Ты же знаешь как я к тебе отношусь. Мне стыдно признатся, что я не только огорчилась, но и зла на тебя, что в последний день моего отъезда не только не проводил меня, но и не пожелал мне счастливого пути - ты просто спал! Еще что то просишь, что бы я приехала к тебе, навестила тебя.....ты спрашиваешь меня когда я приеду: если бы не был таким тупым, то я бы приехала к тебе в новый год, а сейчас, сейчас я не приеду к тебе! В следующее лето у меня другие планы, в которых тебя нет....мы оба молодцы.....

Турецкие гиды и гады или как я влюбилась в аморального гида Дениза
Автор: Jenny
21 августа 2005
То, что в Турции все официанты и обслуживающий персонал пытаются флиртовать с любой мало-мальски симпатичной девушкой, мне говорили много раз задолго до поездки. Но я и представить себе не могла, что даже такое, вроде бы, ответственное лицо как гид, тоже способно пуститься в пляс за милой мордашкой, причем прямо на экскурсии!
Надо заметить, что гиды нашей прекрасной турфирмы "Нева" (в Мармарисе ее представительство - фирма "Ле Мар") бесили нас изначально. Наш отельный гид Марат на первый взгляд показался мне вполне приятным мужчиной. Смутило только, что прямо на трансфере он стал пить водку с бухающими руссо туристо из какого-то Мухосранска. Ну ладно, в конце концов, уже был вечер, гид, наверное, устал и тоже хотел получить свою порцию веселья. Зато он рассказывал интересные вещи и обещал, что будет нас опекать. Даже свой мобильный оставил. Типа, если проблемы - чем смогу, помогу! А на самом деле, это был почти последний раз, когда мы его видели!
Последний раз был на следующий день, когда Марат потащил нас на бесплатную обзорную экскурсию по Мармарису. Хе-хе, думаете, нас возили по местным достопримечательностям - показывали памятники, Старый город и Крепость? Фиг вам. Нас выгрузили в "прекрасном" кожаном магазине, где мы с подругой играли в игру "убеги от назойливых продавцов", предлагающих примерить "модные" курточки их
последней коллекции Апрашки позапрошлого года". Потом мы посетили ювелирный шоп, где опять же, нам пытались всучить какие-то золотые безделушки, хотя буквально рядом с отелем можно было купить все то же самое, только дешевле раза в три. Мы, хоть еще и не успели осмотреть ближайшие магазины, все ж на подобную ерунду не повелись.
Зато Марат таки убедил нас купить у него пару экскурсий. Это при том, что мы прекрасно знали - в любом уличном агентстве цены в два раза ниже! Нас соблазнило предложение "купи два трипа у Ле-Мара и получи в подарок посещение турецкой бани и ночную прогулку на яхте". Моя подруга с высшим экономическим образованием прикинула, что то на то это и выходит, в общем, мы ничего не теряем, так почему же не
порадовать милого Маратика? "В бане я вам все покажу, куда и когда надо идти, где что находится и как надо парится, а в уличных агентствах вам никто этого не объяснит", - пел Марат.
Как я уже сказала, больше мы его не видели. В баню с нами поехал только турок-водитель, который по-русски говорил с трудом. А где лежит полотенце и куда надо идти париться, нам объяснял юный бармен с подбитым глазом (подруга смеялась, что глаз ему подбили, потому что он никому не дает полотенце). Неделю спустя мы видели этого же бармена на Бар-стрит, причем, помимо подбитого глаза его лицо украшало куча других шрамов. Видимо, кого-то все-таки сильно разозлила нехватка полотенец. Марата же мы не видели ни в отеле, ни на на морской прогулке, ни на Бар-стрит и даже перед трансфером он так и не появился. Мы писали ему смс на мобильный, поскольку, хотели уточнить время вылета, но он не ответил. Звонить было дорого. Марат пропал. Правда, может с ним что-то случилось?
На экскурсию "Остров Клеопатры" нас возил голубоглазый мальчик Сервер (подруга прозвала его Сервелатом). Сам Сервер шутил, что его родители были хакерами. Мальчик раз двадцать повторил фразу "сможете накупаться и назагораться всласть". На этом информативное содержание экскурсии закончилось - Сервер только радостно прыгал с яхты в море, махал своим бейджиком и флиртовал с девочками.
