Понравился прошедший гей-парад...
Правда те пи@оры, которые с флажками, были так себе...
Зато те, которые с иконами и те, которые с дубинками - впечатлили.

А.Т.: Привет ;)
МИК: халоу май диа френд :)
A.T.: оу! хау ар ю?
МИК: ай ем файн,вот е*аут ю?
A.T.: никто меня не е*аут, как бы мне этого не хотелось....


"Чем отличается программист от админа?"
Наблюдение со стороны:
программист бубнит себе под нос "логично" каждый раз, когда ковыряется с проблеммой, админ бубнит "странно".

Сижу сегодня на работе, за спиной раздаётся звонок сотового...
далее с интервалом в 10-15 секунд слышу:
- Да.
- Да.
- Хорошо.
- А ты где?
- (пауза) А ты кто!?

Программа передач на сегодня - первый канал:
19:00 Русские миллионеры. Расплата за успех
20:00 Кто хочет стать миллионером?

Заходит парень в кафе и читает прейскурант:
Гамбургер - 2$
...
Минет - 20$
Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, все при ней.
Парень:
- Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
- Я делаю, а что?
Парень:
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер....

На олимпиаде в Греции, узбекский бегун Тышлынбеков принял допинг и прибежал последним, чтоб не спалиться.

Сильно возрос уровень культуры в одном из московских ПТУ. На кафедре физкультуры объявление со словом "теннис" провисело без исправлений три дня!

- У вас есть пирожки с мясом?
- С х@ясом, только с повидлом!
- С х@идлом, я с мясом хочу!

Поймал бизнесмен золотую рыбку. Она ему и говорит:"Отпусти меня и я исполню любое твое желание". Он отвечает:"У меня все есть:недвижимость по всему миру, машины, денег немеренно,да и жена - красавица! Ничего мне не нужно."А золотая рыбка не успокаивается и умоляюще спрашивает:"Подумай, может все-таки ты чего-нибудь хочешь?".
Он отвечает:"Ну хорошо. Хочу, чтобы мы с женой кончали вместе." Рыбка исполнила желание и радостно уплыла.
Сидит вечером бизнесмен с мужиками в бане и вдруг ни с того ни с сего восклицает:"Ой, мужики, извините, я кончил".

Бывают люди, вокруг которых витает добро.
Бывают люди, вокруг которых витает зло.
А бывают такие, вокруг которых витают только мухи.

-Лейтенант Петров! -Так точно! -Хотите получить старшего лейтенанта? -Хочу, тов. майор! -Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!

Если Вам плюют в спину, значит Вы впереди

В метро.
Сегодня в метро какой-то японец сдержанна посмеиваясь и извиняясь на ломаном русском попросил разрешения меня сфотографировать. Я согласился, но спросил почему. Оказалось что его развеселило сочетание: кулаки у меня разбиты и на костяшках уже давно обитают "набойки", но в руках у меня была книга... "Риторика. Искусство убеждать."
Наблюдательный народ эти японцы. )))

Швеция. Поздний вечер. Сижу в универе, пишу реферат. От нечего делать рассматриваю близлежащие компы. Внимание привлекает странный провод, уходящий из каждого системного блока куда-то в стол. Штекер как у кооксиала, но кабель гараздо тоньше. Это не сетка, ни мышка, ни монитор. Что же это?
Пытливый ум подсказывает решение: когда никто не смотрит надо выдернуть этот провод и посмотреть как это повлияет на работу компа.
...
Через 10 минут приехали полицейские и отключили сигнализацию

- Дорогой, наша домработница говорит, что она беременна!
- Наверняка врёт! Нет такого врача, который бы определил это на третий день!

Мужик делает дырку для картины. Перфоратором. Шум, грохот, пыль...
В комнату заходит теща и спрашивает:
- Что, сынок, картину вешаешь? Мужик поворачивается:
- Ну х@ли ты орешь, старая?! Ребенок же спит!!

- Ну как поживаешь, Вась? Что нового?
- Жена мне изменяет, - говорит Вася грустно.
- Ты не понял, Вася. Я спрашиваю, что нового?

Водитель возмущенно говорит гаишнику:
- Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?
- Есть, но он платный.

Моему колеге его дочка-старшеклассница подарила открытку с надписью "Замечательному дедушке". :)

Спорят три кота о том, кто из них самый ленивый!
Первый говорит:
- Мне вчера хозяин целую банку икры, на ужин положил, так
я даже не взглянул на нее, лень голову повернуть было!
Второй:
- А мне хозяин вчера принес целого радужного лосося, так я даже не подошел понюхать - лень встать было!
Третий:
- А вот я, говорит, вчера себе на яйцо наступил, так три часа орал лень ногубыло снять!