[224x287]

Когда-то давно, когда я был молод, ходил в кино и очень любил слабые, средние и крепкие алкогольные напитки в любых, преимущественно, больших количествах, меня занимала мысль о двух несложных конструкциях. Кто постарше, те в курсе, что пить тогда можно было лишь в разрешенных местах, к коим относились рестораны, некоторые кафе, рюмочные и пивные. Выпить пивка или там винца где-нибудь в скверике, сидя на лавочке в кружевной тени было проблематично. Менты и шакалящие дружинники страсть как любили выскочить откуда-нибудь из кустов и повязать. В лучшем случае, отобрать оставшееся спиртное и деньги, которых, чаще всего к тому моменту уже не было. Поэтому нам оставались парадняки, то есть парадные, или как это называется сейчас - подъезды. Но там тоже было не очень комфортно, ибо жильцы к выпивающим относились плохо. И совершенно справедливо, надо заметить. Поэтому иногда, особенно зимой, мы просто заходили в кино. Но звенеть батлом с аршином, булькать и шумно занюхивать рукавом в наполненном зале, посреди завораживающего эпизода объяснения в любви токаря-ударника к шпалоукладчице второго разряда тоже было неудобняк. Исхитрялись, конечно, но удовольствие уже было не то.
Ну и потом, когда содержимое бутылок переходило в организм, этот организм требовал избыток жидкости вывести наружу. Протискиваться среди чужих коленок, потом через эти же коленки пробираться назад было в лом.
Так вот, пораскинув мозгами, первую проблему решили просто. Купили в аптеке за какие-то пять-семь копеек длинный резиновый катетер побольше диаметром (как потом выяснилось, для прямой кишки), промыли его хорошенько с мылом и содой, чтоб не вонял резиной и носили с собой. Перед сеансом в дабле, то бишь в сортире, открывали пузыри, и ставили их в карман или рукав пальто. В горлышко опускался один конец катетера, а другой элегантно засовывался в нагрудный карман — и вуаля! Правда, пить водку таким способом было противно, да и не любили мы её, а вот портвешок или сухенькое шло очень хорошо.
По поводу же приспособления для обратного процесса, то есть выведения излишков жидкости из организма руки у нас как-то и не дошли.
А вот у прекрасной половины современного человечества дошли. И еще как.
В общем и целом я как-то не сильно въехал, для чего им это надо, но, как говорится, если звезды зажигают, значит, это кому-нибудь нужно. Или в данном случае — зачем-нибудь нужно.
Может быть, чтобы утереть нос мужикам, встав рядом с широко расставленными ногами, или чтобы подчеркнуть и без того выпирающую отовсюду маскулинность. Словом, не знаю для чего вдруг дамам так позарез понадобились эти бытовые фаллоимитаторы и прочие ухищрения, позволяющие мочиться стоя, но наверное спрос на них есть, если функционируют не меньше двух десятков сайтов (не считая филиалов) по продаже этих гаджетов под разными названиями, разных форм, расцветок и моделей.
Для чего фемины придумали подобную фигню, уже сказал — не знаю. Но могу им посоветовать не останавливаться на достигнутом, а продолжить креативные изыскания и после приспособлений для того, чтобы писать стоя, придумать гадждет позволяющий дамам еще и какать стоя. Вот тогда мужики точно будут посрамлены, а дамы буду ходить с гордо поднятыми задами.
Впрочем, это их дело. Могу только сказать, что дама занимающаяся этим в естественном положении, вызывает во мне больше доверия, нежели стоящая с широко расставленными нагами и выпяченным брюхом. Пардон, животом.

[показать]

Ниже можно глянуть ролики, рекламирующие достоинства этих «дамских штучек».