Чем отличается русский рэп от американского?
Русские рэпперы поют про то как им всем хреново,
а американские - про то как им охрененно.

Утро в обычной квартире. В комнате сына грохочет музыка. Вбегает
разъяренный отец:
- Что за гадость у тебя громыхает!!??
- Пап, это же "Рамштайн"!
- Суровую музыку твой еврей пишет.

Два наркомана сидят курят, о музыке разговаривают.
Первый: "Дип Перпл ..."
Второй: "О-о, Дип Перпл, да, да..."
Первый: "Депеш Мод ..."
Второй: "О-о, Депеш Мод, да, да..."
Первый, смотрит Второму на сигарету: "Пепел сбей."
Второй: "О-о, Пепелс Бей, да, да..."

Как-то раз вышел скинхэд один за сигаретами, видит - перед ним толпа
рэперов, человек 100. Скин офигел, думает "блин, первый раз без пацанов
вышел, ща получу, но как меня учили, лучшая защита - это нападение."
Скин подходит к рэперам и говорит:
- Быстро построились!
Рэперы построились, скин обалдел, говорит:
- Упали-отжались!
Рэперы отжались, скин крикнул:
- Разбежались все!
Рэперы разбежались, скин довольный идёт. Где-то на углу встречаются два
рэпера запыхавшиеся и один говорит:
- Я же говорил, если толпой будем ходить, п*%#ы не получим!

По количеству проданных дисков за последние пять лет по-прежнему бесспорным лидером является группа "CD-R" со своим альбомом "750 Мб".

Существует легенда, что шоу-бизнес зародился не где-то там в Ливерпуле, а высоко в горах Абхазии. Одарённые вокальным даром абхазы могли удерживать аудиторию в 5, 6, а то и в 7 тысяч овец!

"Три белых коня" - песня нетрезвого шахматиста.

- Скажите, что это за медленный вальс?
- Это эстонский рэп.

Концерт U2 в России. Боно пытается спеть что-нибудь,
но его прерывает толпа, которая скандирует:
- Би-2!!! Би-2!!
Боно в панике:
- We are not Би-2, we are U2!
Толпе пополам:
- Би-2!!! Би-2!!!
Боно за свое:
- No, we are not Би-2, we are U2!
А народ продолжает вопить:
- Би-2!!! Би-2!!!
Боно:
- Хрен с вами - "БОЛЬ-ШИ-Е-ГО-РОДА!..."

Едет чукча по тундре и поёт:
- Стоп мои сани
Стоп мои олени
It's my life...

Концерт ДеЦла. Он стоит на сцене и орет:
- Я не вижу ваших рук!
Голос из зала:
- А ты подпрыгни!

Армия, перекличка:
- Орлов!
- Я!
- Соколов!
- Я!
- ДеЦл!
- Ё!

Недавно Майкл Джексон признал свою вину, и теперь добивается того,
чтобы его посадили в колонию для несовершеннолетних.

Теперь мамаши пугают своих детей так:
- Будешь плохо себя вести - отдам тебя Майклу Джексону!

Блюз - это когда хорошему человеку плохо.
Рэп - это когда плохому человеку хорошо.

Москва. Лужники. Концерт группы "Раммштайн". Выходит солист и кричит:
- Ва-а-а!
Толпа тоже громко:
- Ва-а-а-а!
Солист еще громче:
- Ва-а-а!!
Толпа тоже громче:
- Ва-а-а-а!!
Солист совсем громко:
- Ва-а-а!!! льенки, ва-а-а-льенки...

Молодая, перспективная группа даёт концерт на стадионе.
Два часа до концерта - басиста нет.
Час до концерта - басиста нет.
Десять минут до концерта - БАСИСТА НЕТ!
Вокалист хватает бас, идёт на сцену, волнуется, лажает, кое как
отыграв под улюлюканье толпы группа ретируется и тут к ним с бутылкой в руке и двумя девушками в обнимку подходит в хлам пьяный басист и говорит:
"Ну и хреново вы, ребят, сыграли!"
 

- Маэстро, - спросила как-то начинающая пианистка у Рахманинова, - правда ли, что пианистом нужно родиться ?
- Сущая правда, сударыня, - улыбнулся Рахманинов - не родившись невозможно играть на рояле.

Вопрос: - Что такое психоделическая мyзыка?
Ответ: - Это такая мyзыка, под действием которой психи начинают размножаться делением.

- Какая разница между клипом Бритни Спирс и порно-фильмом? - В порно-фильме музыка лучше.

Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль. Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально...

Пpиходит панк в музыкальный магазин и хочет купить кpутую музыку. Пpодавец дает ему кассету. Панк пpосит включить её. Пpодавец включает, а там чей-то детский голос поёт: "Слоники, слоники, pозовые слоники..." Панк пpосит дpугую кассету. Пpодавец включает другую, а там начало музыки: "Уан, ту, уан, ту, фpи, фо, оу бэби камон..." Панк не дослушивая до конца, покупает кассету. Hа следующий день тащит её на дискотеку. В самом pазгаpе веселья он объявляет:
- А сейчас пpозвучит супеpкpутая музыка! Включает ту самую кассету, а там: "Уан, ту, уан, ту, фpи, фо, оу бэби камон, слоники, слоники, pозовые слоники..."

В весьма суеверной семье появляется ребенок. Родители тотчас тащат новорожденного к гадалке, чтобы узнать его судьбу. Старая цыганка кладет дитя на стол и раскладывает перед ним всякую всячину - пачку сигарет, бутылку водки, стакан анаши, марихуану, баян с героином, порнографические журналы и видеокассету с гомосексуальными утехами. К чему ребенок потянется - от того самого его в жизни и нужно беречь. Все замерли в ожидании, чадо растерянно озирается, а затем радостно сгребает все, чем стол богат, в охапку и прижимает к себе. Родители в шоке, однако цыганка их успокаивает: "Ничего, ничего - музыканты тоже люди..."

