Путин он-лайн:
- Только что через Интернет пришел хороший
вопрос: "А не западло тебе, Вова, отвечать
на анонимные вопросы по Интернету?". Отвечаю
задавшему этот вопрос обладателю IP (такой-то),
хост (такой-то), провайдер (такой-то) Иванову
Сергею Васильевичу, проживающему на Ивановской,
дом 13/2.
НЕ ЗАПАДЛО!


Быки приходят в бешенство при виде красной тряпки, а козлы - при виде РОЗОВОЙ КОФТОЧКИ (а так же сисек и микрофона)...



Умер раввин. Осталась вдова. Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову женить, а то и до греха недалеко. Нашли подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный. Однако вдова решилась и вышла за него замуж.
В первый же вечер муж говорит:
- Еще моя тетя говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой.
Переспали. После ужина опять:
- А мой дедушка говорил, что правоверный еврей ни за что не ляжет спать, не переспав с женой.
Утром: "А моя покойная бабушка...", перед обедом: "А мой дядя.."
Через пару недель вдову спросили, как ей живется с новым мужем. Она ответила:
- Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и образованный, как старый, но зато он из ТАКОЙ хорошей семьи!!!


Приходит мужик в ресторан и заказывает ведро помоев,
ну официанты на уши приносят ему то что он заказал
ну и смотрят. А мужик берет с"едает ведерко и делает
заказ там бифштекс, салатику, коньячку и т.д. Hу тут
уже официанты не выдержали и спрашиваю:
- Простите, но зачем вам понадобилось с"едать ведро
помоев перед всем этим?
- Так то я для солитера, а это - для души!


Что значит: чувствовать себя как в гаpеме?
Это когда знаешь, что тебя тpахнут, но когда и за что -
неизвестно.


Женщина с ребенком приходит к врачу и обьясняет, что у
ребенка понос, дикий кашель, страшная аллергия, кривые
ножки, он плохо видит и слышит и т.д. Врач все это молча
выслушивает и начинает расстегивать пуговицы у себя на штанах.
- Доктор!!! Что Вы делаете? - спрашивает удивленно женщина
- Чем лечить такого ребенка, так лучше сделать нового.


Экзамен... вступительный... Студент - ноль на массу, ничего не знает.
Проф видит такое дело и говорит:
- давай, один простой вопрос и если правильно ответишь - поступаешь?
Студент радостно кивает.
- Сколько лампочек в этой комнате?
- Пять, быстро сосчитав радостно говорит студент.
- Прийдешь на следующий год, - говорит проф, вынимая из
кармана пиджака шестую лампочку.
.....прошел год....
история повторяется и студент попадает к тому же профу.
- Так сколько лампочек?
- Шесть! уверенно говорит студент.....
Профессор выворачивает карманы - они пусты и берет ручку....
- Hет, профессор. - Говорит студент, и достает из кармана
шестую лампочку...


Пришел мужик с пьянки, ужранный в готовальню, не дополз,
рухнул в подъезде.Тут идет субж, видит такое-лежит на шару
мужик. Hу попользовалься ситуацией, а за услугу в карман мужику
червонец сунул. Чудак просыпается, руку в карман-блин, деньги!
Метнулся в гастраном, купил фанфурик, и опять ужрался всмерть.
Тут опять идет вчерашний субж с товаришем ;-). Смотрят-опять
прежняя картина! Hу поочереди прошлись по этим делам, и
четвертной на жизнь мужику сунули. Тот глаза разлепил с утреца, бах!
опять деньги! Он на новый цикл...Hапился, прилег...
Hа этот раз голубых было трое...
Приходит мужик, как проспался, в гастраном, с полтинником :)
-Hастя, мне 2бут. коньяка!
-Че, разбогател? 8-( )
-Да не, Hасть. Просто с этой водяры чето ж#опа сильно болит!



- Мама, почему мне все время приходится спать с дедушкой?
- Я же тебе сказала: потому что у нас нет денег на его похороны.


Родительское собрание. Директор:
- Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении Вашего
сына на переменах. Он только и делает, что бегает за девочками!
- Подумаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками!
Директор:
- С бензопилой???!!!


Комментатор футбольного матча по радио:
- Родригес выходит к воротам. Удар головой
- штанга! Еще удар головой - штанга! Опять
удар головой - штанга!!!... Дайте же ему
наконец мяч или как-нибудь прекратите эту
истерику!

Вопрос: Что общего между занятием любовью и бриджем?
Ответ: Имея хорошую руку можно обойтись без партнера.


- Доктор! У моего мужа правая нога короче левой.
Что же ему делать?
- Хромать...


- Сержант, в какое время обычно солдаты идут на хозяйственные
работы в этой части?
- Слушай, новобранец, в нашей части никто не ходит на работу.
Личный состав просыпается уже окруженный ею.


- Сарочка, а что, Абрамчик умер?
- Умер.
- То-то я смотрю его хоронят.


А)брам согрешил с чужой женой и, как положено, пришел в синагогу
за отпущением грехов. Его встречает (Р)аввин.
(Р) - Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!
(А) - Не могу, раби
(Р) - Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой
булочника Шихмана - она известная блудница.
(А) - Нет, раби
(Р) - Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?!
Как та низко пал, несчастный!
(А) - Нет, раби
(Р) - Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей
лавочника Рабиновича?! О-о-о-о!
(А) - Нет, раби
(Р) - Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!
(А) выходит из синагоги довольный, как слон. Столпившиеся у крыльца (Е)вреи
спрашивают его: (Е) - Ну как, Абрам, отпустил тебе раби грех?
(А) - Нет
(Е) - А чего ты тогда такой довольный?
(А) - А я таких три адреса узнал!


Приехал мужик с женой по путевке в Аргентину. Пока в магазин ходил, жена пропала. Он у консьержки спрашивает, мол где моя Скво. Ну та и говорит:
- Как где? У Дона Пэдро, все женщины к нему ходят...
- Ну ссссука... А де он живет?
- Ну там-то и там-то - говорит.
Мужик по указанному адресу побежал, дверь ногой открывает, а там на огромной постели такой офигенный мачо мен лежит - два метра ростом, загорелый, ну полный улет. Мужик остолбенел. Но тут дверь в ванную окрывается и от туда его жена в чем мать родила выходит - короче сиськи трупами висят, на голове две пирдины в шесть рядов, бледная, кривоногая. Мужик себя по лбу хлопает и говорит:
- Господи, как перед Доном Пэдро-то не удобно...


Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди.
Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди." "Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу." В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле: "Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати."