Жена возвращается домой с работы.

Муж:

- Дорогая, ты заметила как я отремонтировал часы с кукушкой?

Жена:

- Да, теперь она через каждые пятнадцать минут высовывается и спрашивает: "Который час?"


*

Доктор - пациенту после наркоза:

- У меня для вас две новости. Начну с плохой: мы вам отрезали здоровую ногу

- !!!...

- Но есть и хорошая: больную ногу можно лечить.




Чем отличается мозг Джорджа Буша от шахматной доски?

В шахматной доске больше клеток.


*

По статистике, усредненный вопрос в телепередаче "Что? Где? Когда?" звучит следующим образом: "Для чего в нашей губернии используется такая палка?".

*

- У нас с женой правило: день я продукты покупаю, день - она. Вот и получается - день пьем, день закусываем.


*

Наши люди не дураки, и когда им предлагают 60-70 процентов годовых, понимают, что это чистой воды кидалово. Но когда им предлагают 200 процентов, почему-то все-таки не выдерживают и несут свои деньги.




*

Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка...

Муж:

- Ложись спать, я не голоден.


*

постригся наголо - теперь лицо приходится умывать дольше


*

Два состояния чистоты в России:

1. вся грязь замерзла.

2. вся грязь подсохла.


*

Только в России серьезный бизнесмен, купив дорогой автомобиль, может поставить себе в аську статус "Йа купил машинко!!!"


*

Кемеровские дизайнеры настолько суровы, что вчера расщепили пиксель.


*

Подруга рассказывает:

- Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику: "Общительный, хорошо кушает и играет" - знаешь, за 30 лет ничего не изменилось.


*

Жена мужу:

- А ты помнишь, как в "Основном инстинкте" Шерон Стоун в полицейском участке ножку перекидывала?

- Да.

- Вот это ты помнишь, а то, что у нас сегодня годовщина свадьбы - забыл.


*

У физиков есть традиция. Каждые 16 миллиардов лет они собираются вместе и запускают большой адронный коллайдер.


*

Чтобы плохо зарабатывать, надо хорошо учиться!


*

Муж, вернувшись утром домой, пьяный, говорит жене:

- Дорогая, у нас проводился конкурс, кто больше выпьет водки.

- Да ты что? Ну и кто же, интересно, занял второе место?!


*

Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все:

побои, страх, боль и унижение.


*

- Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться!