Сегодня мы разговаривали. Вернее сначала рычали и царапались в офисе, потом стояли и молчали, пока я курила. А в котой-то момент остановились и начали просто рассказывать и слушать. Я выкидывала из себя все, что накопилось за долгое время, хотя даже и десяти процентов из меня не вышло. Меня ввело в ступор, что он меня слушал. С чем-то даже соглашался, а в каких то вещах я уже не верила себе. А все это время я так хотела кричать, потому что привыкла, что он меня не слышит. Я думала, что когда это произойдет, станет как то легче... Так почему не стало. Я долго пыталась объяснить, как мне было тяжко без понимания, как мне нужна была поддержка, как мне было трудно. И я это говорила не для того, чтобы уколоть или построить из себя жертву, мне просто так хотелось выговориться. Почему он не сделал этого раньше? А потом я заметила слезы на его щеках и как то упала и разбилась на две части. На новую, которая ни в какую не хотела в это верить, и била себя по цекам приговаривая отрезвляющие мантры. И старую, которая так хотела обнять и прижаться, чтобы хоть раз в жизни почувствовать от него тепло, хоть на миг поверить во что-то. Все съежилось внутри, взгляд упал на грязные туфли и я продолжа говорить, и говорила и говорила. И наверное, та старая часть бы вернулась и сделала хоть какой-то шаг навстречу, если хоть что-то случилось, если бы ... хотя бы касание руки или это чертово "ХОЧУ", которое я никогда не слышала от него в свой адрес. Я слышала их слишком много в пустоту: я хочу в фитнесс, я хочу заправить машину, я хочу спать... А бывает, что это слова творят совершенно невероятные вещи, когда тебе говорят: Я хочу быть рядом, я хочу тебя, я просто не хочу тебя терять... И не обязательно это должно звучать из уст как от мужчины женщины... Я считаю, лучше сказать все, хоть это и будет бредом, чем прятать все в себе и создавать внутренний хлам. Проблемы надо срубать на корню, особенно в личных отношениях. Сломать и захламить можно все, а вот построить отношении на понимании и доверии это слишком тяжкий труд. Нельзя делать из отношений игру в бирюльки и ждать, кто вытащит последнюю и все порушит. Надо играть на победу или вообще за это не браться. Я пыталась ему это сказать. Я старалась понимать его, прощать и на многое закрывать глаза, но увы, я не всемогуща. Я не тот человек, который будет тереть 2 палочки в надежде на искру, тем более, когда кто-то рядом постоянно или дует или поливает все водой. Я никогда не говорила, что все неисправимо. Я не считаю, что между нами были отношения, только лишь потому, что он никогда этого не хотел. А одностороннего не бывает, бывает лишь стенка, в которую или пробьешься или ударишься. Я ударилась. Если бы он хотел хоть чего-то он бы ХОТЬ ЧТО-ТО сделал. Поговорить для него слишком много, а для меня уже слишком мало. Я вышла из машины, потому что поняла, что у этого разговора не будет конца, я могла бы сидеть часами, но это была лишь пустота. Мое немое ожидание хоть какого-то поступка и с каждой секундой осознание бесполезности. Я вышла и закурила, голова была совершенно пустой. Хотелось и плакать, но та новая половинка не дала, и выдохнуть, но старая была поранена и молчала.

С новой мне комфортнее...