На острове Клеопатры он повел нам показывать храм Аполлона. "Вот он, - победно провозгласил наш чудо-гид, когда мы подошли к груде камней, -Здесь, вероятно, был вход в храм+" "Ну да, а здесь, вероятно, был выход", - тихо захихикала подруга.
Про древнегреческий театр экскурсовод поведал нам, что оказывается, слово "трагедия"
- вы представляете себе? - переводится как "песнь козлов". Ну кто бы мог подумать! В общем, интересного рассказа как-то не получилось. Зато ж накупались всласть!
Следующей экскурсией был Дальян. Я уже томилась в предвкушении нового гида. Он превзошел все мои ожидания!
К нашему отелю приковыляло нечто маленькое, черненькое и кривоногенькое. "Что это за мартышка?"- хрюкнула подруга.
Мартышку звали Ичмедом. Он непрерывно шутил. При каждой его шутке мы с подругой вздрагивали и непонимающе смотрели друг на друга округлившимися глазами. Особенно удалась острота про новорожденных девочек, которых в каком-то там году всех закапывали живьем. "А они-то умирать не хотели и выпрыгивали, но их заталкивали обратно!", - весело хохмил наш обезьянообразный друг.
Когда мы, умные девочки, случайно измазали наши фотоаппараты омолаживающей дальянской грязью, счастью Ичмеда не было предела. Он радостно смеялся, тыкал в нас пальцем и вопил: "Фотоаппараты не хотели ехать с вами на Дальян!" "Слава богу, карту памяти не намочила", - облегченно вздохнула я, доставая флешку.
Ичмед, заслышав эти слова, весело подбежал и сделал вид, что сейчас плюнет прямо на микросхему. "Только попробуй! В жизни не расплатишься за мой фотик!"- завопила я.
Ичмед обиженно пробубнил, что не надо так громко орать, и повел свою экскурсию дальше.
Позже мы ехали на лодочке и подруга попросила ее сфотографировать на фоне тростника и зеленоватой воды, Ичмед оказался рядом. "Тебя с гидом фотографировать?- вяло поинтересовалась я. "Нет!!! Не надо гида!"- громко завизжала подруга.
С тех пор Ичмед обиделся и на черепашьем пляже предпочел обниматься с вихрастой блондинкой, а вовсе не с нами. Эх, такого мужчину упустили! На ночной прогулке "мун лайт" обещались быть все гиды Ле-Мара. К счастью, Ичмед не порадовал нас своим визитом, зато Сервер наплясался всласть!
Вечеринку вело нечто очкастое и ужасно шутливое (вероятно, у всех "ле-маровцев" какой-то свой специфический юморок). Очкарик дрыгал своим пивным брюшком, провозглашая, что, мол, сейчас-то он всех научит, как танцуют настоящий танец живота, предлагал туристам обматывать друг друга туалетной бумагой и прыгать через веревочку.
Мы скучали. Когда к нам подсел раскосый гид Фекрет, имя которого я никак не могла запомнить, и называла его то Феклидом, то Фервексом, а то и Фемистоклюсом (злая подруга прозвала его Фекалием, а так же Китаезой), мне стало совсем плохо.
Гид спросил "Чего это вы скучаете?" Подруге почему-то послышалось "не хотите ли вы чаю". В общем, разговор как-то не заладился, и обиженный Фемюстоклюс свалил.
"Фекрет наш главный историк!- вопил ведущий, - он знает все о Мармарисе! Поезжайте с ним в Эфес и вы обалдеете, какой он умный!"
Может быть, Китаеза действительно провел бы интересную экскурсию. Может, он и вправду много знал и был очень умен, только понять этого нам уже не довелось. Ибо наши совместные экскурсии с Ле-Маром на этом закончились - и мы отправились в уличные агентства в поисках лучшего. Лучшее нашлось незамедлительно. Подруга мне все уши прожужжала рассказами об умопомрачительном агентстве Waterfalls, про которое так много пишут в интернете. И про замечательного гида Дениза, которого расхваливают на каждом форуме, она тоже мне
поведала. Вотерфоллз нашелся быстро и как-то сам собой.
Мы шли по улице, нас по-русски окликнул очередной зазывала. Он сидел под табличкой "Герасим, я на все согласен" и до ностальгической боли напоминал дружественного российского алкаша. "Девочки, не хотите ли на экскурсию?" Эту фразу мы слышали 150 раз на дню. Но почему-то именно толстый Герасим убедил нас купить трип у него.
