• Авторизация
Дневник Яхонтовая_Ирина Лента друзей - Дневник - Полная версия


Никак не могу похудеть из-за постоянных форс-нажоров 14-04-2016 03:59 к комментариям - к полной версии - понравилось!


[120x] Опубликовала wer в группе Кладовая инета



1. Я не умею водить машину и не стыжусь этого. Зато, видели бы вы, как я езжу на метро! Залюбуешься!

2. Никак не могу похудеть из-за постоянных форс-нажоров.

3. Взрослая жизнь – это когда "Марш домой!" кричит не мама, а жена.

4. - Бабушка, заведи себе аккаунт на Фейсбуке, чтобы общаться с друзьями.
- Внучек, мне 87 лет, для того чтобы общаться с друзьями, мне нужен не Фейсбук, а доска для спиритических сеансов!

5. Лет в 14-15, горбатясь у бабушки на огороде, я любил слушать Rammstein и считал, что под него очень хорошо работается. Бодро так, ритмично.
Теперь я считаю, что хорошо работается не под Rammstein, а когда платят.

6. Людоеды сетуют на обилие черствых людей.

7. - А как вы познакомились?
- Да мы вместе проснулись!

8. Когда жёны засыпают, мужья-подкаблучники начинают потихонечку править миром.

9. Мне тут один эксперт из телевизора растолковал, что если батон за 30 рублей разрезать пополам, то одна половинка (15 руб.) – это стоимость муки, дрожжей, сахара, соли, воды, арендных и коммунальных платежей, работы пекарей, транспорт, а вторая половинка (15 руб.) - прибыль владельца пекарни или хлебозавода. С тех пор никогда не покупаю батон целиком, только половинку. Хрен им, а не прибыль!

10. Недостаточно быть скромным, надо ещё, чтобы все об этом знали.

11. Разбойники убили и ограбили странника. Развернув котомку, они увидели там хлеб и сало. Хлеб они съели, а сало не стали – пост ведь. Грешно.

12. После того как из машины высыпала братва, начавший было ругаться парковщик моментально стал паркурщиком...

13. Уроки сделаны... Мать охрипла... Сын оглох... Соседи выучили всё наизусть, собака пересказала!!!

14. Установка более тугой пружины на дверь на 30 процентов уменьшило количество посетителей Пенсионного фонда.

15. Супруги в театре...
- Сарочка, тебе удобно сидеть?
- Да, Абрамчик, удобно!
- Тебе видно?
- Да, любимый.
- Тебе не дует?
- Нет, золотой.
- Давай поменяемся местами.

16. Самое страшное проклятие: «Чтоб вы так жили, как в декларациях указываете!»

17. Маша поела рыбы и запила молоком, сказав при этом:
- А мне ничего не будет, у меня папа – депутат!

18. Как жить с таким противоречием: деньги я трачу, как профессионал, а зарабатываю – как любитель.

19. - Сонечка, ты таки хочешь сказать, шо я тебе порчу жизнь?
- Нет, Моня, ты мне её удобряешь!

20. Весна... Ночь… Двое вышли на балкон… Оба легко одеты… Она в сережках… Он в часах…

21. Как известно, мужчины почти всегда хотят, но не всегда могут, потому что женщины, почти всегда могут, но не хотят. При помощи такого несоответствия природа защищает Землю от перенаселения.

22. У женщин фраза «уже выхожу» означает, что она собирается думать, как собраться начать собираться.

23. - Изя, ну конечно, у тебя на всё должно быть своё мнение! И сейчас мама тебе его расскажет.

24. Хочешь, чтобы тебя женщина любила, считала сексуальным, единственным, самым лучшим в мире мужчиной? Просто помой посуду.

25. У меня среди планов полезных занятий на выходные дни всегда с огромным отрывом побеждает «Полежать на диване».

26. Пятерки в наших школьных аттестатах и университетских дипломах нужны только для того, чтобы показывать их детям и внукам, приговаривая «…смотри, как я учился, не то что ты…»

отсюда
вверх^ к полной версии понравилось! в evernote
Комментарии (2):


Комментарии (2): вверх^

Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.

Дневник Никак не могу похудеть из-за постоянных форс-нажоров | Яхонтовая_Ирина - Дневник Яхонтовая Ирина | Лента друзей Яхонтовая_Ирина / Полная версия Добавить в друзья Страницы: раньше»