Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.
- Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты чё, Ё@нулся? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров???
- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты савсем муд@к? Причём тут Кваттро и пассажиры?
Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую.
Наконец наши не выдерживают.
- Зови начальника. Зае#@л, бл@!
- Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.

Эcтония. Очень длинная очередь за билетами на поезд, молодой эстонец, простояв около часа, приближается к кассе, за один-два человека до кассы на улице крик:
- У-р-м-а-а-а-с!
Эстонец бросает очередь выбегает на улицу - никого.
Его очередь в этот момент уже прошла и ему приходится вставать в в нее заново. Простояв около часа, приближается к кассе, за один-два человека до кассы на улице снова кричат:
- У-р-м-а-а-а-с!
Горячий этонский парень бросается к выходу - никого.
Пака бегал очередь прошла. Все заново. Простояв около часа, приближается к кассе, за один-два человека до кассы на улице душераздирающий крик:
- У-р-м-а-а-а-с!
Выбежевший на улицу этонец, с дрожью в голосе, заявляет:
- Вы меня зае%али, я не Урмас я Инварт.

В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на грабли...
В результате эксперимента оказалось, что в Латвии - 100% русских!

Самая жестокая мафия - эстонская. Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании.

С характерным прибалтийским акцентом:
- Ивва! Что ты делаешь?
А Ивва берет доску от забора отрывает и обратно прикалачивает.
- Эти русские нечего не могут нормально сделать, все приходится
переделавать.
- Ивва! Там русские твою жену трахают!
- Пусть трахают, все равно перетрахивать придется.

Эстония. Объявление.
Из зоопарка сбежала черепаха. Все, кто увидит ее - лучше уходите с дороги - собьет.

Российско-эстонская граница...
К автомобилю, въезжающему в Эстонию, подходит эстонский пограничник:
- Ча-а-айй?.... Нэтт, нэ чаайй... Кофффеее?... Нэтт, нэ кофффеее...
Какаава... Какаава? О! КАКАВАА ЦЕЛЬ ВАШШЕГО ВИЗИТТА?

Горячие эстонские парни в зоопарке очень любят наблюдать, как на ветвях деревьев резвятся ленивцы.

- Что такое ручной тормоз?
- Эстонская кошка!

Эстонские ученые вывели новою породу гончих собак. Охотится собачка исключительно на раненых черепах и улиток.

Hастоящий эстонец в жизни должен сделать тpи дела. Если yспеет....

Рига. В магазин заходит человек и пытаясь говорить по латышски долго и безуспешно старается объяснить, что ему нужно. У милой девушки за прилавком кончается терпение, и она произносит:
- Ладно уш. Коворитте по-русски.
А в ответ:
- Нет уж, нет уж. Мы столько слушали ваш русский, что вы уж теперь посушайте наш латышский.

Эстонец поймал золотую рыбку, снял ее с крючка, а она говорит ему:
"отпусти меня, я исполню любое твое желание". В ответ на это эстонец
берет ее за хвост и со всей дури лупит ее об дерево со словами: "не
на-до раз-го-ва-ри-вать со мной по русс-ки."

Эстонец подходит к русскому и спрашивает:
- Сколько времени тебе надо, чтобы собрать свои вещи и уехать?
Русский:
- Насчет вещей не знаю, а автомат Калашникова - за 45 секунд собираю

Трагический случай произошел в одном из пивбаров Эстонии.
Стриптизёрша уснула прямо на шесте...

Русский приехал в Эстонию, везде погулял, на экскурсию ходил, вернулся в гостиницу.
- Ну я везде побывал, теперь хочу эстонскую женщину.
- Вы действительно хотите эстонку?
- Только эстонку.
Привезли ему эстонскую проститутку. Легли в постель.Эстонка спрашивает:
- Ну что, засунул?
- Засунул.
- Только вот туда-сюда не надо, РАЗДРАЖАЕТ!

Приходит эстонец к врачу и говорит:
-Дохтооор, ничччеххо не понннимаюю, у меняяя с кооонца уже третттий день каппааает и каппааает!
-Доктор:
-Ну, раздевайтесь, смореть вас будем.
Эстонец разделся, доктор его осмотрел и спрашивает:
-А скажите-ка мне, милейший, вы когда трахались в последний раз?
Эстонец:
-Оооо! Эттто былло 3 дня назааад!
Доктор:
-Поздравляю! Вы кончаете!

Анекдот из Эстонии
Идут как-то по деревне эстонец и латыш, замечают, что у дороги большая
свинья застряла головой в заборе и никак не может выбраться. Эстонец
решает не терять времени и, пользуясь моментом, снимает шатны и имеет
свинью. Через несколько минут он, довольный, одевает штаны и обращается
к латышу:
- Hу что, теперь твоя очередь.
Латыш медленно снимает штаны и засовывает голову в забор.

