, как будто щас рванет, как на ракете...
Водила "мерса", увидев это дело, решает посоревноваться с "Окой". Загорается зеленый... и "мерс" исчезает в точку. "Ока" остается на месте. Водила
"мерса" возвращается обратно и водиле "Оки":
- Ты чо, струсил? Я с тобой погоняться хотел, а ты меня так обломал...
Водила "Оки":
- Мужик, гадом буду, не поверишь... НА ЖВАЧКУ НАЕХАЛ!

***
Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
- Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
- Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
- А что ты делал?
Муж:
- Лежал!

***
Замужняя 25-летняя женщина  родила седьмого ребенка. К ней приходит мать и кричит в окно:
 - Поздравляю!!! А я Вам в подарок люстру купила…
- А зачем нам люстра?
- А чтоб вы видели,  чем ночью занимаетесь!!!!

***
Кругом одни парикмахерские и банки, а люди ходят лохматые и без денег…

***
Ребенок спрашивает:
- Мам, у папы есть родители?
- Конечно, есть: бабушка Валя и дедушка Витя.
- А зачем они его нам отдали?

***
Утром, кое-как проснувшись  с глубочайшего похмелья, с трудом одевшись, небритый мужик полчаса рассматривает себя в зеркало. Положил руки себе на плечи:
- Ну алкаш алкашом…
Убирает руки:
- А так –майор полиции!

***
Приходит муж с работы и кричит:
 - "Где мой сладкий зайчик?"...
 Я отвечаю:
 - "Я тут"...
А он под нос себе ворчит:
- Ты - злобный кролик, я вообще-то дочку звал!!!

***
Два приятеля о третьем:
- Представляешь, Леха уже пятый раз за месяц попадает в токсикологическое отделение.
- Да у него жена учится готовить.

***
(из инета)