Я не писала дневник около года. Вернее писала, но не так, как мне этого хотелось. Побродила по другим дневниковым сервисам, но не нашла для себя ничего лучшего. Тут мне уютно. Не могу не писать. Скучаю. И это будет мое третье воплощение в дневнике.

Когда-то давняя знакомая рассказывала мне, что вот у неё уже третий дневник. Два других она удалила. Я тогда только начинала узнавать блогосферу и саму возможность писать от своего лица для других. Теперь у меня самой третья ипостась. Мне нравится в интернете быть другой. Так как же как нравится в реальности быть собой. Здесь я играю, развлекаюсь, позволяю себе то, что не принимается и не поддерживается в обычной жизни и контактах с реальными людьми. Здесь я могу чувствовать и называть свои настоящие переживания так, как мне бы этого хотелось в реальности. Смешно получается...Общаюсь с реальными людьми, приходится скрывать свои чувства и боль, радость и сомнения. В сети лучше быть под маской, тогда можно будет поговорить о реальных чувствах.

За прошлый год разрушились мои мечты и надежды. Я перестроилась на новый лад. Я услышала диагноз для младшего ребёнка, прошла стадии горевания и депрессии, приняла то, что случилось и продолжила жить дальше. Все живы, но не все здоровы. С принятием не пришло облегчение. Каждое утро, день, вечер, день за днём и неделю за неделей я прохожу заново эти стадии встречи с горем: шок, агрессию, компромисс, оплакивание и принятие. День за днём эти стадии я проживаю быстрее, легче выхожу и достигаю принятия. Именно поэтому наступил тот день, когда я могу снова писать. И в третье пришествие своё я не оставлю места для комментариев, они мне не нужны. Мне также не нужны друзья в дневнике. Всё же записи будут открыты. Для тех, кому это полезно и нужно будет читать. А это нужно...как было нужно мне, когда я начала сомневаться и стала замечать проблему в ребёнке. Я прочитала дневник таких же родителей, с такими же проблемами. Я быстрее увидела и поняла, что происходит. И это помогло мне сразу же обратиться за профессиональной помощью. Это привело к тому, что ранее вмешательство дало чудесные результаты и за год ребёнок получил грамотную помощь, что позволило выйти на новый уровень развития.

Просто я уже не жду сочувствия и понимания, его нет. Нет от тех, от кого я ожидала это услышать, когда была в шоковом состоянии. Я не получила его ни от специалистов, ни от большинства друзей и родных, ни от тех, кто сам воспитывает детей с ограничениями здоровья. Я перестала делиться в реальности, что у меня есть боль и переживания. Но я снова могу писать здесь.

Писать про аутизм...