Вот что бывает, когда управление республикой Латвия доверяют женщине –
кроткие наци участвуют в мирном шествии с возложением цветов, а
беспокойные пацифисты учиняют уличные беспорядки.

- Какая самая богатая нация в мире?
- Эстонцы.
- ?
- Они не успевают тратить зарплату.

Уже 3-и сутки над городом висят парашутисты из эстонии...

В казино. Рулетка. Эстонский крупье:
- Принимаются стаф-фки... Принимаются стаф-фки... Hа заф-фтра

Горячий эстонский парень лежит в постели с молодой женой.
- Тарагоой, почему ты все времмя моолчиишь? Скашии хоть
чтоо-ниппуть!
- Что же теппе сказаатть?
- Hу, скашии, что люппишь мення.
- Я люпплю теппя.
- Скашии, что хоочешь мення.
- Я хочуу теппя.
- Почемуу ты все говориишь потт моою диктооовку? Скашии
чтоо-ниппуть самм!
- Спокоойноой ноочи.

Два эстонца проснулись утром с бодуна. Жутко болеют, пить хочется. Один говорит: " Януш, схооди в магазинн. Принееси водиицы." Януш уходит и естественно пропадает часа на три. По возвращению молвит: "Воот ходил в магазинн, воды не е былоо, купил печенья!"

Эстонский колхоз для улучшения генофонда выписал российского
бычка-осеменителя.
Привезли его, выпустили. Бегает - солнцу радуется, травке свежей. И тут
видит - стоит эстонская корова. Меланхолично так жует траву, глядя в
одну точку. Бычок не долго думая с разбега в нее сзади влетает. Корова
от неожиданности теряет сознание, падает.
Бычок стоит над телом и испуганно-растерянно: бля, бля, бля...
Рядом - эстонский бык (медленно, растягивая буквы):
- Этто не "пля-пля"... этто убийство...

Встречаются два эстонских кинорежиссера:
- Ссслушшай, а кте тфой прияттель, тафно йа ефо не фител...
- Ааа он сейчас санят проплемой тватцать пятофо катра.
- Патумать только, какой протфинутый!
- Hу та, тватцать четыре снял уше, сейчас тватцать пятый снимает...

В Эстонском метро:
-О-о-о-о-осто-о-о-оро-о-о-о-ожно-о-о две-е-ери-и за-а-а-акрыва-а-аються-я-я! Следу-у-у-ующа-а-а-ая-я-я ста-а-анци-и-ия.... О-о-о-о-!!! Фот она!

Едут два эстонца в лифте. Hу, как водится, он застpевает.
Пpоходит полчаса... Один дpугому говоpит:
- Что-то мы медленно едем

Действие современное, 2004 год, Эстония, г. Таллинн, улица Пикк, дом 28,
утро, кофе в постели: "Яан, где ты ночевал 18 февраля 1997 года?"
"О, Лииса, ты такккая ревниваая..."

Hовости культуры.
Hа гуманитарном форуме в Таллинне неофициальным гимном Эстонии была
единогласно признана песня А. Макаревича "Давайте делать паузы в
словах..".

В Эстонии под всеми дорожными знаками кругового движения написано:
"НЕ БОЛЕЕ ТРЁХ РАЗ!"

Решил эстонец кур разводить. Заказал партию - 200 цыплят. Закопал их в грядки у себя на участке, так что только головы торчали. Они сдохли. Он заказал еще партию, но на этот раз закопал их вниз головой. Они опять сдохли. Он решил послать письмо в Эстонский Сельско-хозяйственный Институт, в котором подробно описал проблему. Через какое-то время приходит ответ: "Пришлите образцы почвы."

Эстонский автоответчик:
Здравствуйте, с вами говорит автоответчик. Вообще-то я сейчас дома, но успею подойти к телефону только после звукового сигнала...

Сидят в баре два эстонца, а за соседним столиком русский. Первый эстонец (1Э) говорит второму (2Э): Смо-о-тры-ы сейча-а-ас руски-ий выпье-ет сто-о-о грамм и ему ничево-о-о не будэ-э-эт.
Через минут несколько Первый (1Э) говорит (2Э): Смо-о-тры-ы сейча-а-ас руски-ий выпье-ет сто-о грамм и ему ничево-о-о не будэ-э-эт.И так повторяется раз семь.
Первый (1Э)в очедной раз говорит (2Э): Смо-о-тры-ы сейча-а-ас руски-ий выпье-ет сто-о-о грамм . (2Э)восторженно: Я по-она-ал ему опа-а-ат ничево-о не будэ-э-эт.
(1Э) мрачно: Зато тепер на-а-ам будэ-э-эт...