я в ужасе от того, что не могу прийти в ужас даже. не могу пробудить в себе какие-нибудь глубокие эмоции. я забыла, что такое шок, что такое удивление... люди... я перестала удивляться... я разучилась умирать от любви... в принципе, так проще. во мне много чего хорошего есть - милосердие, сострадание, всепрощение, снисхождение к людям (ведь жизнь наша, по сути - жалкая юдоль, нас всех жалеть надо)

на днях мне кинули ссылку на видео... очень жестокое видео, слабонервным, беременным и кормящим смотреть категорически нельзя, а также гринписовцам и особо возбудимым людям (поэтому ссылку эту я тут выкладывать не буду). мне было противно, неприятно, страшновато, у меня даже вспотели пальцы и закололо в копчике так неприятно (когда я бессильна перед чем-то, у меня всегда колет в копчике - можете смеяться в этом месте. но это правда). но это слишком слабые эмоции по сравнению с тем, что должно было бы быть, по идее. я даже не заплакала, я даже не ходила отрешенная остаток дня, я даже крепко и сладко спала ночью. и меня сильнее насторожил не сам сюжет, а моё к нему отношение. обычное "фу"...

может, это из-за того, что насилие там по отношению к животным было, а не к людям... мне не понять боль животного - я не была в его шкуре. с людьми, вроде бы, насколько я за собой наблюдала, иначе

и я задумалась - чем же вызвана такая скудость эмоций? кажется, нашла причину... причина в принципе смешная. но, как бы то ни было, я щас имею то, что имею... когда мне исполнилось 19, у меня вдруг начались страшные думки на тему смерти. просто задвинулась и всё, никак не могла отогнать мысли на протяжении двух месяцев... думала о том, как быстро летит время, что я моргнуть не успею - а мне уже пора, что бога нет и что жизни после смерти тоже нет, что от меня ничего не останется... короче тяжко мне было, что и говорить - мелкая была, задвигаться умела по-юношески. потом вроде как-то отошла, устала наверно об одном и том же каждый день думать. спустя какое-то время наткнулась на статью, которая окончательно добила мою надежду на продолжение жизни после смерти (я тогда даже в дневе отписалась, во - http://www.liveinternet.ru/journalshowcomments.php?journalid=59712&jpostid=3086303 - правда, ссылка из поста сдохла). и опять недолгие задвиги. короче я себя фактически похоронила.

вот и всё. видимо, с тех пор меня уже ничто и не шокирует, и всё, что я могу - это ценить и любить свою и чужие жизни. но спокойно так любить, по-трупячьи. и мне совсем теперь не тяжело