Стоит мент на дороге. Хочет подзаработать. Деньги позарез нужны.
И как назло, ни одной машины. Полдня простоял и ничего. Весь
изматерился. Вдруг видит вдалеке - ишак-арба со стариком едет.
Старик ишака медленно тростью погоняет. Ну, думает мент, с него
хоть что-нибудь, но сорву. Указывает, значит, палкой ему на край
дороги и говорит:
- Документы!
Старик ему в ответ:
- Ты что, дурак? Посмотри, ишак да арба! Какие к черту документы?
- Ничего не знаю! Права и техпаспорт! - уперся мент.
Почесал затылок старик, подходит к ишаку сзади и говорит менту:
- Иди сюда.
Поднял старик хвост ишаку и говорит:
- Вот, в бардачке возьми!

Мне нужен совет. Заранее благодарю.
Некоторое время назад я начал подозревать свою девушку в хождении
"налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут
трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с
кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду
такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома,
так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы
посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к
нему прикасаться.

Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с моей подружкой.
Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда
она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил
спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю
улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки
у своей тачки и вдруг заметил, что колеса с тыловой части немного
заржавели. Как вы думаете - мне лучше пойти в автомастерскую или купить
колесо и постараться самому его поменять?

Сын нового pyсского пишет отцy о своем житье-бытье в Москве:
- А физикy я сдал на пятеpкy. Пpепод так на этой "пятеpке" и ездит...

Гримерная Пола Маккартни.
Распахивается дверь, вбегает молодой человек и чуть ли не
на колени падает:
- Умоляю, Пол, помоги!
- Успокойтесь, успокойтесь, - говорит Пол Маккартни, -
  в чем проблема?
- Дело в том, что сегодня вечером я встречаюсь с девушкой, -
  объясняет молодой человек. - И сегодня же мы будем проходить
  под окнами вашей гримерной. Так вот, очень прошу, Пол, увидишь
  нас, выгляни, помахай мне рукой и крикни: ``Привет, Джон!``.
  А я в ответ крикну: ``Привет, Пол!`` и все!
- Hе вопрос! - сказал Пол Маккартни.
Hаступает вечер. Молодой человек с девушкой идут под
окнами гримерной. Из окна Пол Маккартни машет рукой:
- Привет, Джон!
- Да пошел ты!

Бог создал осла и сказал ему:
- Ты будешь работать с утра до вечера, таскать тяжести, есть траву
  и будешь ты глупым. И будешь ты так 50 лет жить.
Ответил на это осел:
- 50 лет так жить! Пожалей! Hе больше 30!
И Бог сделал так. Затем Бог создал собаку и сказал:
- Tы будешь другом человека, будешь оберегать его, будешь питаться
  его объедками и жить так будешь 25 лет.
Ответила собака:
- Прошу тебя, не хочу так жить больше 10 лет!
И Бог сделал так. Затем обезьяне:
- Ты будешь с дерева на дерево прыгать и вести себя как идиот.
  Ты будешь забавной и так должна ты 20 лет жить.
Ответила обезьяна:
- Жить 20 лет как клоун... Дай мне, пожалуйста, не более 10 лет.
И Бог сделал так. Hаконец, создал Бог человека и сказал ему:
- Ты - Человек. Мир принадлежит тебе, ты будешь жить используя ум,
  который я тебе даю, чтобы ты над остальными существами властвовал,
  20 лет!
Ответил на это человек:
- 20 лет недостаточно! Дай мне, пожалуйста, те 20 лет, от которых
  отказался осел, 15 - от собаки и 10 от обезьяны.
И позаботился Бог о том, чтобы человек 20 лет как человек жил, затем
женился и 30 лет как осел с утра до вечера работал, потом, с появлением
детей, 15 лет как собака заботился о семье и ел то, что семья не доела,
затем, в старости, живет он 10 лет как обезьяна - выглядит идиотом и
потешает внуков.

Жена объясняет мужу, отчего изменила ему со случайным молодым
человеком.
- Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный...
  Ну я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою
  старую рубашку и костюм... А он и спрашивает: ``Скажите, а у
  вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется?``

- Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое
  или полусухое?
- Вы с дамой?
- Разумеется.
- Это которая сейчас пошла танцевать?
- Ну да.
- Закажите водки.

- Хочу завести собаку, да жена не даeт...
- А почему ты решил, что собака даст?

Kaк студенты рaзных курсов сдaют экзaмен.
   1 курс. Профессор сидит, прикрывшись гaзетой. Студенты дрожa
списывaют со шпaргaлок. Профессор резко опускaет гaзету. Студенты
быстро прячут шпaргaлки.
   2 курс. Профессор в той же позе. Студенты спокойно переписывaют
шпaргaлки. Профессор медленно опускaет гaзету. Студенты медленно
убирaют шпaргaлки.
   5 курс. Профессор - тaк же. Студенты сидят, обложившись учебникaми.
Профессор медленно опускaет гaзету. Студенты ему (укоризненно):
- Профессор!
Профессор:
- Ах, извините!
И сновa зaкрывaется гaзетой.

В школе урок биологии.

Учительница спрашивает:

- Дети назовите цветок на букву "к".

Руку тянут Вовочка и Машенька. Учительница думает: "Сейчас если его спрошу, опять что - нибудь отмочит, снова родителей в школу вызывать..."

- Ну давай Машенька...

- Колокольчик.

- Умница, садись. А теперь назовите мне цветок на букву "Б"...

Такая же ситуация, опять Вовочка и Машенька.

- Ну давай Машенька...

- Бубенчик.

- Умница садись. А сейчас назовите мне цветок на букву "З"...

В классе молчание и только Вовочка продолжает тянуть руку.

- Ну хорошо Вовочка, что за цветок на букву "З"?

- За%бенчик, обосрался я уже...