Это цитата сообщения Ивалон Оригинальное сообщение


Анекдоты, посвященные традиционной гриппозной панике

че унылая такая?
- чуть ребенку утренник не сорвала(((
- ?
- накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
- и че? они ж в каждой аптеке
- вот все такие умные были! одна я как дура в маске крокодила!

Какой в следующем году вирус гриппа по китайскому календарю?

Как показывает опыт, лучшее средство для профилактики гриппа - искренне желание им заболеть!
[575x324]
В сказочный лес неожиданно просочились слухи про свиной грипп. Так Пятачок стал изгоем, а звери стали настоящими зверями!

— Изя, скажите, и шо вы думаете за этот свинский грипп?
— Шо я себе думаю? Я себе думаю, шо этот их Аллах хде-то таки да акбар.

Сообщите всем знакомым! Через час над Киевом будет пролетать ескадрилия боевых вертолётов Министерства Здравоохранения Украины, которая будет распылять лекарство от дебилизма. Всем выйти во двор, задрать голову и стоять с открытым ртом!!!

Депутаты Верховного Совета отказались проводить заседания в масках.
– Бояться потерять лицо?
– Да нет же - в маске не удобно плевать на законы.

- Внимание! На соревновании по настольному тенису 50 человек заразились калифорнийским гриппом !
- Вах!, я и не думал, что пинг-понг – такая страшная игра!

Как-то раз Винни Пух с Пятачком, замотанным в шарфик, прогуливались и
зашли в банк.
- Всем ни с места, это ограбление, - крикнул Винни.
- Да у вас-то и оружия нет, - охрана, персонал и клиенты валялись от
смеха по полу.
- А ну, свинья, покашляй...

— Как думаешь, через мексиканскую текилу свиной грипп передается?
— Не надо так рисковать. Пей самогон!

Армянское радио спросили:
— Можно ли избежать заражения свинным гриппом?
Армянское радио ответило:
— Избежать — можно, заражения — нет.

Если у тебя лающий кашель, а на дворе свинной грипп, то не стоит волноваться,
но если хрюкающий — срочно беги к врачу!


- Чего вы в маске? - так новый год скоро!

Политиком будет признан тот, кто вместо гречки будет бесплатно раздавать марлю.....

Двое приятелей в ресторане. Один заказывает жареную свинину. Второй: — А ты не боишься заразиться свиным гриппом? -Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт.

Мужик кашляет без маски в троллейбусе-все на него с кулаками. -мужик: да успокойтесь, у меня туберкулез. -пассажиры (с облегчением): а.... тогда другое дело?

- Скажите, пожалуйста, свинина у Вас свежая? - А как же, ещё вчера кашляла...

НОВОСТЬ ДНЯ!!!
На немецком острове Рюген от птичьего гриппа умерла кошка!
ОСТАЛЬНЫЕ НОВОСТИ:
В Багдаде погибло 140 человек…

Ужасающий случай на балете "Лебединое озеро".
Во время танца маленьких лебедей одна из балерин чихнула.
В целях профилактики птичьего гриппа была уничтожена вся стая!

Кошмар в больницах! Больные птичьим гриппом топчут медсестер!

— Мама, а что это по телевизору показывают?
— Это, доченька, птичек убивают.
— А зачем?
— Чтобы не болели.

— Что такое "Жар-птица"?
— Это курица, больная гриппом.

Птичий грипп — не последний!

В Корее зарегистрирован первый случай заболевания собачьим гриппом, во Франции - лягушачьим. У вегетарианцев на очереди растительные виды.

В Африке больные страусы чихают под землю. Кроты в панике!

С появлением птичьего гриппа во всем мире сократилось потребление курятины.
И кто теперь посмеет утверждать, что курица — не птица?

Заговор американцев против мусульман:
Сначала птичий грипп уничтожит всю курятину, потом ящур уничтожит всю говядину, останется только свинина.

Минздрав предупреждает: все там будем.

Я один заметил что в связи с гриппом бабы нацепили маски, и уже не кажутся такими уж страшными...

Основной симптом свиного гриппа... Все время хочется напиться до поросячего визга!

Радостное для всех открытие ученых: на заболевших птичьим гриппом свиной уже не действует!

- Согласно последним исследованиям ученых, оказалось, что свиным гриппом болеют только свиньи...

- В Израиль тоже придет свиной грипп? - Да, но это будет строго кошерная версия!

Сначала был птичий грипп, теперь свиной. А следующим будет собачий и тогда точно закроют передачу "Спокойной ночи, малыши".

В связи с пандемией свиного гриппа в Украине началась иммунизация населения салом.

Подруги звонили, говорят у компьютера свиной грипп. Касперский визжит...

Средство индивидуальной защиты – бейсбольная бита «Только кашляни…».

Тестовая система на грипп – кляп для рта. Способ применения – потенциальному больному заткнуть спецсредством рот на 5 минут. У действительно больного лицо – посинеет.