Подруга только позже поняла, что мы приобрели экскурсию в вожделенном агенстве Вотерфоллз, а ожидаемый гид оказался тем самым легендарным Денизом, слух о котором распростерся по всему интернету русскому.
Нам предстояло отправиться в Эфес-Памуккале. Два дня с классным гидом! Наконец-то будет нормальная поездка!
Дениза я любила уже заранее. Я видела его на фотке - он был совершенно не красавец.
Совсем не в моем вкусе. Но, боже мой, наконец-то мне посчастливилось услышать связный рассказ умного человека и наконец-то прозвучал первый действительно смешной анекдот. Я была на седьмом небе.
Я наслаждалась каждым его словом. Экскурсия в Эфес была чудесной. Дениз был прекрасным и обаятельным. Он как бабочка пархал по древним развалинам, демонстрировал глубокие познания в области истории и давал советы, с какого ракурса лучше делать фото. В общем, в какой-то момент я поймала себя на том, что строю ему глазки и пытаюсь обратить на себя внимание всякими шутками и прибаутками. Видимо, у
меня это неплохо получалось, потому как к вечеру из всей группы в сорок человек по имени он обращался только ко мне, хотя сидела я на последнем ряду автобуса и разговоров с ним не заводила. В винном погребе, куда мы ходили на дегустацию, он пригласил нас вечером выпить с ним вина. "Женя склеила супергида, Женя крута", - саркастически усмехнулась подруга.
Внимание Дениза, звезды туристического бизнеса, конечно, льстило, но заводить шашни во время экскурсии в мои планы не входило совершенно. Чего, видимо, не скажешь о Денизе.
Мы приехали в "прекрасный" отель якобы 4 звезды. Еда там была еще хуже, чем в нашем родном галимом "Балыме". Зато бассейн там был весьма неплох. Плюс еще термальный бассейн, и мы были просто счастливы. Дениз сразу же полез туда отмокать после тяжкой работы, и вскоре на нем уже висела какая-то милая девушка. Да, Дениз был популярен! "Эх, остались мы без вина!"- посетовала подруга.
Мы полезли в бассейн. Было довольно темно, Дениз нас не заметил. Зато нас разглядел толстый турок, который минут сорок плавал за нами по пятам и глупо улыбался. Мы сбежали от него в термальный бассейн. Турок поплелся за нами. На привычный набор вопросов мы отвечали неохотно, и вскоре побежали обратно. Турок не отставал. После
мармарисских ежедневных приставаний я чувствовала себя как в анекдоте "приезжаешь на отдых, а вокруг компьютеры, компьютеры..."
"Караул, меня преследуют турки!"- завопила я.
"Кто здесь?"- Дениз отвлекся от бутылки вина. Девица ушла ужинать. "Женя, это ты?" Пришлось раскрыть инкогнито.
"Дениз, спаси меня от турков!"- завизжала я.
"Плыви сюда!- радостно завопил мой герой, -будем пить вино". Вино Дениз мог пить круглыми сутками. Подруга продолжила отбиваться от турка в одиночестве. Я подплыла к чудо-гиду в надежде узнать программу на вечер. Видимо, для себя Дениз ее уже определил, так как почти сразу же схватил меня в охапку и прижал к бортику бассейна. От неожиданности я онемела, а Дениз уже вовсю обнимал меня и лез со
страстными поцелуями. Из турецкого огня, да к гиду в полымя!
Нападение было неожиданным, опыта общения с пьяными похотливыми гидами у меня не было. Дениз был готов поиметь меня прямо в бассейне, я же была абсолютно к этому не готова. Ко мне вернулся дар речи, и я попыталась перевести наше общение на вербальный уровень.
Последовал рассказ Дениза о том, что девушка, которая вешалась на него пять минут назад, оказывается, его преследует. Мол, второй раз купила эту же экскурсию и всюду за ним ходит. "Так, может, тебе к ней и обратиться?" - попыталась высвободиться я.
"Да я ее уже того.. То есть, да я к ней не хочу!" - радостно сообщил мне пьяный Дениз, - "Можно я к вам приду ночевать?"
Такой поворот событий радовал меня все меньше и меньше. Секс с пьяным гидом - безусловно, это новые классные впечатления, но почему-то меня эта идея не грела абсолютно. Я решила, что все само рассосется, Дениз сопьется окончательно, не вспомнит про свои сумасшедшие фантазии и забудется тихим сном уставшего гида. Но
Дениз оказался не из тех, кто сдается легко! Еще бы, он ведь водит экскурсии аж с 97 года!
