|
— Боря, почему у тебя ребёнок не засыпает?
— Не понимаю, Фирочка! Трясу погремушкой, а он не спит.
— Шо ты делаешь? Ты портишь ребёнку слух! Тряси копилку!
Фима, Яша и Додик подрядились перенести мебель. Когда Фима и Яша с трудом тащили вверх по лестничному пролёту дубовый гардероб, Фима заметил, что Додик куда-то исчез.
— А где Додик? Почему он не помогает?
— Он помогает, — ответил Яша. — Он внутри, вешает на место крючки.
Объявление на одесском пляже:«Женщинам запрещается загорать без верха!».Внизу маленькая приписочка карандашом:«А то не каждый низ это выдержит!».
— Сёма, шо ви имеете сказать за экономические реформы, проводимые нашим правительством…?
— Моня, таки я вас умоляю…! Это одинаково шо делать инъекцию в протез…!
Привоз.
— Мадам, выберите мне лучок. Только покрасивее, пожалуйста.
— А вам шо, в сервант?
Одесса. Старые, добрые, советские времена…Проезд на трамвае оплачивается методом компостирования бумажных талончиков.Как всегда, в переполненный трамвай с разных площадок буквально втискиваются две дородные одесситки.Разговаривают громко через весь трамвай:
— Песя! Я таки взяла два талона!
— Я тоже!..
Минута молчания всего трамвая…
— Песя! Я свои продала!..
— И я тоже!..
— Яша, какая у тебя элегантная шляпа!
— Подарок Сарочки! Она так меня любит, шо старается радовать безо всякого повода! Вчера неожиданно возвращаюсь из командировки на день раньше намеченного срока, а на вешалке в прихожей эта шляпа висит… Представляешь, какой сюрприз!?
— Маман! Я от вас сейчас таки выкинусь в окно! — Сёма! Только шапку надень!
— Тётя Соня! Дайте, пожалуйста, ножницы на полчаса.
— Сёмочка! А шо, у вас своих нет?
— Таки есть, но мама не разрешает ими резать проволоку…
— Фима, ты чего такой недовольный?
— Все меня терпеть не могут, буквально все!
— Ну зачем ты преувеличиваешь? Я таки понимаю, когда ты говоришь о тех, кто тебя знает, но все — это уже преувеличение!
— Изя, это правда, что твоя жена подала в суд на развод?
— Да, но и я обратился в суд с такой же просьбой. — Послушай, раз вы во всём соглашаетесь друг с другом, зачем же вам разводиться?
— Изя, или мы сначала сделаем, как я сказала, или, наоборот, как я сказала, так мы и сделаем.
В Одесском университете на экзамене по философии профессор задаёт студентам лишь один вопрос: «Почему?». Высший балл получил студент Яша. Он ответил: «А почему бы и нет?».
— Фима, сыночек, сходи за хлебом!
— А волшебное слово?
— Сдача твоя!
— Изя, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Саре плохо, вы же доктор, сделайте что-нибудь!
— Я таки извиняюсь, но я доктор археологии!
— Так и бабушке Саре уже давно не 18…
– Циля Абрамовна, на когда Ви хотите Ваши туфли?
– На уже.
– На вчера я не успею, так что зайдите завтра, после 5.
— Софочка, вы таки знаете, что ваш муж бегает за молоденькими девушками?
— Ой, не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.
|
