— Изя, как ты считаешь, Путин точно победит на выборах?
— Сёма, Путин точно победит, даже если не будет выборов.
🌶
- Сёма, шо-то у меня голова разболелась, ты шо, опять меня хочешь?
🌶
- Сарочка, я смотрю, ты забросила мою любимую диету. Что случилось?
- Я таки почувствовала, тётя Циля, что когда сильно худеешь, то хорошего человека становится всё меньше, а остаётся только плохой!
🌶
- Соломон Моисеевич, вы любите жизнь?
- Люблю!
- А почему?
- А куда деваться?
🌶
– Почему ваш ребенок непрерывно орет? Чего он хочет?
– Он хочет орать!
🌶
- Вот хочу завтра с Моней на показ мод сходить. Таки пусть подумает за новое платье для меня.
- Ой, Софочка! Это ты там подумаешь за новое платье, а он таки подумает за новую жену!
🌶
Одессита доставили в больницу с разбитой головой.
— Фамилия.
— Рабинович.
— Женаты?
— Нет, поскользнулся.
🌶
У Рабиновичей родилась тройня. Старший сын спрашивает отца:
- Папа, они у нас все останутся или их прислали на выбор?
🌶
- Розочка, а шо вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого... А если подумаете, то как вам идея?
🌶
Давид Семёнович, откуда у вас такое обаяние?
- ???
- Вы ещё ничего не спросили, а я уже согласна!
🌶
— Моня, о чем думают девушки, когда приходят к тебе на операцию по увеличению своего бюста?
— Аркаша, они думают, что смогут грудью проложить дорогу там, где нужна голова.
🌶
В очереди к гельминтологу:
- Могу я поинтересоваться, чем вы лечите глистов?
- А вы не из Общества Защиты Животных?
- Нет.
- Тогда я признаюсь: я их не лечу, а травлю.
🌶
Софа Львовна была уже не персик, но ещё таки не курага.
🌶
- Сердцу не прикажешь!
- Я таки вас умоляю! Можно подумать, вы жопе большой командир!
🌶
Не надо никого выносить из мавзолея, туда наоборот, надо заносить и заносить.
🌶
Сара объявила Зяме бойкот и целый месяц не жила половой жизнью.
А Зяма жил...
🌶
- Вы за меня совсем забыли...
- Шоб вы себе знали, вы у меня из головы даже покурить не выходите.
🌶
- А может-таки останемся друзьями!? - робко предложил Шмулик
- Ни за что! - как отрезала Фая и стала раздеваться.
🌶
Одесса. Раннее утро. Голос из открытого окна:
- Моня, Моня, ну шо я Вам могу сказать - так целуют не женщину, а знамя...
🌶
- Поговорите с Рабиновичем. Рабинович вам все разъяснит.
- С каким Рабиновичем?
- С любым.
🌶
В музее:
- Шо вы себе позволяете, это же трон Екатерины Великой!
- Таки шо вы так кричите? Когда она прийдет - я встану!
🌶
В ресторане еврейской кухни вместо чаевых можно душевно
поинтересоваться у официанта, как здоровье его мамы.
🌶
- И котлеты мои ему таки не нравятся! А до свадьбы говорил, что
умереть ради меня готов...
- Ладно, давай свои котлеты...
🌶
- Изя, за что Ви побили Мойшу?
- Я дал по морде этому негодяю Мойше, поскольку он спит с моей женой!
- Изя, Ви, такой интеллигентный и начитанный, били по лицу человека
только за то, что у Вас с ним одинаковые вкусы?
🌶
Преставились священник и водитель маршрутки Краснодар—Хадыженск.
Водителя Господь отправил в рай, а священника — в ад.
— За что, Господи? — изумился священник.
— На твоих проповедях прихожане спали, вместо того чтобы молиться. А в
его автобусе они молились, вместо того чтобы спать...
🌶
— Советский Союз распался на 15 отдельных республик.
— На 16.
— В смысле?
— А Израиль?
🌶
— Абрам, — кричит Рабинович, — я передумал и в Израиль не поеду.
— Ты что, ополоумел?! Уже документы собрали, деньги перечислили, билеты купили!
— Не поеду я! Чего ты пристал?
— Но почему?
— Там плюс 40 в тени!
— Яша, а ты не ходи в тень!
🌶
В Израиле выпустили специальную компьютерную программу, проверяющую
файлы на кошерность. Если обнаруживается файл, дата создания которого
приходится на субботу, программа, бормоча молитвы, переделывает дату
на пятницу!
🌶
Идет заседание Лиги Арабских Наций по вопросу Ближнего Востока.
Выступает израильтянин:
— Давным-давно Моисей привел еврейский народ на Землю Обетованную. И
увидел он реку,
и решил он в ней искупаться — пропотел за 40 лет, гигиена, вот... -
Искупался Моисей,
вышел из реки и - Ё-маё - не обнаружил своей одежды!
"Наверное, арабы умыкнули", — подумал Моисей...
Тут вскакивает араб из Лиги:
— Какого хрена! Не было тогда там арабов!
Представитель Израиля:
— Воооооот!!! Собственно, об этом я и хотел поговорить.
🌶
ООН осудила обстрелы Израиля со стороны Газы и потребовала от Израиля
немедленно прекратить их.
🌶
Газа. ХАМАС заявил, что израильские пассажирские самолеты представляют
опасность для палестинских ракет,
пролетающих над территорией Израиля. ООН осудил израильскую военщину.
🌶
В Израиле. Один еврей встречает другого и спрашивает:
— Ты иврит-то выучил?
— Да. Только практики нет!
🌶
Мюллер:
— Представляете, Штирлиц, какой кошмар мне приснился: будто сейчас
2016 год, канцлер в Германии — баба в красном пиджаке,
вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и
выполняем команды негра из Америки!
🌶
Старый еврей говорит своей жене: — Сара, знаешь если кто—нибудь из нас
умрет, то я, скорее всего, уеду в Израиль...
🌶
— Израиль выменял своего пленного солдата на тысячу палестинских
боевиков, которые отбывали пожизненный срок.
Не пойму, в чем тут фишка.
— Умные еврейские головы смотрят в будущее. Они посчитали, что
пожизненно содержать
тысячу иждивенцев им обходится гораздо дороже, чем палестинцам кормить
объедками одного еврея!
🌶
Если вы встретили в Одессе на улице мальчика без скрипки, знайте, что
вы видите пианиста.
🌶
Вступительные экзамены на исторический факультет Одесского университета.
- Елена, из-за чего началась Троянская война?..
Ну немного подскажу, из-за одной дамы. Как ее звали?.. Ну смелее,
ведь ее звали совсем как вас!
- Неужели Рабинович?!
🌶
Пельменная в Одессе. Клиент:
— Мне, пожалуйста, еще одну порцию пельменей.
Официант:
— Вам мало или понравились?
🌶
— Ходили с папой в тир, — рассказывает Зяма.
— И как успехи?
— Похоже, охотой нам не прожить.[\more]