В Филармонии идет концерт для скрипки с оркестром. На переднем плане стоит скрипач, ведет соло. В первых рядах сидит мужик и истерично заливается слезами на протяжении всего концерта. После концерта мужик приходит за кулисы выразить свои чувства:
- Слышь - скрипка это... я тебя так понимаю, так понимаю. Я сам слесарем работаю и бывает тоже так напильником весь день туда-сюда, туда-сюда поэтому я тебя так понимаю, но вот это - левой рукой, пальчиками - извини, выпендреж...

Диалог:
- Мама, мне кажется, нашему соседу не нравится, как наш Вова играет на барабане. - Почему, дочка? - Вчера он подарил Вове перочинный ножик. - Ну и что же? - Потом он спросил, знает ли Вова, что у барабана внутри.

"Какая разница между очень большой пиццей и гитаристом?"
"Никакой. Никто из них не может прокормить семью из четырех человек"

"Что может быть хуже, чем рассказывать шутки про гитаристов?"
"Смеяться над ними"

Сколько гитаристов потребуется в 22 веке, чтобы сменить источник света?
Пять. Один будет менять, а остальные будут говорить о том, насколько лучше были старые лампочки.

Приезжает как-то Валерий Леонтьев в маленький провинциальный городок с концертом.
Сидит в гримерке, красится. Тут в гримерку заходит мужик с большим букетом роз и говорит:
- Валерий, я Ваш самый большой поклонник, я так люблю Ваше творчество.
Сделайте для меня одолжение: когда будете выходить после концерта из
зала, скажите: «Привет, Санек!» в мою сторону, где я буду стоять с друзьями.
В. Л. растаял и согласился. После концерта выходит он из зала, увидел
этого мужика в компании друзей и говорит:«Привет, Санек!»
Ему в ответ:
- Да пошел ты на х..., Валера!

Беседуют Вероника Маврикиевна с Авдотьей Никитичной.
ВМ: - Никитична, представляешь - тот, что «Белого» в «Бригаде» сыграл, оказывается, долгое время «кукол» озвучивал!!!
АН: - Да что вы говорите! Ну надо же! Вот так появляется актер или певец, «откуда ни возьмись», а оказывается, мы его долго слышали, да не знали, что это он.
Кстати, а откуда Витас взялся, не знаете?
ВМ: - Витас-то? И-эх, деревня! Да он на ра-адио, на «Маяке» работал!
Вот это, знаешь, каждый ровный час: «пи-и-и-и-и... пи-и-и-и-и...».

Выходит конферансье на сцену и объявляет:
- Ринго Стар, Джон Хил, Дитер Болен, так что концерт отменяется.

Идёт бабка по базару. Видит - кепочка! Подходит к продавщице и спрашивает:
- А что это за кепочка?
- Это кепка «Нирвана»
- А мне рваная и не нужна!

- Что это за ужасный вой на болотах, Ватсон?
- Это собака Басков, Холмс.

Новости шоу-бизнеса.
Вслед за альбомом «Иногда» Алсу выпустила новый альбом «Уже чаще».

Москва. С концерта Мэрлина Мэнсона выходит Шура,
сплевывает, и злобно цедит:
- Вот, блин. Приглашают кого попало,
как будто у нас своих уродов мало.

Чем меньше женщину мы любим, тем больше песен у «Тату».

- Папа, я буду сегодня поздно, иду на концерт.
- А кто играет?
- Рамштайн!
- Еврей, что ли?

Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис
Windows!
Ди-джей (после паузы):
- Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть?
- Ну, там еще в припеве: «Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась
одна. Сильная женщина плачет у Окна».

Боре Моисееву предложили спеть супер хит группы Тату и он спел:
- Я сошел с ума, мне нужна она!!?!!?

Встретились Кристина Орбакайте и Памела Андерсон.
Посмотрела Памела на Кристину и говорит:
- Силикон в нос? Оригинально!

Купил новый русский замок Баскервилей. Вечером говорит своему
дворецкому:
- Слышь! Организуй-ка мне завтра с утра какую-нибудь певичку
для развлечения.
Только чтобы она была в лучших английских традициях!
На следующее утро в столовой распахивается дверь и дворецкий
объявляет:
- Овсиенко, сэр!

Шура приходит в клинику и говорит:
- Я хочу вставить себе новые зубы, такие, чтобы хватило на всю жизнь.
Что вы мне посоветуете?
- Ну, во-первых - заказать лучший материал,
во-вторых - воспользоваться услугами лучшего стоматолога,
а в-третьих - прекратить петь.

- Как называют человека, который обычно тусуется с музыкантами?
- Барабанщик.

Когда у Майкла Джексона родился сын, при выходе с женой и новорожденным из больницы он спросил:
- Доктор, а теперь мы можем заниматься сексом?
- Майкл, подождите - пусть ему исполнится хотя бы десять лет.

Какая боль, какая боль, Орбакайте без майки - 0:0!

Наконец-то милиция поймала группу «Отпетые мошенники»...
Теперь группа называется «Отбитые мошонки».

Мужик-музыкант с контрабасом бежит к полному троллейбусу. Водитель перед его носом закрывает двери.
Музыкант:
- Твою мать! Сколько мне раз говорили: «Учись на скрипке играть!».

- Почему у Шуры нет передних зубов?
- Потому что его друзья - за безопасный секс.
- А почему у Децла все зубы на месте?
- Потому что его друзья - экстремалы.

Борис Гребенщиков и Михаил Гребенщиков в концертной программе "БГ и просто Г".