Вечер продолжился. Пришла худосочная танцовщица и исполнила что-то отдаленно напоминающее танец живота. Переодевшийся Дениз предложил присоединиться к его компании за столик. В компанию входило четверо уродливых турецких старперов и та самая охотница до Дениза, что всюду его приследовала. Девушка оказалась милым юным созданьем с русыми кудряшками и невинными глазками, влюблено смотревшими на Дениза. Я чуть было не плакала от умиления, глядя на этого
ангелочка. Дениз радостно пил вино в окружении прекрасных дам, то есть нас, и предлагал поехать ночью на террасы Памуккале. Воображение рисовало страшные картины: Дениз со своей милашкой, мы с подругой, отбивающиеся от довольных турецких стариканов. Старикашки смотрели на нас и пускали слюни. Мне мучительно хотелось в родной "Балым". Пока Дениз отошел пообщаться к другим туристо русо из нашей группы, мы решили ретироваться и пойти спать. День был тяжелый, подруга была невесела и переживала свою мучительную любовь к турецкому мачо.
В два часа ночи к нам в дверь постучали. Это был неугомонный Дениз. "Женя, открой!"- вопил он, продолжая стучать настойчивее.
Подруга была в шоке. Мы уже лежали в кроватках в ночных рубашках и жаждали только одного: спокойного сна. Дверь открывать никто не собирался.
Через какое-то время красная рожица Дениза появилось в проеме нашего балкона. Сдаваться он не собирался. "Женечка, ну выйди ко мне, пожалуйста", - взмолился он. Сердобольна я открыла дверь и предстала перед гидом в коротенькой ночнушке в сердечках и с мокрыми волосами. Дениз сгреб меня в охапку и чуть ли не потащил к себе в логово.
Я вырывалась, пыталась объяснить ему, что ничего не хочу, только спать, и вообще мне не надо случайных связей. Аргументы на распалившегося мужчину не действовали. "Связь с гидом не случайна!" - провозгласил он. Разговор явно как-то не складывался.
"Неужели ты ничего не чувствуешь!" - орал Дениз. Я чувствовала только, что хочу спать и что турецкие мачо достали меня своей похотливостью. "Если это из-за той девушки, то она сама пришла, не виноватый я!" - продолжил свою песню Дениска.
Меня все достало, я вырвалась из его крепких ручек, попрыгала к своему номеру и попыталась захлопнуть дверь перед его носом. Дениз лез в номер и просился переночевать на коврике. Я громко смеялась и рекомендовала отправиться на коврик к милой девушке с кудряшками. Дениз поклялся, что мы еще встретимся в Мармарисе. "Вот тогда и поговорим,"- победно заключила я и наконец-то захлопнула дверь.
На следующий день Дениз представлял собой жалкое зрелище. Опухшие голубые глаза, красный фейс, усталый взгляд.
"Да он похож на обычного российского алкаша", - заявила подруга.
Дениз продолжал бросать на меня страстные взгляды, втихаря обнимать и зазывать вечером на очередную пьянку.
Рассказ про кальцевидные террасы в Памуккале был не особенно содержательным. Дениз привез нас к бассейну Клеопатры, плюхнулся на стул и сидел, прихлебывая спасительное пиво и моргая голубыми глазенками.
Когда он пришел в себя, то продолжил напевать мне про нашу неслучайную связь, приглашал на шашлыки и всевозможные экскурсии совершенно безвозмездно. Самое странное, что даже с красной рожей и пьяными глазками он продолжал мне нравится, и только глядя на бедную влюбленную девочку я смутно догадывалась о своей предсказуемой участи. Вероятно, второй раз на одну и ту же экскурсию и она попала не случайно. Обаятельные и изворотливые мерзавцы меня всегда привлекали, поэтому я ничего не могла с собой поделать и согласилась пойти с Денизом вечером на шашлыки. Разумеется, с подругой, разумеется, просто так. Подруга надеялась наконец-то нормально поесть - в отеле этого сделать никак не удавалось. Дениз обещал прийти за нами в отель в одиннадцать. Мы накрасились и разоделись. Мы ждали его час. Потом еще час. Дениз так и не появился.