Метут два дворника улицу перед кабмином. Один (1) говорит второму (2).
1 - Видел сегодня членов кабмина - кашляют, чихают, даже подхрюкивают. А если они умрут, то кто же нас спасать от свиного гриппа будет?
2 - (зло) свиной грипп от свиней - людям передается, а от людей - свиньям, нет!

Из женского бюстгальтера можно сделать 2 маски от гриппа...

Симптомы свиного гриппа: головная боль, слабость, боль в мышцах, головокружение и желание насвинячиться.

В связи с эпидемией свиного гриппа в аптеки завезена партия марлевых повязок с вырезом под пятачок.

- Знаешь,какое лучшее средство от гриппа?
- ?
- Выключишь телевизор, сразу станет легче.

Политики понесли безмерную утрату – паника закончилась.

А теперь о новостях культуры:
Вчера свиным гриппом заразилась половина труппы областного театра.

15 признаков того, что грипп на подходе:
1. На букву «А» вы знаете четыре новых слова: «амизон», «амиксин», «афлубин» и «арбидол».
2. Среди кандидатов в президенты вы ищете человека с медицинским образованием. И пофиг, что это Тягнибок.
3. Вы готовы записаться хоть в дружинники – лишь бы вам выдали повязку.
4. Уже в начале очередной серии «Доктора Хауса» вы догадываетесь о диагнозе.
5. Вы понимаете, что стране нужен глинтвейн.
6. Ваш стоматолог боится вас больше, чем вы его.
7. Запах чеснока изо рта становится признаком хорошего тона.
8. Вы с подозрением воспринимаете галицкий акцент.
9. Вы ругаете себя за то, что столько раз заходили в аптеку за презервативами, но не использовали этот удобный повод для знакомства с аптекаршей.
10. Вы уже в курсе, как из набитой маршрутки сделать полупустую.
11. Уже который день вы задумчиво рассматриваете купленные загодя билеты в первый сектор на матч «Динамо» - «Интер»...
12. Хэллоуин вы обычно не празднуете, но в этот раз маску надели.
13. Вас удивляет, как персонажи «Декамерона», сбежавшие от эпидемии в монастырь, умудрялись болтать о сексе, а не о целебных свойствах народной медицины.
14. Вы обнаружили, что ваша домашняя аптечка – хранилище бесполезного хлама.
15. Ваша жизнь в очередной раз поделена на «до» и «после».

Объявление: Меняю 100 марлевых повязок и 30 тюбиков оксолина на Ланос в хорошем состоянии и новую крутую мобилку


Инструкция по профилактике свиного гриппа:
-Отче наш, иже еси на небесах...
http://antivakcina.org/anekdoty-posvyashhennye-grippoznoj-panike/

[265x190]
Анекдоты "на злобу дня" - про грипп и прочее...

Гость в ресторане говорит официанту:
- Интересно, пробует ли ваш шеф-повар те блюда, которые вы подаёте?
- Наш шеф-повар должен готовить пищу, а не есть её и потом валяться по больницам.
***
Из женского бюстгальтера можно сделать 2 маски от гриппа.

***
В жизни абсолютно невозможны три вещи:
Изобрести вечный двигатель,
обмануть еврея и
понять женщину.
Впрочем, попытки изобрести вечный двигатель хотя бы были.

***
- Как правильно пользоваться повязками от гриппа?
- Лапшу - на уши, тряпочку - на рот!
***
Когда говорили о курином гриппе - дешевела курица. Сейчас идут скидки на свинину.
Интересно, а осетры, или на худой конец, лососи, гриппом болеют?
***
- Я совсем не понимаю это современное искусство.
- Да ничего нет проще. Если произведение можно обойти вокруг, то это скульптура. А если висит на стене - значит картина.
***
Вронский, провожая Каренину у порога:
- Аннушка, душа моя, ты на вокзал?
- Нет, на Патриаршие.
- А масло подсолнечное зачем тебе?

***
Директор оперного театра присутствует при прослушивании новой оперы. Одна из солисток поёт арию в сопровождении оркестра. Директор спрашивает дирижёра:
- Что это за мелодия?
Дирижёр спрашивает в ярости:
- Какая? Та, которую играет оркестр, или та, которую поёт мадам?!
*
***
- Сколько недоделок вы обнаружили в новой квартире?
- Пока одну!
- Это же классно! А какую?
- Никак не могу открыть входную дверь.
***
Не трахайте мне мозг, вы пугаете тараканов!
***
- Отличить нормального человека от двинутого на фантастике - пара пустяков.
- Как?
- Назовите пару синонимов к слову "нежить".
- Зомби, скелетоны, андеды...
- Во-от. А нормальный человек назовет: холить, ласкать, проявлять нежность...

(а по-украински "нежить" - насморк)
http://cicr.ru/anecdotes/anekdot-dnya/1098/
[241x209]