Это цитата сообщения lj_succubus_ Оригинальное сообщение

Спорим, вы меня совсем не знаете?

Меня зовут Таня. Двое мужчин, к которым я действительно испытывала очень большие чувства, называли меня Нюшей. Оба они меня то ли предали, то ли разочаровали. Я до сих пор не уверена. Уверена только в том, что я больше никогда не хочу, чтобы мужчина называл меня Нюшей. Мне кажется, это приносит несчастье.

Подруги зовут меня нежно Дьячкушей. Это производное от моей фамилии. Мне это нравится. Я вообще люблю свою фамилию. И надеюсь ее все же прославить. Никогда не променяю ее ни на какую другую.

У меня есть три лучших подруги: Юля, Катя и Валя. Две из них мне как сестры, третью я просто очень люблю. Мы учились с ней на одном курсе и всегда жили рядом. Но дружить начали два года назад. Университет мы закончили больше пяти лет назад. Просто однажды вечером мне было тоскливо и грустно, и я написала ей смс. С другой мы почти шесть лет живем в одном доме. А познакомились с подачи моей мамы год назад. С третьей мы познакомились тут, на жж.

Я по натуре мизантроп. Причем, типичный. Я не люблю всех людей. Причем, мужчин я не люблю больше, чем женщин. Если я полюбила человека, значит, я вижу, за что его можно любить. Значит, он показал мне, что он стоит моей любви. Если я полюбила человека авансом, а случалось в моей жизни и такое, то не дай Б-г ему меня разочаровать. Это уже неисправимо.

Я не добрая и не хорошая, хотя многие так обо мне думают.

Больше всего в жизни я люблю танцевать. Мне кажется, что и делаю я это лучше всего из всего, что я умею делать. Многие считают, что я прирожденный писатель и у меня дар. Я же невероятно скептически отношусь к тому, что и как я пишу. Зато считаю, что редактор от Бога. При желании из любого текста я могу сделать конфетку, если только текст этот написан не мной.

Я люблю свое тело. Несмотря на то, что до сих пор считаю себя толстой. Мне нравится, как я выгляжу. Но если бы я могла что-то в себе изменить, то я бы хотела другую грудь и задницу. Задницу я могу слепить. С грудью мне придется жить той, что у меня есть. Моя природная лень мешает мне слепить задницу моей мечты.

Я не умею кататься на коньках, хотя моя мама 23 года танцевала в балете на льду. Я очень любила ходить с мамой на работу. Но как только звучала фраза: "Таточка, возьмем конечки!" - желание идти с мамой на работу у меня тут же пропадало. Еще я не умею кататься на роликах, велосипеде и лыжах. Хотя честно по разу пыталась исполнить эти трюки.

Самое страшное в жизни - маленький член. Этого я могу реально испугаться.

Я люблю секс. И ничего не стесняюсь. С некоторых пор я не могу заниматься сексом с мужчинами, к которым ничего не испытываю. При этом с этими мужчинами я могу жить. Месяцами. "Засыпая" при каждом удобном случае и ссылаясь на боль в животе, только бы не заниматься сексом.

Мне кажется, что я любила в жизни только одного Макса. По крайней мере это мужчина, по которому я реально убивалась больше двух лет. Все остальные последние "любови" были оплаканы в течение недели и благополучно забыты. До Макса еще был Митя. Но там скорее родство душ и братско-сестринские чувства.

Макс - мой лучший любовник. Был и остается. За последние три с половиной года максимум, что мы не занимались сексом, это три месяца. Из них один месяц он обижался, а два я была действительно безумно влюблена. Было это совсем недавно. На всего его приглашения я отвечала отказом и с удовольствием продолжала бы. Но когда я обижена на мужчину или уличила его в измене, то всегда отправляюсь на бялдки. Макс написал именно в тот день, когда я все узнала. Я увидела в этом знак.

Я умею прощать измены мужчинам, которых люблю. И никогда потом ни словом не обмолвиться и не упрекнуть. Я всегда знаю, что мой мужчина мне изменяет. Но не всегда говорю, что знаю об этом.

Я никогда не изменяла тем, кого любила. И тем, с кем мне было хорошо в постели. Всем остальным - без зазрения совести и чувства вины. Впрочем, сходу могу вспомнить таких только двоих.