"Наверное, милая девушка его никуда не отпустила", - усмехнулась я.
Подруга удивленно моргала, уверяя, что это невероятно, что Дениз на меня жутко запал и безмерно хотел. Я чувствовала себя ужасно несчастной и подавленной. Мое желание видеть Дениза к тому моменту было невыносимым. Я абсолютно не понимала, что со мной происходит. Не радовали ни турки, не бесплатные коктейли и шашлыки. Хотелось только его.
На следующий день я, умная Маша, потащилась в Ватерфаллз. Герасим, который на все согласен, оказался не согласен дать телефон Дениза. Его вообще не радовал такой поворот событий - он и сам был не прочь провести время с красавицами вроде нас с подругой. Однако мой телефон пообещал передать. За ужином я не могла есть. Кусок застревал в горле. Звук смс - сердце провалилось куда-то в район живота. Это был Дениз: "Женечка, очень-очень жду тебя в офисе!" Я
была счастлива. Я помчалась к нему как 16летняя девочка на первое свидание.
Мы занимались любовью у него дома. Все принципы, моральные обязательства и питерская любовь отошли куда-то на второй план. Я прекрасно понимала, что мужчина подобный Денизу, не нужен мне и даром. Я терпеть не могу пьющих, ненадежных и необязательных
парней. У меня был какой-то порыв, мимолетное чувство, страсть+ Плюс еще вчерашнее томление.. Это было прекрасно. Мы лежали голые на кровати, пили вино, курили и болтали о всякой ерунде. Было здорово. Я понимала, что это несерьезно и серьезным быть не может. Наверное, мы больше и не увидимся, думала я. Ну и какая разница?
"Поехали завтра со мной в Памуккале!" - вдохновенно пел Дениз. Я бы и с удовольствием вот только мы с подругой уже купили джип-сафари, и завтра в 6 утра я как штык должны быть в нашем отеле. Кроме того, быть очередной девочкой с влюбленными глазами не хотелось: вроде бы и так уже унизилась достаточно. Дениз звал еще куда-то и вроде даже был увлечен. Но кто ж их поймет, этих переменчивых турецких гидов?
Утром на туристическом автобусе он довез меня до отеля, дежурно чмокнул в щечку и обещал позвонить вечером. Как назло, к вечеру на счету у меня сиял ноль, и Мегафон радостно отключил меня от роуминга. Я дошла до офиса Вотерфоллза. Дениза уже не было. С телефона подруги отправила смс. Мне ответили: "Устал. Уже сплю. Позвоню завтра. Целую".
Слово "целую" у меня всегда вызывало ассоциацию полного равнодушия и желания как-то отмазаться от девушки, с которой был близок. Надо ли говорить, что ни на следующий день, не через день мне никто не позвонил, не написал и не протелеграфировал. "Нашел себе новую девочку на экскурсии", - махнула рукой подруга. Не могу сказать, что была безумно влюблена в Дениза, но увидеть его на прощанье мне все-таки хотелось. Я предприняла последнюю попытку как-то романтично закончить неслучайную связь с гидом и позвонила ему со словами, что, мол, уезжаю я завтра, приди, вытри слезы мне рукой.
Дениз был мил, как всегда, клятвенно обещал позвонить, когда освободиться, и проклинал свою тяжелую гидовскую работу. Вероятно, бутылка вина в компании друзей показалась ему более привлекательной, чем я, а может, действительно, у такой звезды было слишком много поклонниц, чтобы встречаться с кем-то по два раза, но Дениза я
больше так и не увидела и не услышала. Если честно, было больно и обидно, что все закончилось так никак. Подруга пыталась успокоить, говорила, что по нему было видно
- он от меня без ума, что у него просто много работы и т д и т п. Бред, все было понятно и так.
На трансфер за нами приехал кривоногий Ичмед. Он поддерживал грустную вихрастую блондинку за локоток и вяло утешал ее. "Вот, надо было роман с Ичмедом крутить, тогда бы и нас кто-то провожал", - грустно заметила подруга. Сервер помахал на прощанье платочком, пообещал каким-то девицам написать им на мыло и отчалил.
От Дениза у меня осталась только фотография, им же любезно подаренная. На фотке он пытается обнимать меня и юную милашку, лиричная подруга сидит рядом, а слева пугающе толпятся страшные турецкие уроды. Сейчас, вспоминая свою странную влюбленность, я
только грустно усмехаюсь.