Вот сижу сейчас и тихо схожу с ума. Думаю о том, что я на самом деле не такой уж и умный, а наоборот - слишком тупой. Прошелший день вроде бы был упешный. Я наконец закончил работу по генетике, над которой работал больше двух недель. На самом деле я не одну из своих сделанных работ не считаю законченной. Сначала наступает удовлетворение, но потом я всегда начинаю искать ошибки и в конце концов считаю, что работа сделана гораздо хуже чем можно было. Пока я не пришел вечером домой, настроение было хорошим. Дома мне мама рассказала о своей встрече с деканом моего факультета. Оказывается она читала мою работу по психологии и ей она очень понравилась. Она сказала моей маме, что я очень умный. Это еще чуть-чуть подняло мне настроение. Но скоро все это закончилось и сейчас я крайне не довлен собой и считаю себя неудачником. Может быть я вообще не способен ничего нового придумать, а только скомпилировать чужое и выдать за свое? Мысль об этом меня уже давно мучает. В час ночи начал разбирать новую тему по генетике. У меня никак не получалось, никак не мог прочувствовать новую тему. Я постоянно выходил из себя, мне хотелось ругаться матом и бить посуду. Потом вроде бы разобрался, но это ничего не изменило. Теперь я думаю, что я вообще ни в чем не разбираюсь, а только делаю вид и пытаюсь всех убедить в том, что я много знаю, а на самом деле я ничего не знаю и не умею. В конце концов те кто, что-то умеют - зарабатывают деньги и могут это показать, а что могу я показать? Я знаю много умных слов, но понимаю ли я их смысл. Я вообще могу понять что-нибудь? Я не знаю... Не знаю, что будет дальше и хочется умереть. Конечно, все можно свалить на кого-нибудь и сказать, что мои проблемы из-за кого-то другого. Это так же не важно. Это ничего не изменит. Я очень часто рассказываю маме о каких-то теориях, научных взглядах и тому подобное. Но она не может критически оценить, что я говорю. Может быть я ей говорю полный бред, она всеравно проверить это не сможет. Мне плохо.