Было моей дочурке лет 5. По телевизору обсуждали знаки зодиака, восточный календарь и прочие причиндалы гороскопов. Ребенок заинтересовался, все внимательно выслушал и спрашивает:
- Мама, а я кто?
- Ты по году - лошадка.
- А еще кто?
- По месяцу - Овен, овечка.
- Да, и тут я тоже скотина...

***

Были времена, когда я возвращалась с работы поздно и мой муж, укладывая нашего пятилетнего сына, не рассказывал ему сказки, как большинство родителей, а давал небольшие научно-популярные лекции. Сыну это нравилось и когда, против обыкновения, мне выпала честь уложить его, он обратился ко мне с просьбой:
- Расскажи мне про лазер, или про молекулы.
Потом посмотрел на меня, подумал и продолжил:
- Или хоть про колобка.

***

Вот, вчерась сидел у друзей и наблюдал картину: пошли папа с мелким сынишкой в ванную руки мыть. Сын видит в тазике замоченную большую стирку с лежащими сверху папиными плавками, поднимает голову и понимающе - участливо спрашивает:
- Что, папа, записялся?

***

Вчера ходила с сыном Егором (7 лет) к стоматологу, на предмет проверить все ли в порядке. Егор мужественно, с суровостью на лице, заходит САМ (впервые в жизни) в кабинет, (еще бы, сказывается обещание купить новый диск с с игрушкой) так же мужественно садится в кресло и открывает рот. Стоматологиня:
- Мамочки! Егорушка, что ж ты раньше к стоматологу так же добровольно не ходил?
На что чадо с, ну, ооочень серьезной мордахой выдает:
- Потому что вы, стоматологи, со своей стоматологической работой, причиняете мне одни душевные страдания. И после ваших бесполезных манипуляций у меня как пчела во рту побывала.

Минут 5 стоматологиня работать не могла:)

***

Мой сын - программист. Работает ночами, днем спит. Живем мы на втором этаже. Однажды прошедшим летом перед тем, как лечь спать (было примерно десять утра), он поставил на сидющник диск с любимой песней и "зациклил" ее, чтобы она играла снова и снова. Сделал погромче звук. Открыл окно, чтобы шел свежий воздух. Выпил немного вина. Посидел, послушал - и заснул. Проснулся он в пять вечера. Под окном стояла группа детей и скандировала:
- По-ставь дру-гу-ю пес-ню!

***

Был летом один случай на даче.
Лезет на столб с проводами электрик: все как положено - в кошках, цепью обвязаный, в руках кусачки, начинает с проводами возится, а рядом возникает мальчик такой, лет двенадцать, с видеокамерой в руках и начинает электрика снимать (на камеру). Пять минут проходит - мальчик снимает. Десять минут проходит - мальчик снимает. Пятнадцать минут проходит - электрик спрашивает:
- Мальчик, а что это ты меня все снимаешь и снимаешь (на камеру), а?
А мальчик и говорит:
- А это я, дяденька, хочу в Вы очевидец послать как вы от сюда свалитесь, когда вас током трахнет!!!

***

Бывшая жена моего мужа вышла замуж за таможенника: фуры он на границе с Польшей пропускает. Хорошие деньги делает. Мы имеем достоверный источник информации в лице десятилетней дочки моего мужа, Верочки. Приходит к нам Верочка по воскресеньям и мнооого чего интересного рассказывает.
- А у Юрчика (так она называет своего нового папашу) деньги в банке сгнили...
- Что-то ты, Верочка, не то говоришь. Не могут деньги в банке сгнить.
- А вот, тетя Аня, и могут! Я же сама видела! Мы вчера в деревню ездили. Ну, понимаешь, за деньгами. У Юрчика деньги кончились. Юрчик взял лопату и пошел деньги откапывать. Откопал банку с деньгами, открыл - а в банке все деньги гнилые! Юрчик сказал, что нужно банку хорошо просушивать, а то она мокрая была. Ну, ничего, он вторую откопал. Там хорошие деньги были, не гнилые. Да он вообще какой-то... этот Юрчик! Я у него попросила купить мне сережки в ушки, с красненьким камушком... А он мне говорит: "Ты маленькая еще! Вырастешь, мы тебе с бриллиантиком откопаем. " Я-то думала, что таможенники деньги в чулке хранят, а они, оказывается, - в БАНКЕ...

***

Будучи молодым папашей, часто гулял с сынулей по городу. Мальчику в то время было всего годика три. И вот однажды, возвратясь домой к обеду с очередной прогулки, (а жил я в то время у тещи), слышу следующее. Сынуля, делясь впечатлениями от увиденного, громогласно заявляет:
- А я, когда вырасту, тоже буду, как папа!
Тут я, естественно, надулся от гордости... Однако продолжение его выступления было отрезвляющим:
- Когда я вырасту, то как папа, буду оборачиваться на всех красивых тетенек...

***

Как мать сына-подростка, не переживать о его первом сексуальном опыте (которого, по идее еще не было) просто невозможно, т. к. знакомые, бывало, неоднократно рассказывали: не успеешь и глазом моргнуть, а твое чадо в 12-13 лет тебя уже бабушкой сделало...
Словом, история. Возвращаюсь я пару дней домой и слышу, сын волнующимся голосом, почти полушепотом разговаривает с кем-то по телефону:
- ... ну, да, она такая гладенькая на ощупь и такая мокренькая. Ты бы видел как она забавно вздрагивала и открывала ротик... Я потом я ей так придавил чуть-чуть и она...
Увидев меня, сын моментально кладет трубку, и с неестественно заискивающими и добрыми глазами пытается помочь мне отнести тяжелую сумку на кухню (чего его под пулеметным прицелом никогда не допросишься). Я в шоке, предынфарктное состояние: "Кто, кто эта стерва, которая моего ребенка совратила? ". Я:
- Послушай, сыночка, давай сядем, поговорим начистоту как взрослые люди. Скажи мне правду, тебе ничего не будет. Как это получилось? (Сын бледнеет, нервничает, я запихиваю себе в рот пару таблеток валидола...) Сын:
- Ты только не переживай, мамочка... Я (почти срываясь):
- Расскажи мне все, где это было, у нас дома, у нее, а ее родители знают?..
Мой сын уже почти плача:
- Мам, это я, я, руками вытаскивал аквариумную рыбку из воды. (Всхлип)... И раздавил ее... (Всхлип)... Нечаянно...