— Фима, что ты там пишешь?— Посмертную записку, — с дрожью в голосе ответил муж.

        — Пиши разборчиво, а не как в прошлый раз какие-то каракули.

 

 - Семьён, шо ты хочешь?

 - Я хочу жениться, маман!

- И кто тибе не даёт?

- Никто!

 

 Розочка! А выпить шо-нибудь есть?

- Есть. Чай есть кошерный, цейлонский.

- А что-нибудь покрепче?

- Ну, возьми новый пакетик...

 

 - Фая, шо ты меня каждый день отчитываешь?!

 - Ша, Лёва! Если тебе не нравится, шо я постоянно тебя отчитываю, я таки могу один раз и отпеть 

 

 

- Семен Моисеевич, сделайте красивый жест – одолжите мне еще немножко денег!

- Моня, денег не дам! Но жест показать могу.

 

 

- Изя?

- Шо? 

 - А шо такое - "сексапильная"?

- Ну... значит пилит таки даже во время секса...

 

 — Знаешь, Сарочка, я тут заметила: у нас с мужем такая разница в интересах образовалась, что когда я вечером читаю « Камасутру», он таки сразу начинает читать молитвы!

 

 

— Шо ты, Изя, ходишь тут с пересоленным лицом? Шото случилось? 

— Таки да: Роза нашла на моей сорочке след от губной помады…

— Это гембель!

— Таки ещё какой… Третий день ходит за мной: «Хочу такую же!»

 

 

- Зяма, ты мне мешаешь спать!

- Фирочка, но я же ничего не делаю! Даже не шевелюсь!

- А пора бы...

 

 

- Милочка, как вас зовут? 

- Неважно. 

- Выглядите вы точно так же!

 

- Розочка, шо я имею по сикрэту вам сказать! На свою голову, послушала совет Сары Абрамовны и купила импортное слабительное средство! 

- И шо, не помогло?!

- Я вас умоляю! Зато шо такое «просрать деньги» – я теперь знаю натурально.

 

 

- Где работает ваш муж? 

- Уже третий месяц на ликеро-водочном заводе. 

- И ему там нравится? 

- Не знаю. Он еще не приходил домой.

 

- Абрам, Мойше вчера спал с твоей женой! - Ну и что, я с ней каждый день сплю!

 

Одессa. Балкончики напротив. Вечер:

 

 - Твой пришел? - Нет, чтоб он сдох, а твой? 

 - Да, чтоб он сдох рядом с твоим!

 

 

- Изя, иди пописяй на дорожку, ми уже уходим,

- Мама, у них нет дорожки, я пописял на ковьёр...

 

 

– Вы прям такой худенький... Шо вы кушаете? 

– То же, что и вы, только на полведра меньше...

 

 Объявление по одесскому пляжу: 

- Дама в голубом купальнике с красными цветочками, срочно вернитесь в раздевалку! Таки вы забыли его надеть!

 

 Извини, Миша, но я не буду заниматься сексом до свадьбы! 

- Ты тоже извини, Бася, но я не буду устраивать свадьбу ради секса!