Mинет придумали русалки

Одна женщина другой:
- Ты представляешь, мой мне постоянно изменяет, а я ему столько раз была верна...

Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...

Голубые - это те, кому удалось свести концы с концами.

- Если вам уж очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее, если вы переведете его на висящую на стене двустволку.

Экзамен в театральном вузе.
Экзаменатор:
- Молодой человек, Вы - трехлетняя девочка. Вам подарили новую игрушку. Изобразите реакцию.
Молодой человек (ошарашенно глядя перед собой):
- %б твою мать! Ни х%я себе!

Муж приходит домой пьяный ночью, жена начинает орать на него тычет пальцем в часы. Муж:
- Ты мне какого хрена на часы показываешь? Моя мама папе на календарь показывала!



Жена мужу:
- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
- Ну и какие же?
- Я от тебя ухожу...
- Так, так... А плохая?

- Пока я тут в Сочи горбачусь, жена мне уже пять раз изменила. Общий счёт - 5:2.
- Ну так она же дома, а ты в гостях.

Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: зачем идти работать в субботу, если в воскресенье выходной?

- Когда ты женишься? - спрашивает друг.
- 21-го июня, - отвечает жених.
- Это когда самая короткая ночь?
- Да.
- Трус!

Хочешь научиться классно целоваться? Набери языком 4242!

- К женщинам нужен подход с лаской.
- А еще лучше с норкой или соболем!

Останавливает гаишник 600й мерс, проверяет документы и спрашивает:
- Как "здоровье"?
Водитель:
- Охренительно! После офиса с пацанами попил пивка в кайф, потом с гёрлой в баньку завалился, там коньячку дерябнул, потом в еще пузырь взял (достаёт из кармана баттл Абсолюта) вот еду, догоняюсь!
Гаишник охреневая:
- Ну-ка дуньте в трубочку!
Чувак:
- Да ты че, командир!? Не веришь, что ли!?

- Когда ты трезвый, ты как все, а пьяный - как луч света.
- Что, такой яркий и привлекательный?
- Нет, постоянно отражаешься от стенок и падаешь на пол...

Ребята, у меня сын родился. Серегой назвал… Жена узнает – убьет…

Дочка ругается с отцом, и предлагает компромис:
- Хорошо пап, я не скажу маме, что ты тратишь всю свою получку
на секс по телефону, если ты не скажешь ей, откуда я это знаю.

- Блин, я свою девушку прокормить не могу!
- Так пропей...

Наркоманы сидят, курят травку. Вдруг стучат менты! Они бычки быстренько в часы с кукушкой бросили и сидят. Менты все проверили - нет наркотиков.
Вдруг в часах открывается дверца, вываливается кукушка и спрашивает:"Эй, мужики, в натуре, который час? Ой, менты! Ку-ку!"

Сидит в тюрьме очень известный аферист. И вот однажды он услышал, что один
очень известный миллионер попал в аварию и ему нужна очень редкая группа крови,
и тот, кто поможет, получит миллион долларов. У этого чудака как раз такая же
группа. Ну, думает, это мой шанс заработать денег. Он зовет охранника,
рассказывает про этот случай, тот начальнику тюрьмы, и вот его уже привезли
в больницу.
Положили на кровать рядом с миллионером, ввели иглу в больного и должны уже
ввести в этого афериста. Вдруг он как закричит:
- Стоп, деньги вперед!
- Да послушай, - говорит ему врач, - это очень известный в стране человек,
он очень богат, он не будет тебя обманывать.
- Я все понимаю, но деньги вперед.
- Да он без сознания, если срочно не перельем ему кровь, он умрет, да и незачем
ему тебя обманывать, он не такой человек, он человек слова.
- И все равно - деньги вперед, может он и честный, но я свою кровь знаю, если
сейчас перельем, х@й он мне заплатит.

Мозг - единственный думающий орган человека, но отнюдь не единственный,
принимающий решения.

Одна тётка встречает свою подругу, у которой была куча детей,
и которую она не видела сто лет.
- Привет, ну что, так же рожаешь каждый год!?
- Да нет, всё уже, купила себе слуховой аппарат!
- ?
- Да раньше, бывало, только ляжешь в кровать - муж тут как тут:
"Ну что, спать будем или что?" Ну а я: "Что?!"

Приятели:
- Ну вот, вчера опять... все, мне необходимо срочно
жениться - я больше не могу смотреть на это.
- На что на это?
- На то, как она постоянно отрывается.
- Все они такие... звать-то хоть как?
- Пуговица, мать ее...

Он был старше ее на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги.
Смотрите 30 мая во всех школах - Последний звонок!

Три замужние пары (пожилая, средних лет, и молодая) хотят стать
прихожанами одной церкви. А пастор им и говорит:
- Условие у нас одно есть: вы не должны заниматься сексом две недели.
Ну, через две недели приходят все снова к пастору.
Пастор спрашивает пожилую пару:
- Ну как, выдержали вы испытание?
- Да, - отвечает пожилая пара, - Все было очень даже легко.
- Хорошо, - говорит пастор, - отныне вы желанные посетители
нашеи церкви.
Затем задает такой же вопрос паре средних лет.
- Да, - отвечают те, - Было непросто, но мы сдержались.
Ну, пастор им в ответ:
- Хорошо, теперь и вы - желанные посетители нашей церкви.
И задает тот же вопрос молодой паре.
- Нет, - отвечают молодые супруги, и муж добавляет:
- Мы очень старались, но однажды жена потянулась за банкой с зеленым
горошком, выронила ее, нагнулась... ну, тут я и не выдержал...
Пастор расстроился и говорит:
- Это плохо, не стать вам желанными посетителями нашей церкви.
А муж:
- Да я понимаю, мы и в том магазине теперь нежеланные посетители...

- В какой институт принимают без экзаменов?
- В Институт Склифосовского.

Едут два мужика в одном купе - старый и молодой.
Молодой у старого срашивает - Батя, сколько время?
Старый проигнорировал.
Молодой через пару часов опять время спросил, старый опять молчит.
Вечером молодой третий раз спросил время - старый вообще, молча, расстелил постель, выключил свет и лег спать.
Наутро молодой начал допытываться до старого: - Отец, ну почему ты мне три раза не ответил на мой вопрос про время, хотя ты и не глухой!
Старый отвечает: - Если бы я тебе ответил, сколько время, завязался бы между нами бы разговор. Потом бы выпили, стали бы хорошими друзьями. Ты бы приехал в мой город, обошел бы гостиницы, а так как нет мест, пришол бы к своему хорошему другу, т.е. ко мне. А у меня дочка просто великолепная! Вы бы с ней познакомились, переспали, она бы забеременела, тебе бы пришлось жениться. Но дело не в этом - ты мне вот скажи, а нах@я мне зять, у которого даже нет часов?

Жена ссорится с мужем. В запале ссоры она выкрикивает:
- Да я! Да я!.. А я спала с твоим лучшим другом Колькой!
Муж, опешив:
- А я!.. А я!.. А я - тоже!!!

По двору (П)етух бегает за курицей. Выходит во двор
(Г)рузин и бросает горсть зерна. (П) бросает своё занятие
и начинает клевать. (Г) бежит в дом,приносит мешок
зерна и сыплет перед петухом.
(Г): - Кушай, кушай. Hэ дай Бог так оголодать!