Последний герой


Суббота, 6 утра. Я, естественно, сплю. Мне снится, что Бритни Спирс дрочит мне мой хуй правой рукой, а рядом Дженифер Лопез готовится ртом поймать брызги моей спермы. Ничего особенного, короче. Во сне я хмурю брови и зловеще улыбаюсь. И пержу, разумеется.
Рядом спит жена. Ей снится, что она дрочит мне мой хуй правой рукой, а рядом Дженифер Лопез готовится ртом поймать брызги моей спермы. Жене неприятно присутствие конкурентки, поэтому во сне она невнятно ругается, пытаясь левой рукой ударить Дженифер по лицу. Та ловко уворачивается.
В этот момент звонит телефон.
Мне сразу начинает сниться, что Бритни достала откуда-то судейский свисток и теперь свистит в него, продолжая дрочить мне хуй. Внезапно до меня доходит - блядь, это же телефон звонит!!! - и я просыпаюсь. Вскакиваю с кровати и начинаю метаться по комнате в поисках телефона. Наконец нахожу его, хватаю и выбегаю с телефоном на кухню. Там нажимаю на кнопку "Ответить" и хрипло каркаю в трубку: "Алё!", успевая подумать про себя - блядь, если это чья-то шутка, то я этому шутнику яйца оторву.

Это оказалась не шутка. Чей-то до боли знакомый голос, немного растягивая слова, произнес: "Ээээ…алло. Доброе утро. Будьте любезны…ээээ….Удава". Вслед за этим состоялся вот такой разговор:
- Да, это я. Вы вообще соображаете, сколько сейчас вр… Простите, а с кем я говорю?
- Да. Эээээ….извините. Вас беспокоит Эрнст. Константин Эрнст. Думаю, что вы …ээээ…слышали обо мне.
- Ни хуя се..! Ой, то есть - доброе утро. Простите. Разумеется, слышал. Я вас сразу узнал по голосу. А чего вы звоните-то?
- Видите ли, у меня к вам есть ….ээээ….деловое предложение.
- Ко мне? Не знаю, чем смогу вам быть полезным, но выслушаю с удовольствием.
- Дело вот в чем. Наша программа "Последний Герой", откровенно говоря, на грани провала. Рейтинги падают. Вчера я уволил продюсера этой программы. Мои помошники обратили моё внимание на вашу кандидатуру…. Я почитал ваши рассказы… Мне кажется - вы именно тот человек, который нам нужен. Мы предлагаем вам ….эээээ…. полный карт-бланш.
- Я чего-то не понимаю - чего конкретно вы от меня-то хотите?
- Ээээээ….да. Мы хотим, чтобы вы написали нам новый сценарий для "Последнего героя". Разумеется, за соответствующее вознаграждение. Кроме того, мы хотели бы, чтобы вы стали новым ведущим программы. Бодров…ээээ… не подходит. Это стало…ээээ.. совершенно очевидно.
- Ну хорошо…. Я попробую… А когда вам нужен сценарий-то?
- Ээээээ….как можно быстрее. Напишите и вышлите мне. А потом посмотрим.
- Хорошо.
- Ну тогда всего … ээээ… хорошего.
- До видания.
Повесив трубку, я ломанулся в комнату, схватил авторучку, половину пачки бумаги "Xerox", и бегом вернулся на кухню. Отдышался, немного посидел. Потом, не торопясь, сварил себе кофе. Намазал хлеб плавленым сыром. Поел. И начал писать сценарий.
******

СЦЕНАРИЙ ПРОГРАММЫ "ПОСЛЕДНИЙ ГЕРОЙ"

Блядь, чего там этот мудила Бодров развел за поебень, на острове, а? Как ни посмотришь – чё-та они там блядь, как пауки в банке с калом, че-та трут между собой, заговоры плетут, ришелье хуевы, коаиции создают, маюцца короче хуйнёй. Чтобы такой хуеты больше не было, на остров в срочном порядке отправить НЗ:
- водка «Русский стандарт» – 50 литров
- соцветия конопли – 10 гр
- курительные принадлежности
Посылки с НЗ отправлять каждые три дня.
Так, с главным вопрос решен. Теперь еда. Вы посмотрите блядь, что они там хавают! Это же ебануцца! Залупляют змей и жрут их сырыми! Нахуй это надо, а?
Короче, нужно направить на остров жратвы побольше. Пельменей там, колбасу, капусты квашеной, огурцов. Нормальной жратвы, в общем. Пусть водку капустой закусывают. А гусениц и змей пусть Бодров жрёт, ему похуй, он Брат два.
Ага, идем дальше. В категорической форме приказать бабам на острове ходить голыми. Впрочем нет, там есть одна такая старая бухгалтерша - её нахуй, пусть трусняк не снимает, а то телезрителей тошнить будет. Ага, а эту суку Ингу (или Инну - фотомодель которая) всё время чтобы операторы показывали! Чтобы неотступно за ней бля! Как ест, как спит, как срет - всё снимать непрерывно! Блядь, если какая - нибудь операторская блядь не будет снимать Ингу круглосуточно - в 24 часа с острова под жопу ногой! Уволить блядь! Акулам на съедение! Набрать новых операторов - беспредельщиков, одного посадить в выгребную яму, чтобы караулил, когда бабы ссать и срать сядут - и чтобы всё в эфир тут же! Остальным операторам непрерывно снимать остальных баб. Каждой бабе на острове - по оператору. Мужиков можно вообще нахуй не снимать, это никому блядь не интересно.
О главном. Надо всем разрешить ебацца и непрерывно это поощрять. Деньгами или продуктами пиздатыми. Ингу тока блядь чтобы никто не трогал, убью всех ссуки и повыгоняю нахуй с острова. Ингу будет ебать новый ведущий, я то есть. А остальные пусть непрерывно ебуцца.
А, забыл - всю еблю непрерывно снимать и срочно блядь в эфир. И скажите там кому - нибудь, чтобы на остров гандонов завезли побольше.
О соревнованиях. Все эти полосы препятствий, разные задания на выносливость и сообразительность - всё это поебень. Соревнований будет всего два вида - среди мужчин и среди женщин. Всё будет просто и изящно. Мужики пусть пиздяцца - кто кого запиздит, тот и победил. А бабы пусть сосут хуй ведущему - которая пиздаче отсосала, та и победила. (Бухгалтерша в конкурсе не участвует, нахуй. Самое правильное - её вообще сразу нахуй выслать с острова, макаку старую).
Кстати, о проигравших. Теперь решать, кого выгнать нахуй с острова, будет ведущий, то есть я. Понятно что сразу идут по пизде все мужики. Ну и неебаемая бухгалтерша. Нехуй им на острове делать. Остаюцца одни пиздатые молодые бабы и ведущий.
Ну и последний этап - на остров резко подгоняюцца еще бабы-фотомодели, бухло, наркотики, и выездная бригада подонков. И еды побольше.
Дальше я еще не придумал, но думаю, что с этим материалом уже вполне можно начинать шоу.
Прошу Вас, Эрнст, сообщить мне, понравился ли Вам сценарий программы.