Это все отчасти "литература", отчасти мои реальные переживания. Пишу просто чтобы позеркалить вам вас же. Так и воспринимайте.
Все горе от ума, это точно. Ум - еще тот подонок, он может из разрозненных обрывков, фраз и ощущений вылепить совершенно чудовищную мысль, от которой ты согнешься пополам от боли, не умея выдохнуть из себя эти эмоции и даже не особо понимая, что с тобой происходит. А ведь буквально еще пару часов назад, ты думала, что ты - самая счастливая женщина на Земле...
Ну, конечно... ТЫЖЕЙОГ. Тебе нельзя. Нельзя обижаться. Нельзя ревновать. Нельзя вообще испытывать какой-то негатив. Ты же сильная, ты справишься. Тебя можно не жалеть. Говорить все. Это же правда, а ты любишь правду. Ты же уже преодолела эти дурацкие низменные страдания... тыжейог.
Я же йог... Поэтому я выдыхаю и наблюдаю...
Я наблюдаю как твоя ценность в моих глазах резко падает... Я не разлюбила в одночасье, нет... это защитная реакция моего эго, и я это понимаю. Если ты не ценишь меня - мне больно. Но если я не ценю тебя, то причина для страданий исчезает... Не страдают люди по тому, что им не нужно. Им все-рав-но.
Зато возникает бессмысленность... Зачем это все? Какой в этом смысл? Чтобы испытывать радость, счастье, любовь, покой и внутреннюю тишину, для этого ты мне не нужен. Для этого мне вообще никто не нужен.
Это моему болезному эго нужны эти многочисленные поклонники, которых я собираю и сушу, как травы, чтобы потом принимать от разных болезней. Этого от одиночества, а этого от скуки. Проверенное лекарство, от него мое эго здоровеет и растет большим и крепким. И все сначала. Каждый раз одно и то же, как качели. Эйфория влюбленности - страдания разочарований и обид. И снова, и снова, и снова...
А мне уже так надоели эти эмоциональные качели. Это вот им нравятся, они не наигрались еще, а я наигралась, и я больше не хочу. Я хочу просветлеть. И новое платье. Потому что я девочка, но я не умею быть слабой. Я-же-йог.
Вселенная просветлена в каждой своей точке. И Кинслоу пишет об этом на своей 108 странице. И все прочие говорят о том, что ты, собственно, уже там, просто заткни свой болтливый ум, и увидишь. Расслабься и перестать думать. Думать просто перестань!
И это так просто. Мир врывается в мои глаза-уши-нос буйством красок, звуков и запахов и все это живой водой проливается в моей внутренней тишине, глубокой как Космос. Это так просто, что даже очень смешно. Настолько смешно, что невозможно удержаться, чтобы не смеяться. И я смеюсь.
Пусть хотя бы на несколько мгновений, но я чувствую вот это, настоящее, живое, истинное. Это не похоже ни на одну эмоцию, даже самую бурную радость или удовольствие - совсем не похоже. Это вообще не эмоция. И для этого состояния ничего не нужно, оно есть всегда. И в нем всегда можно быть.
Если уже надоело играть. Играть в домыслы, фантазии, эмоции, накручивание себя, играть в "мое и мне", играть в "я страдаю, пожалейте меня" и прочие эти любимые игры ума.
А мне надоело. И я хочу тишины. И я хочу любить тебя просто так. Просто потому что ты есть, и самим этим фактом уже для меня ценен. Хочу любить и ценить себя. Просто потому что - Я есть. И этого достаточно для моей ценности, и этому не нужны подтверждения. Я хочу говорить тебе - "ты мне нужен", не потому что без тебя плохо. А просто потому что ты - это тоже Я. А я себе нужна. Я сама себе просто необходима, иначе же, для кого весь этот мир?
