Сегодня ОН позвонил мне и мы договорились встретиться. Всю ночь я
мучился после разговора с ним в ICQ. Когда я пошел к НЕМУ на встречу,
то я очень боялся, как он отреагирует на меня и тому подобное.
Конечно, когда я увидел его, то я улыбнулся, я очень рад был его
видеть. Но страх,конечно, не прошел, я сейчас очень боюсь. Когда
мы ехали в метро я стоял ряд с ним и старался смотреть на него.
Дело не в том, что он красивый человек, а в том какими глазами я на
него смотрел. Это ощущение, что ты смотришь на совершенство, это
трудно передать словами. Такое бывает крайне редко. А красивых много,
но это совсем другого. Когда я шел рядом с ним, то в какой-то момент
я решил написать ему SMS-ку, в которой сказал, что сильно волуюсь.
Я действительно сильно волновался. Я не знаю, как мне быть дальше.
Сегодня он во второй раз сказал о том, что возможно он уедет из Москвы
и навсегда. Знаете это типа он уедет быстро на роликах, а его не смогу
догнать потому, что не умею так быстро ездить как он. Я не знаю, что
я могу сделать. Конечно, никто никого не посылал, но тем не менее
угроза того, что я потеряю его навсегда очень велика.
Когда я с ним некоторое время пообщался, то многое в моей жизни
начало меняться. Нет, ничего конкретного не изменилось, но появилась
мотивация, что-то изменить. появились конкретные решения, как решить
свои проблемы, а это очень не простые проблемы. Это проблемы, решение
которых жизненно важно для меня. Произошло, то о чем я мечтал, произошло
маленькое чудо. Но оно, что называется половинчато. Вот оно счастье, но
оно может испариться очень быстро. И я не знаю, что я могу сделать, чтобы
это изменить. Конечно, я могу что-то преукашать, но ведь это чувства, я не могу их подавить и не собираюсь этого делать. Каким-то образом я должен
достучаться до его сердца. Как это сделать. Я не могу просто сидеть и ждать.
А еще он говорит, что он очень эгоистичен. Это неправда. Я же могу почувствовать когда это так. Сейчас я этого не чувствую. Может быть я
преувеличиваю и типа построил очередной воздушный замок. Но ведь есть
факты от которых нельзя отмахнуться. Сегодня вспомнил о сказке "Русалочка".
В ней русалка влюбилась в человека (принца) и ей очень хотелось быть вместе
с ним. Но ведь она даже не могла ходить по земле как он. Она пошла на отчаенный шаг. Она попросила ведьму, что бы та ей дала ноги, которых у нею
не было от рождения. Они договорились, но за это русалка отдала ей все самое ценное, что у него было, а именно голос и красивые волосы и было еще одно условие. Русалка сможет ходить как люди, но при этом ей будет очень больно делать это. Это действительно очень большая жертва ради того, что
бы быть рядом с ним. Я бы тоже все отдал, но мы не в сказке, а в жестокой реальности. Я могу быть только откровенным и не более. Я могу сказать о своих чувствах ЕМУ. Я знаю, все это плохо. Человек не может так сильно
зависить от другого чеовека. Но так оно и есть. А как же настоящая любовь?
Это тоже своего рода жертва. Я не знаю, как быть. И от этого мне очень
плохо, тем более его нет рядом сейчас. Но я знаю, что нужно бороться за это.
Я ведь уже не маленький ребенок, что бы просто сходиь с ума из-за красивого
человека. Дело не в этом. Я же очень сильно чувствую, что ОН это, то, что я всегда хотел. Может я ошибаюсь, но всеравно за это нужно бороться.
Как бы я хотел сделать этого человека счастливым. Господи, во мне столько
любви. Все это может быть бредом, но что в этой жизни не бред. Я знаю, что
все это только мои слова, но я искренне верю в это. Вот такой я и ничего
с этим поделать не могу. Наверно я хочу стать человеком, но при этом и
оставаться Жайкой. Если бы в знали, сколько я вкладываю в слово "Жайка".
Некоторые наверно думают, что я еще очень маленький ребенок и еще играю
в Мишку и Жайку. Но это не просто игра. Это мой взгляд на мир, это то в чем
я очень сильно нуждаюсь. Это проявление моей веры в любвоь, она существует, ее не может не быть. И это,пожалуй, самое главное в жизни. Все остальное приложиться. Не в этом ли мой смысл жизни.
Что же делать? Черт, почему все это опять свалилось на мою голову. Почему
этот человек мне встретился именно при таких обстоятельствах. Почему такие
выводы. А как иначе? Я не хочу никого слышать, потому что мы всеравно не найдем общего языка. Это ведь не с ними происходит. Да и я не такой.
Неужели судьба снова преподнесет мне ужасный "сюрприз". Надежда еще есть. Я ведь Жая. А это очень особенный зверек. Ну таким я родился. Я никогда не плюну на все это. Не смогу. Как же мне растопить его сердце.
Наверно, надо отдать свое. Я знаю, что я неправильный, человек должен
думать о себе, а я не думаю о себе. Те, кто у меня был раньше просто пользовались этим. А меня никто и никогда не любил. Да дело не в этом.
Пусть не любит, но пусть будет возможность кого-то любить. Так и это
не дают. Все настолько сложно. Почему все это происходит со мной.
Почему для большинство людей это не имеет такого значения, как для меня.
Ну типа плюнут и пойдут дальше, станут циниками, пофигистами, вырыбтуют побольше защитных механизмов и живут. А я так не могу. Ведь, каждый человек изначально хороший, но жизнь его делает совсем другим, он становиться грубым и невосприимчивым к такого рода чувством. Нет, он может
при этом остаться неплохим человеком, но при этом что-то очень важное умирает в нем. Почему это не умрет во мне. Ведь это защитный мехагизм.
Почему он не вырабатывается к меня. Я кажджый раз продолжаю биться головой об стенку. Эх, наверно у меня такая судьба. Но я всеравно буду верить
во все это.