В офисе сломался компьютер. Вызвали специалиста. Тот приехал, все починил.
О том, как это происходило, рассказывает сотрудник:

«Пришел программист, пристально посмотрел на компьютер, воздел руки к небу, что-то пошептал, повернул мой стул 10 раз против часовой стрелки, пнул компьютер ногой, еще раз что-то пошептал и ушел. Все
заработало. Настоящий маг».

Рассказывает программист:
«Вызывают меня, разобраться, что случилось с компьютером. А сотрудник, видать, непоседливый, вертится постоянно на стуле, вот шнур и навертел на ножку стула. Я матерюсь, распутываю шнур. Потом передвинул
компьютер подальше, вставил выскочивший штекер и ушел».'
===============================

Ехала из университета на трамвае. Сзади сидела какая-то мамаша с 9-11 летним ребенком на руках. И вот этот «малыш» постоянно меня тыкал ногой в грязных ботинках по белым брюкам (специально, понравилась я ему, наверное), на что я обратилась к его мамаше с просьбой его унять.

Она мне сказала, что ОНИ воспитывают ребенка по системе какого-то «Эйху зера», это когда ребенку все разрешают и по сути послала меня. А потом сзади подошел парень, чуть меня старше. Вынул изо рта жвачку, налепил прямо на лоб мамаше и сказал: «Меня тоже по этой системе воспитывали», - подмигнул мне и вышел на следующей остановке.
==================================================

Во время сборки мебели из ИКЕИ главное вовремя сообразить:

 куда делась деталь номер 6 и почему аж две детали номер 9.
==========================================================

Звонит Лавров Шойгу после обращения президента федеральному собранию и говорит:
— Слушай, Кожугетович, не бей по Нью Йорку, у меня там дочь.
Шойгу отвечает:
— Да я знаю. Фурсенко тоже звонил по поводу США. Мизулина просила по Бельгии не бить, Жириновский - по Швейцарии, а Железняк по Лондону.Другие наши звонили, список большой на самом деле... Слушай, Лавров, куда бить тогда в случае чего?
— Ну, долбани по Новгороду.
— По Новгороду-то зачем?
— Ну у нас их два.
==========================================================
На пляже потерялся маленький мальчик. Его мама так перепугалась, что даже прекратила делать селфи.
==========================================================

К третьему курсу медицинского института студенты-мальчики отличаются от студентов-девочек только тем, что не обнаруживают у себя симптомов беременности.
==========================================================

- Миленький, иди ко мне, я соскучилась.
- Подожди, я только Apple Watch сниму
- Зачем, мой пупсик, они же такие классные.
- У меня жена - врач. Она по кардиограмме сразу поймёт, что ни в каком министерстве на совещании я не был.
==========================================================

Древние люди. Вождь созвал племя.
- Мой народ, отныне за охоту и собирательство в наших лесах, за ловлю рыбы и купание в наших реках и озёрах, для вашего же блага станет платным! Половину сборов я буду забирать себе как вознаграждение за
заботу о племени, другую половину буду платить воинам, которые будут бить тех, кто не будет платить на благо нашего племени!
==========================================================

- Нет и нет, секс только после свадьбы.
- А вот с Глебом и Олегом была.
- Но я же за них замуж не собиралась.
==========================================================

- Скажите, на каком сроке вы почувствовали шевеление ребёночка?
- Когда он устроился на работу и стал жить отдельно.
==========================================================

- В отличие от тебя, я человек культурный и образованный.
- Ты Мцыри знаешь?
- Может встречал где-нибудь, а так, в лицо не помню.
==========================================================

- А кто Вы по национальности?
- А почему Вы спрашиваете?
- Так бы сразу и сказали!
==========================================================

Если не хотите, чтобы любимая женщина в вас разочаровалась, женитесь на другой.
==========================================================

Тюрьмы забиты людьми, не умеющими толком совершать преступления.