В бар заходит лошадь. Снимает пальто, шляпу. Вешает на вешалку. Подходит стойке и говорит бармену:
- Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки.
У бармена круглые глаза, теряется дар речи...
Лошадь:
- Что нибудь не так?
Бармен:
- Н-нет, нет. Все так. П-пожалуйста, присаживайтесь.
Лошадь:
- Вы не удивляйтесь, я теперь тут рядом работаю и буду часто к вам заходить.
Бармен, немного придя в себя, хватает телефон и звонит своему приятелю - директору цирка:
- Дорогой, бросай своих собачек, кошечек, бегемотиков... Завтра бегом ко мне, тут у меня такие чудеса...
На следующий день директор цирка и бармен ждут в баре лошадь. Она заходит, опять снимает пальто, шляпу... Подходит к стойке и говорит:
- Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо - у меня от них вчера была изжога.
Лучше дайте мне оливок.
Обалдевший директор подсаживается к лошади:
- Простите, я слышал, что вы где-то здесь рядом работаете, а если не секрет, сколько вам платят?
- Я получаю 200 долларов в месяц.
Директор цирка;
- Я приглашаю вас к себе на работу! Вы будете получать 1000 долларов в месяц! Я буду брать на себя все дополнительные расходы! Вы будете жить в прекрасных условиях!....
Лошадь:
- А где нужно работать?
Директор:
- В цирке.
Лошадь:
- Это там, где много света, музыка, канаты какие-то и вот это круглое внизу.., как его?
- Арена! Да-да-да, все так! - вскрикивает директор.
- Все хорошо, конечно, -отвечает лошадь, - только я одного не пойму - вот на*уя вам там программисты?


Говорят, украинцы хотят в ЕС.
Что ж, добро пожаловать!
Ваши бабы уже давно здесь.


только что пыталась посмотреть гороскоп на 1 января, так там у всех знаков просто белое пятно, вместо текста...по-моему очень красноречиво



Если к тебе придёт толстый угрюмый дядька и засунет тебя в мешок - не пугайся... Это я Деду Морозу заказал тебя в подарок :)



Муж раньше пришел с работы. Заходит в спальню, а там жена в постели.
— Ты чего разлеглась-то?
— Ой, что-то с сердцем. Сходи в аптеку, купи лекарства!
Муж выходит в другую комнату, а там сын.
— Ты чего тут?
— Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется.
Муж возвращается в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
— Боря, ты че, офонарел? У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!



Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и пьют казенный спирт. В секционной дежурит молодой студент. Вдруг он вбегает в подсобку с позеленевшим лицом:
- Там... Там...
Встревоженные санитары:
- Что?
- Там покойник ожил!
- Ну ты блин! Мы уж думали главврач с проверкой..



Решили мы как-то раз с друзьями в поход сходить. А так как каждый отдых должен быть культурным - выпивки взяли с собой НЕМЕРЕНО! А закуску решили прикупить в окрестных деревнях. С собой была только гречневая крупа и какие-то бутерброды.
Отъехали от города довольно далеко, ближе к вечеру оказались в какой-то захолустной деревне. Магазин закрыт. У какого-то мужика в деревне купили трехлитровую банку горчицы и килограмм десять сосисок. Уже стемнело, они отошли от деревни где-то на пару часов ходьбы и решили устраиваться. Цель путешествия достигнута - решили это дело обмыть. Обмыли, повторили, дошли до кондиции.
Теперь уже никто не мог даже спичкой чиркнуть о коробок, не то что палатку поставить... А тут - вот незадача! Бутерброды на закусь кончились! Костра нет - гречку варить невозможно! Вспомнили, что есть сосиски и горчица. Банку горчицы вывалили прямо на траву и знай себе макают туда сосиски и закусывают! Утро.
Картина маслом: кто-то блюет, кто-то дико хохочет, кто-то сидит в прострации...
А посередине поляны лежит НЕТРОНУТАЯ куча горчицы и коровья лепешка, вся в мелких дырках от сосисок..



Стоит мент возле туалета. К нему подходит мальчик с огурцом в руках:
- Дяденька, подержите пожалуйста огурчик, я схожу в туалет.
- Конечно, мальчик, давай огурчик, иди, я подержу!
Мальчик удаляется в туалет, а мент стоит, есть ужасно хочится, думает что же делать? Съем огурец, потом ему новый куплю, и съедает. Мальчик выходит из туалета и просит вернуть его огурец на что мент говорит:
- Я его съел!
Мальчик в слезы...
- Ну пойдем на базар я куплю тебе такой же!
Приходят на базар, мальчик выбирает огурец и мент покупает ему его:
- А зачем тебе огурец?
- А пойдемте покажу!
Заходят в подворотню, а там лежит разлагающаяся корова, трупный запах, мухи, черви. Мальчик подходит к корове, засовывает в ее задницу огурец и со свего размаху прыгает на нее. Мент:
- Ух ты как полетел...
- Да это все ерунда... вот ТОТ огурец летал, так летал!




Один майор отправился в туалет позаседать. Проведя нужное время в кабинке, поднимается с горшка, и случайно задевает огнетушитель головой, тот падает на пол и срабатывает - начинает хлестать пена. Майор дабы не нанести непоправимого ущерба себе и окружающему интерьеру хватает огнетушитель и направляет струю в унитаз, одновременно взывая о помощи. Капитан, услышав крики о помощи и подозрительный шум, распахивает дверь кабинки, видит майора со спущенными штанами, который тушит унитаз и орет "Помогите!" Не долго думая, капитан хватает со стены второй огнетушитель, срывает пломбу и направляет струю пены в тот же унитаз...



Отец рассказал. Было это в 60-е годы прошлого века. Работал он колхозе.
Пахали селяне, сеяли, убирали зерно, но сами его не видели – все
сдавалось в счет плана. Жили в основном на картошке со слабой надеждой на улучшение в будущем. Благо лекторы про это будущее регулярно трендели. И вот на очередной лекции слышат мужики, что партия и сам товарищ Хрущев поставили задачу, чтобы в будущем году каждый советский человек смог ежедневно кушать по одному яйцу.
- Б#$#я, - шепчет на лекции отцу сосед-колхозник, - не дай Бог Хрущев узнает, что я уже сейчас по десять яиц в день жру...
У того мужика и картошки не было, не говоря о хлебе, вот ему жена одни яйца и варила...



Афоризм – это анекдот для умных.



Прочь работу! Контингент
оккупировал буфет:
мандарины-апельсины,
с премиальными конверт...
Шеф закладывает в рот
с осетриной бутерброд.
Вот такая вот картина -
здравствуй, елка, Новый год!

Над страной бушует грипп.
Выпей водки. Скушай гриб.
Дед Мороз уже в пути.
Президент без десяти
двинет проповедь в эфир.
С новым годом, старый мир!



Приехал товарищ из Германии на наши Новогодние каникулы. Ностальгия по
зиме, желание покататься на горных лыжах, порыбачить на льду...
Остановился у своего хорошего друга. Остальная компания тоже хочет с ним
встретиться. Спрашиваем у сына этого хорошего друга: - Ну, что? Катаются
они на лыжах? Или уже уехали на рыбалку? Отвечает: - Им некогда. Они
пьют....