Я могу сказать "я люблю тебя" мужчине, к которому ровным счетом ничего не испытываю.

Однажды я спутала благодарность с любовью.

Я не умею забывать обиды. Совсем. Даже на тех, кого люблю. Именно поэтому мои отношения с мамой последние десять лет уже не те.

В этом году моему ребенку было бы 10 лет. Я до сих пор не знаю, хорошо это, что я не родила, или не хорошо. В любом случае это было не мое решение.

Я боюсь стать толстой. И боюсь, что не рожу свою маленькую принцессу. Потому что не найду достойный генетически материал, потому что не позволит здоровье или потому что рано умру. Боязнь стать толстой иногда останавливает меня от того, чтобы родить свою маленькую принцессу.

В моей жизни было двое мужчин, от которых я бы с удовольствием родила ребенка, даже зная, что я буду матерью-одиночкой. На самом деле такой мужчина только один. А второй всегда тот, в которого я была влюблена последнего.

Иногда я пишу хорошие стихи. Последнее время это случается со мной крайне редко.

Я терпеть не могу горчицу, творог и яблоки. Наверняка, и еще что-то, но сейчас просто не могу вспомнить.

Я обожаю запах спермы любимого мужчины и ненавижу, когда меня гонят в душ почти сразу после того, как я замру в прострации.

До 25 лет я реально понятия не имела, где у меня клитор. Теоретически я знала, что он есть, но наивно полагала, что находится он в несколько другом месте.

Однажды я так сильно и неудержимо влюбилась, что ушла в один день от человека, с которым была до этого семь лет, три месяца и шесть дней.

Вообще же когда я влюблялась, то уходила максимум через неделю. Не люблю обманывать тех, кого люблю и тех, кого любила до этого.

Я бы хотела родить троих детей. Мама говорит, что уже не успею. В идеале все три они должны быть девочками. Хотя головой я понимаю, что любимому мужчине должна родить сына. Каждый раз, когда я влюблена, обещаю родить сына. И всегда скрещиваю за спиной пальцы.

Пять с половиной лет я училась на журфаке и закончила его с отличием. Все это время я ненавидела профессию, которую получала, и представить себе не могла, что буду работать по профессии, уж простите за тавтологию. После университета я случайно попала работать в журнал Элль. Теперь я не представляю, что могла бы заниматься чем-то другим.

Я всего в жизни добилась сама. Последнее, в чем мне помогли, это поступить в университет. Хотя факультет выбрать не дали. Теперь я понимаю, что это к лучшему.

Я абсолютно самодостаточный человек. Мне никто для счастья не нужен. Я счастлива сама по себе. Наверное, потому что из всех людей на Земле больше всего люблю себя. Но мне необходимо быть в отношениях. Желательно, чтобы эти отношения меня не напрягали.

Мне часто нужно побыть одной. Когда я одна, обычно просто страдаю фигней. Например, лежу и смотрю в потолок.

Ненавижу, когда меня спрашивают, о чем я думаю.

Обожаю обувь. Мама называет меня сороконожкой. Некоторые образцы обуваю только раз.

Я знаю, что такое терять близких людей. И знаю, что с этим никогда невозможно смириться. Моей обожаемой ба нет уже почти 10 лет. Я до сих пор не верю в это до конца, и приезжая из опуска и командировки первым делом порываюсь позвонить ей и сказать, что все хорошо. Когда мне особенно плохо, я прихожу к ней на кладбище просто поговорить.

Я могу заплакать, когда мне это нужно. Хотя в целом по жизни плачу крайне редко и мало слез выдавливаю.

Не люблю алкоголь. Чаще всего чувствую себя плохо, когда выпью.

Не могу жить без сигарет. На вопрос: "А чем ее угощать, когда в гости приедет?" одна моя подруга ответила: "Сигаретами".

Я очень сложный человек.

Иногда у меня бывают истерики. В состоянии злости или истерики, что обычно случается от бессилия и невозможности изменить ситуацию, я способна наговорить такого, что волосы становятся дыбом. Потому большинство моих бывших мужчин до сих пор не знают, что на самом деле я о них думаю.

