Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение

Женщина - сложное существо: даже ключ от её сердца вставляется совсем в другое место.

Когда Ленин сидел в тюрьме, из хлеба он сделал чернильницу, из молока - чернила, а из соседа по камере - Надежду Крупскую.

Краткое пособие по сексу:
- Засунуть
- Высунуть
- при необходимости - повторить.

Учительница на уроке физики:
- Берем эбонитовую палочку, кладем ее в эбонитовый стаканчик...
Вовочка: - А не эбанет?

Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается п#здец.

Редчайшей красоты бодун посетил меня сегодня утром...

- Дети, вам на дом было задано сочинение на тему: "Моя любимая передача". Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.

Если бы у бабушки были яйца, то это была бы МТС.

Вчера слышал от гаишника:
Один раз задержал мужика пьяного за рулем. В протоколе в графе"объяснения" мужик написал: "Спасибо уважаемому инспектору за то, что меня остановил. А то бы всю ночь пьяный катался".


Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала в саду. Я целый день дёргала у клубники усы и очень загорела. Скажите, правда ли, что дёргать усы надо обязательно голой, а то клубника не вырастет?

Блондинка - как пуля а пуля - дура.

Маленькая девочка в магазине:
- Дайте мне шоколадную фигурку за рубль, пожалуйста.
- Тебе какую: мальчика или девочку?
- Конечно, мальчика, там шоколаду больше!

Звонок по телефону
– Алло, милый, ты скоро? А то я без тебя не могу…
- А без меня и не надо!

- Из чего была сделана первая женщина?
- Из первой девушки.

На похоронах:
- Да, ни одна женшина не могла ему отказать! Ты был
настоящий Казанова, могильшик Василий...

Крупнейшее обвальное падение брокеров на бирже!
Какой-то идиот натер пол парафином!!


- Классно же у меня парижские гастроли прошли! Веришь, ни одной юбки не пропускал!!!
- Ну и что? И я на гастролях ни одной юбки не пропускал... Правда, я
по Шотландии гастролировал...

Зима. Эстонские первоклассники спешат на первый в своей жизни звонок.
Опаздывают ребята... Но не тревожьтесь, звонок тоже опаздывает!


- Скажите, эти волосы у вас настоящие?
- А у вас голова не искусственная?


Почему-то у Алладина джинн появлялся из лампы, а у
нас Хоттабыч из бутылки!?


Что делать, если песцы вылезают из норки?
Пришить пуговицы.

Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец.
- Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил...
- Пап, зависть - плохое чувство.

- В детстве все мальчики и девочки смеялись, тыкали в меня пальцем и говорили что у меня большая писька...
- Теперь они просто завидуют!

Ниже моего достоинства только ноги

Говно в проруби".
Репортаж с крещенского купания чиновников городской администрации...

Зажиточная дама отобедала в дорогом ресторане. Когда пришло время расплачиваться, она и говорит хозяину,что, мол, забыла кошелек дома и не может сейчас расплатиться, но сделает это при первом же удобном случае.
- Никаких проблем, - дружелюбно отвечает хозяин, - я вам совершенно доверяю. А чтобы случайно не забыть, мы вот, запишем ваше имя на доске возле кассы, и сколько вы нам должны. И вам удобно, и нам сподручнее.
- Но ведь каждый сможет прочитать мое имя, - запротестовала дама, - а это для меня будет очень неприятно.
- Да вы не волнуйтесь, душечка, - успокаивает ее хозяин, - мы досочку-то вашей норковой шубкой прикроем...


Поезд Ленинград-Москва. Купе. Едут мужик (м) и женщина (ж).
Женщина поет что-то во весь голос. Мужика достало.
М: Когда вы прекратите орать?!?!
Ж: Я- оперная певица, еду на выступление в Москву, мне надо тренироваться!
Мужик, подумав начал раздеваться. Женщина удивилась.
Ж: Зачем вы раздеваетесь?!
М: Я- простой мужик, еду в Москву к своей любовнице, мне надо тренироваться!