Сейчас в моей жизни происходит лютый пиздец, когда я просто как будто сижу и наблюдаю со стороны. Или как будто я вернулась года на 2 назад и снова погрузилась в этот постоянный summertime мандраж ожиданий и надежд. 

Я рассталась с МЧ. Да, мне его не хватает, я скучаю по нему. Все-таки мы были вместе 2,5 года. Но вместе с тем я понимаю, что что-либо возвращать будет огромной ошибкой. Я чувствую себя живой и свободной. Свободной в мыслях и желаниях, в каких-то поступках, словах. И у меня стало гораздо больше времени. Я гуляю с друзьями, чего не было очень давно, потому что практически каждый вечер я была с Пашей. Я просыпаюсь не в 4 часа дня, а в 10 утра, и мне максимально хорошо. 

Я не знаю, увижусь ли я с человеком Х или нет. Но это даже не так уж и важно. Хотя нет, важно, конечно. Я очень долго его жду. Я жду его 7 лет. Но каждый раз что-то идет не так. Сейчас я приблизилась к нему максимально близко, но мне кажется, что все опять пойдет по пизде. Так что я не смею надеяться, только мечтаю иногда (каждую гребаную минуту). Так почему же я тогда сказала, что это не так уж важно? Наверно, потому, что за все это время я поняла, что у меня в голове просто создан идеал человека, которому я поклоняюсь. Да, я вижу его недостатки очень ясно и отчетливо. Но это не мешает мне быть помешанной на нем. Так что со своим идеалом я точно никогда не увижусь, а В-ля, в конце концов, просто человек. По Крису Хемсфорту и Дилану О'Брайену я тоже сохну. Но жива ведь.

Так что вот такой очередной сумбурный пост. 

Всегда ваш a sad stranger.