Всех мужчин, с которыми я жила, кроме Макса, я называю мужьями. Макс был особенный. И отношения у нас были особенными. Самый ценный комплимент сделал мне он. Когда мы расставались, он сказал (как сейчас помню, была зима, холодно, у меня мерзли руки, потому что я забыла дома перчатки, меня ждал мой лучший друг, а Макс все говорил и говорил): "У нас с тобой были такие отношения, каких, наверное, уже ни с кем не будет. Таких хороших... Лучше - уж точно. Дай Б-г, чтоб на том же уровне".

Один раз я все же была официально замужем. Ровно два месяца. В моем паспорте нет никаких следов этого факта. В моей жизни нет никаких следов этого человека. Но недавно я видела парня, поразительно на него похожего. На него - того. Это был единственный мужчина, или я просто была такой маленькой... В общем, история была такой. Спустя два года, что мы не виделись, имея отличнейшие отношения и любя уже почти год Митю я снова встретила его. Вернее не так, я знала, что за той дверью - он. Мой бывший муж. У меня тряслись колени и я не мола заставить себя войти в ту дверь. Ноги подгибались, а сердце билось так, что, казалось, слышно на сто метров вокруг. Когда он вышел из той двери раньше, чем я решилась войти, поздоровался и прошел мимо, я сползла по стене. Сейчас меня уже не трогают даже эти воспоминания.

Я отличный друг и сообщник. Но врага в моем лице я никому не пожелаю. Особенно, если я что-то в жизни этого человека могу решить.

Я бываю очень жестокой и беспощадной.

Я бываю милой и нежной.

На самом деле я ужасно скрытная. А вываливая подробности своей личной жизни маскирую то, что раскрывать совсем не хочется.

Я не умею долго злиться на тех, кого люблю. И не умею долго быть в ссоре. Я заболеваю. Потому мне проще принять всю вину на себя и прийти мириться первой, чем вариться во всей этой хрени.

Но когда я действительно обижена, то буду ждать, когда обидчик придет просить прощения. И может даже прощу. Но, увы, не забуду. Исключение составляют или мелкие обиды, или очень любимые люди.
Если бы тот, кто сделал мне больно совсем недавно, пришел и изинился, возможно, я бы его простила. Хотя и не уверена.

У меня абсолютный слух, как часто бывает у еврейских девочек. При этом я совершенно отвртительно пою. Мои подчиненные это терпят. Впрочем, я всегда предупреждаю заранее о том, что буду петь и что это ужасно.

Я была очень хорошей и техничной пианисткой. Но Мите не нравилось, когда я играла на фортепьяно. Вот уже больше 10 лет я практически не подходила к инструменту. А жаль.

В одиннадцатом классе школы я весила 83 кг. Сейчас вешу 52. Да, у меня колоссальная сила воли.

Я крайне редко вру и никогда - без дела. Я не выношу ложь по отношению к себе. Гораздо легче и проще я приму самую неприглядную, болезненную и неприятную правду, чем красивую ложь. Потому что любая ложь рано или поздно раскрывается, а тогда бывает еще больнее.

Когда я люблю человека, мне хочется сделать для него ВСЕ.

Когда я не люблю человека активно, я готова сделать все, чтобы его уничтожить.

Иногда я задумываюсь, что было бы, если бы Макс пришел сейчас и сказал: Нюша, я не могу без тебя. Давай попробуем начать все сначала. И не знаю, что бы я ему ответила. Сейчас мне кажется, что твердое "НЕТ!"

Я мечтаю получить Нобелевскую премию. Но ничего не делаю для того, чтобы эта мечта осуществилась.

Мне совершенно не хочется быть сильной женщиной. Хочется, чтобы меня жалели, оберегали и лелеяли. Но из меня взрастили целенаправленно и буквально спартансого мальчика. Я привыкла все делать сама и я умею и могу делать все сама. Я состоялась и я смогла. У меня есть все, чего я хотела. Единственное, чего мне не хватает - сильного и надежного мужского плеча. Но до сих пор не нашелся тот смельчак, который бы мне его подставил. Все предпочитают виснуть на моем худеньком и хрупком.

Моя идеальная картина будущего - большой белый дом на пляже и три белокурые дочери. Мужчины в моей идеальной картине мира нет. Или просто он остался за кадром. Одно известно достоверно - он блондин. Иначе откуда у меня, хорошей еврейской девочки, взяться белокурым дочерям?

http://users.livejournal.com/succubus_/103672.html