- Доченька, хочешь чай?
- Да, мам.
- И мне тоже сделай.
- Странный ты…
- Это почему? - Ты чай правой рукой размешиваешь.
- И что?
- А большинство людей - ложечкой.
У меня чай делится по сортам в зависимости от того, сколько раз завариваешь один и тот же пакетик. Первый раз завариваешь - первый сорт, второй раз - второй сорт... пятый раз - пятый сорт.
Блондинке предлагают купить термос. Она спрашивает:
- А для чего он?
Продавец поясняет:
- В нём горячее не остывает, а холодное не нагревается.
Блондинка купила, потом хвастается друзьям:
- А у меня теперь термос есть. В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным. Так что я положила в него пару чашек свежезаваренного чая и мороженое, домой понесу.
В кафе посетитель заказывает 18 стаканов чая.
Официант с иронией интересуется:
Может быть 20 — для ровного счета?
Клиент невозмутимо отвечает:
Я же не лошадь, чтобы по 20 стаканов пить.
В кафе недовольный посетитель спрашивает у официантки:
- Вы мне принесли чай или кофе?
Та парирует:
- А вы сами разобраться не можете?
- Нет.
- Так какая вам разница?
Сидел, потягивал чай. Опрокинул стакан. Залил стол, еще и на меня натекло. Без особых эмоций взял салфетки и стал вытирать. Сходил еще за салфетками. Сижу, вытираю флегматично так, думаю: "Вот она сила зелёного чая с мятой - разлил и спокоен. Разлил бы кофе - был бы возбужден и злился бы"
- Хочешь чего-нибудь выпить?
- Чаю.
- А покрепче?
- Ладно, уговорил, положи в чашку сразу два пакетика.
— Чай лучше, чем виски.
— В чае уныние не утопишь.
— Ты просто не умеешь заваривать чай.
- Хочешь чай?
- Ммм, какой приятный вкус и аромат, и такой крепкий, что это за чай? Липтон, ЭрлГрей?
- Виски.
- Что делать, если ваш чай долго не остывает?
- Заходите на пару минут в соцсеть, и спустя час ваш чай будет иметь вполне комфортную температуру.
|
|
