Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение

Продаю русификатор для Прибалтики в отличном состоянии, калибр 7.62, с треногой..

Оргкомитет Московского гей-парада направил приглашение на участие
Государственной Думе, Госавтоинспекции и Коллегии футбольных арбитров.

В эстонских школах отменили физику, чтобы не травмировать детей понятием
"скорость".

Почему в цветочных магазинах для удобства не продают презервативы ?

Воодушевленные результатами референдума черногорцы пошли дальше,
разделившись на Республику Черных и Республику Горцев.

Из соображений политкорректности теперь вместо "педик в трауре" следует
писать "гей скорбящий".

Верх наглости: трахать любовницу дома у другой любовницы, пока она
работает.

Самый страшный корабль - это корабль, перевозящий пупсов в шторм. Представляете, когда он наклоняется, они одновременно открывают глаза и говорят: "МАМА!"


Как-то путешествовал Дюма-отец по Кавказу. Любил гулять по горным, блин, тропкам, посещая кабачки и магазинчики.
Прознал хозяин одной книжной лавки, что завтра великий писатель наверняка посетит его магазин, гуляя в этом районе.
И он решил ошеломить писателя:
убрал все книги и заставил все полки только книгами Дюма.
Наутро таки заглянул французский гений. У книготорговца от счастья мутнело в голове...
- А где же остальные книги? - удивился Дюма.
- Где..? - растерялся продавец, - проданы...

Никто не понимает футболистов сборной России по футболу так, как игроки сборной Бразилии по хоккею!

Если девушка говорит "Бля буду..." - сразу верьте.

Уважаемые геи, если вы, прогуливаясь по Москве, услышали сзади возглас
подвыпившим басом: ПИДАРАСЫ! - нет повода для паники. 99%, что речь в
разговоре незнакомцев идет либо о правительстве, либо о сборной России
по футболу.

Идет, подпpыгивая девочка, а в pуках у нее иголочка, на котоpой наколота бабочка. Песенку поет (тоненьким голоском): "Ля-ля-ля-ля...!" Сзади подбегает мужик с вилами. Р-p-pаз девочку вилами в зад. И запел (хpиплым басом), подпpыгивая: Ла-ла-ла!

Злобный препод валит студентку:
- А нарисуйте-ка мне самолет в разрезе!
Девушка ставит на листочке точку и замирает в полном ступоре.
Препод:
-Это что, самолет???
-Да... Издалека!

То, что не удается запрограммировать на Assembler, приходится паять.

К девушке:
- Да таких как ты я из инета гигами качаю!

Роскошный круизный лайнер. Тихий океан. На верхней палубе за столиком ресторана сидит богатый папуас, листает меню:
-Не то... не то... всё не то... Официант! Дайте лучше список пассажиров!...

Правительство работает хорошо... Это народ живет плохо, потому что не работает в правительстве.

- Милый. Ну что ты все молчишь и молчишь. Расскажи о чем ты думаешь.
- Понимаешь, дорогая. Вот если обмотать Землю и Луну медной проволокой в несколько слоев, то получился бы неплохой генератор переменного тока.
- Опять ты куришь всякую дрянь. Фу. Не переменного, а постоянного.

Скрылся парень в сисадминской
Маршрутизатор теребит
А мне мама... а мне мама...
Пинговаться не велит...

Боксер сдает кровь.
Медсестра, завязывая жгут:
- Так, работаем кулачком!
- По корпусу или в челюсть?

"Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев вместо. Алекс."

Жена отвечает:
"Спасибо, родной, за 100 поцелуев! Вот отчет о расходах.
1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.
2. Электрик согласился только после 7-ми.
3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями. 4. Хозяин бакалейной лавки не берет только поцелуями. Пришлось дать кое-что еще...
5. Прочие расходы - 40 поцелуев. Не переживай, у меня еще осталось 35 до конца месяца. Планировать то же самое на следующий?
Любимая тобой Таня."

Пришла дама к художнику и просит нарисовать её портрет:
- Только нарисуйте с брильянтовым ожерельем на шее, с рубиновыми сережками в ушах, с гранатовым браслетом на запястье и с золотым «Ролексом» на руке!
- Но у вас же ничего из этого нет! Зачем это вам?
- Вы нарисуйте, а я повешу этот портрет дома! Теперь представьте, что если я умру раньше мужа, он, естественно, старый кобель, тут же женится на молоденькой, и то-то же она помучается, пытаясь найти эти драгоценности!!!...

Диалог Доктора (Д) и мужа пациентки (М):
д- Ваша жена умерла от рака!
м-(задумчиво) Да, это была ее любимая поза.
д- Да, Вы что шутите? У нее все легкие были в дырках!
м- (со смущенной улыбкой) Доктор, Вы мне льстите!

Один астролог, возвращаясь из командировки домой и не желая ставить себя и жену в неудобное положение, задерживается, дожидаясь точного тригона Юпитера к своей натальной Венере. Наконец, дождавшись, он является домой, и тем не менее застает свою жену в объятиях незнакомого, но мускулистого мужчины. Со слезами на глазах и дрожью в голосе он говорит жене:
- Тома, но ведь сейчас тригон Юпитера к Венере...
- Боже мой, из-за того что я забыла посмотреть в эфемериды, ты готов устроить истерику!

Зашел астролог в публичный дом...
- Это Зизи...
- А прошу прощения, когда она родилась? Мда... Венера в Козероге... А есть кто-нибудь поживее?
- А это Мими...
- Мда... Марс в Овне... А есть кто-нибудь поспокойнее?
- Гражданин, идите тогда в отдел кадров и выбирайте там по личным делам!
Просидел астролог 4 часа в отделе кадров, наконец говорит:
- Вот! Нашел!
- Но это же наш истопник, Василий Макарыч! Тут же написано...
- Вижу-вижу, читать тоже умею. Но в прошлом рождении он был знаменитой кинозвездой! Нельзя же упускать такой случай!

Tак достала эта попса, что музыку уже с кейгенераторов слушаю...

- А почему ваш пес постоянно бежит в угол, когда слышит звонок? - Так он же боксер.

- Когда ты женишься? - спрашивает друг.
- 21-го июня, - отвечает жених.
- Это когда самая короткая ночь?
- Да.
- Трус!

Форд: надежен. Создан для жизни.
ВАЗ: не надежен. Создан для смерти.
БМВ: удовольствие за рулем.
ВАЗ: непреодолимое отвращение уже на подходе к машине.
Тойота: управляй мечтой!
ВАЗ: размечтался...
Крайслер: окрыленный технологией
ВАЗ: опущенный сборкой
Фольксваген: с любовью к автомобилю
ВАЗ: с ненавистью к заводу
Ниссан: превосходя ожидания
ВАЗ: да они что там, совсем о***ли?!

Какая у вас группа крови?
- А что, спирт делится на группы?!