***
В косметический салон вошел абсолютно лысый мужчина.
- Из рекламного объявления я узнал, что у вас есть очень эффективное средство от облысения…
- Да, это так. Недавно одному совершенно лысому клиенту  провели курс лечения, а когда мы предъявили ему счет, он начал рвать на своей голове густые черные волосы…

***
- Ты откуда?
- К врачу ходил, зуб заболел…
- Ну и что? Теперь не болит?
- Не знаю, он остался у врача.

***
Зубной врач возвратился в приемную после обеда.
- Есть пациенты? – спрашивает он у ассистентки.
- Да, один. Он у вас в кабинете.
- Почему же вы не готовите инструменты?
- Потому что он заперся изнутри и никого не пускает.

***
Окулист показывает таблицу с буквами разной величины: А П Т Ц З Х Б В М Д Ж и спрашивает:
- Вы можете прочесть эту строчку?
- Нет.
- А эту?
- Нет.
- Но это невероятно! Не может быть, чтобы вы не могли различить буквы такого большого размера!
- Буквы-то я различаю, но я не могу выговорить это слово.

***
Нотариус - это специалист, который за штуку баксов скажет тебе, что ты - это ты и есть.

***
Выйдя на пенсию, большинство людей понимают, что – в чем мать родила, в том родина-мать и оставила...

***
Американец звонит русскому:
 — Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?
 — Мужики пиво пьют, дети мороженое едят...

***
В Иерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог. Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по - русски. Еврей сам себе: снег... танки...  русские... ГДЕ Я?!!

***
Муж предупредил, что сегодня вечером он меня накажет. Побежала в спальню, разделась, жду, а он заходит и заявляет:
 — Ну вот, дорогая! Отключил тебе Интернет!

***
Мам, у нас в садике есть девочка, она мне нравится. Когда был тихий час, я хотел её поцеловать, но она лежала далеко, поэтому я в неё плюнул.

***
Всего лишь 26 литров пива достаточно человеку для покрытия дневной потребности в кальции. Здоровое питание — это так просто.

***
Встречаются как-то раз три школьные подруги, решили обмыть свою встречу, но негде. У одной муж дома, у другой свекровь, а у третьей трое детей... Одна из них предложила распить бутылку на ближайшем кладбище, все согласились. Хорошо выпивши и взявши по букетику цветов с могилок, они разбрелись по домам.
 Наутро встречаются их мужья.
 Один говорит:
 - Знаете мужики, моя, наверное, любовника завела — пришла с букетом ромашек...
 Второй:
 — И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз.
 Третий:
 — Вам хорошо мужики, у вас хоть жены по одному любовнику завели, а моя-то... пришла пьяная в доску, а на голове венок "ОТ БРАТВЫ".

***
А знаете, зачем Жигулям девятке обогрев заднего стекла? А это чтобы у тех, кто толкает, руки не мёрзли.

***
Парадокс жизни — когда здоровья хоть отбавляй, мозгов нет… А вот когда мозги появляются — здоровья уже нет!

***
Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять.
 Мужик:
 — Тихо, дура! Жена проснется — где ты тогда спать будешь?

***
Подойди к кому-нибудь из домашних, скажи «тебя к телефону», дай пульт от телика и смотри за реакцией.

***
Относись к жене бережно и нежно, как к хрупкой хрустальной вазе. А не то получишь по голове грубой чугунной сковородкой.

***
- Вот встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать.
 - А что тебе сердце подсказывает?
 - Сердце подсказывает: муж узнает - убьёт!

***
Начальник - служащему:
 - Вы уже пятый день подряд опаздываете на работу. Какой вывод я, по-вашему, должен сделать?
 - Что сегодня пятница!

***
(из инета)