Жена Мужу: - Где деньги - Украли - У какой это еще Крали??????????????



--------------------------------------------------------------------------------

Встречаются трое: Пиндос, немец, и как водится русский
Пиндос - у меня такая яхта большая в море не могу развенуться
Немец - У меня такой самолет большой когда лечу тень на всю землю
Русский - а у меня хуй 40 см. и пилорама.
Пиндос - так то я приврал у меня яхта только в одном заливе развернутся не может
Немец- я тоже приврал у меня тень от самолета только футбольное поле закрывает
Русский - и я припиздел нет у меня пилорамы



--------------------------------------------------------------------------------

В порнофильмах про гомосексуалистов нет хороших и плохих героев.
Есть только хорошенькие и противные.



--------------------------------------------------------------------------------

Я изучал индийские традиции, искал неизведанное, постигал "Камасутру", попробовал чай "Липтон" и решил пить водку.



--------------------------------------------------------------------------------

- Пап, я серёжку в ухо хочу...
- Ну вставь, сынок - кто ж тебе не разрешает?!
- Мне, пап, Серёжка не разрешает!



--------------------------------------------------------------------------------

Уважаемое «Авторадио»! Передайте, пожалуйста, для водителя черного «Мерседеса» номер *****, обрызгавшего нас только што грязью на автобусной остановке, песню «Мальчик-гей».



--------------------------------------------------------------------------------

- Папа, а бывает так, что презервативы рвутся?
- В зеркало посмотри!



--------------------------------------------------------------------------------

Ночью дома я имею жену, а днём на работе меня имеет начальник...
Так что же, получается, что я - бисексуал?!



--------------------------------------------------------------------------------

- Доктор, мне кажется, что я - Иван Грозный.
- Так, понятненько. Я Вам сейчас лекарство выпишу.
- Пиши, пиши, пес смердящий.



--------------------------------------------------------------------------------

Разворачивается грузовик в детском саду...
Водитель:
- Бля - не дети, а булыжники!!!



--------------------------------------------------------------------------------

- Сынок - ложись сегодня слать пораньше, а то утром варёный будешь...
- Не буду, папа!
- Будешь, сынок! Мы же креветки.



--------------------------------------------------------------------------------

Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.



--------------------------------------------------------------------------------

Тариф "Похмелье" - платишь только за то, что вспомнишь...



--------------------------------------------------------------------------------

Разговаривают двое:
- А у меня бабка померла.
- От чего?
- От секса.
- Как это?
- А, наебнулась с лестницы



--------------------------------------------------------------------------------

Заходит мужик в магазин:
- Добрый день, у Вас спирали для чайников есть?
- Спирали? Для "чайников"??????!!!!!



--------------------------------------------------------------------------------

- Вась, чё делаешь?
- Нихуя...
- Получается?



--------------------------------------------------------------------------------

- Ты Дашу уломал?
- Уломал. Два-тpи пеpелома, и она дала.



--------------------------------------------------------------------------------

Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись.
- Да ты совсем малышка: у тебя еще и шерсти нет.
Она ему в ответ:
- А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?



--------------------------------------------------------------------------------

- Кажется, вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента. - Напомните вашу фамилию...
- Семенов.
- Простатит?
- Нет, Николай.



--------------------------------------------------------------------------------

-Как правильно говорить: "В России свадьбу справляют или играют?".
-В России свадьбу БУХАЮТ!!



--------------------------------------------------------------------------------

- Внучек, а куда ты дел те гондончики, которые я подарила тебе на День рождения?
- Проебал, бабушка, проебал.



--------------------------------------------------------------------------------

Учительница на уроке физики:
- Берем эбонитовую палочку, кладем ее в эбонитовый стаканчик...
Вовочка: - А не эбанет?



--------------------------------------------------------------------------------

- Девушка! Перестаньте жрать!
- О! Вы заботитесь о моей фигуре?
- Нет! Вы жрете мою водку!