Как развлечься во время переговоров

1. Исподтишка пожимать чью-нибудь руку и шептать уголком рта "Вы чувствуете ЭТО?"
2. Нарисовать в своем блокноте огромный хyй и незаметно показывать сидящему рядом, спрашивая его мнение.
3. Жевать табак.
4. Напялить на себя телефон hands free и периодически говорить в него нечто, не относящееся к теме заседания, например "Меня не волнует, что карликов не нашли! Шоу должно состояться в любом случае!"
5. Написать в блокноте "Он мечтает о вас" и показать то соседу, незаметно указывая на кого-нибудь карандашом.
6. На все серьезные вопросы отвечать словами "Я не знаю, что и сказать: Я конечно польщен, но все это случилось так быстро".
7. Вдумчиво брить одно из запястий.
8. Мелом начертить вокруг одного из кресел круг, после чего избегать садиться в него, пока встреча не началась. Когда же кто-нибудь все-таки усядется туда - закрыть рот и перестать дышать.
9. Развернуться спиной к совещанию и уставиться в окно, вытянув ноги. Громко заявить, что "вы любите этот сраный городишко".
10. Подойти к одному из коллег и постоять с ним нос к носу в течение минуты-двух, глядя прямо в глаза и сохраняя молчание.
11. Пускать в глаза присутствующим солнечные зайчики посредством стеклышка часов.
12. Шумно булькая, полоскать горло водой.
13. Повторять каждую высказанную мысль детским голосом.
14. Постепенно отъезжать на своем кресле все ближе и ближе к двери.
15. В течение всей встречи тихонько напевать с закрытым ртом.
16. Достать огромную пачку денег и демонстративно их пересчитывать.
17. Вытащить из кармана живого хомяка и предложить передавать его из рук в руки что должно по вашему мнению символизировать обмен идеями.
18. При докладе с демонстрацией слайдов использовать вместо указки охотничий нож.
19. Предпринять попытку загипнотизировать всех присутствующих, используя свои карманные часы.
20. Обращаясь к кому-либо, называть их "своими дорогушами".
21. В самых неожиданных местах вставлять в свою речь длинные паузы. Если кто-либо захочет вмешаться - кричать "Я ЕЩЕ НЕ ЗАКОНЧИЛ"

Вот это ПОП

Заброшенная окраинка города. Пыльная улица с покосившимися заборами.
В укромном закоулке, вдалеке от любопытных глаз - дом свиданий. Тоскливая летняя жара.
Толстый батюшка в черной рясе, тяжело отдуваясь, останавливается у дверей дома, степенно с достоинством оглядывается по сторонам и,медленно ступая, заходит в двери публичного дома...
Внутри прохлада и только мухи надоедливо жужжат над лениво дремлющей за конторкой хозяйкой.
На пришедшего она никакого внимания не обращает.
Сипло дыша, батюшка подходит к стене, на которой развешаны фотографии из предлагаемого "ассортимента" и подслеповато щурясь, внимательно все разглядывает.
Хозяйка кисло улыбается и зевает.
- Что, батюшка, кто-нибудь интересует?
Минута молчания и она слышит уверенный "Окающий" ответ, сопровождаемый тычком толстого пальца в одну из фотографий.
- ВОт эту желаю, дОчь мОя!
Перегнувшись через конторку, хозяйка смотрит на фото, и приседает обратно. Стул извинительно скрипит.
- Эта девушка занята, отче... может другую?
Непреклонно качнув головой, батюшка подходит к креслу, подбирает полы рясы и садится.
В руках его вдруг оказывается толстая пачка долларов, и смежив веки, он начинает постукивать ею по ладони.
- ОбОждем!
Дремота вмиг пропадает из глаз хозяйки. Отражение зеленых бумажек нервно скачет по ее жадным зрачкам.
Голос ее - сам божественный нектар, пролившийся из уст:
- Батюшка... а может... ну пока та девушка занята... вы... - она кокетливо вздымает над конторкой свои телеса, - вы со мной... время проведете?!
Отче приподнимает веки, косо оглядывает хозяйку и уверенно басит:
- КрОкОдилов не е*ем!
Возмущенная краска выливается на пухлые щеки женщины, и она обиженно пищит:
- Отче, какой же я крокодил!.. У меня все есть, как у всех девушек...
Она кивает на фотографии и вдруг ей приходит счастливая мысль:
- Меня Бог создал!
Батюшка зевает и бросает безжалостный ответ:
- БОг сОздал, пусть БОг и е*ет, а мы ОбОждем!..