Это классика. Ее надо знать всем. Причем даже, скорее, не вам, а в первую очередь окружающим вас людям. Распечатайте ее и повесьте дома возле компьютера. Как только вас начнет кто-то за работой за компьютером доставать, молча, не поднимая головы, ткните в нее пальцем и продолжайте себе спокойно работать дальше. На больных не обижаются! :^))

Компьютерная лихорадка*
(описание болезни, симптомы и лечение -- рекомендуется к включению в Справочник практикующего врача)


ПЕРВАЯ СТАДИЯ (легкая)
Симптомы: Человек приходит на работу и сразу садится за компьютер. С интересом за ним работает, но уходит домой вовремя. О компьютере не вспоминает до следующего утра. Аппетит и сон нормальные. Наблюдается реакция на компьютерную литературу, выражающаяся в желании ее посмотреть.
Рекомендуемое лечение: Необходим присмотр. Почаще (через каждые 15-20 минут) напоминать о вреде работы на компьютере.

ВТОРАЯ СТАДИЯ (полулегкая)
Симптомы: У больного наблюдается повышенный интерес к компьютеру, выражающийся в нездоровом возбуждении при нахождении рядом с любым устройством, имеющим клавиатуру. Аппетит нормальный, но сон беспокойный. Задерживается на работе на 2-3 часа и "топчет кнопки", "давит Клаву" (жаргон, означающий работу на клавиатуре). Повышенное внимание к компьютерной литературе.
Рекомендуемое лечение: Не разрешать больному долго находиться рядом с компьютером. Принимать 3 раза в день внутрь настойку из двух капель портвейна "777" и 25 граммов медицинского спирта, размешанных в стакане водки. Прятать компьютерную литературу. Обязать родственников встречать его с работы и прогуливать перед сном не менее 3 часов.

ТРЕТЬЯ СТАДИЯ (средней тяжести)
Симптомы: Больной задерживается на работе более по 4-5 часов. Копит деньги на так называемый домашний компьютер. В обиходе начинает употреблять компьютерную терминологию, не реагируя на непонимающие взгляды. Становится неразборчив в еде и одежде. Сон беспокойный, с выкрикиванием жаргонных словечек. Приходит в сильное возбуждение даже при виде калькулятора или если слышит в разговоре специальные термины. Если рядом нет компьютера, крадет техническую литературу и запоем читает.
Рекомендуемое лечение: Не допускать больного ко всем устройствам, по внешнему виду напоминающим компьютер. Прятать подальше собачью миску с остатками пищи. Давать внутрь настойку из 10 капель портвейна "777" и 50 граммов медицинского спирта 5 раз в день. Сжечь всю компьютерную литературу, которая может попасть в его поле зрения. С работы увозить и читать на ночь эротические романы.

ЧЕТВЕРТАЯ СТАДИЯ (тяжелая)
Симптомы: Больной покупает себе компьютер и модем. Речь трудная для понимания, состоит в основном из спецтерминов (типа "провайдер дал веб-мастеру хостинг на 2 гига за банеры"). Копит деньги на выделенную телефонную линию. Крайне неразборчив в еде и одежде. Спит 3-4 часа в день. По ночам звонит по модему и при каждом соединении приходит в бурное сексуальное возбуждение. На окружающих реагирует слабо.
Рекомендуемое лечение: Необходимо лечение в стационарных условиях.

ПЯТАЯ СТАДИЯ (безнадежная)
Симптомы: Больной заводит себе сайт, которому уделяет все свободное от звонков и программирования время. Речь невнятная. Аппетит и сон отсутствуют. На окружающих не обращает внимания, даже в том случае, если они произносят компьютерные термины. Испытывает чувство полного удовлетворения от строки на экране "Connect 33600...".
Рекомендуемое лечение: Отдать в сумасшедший дом...