Блокнот Альберта Шамеса.

Когда еврей смеёшься над собой, то уже не обидит другой!
До чего же — хитрые они, а повсюду ходят, как свои?!
Но попробуй местного задеть…

———- Forwarded message ———

Subject: Fwd: Аллё, это сумасшедший дом?
To:
Конкурс на лучшее продолжение короткого юмористического рассказа. Рассказ начинался так:- Маленькая пчёлка залетала под платье мадам Шлойхман….
В этом конкурсе победил школьник из Одессы, который прислал продолжение:«…и укусила за руку Рувима Циперовича».

Диалог в полиции.
— Скажите Шпильман, Вам сосед наркотики давал?
— Нет…
— А жена соседа, Фира, давала?
— Вы меня простите, а мы всё ещё о наркотиках говорим?…

Kак любила приговаривать мудрая бабушка Ромы Трахтенберга:
— Если бы от физкультуры была бы польза, то в каждой еврейской семье таки висело бы два турника, так шо .. играй гаммы, Ромочка.

— Боря, шо у вас происходит? Ваша тёща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
— Ой, оставьте меня жить, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!…

— Аллё, это сумасшедший дом?
— Нет, но если Вы очень хотите, могу позвать жену и тёщу.

Фира Марковна поняла, шо в её полноте виноват сатана, когда её подбородок стал закрывать крестик на шее.

Когда у жены на лице полтонны косметики, — это ничего… а когда у мужа на лице немного помады — это конец света!

Послушаешь женщин — у всех гениальные дети! И все — от мужей-идиотов.

Главный супружеский долг каждого мужчины — регулярный внос денег и вынос мусора…

— Как насчёт уединиться?
— Я пытаюсь, но ты снова меня нашла.

Я никогда не смогу понять, как женщина, съев 100 грамм конфет, может поправиться на 3 кг.

— Семен Маркович, вы изменяли своей жене?
— У евреев нет понятия «изменил», есть понятие «перепутал».

— Сема, а что такое «контрастный душ»?
— Это когда выходишь из сауны с девушкой, а тебя встречает жена.

— Что ты подарил жене на Новый год?
— Путёвку в Таиланд.
— А она что тебе?
— Улетела!

— Ну что? К тебе или ко мне?
— С чего вы решили, что я соглашусь?
— Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё женщина сорока лет может прийти на выставку карбюрaтopoв?

Говорят, чтo для счастливой семейной жизни нaдo закрывать глaзa нa нeдoстaтки дpуг дpугa…
Вoпpoс: а когда глaзa-тo можно открывать?!

— Изя, никуда я с тобой не пойду!!!
— А чего тогда так вырядилась и накрасилась?
— А чтоб ты видел, какая красавица с тобой никуда не пошла!

— Яков Моисеевич, в чём секрет вашего долголетия?
— Моя цель — пережить Сару. Если кому-то очень хочется развестись, передаю ценный совет своей бабушки:
терпите и любите друг друга, две пенсии лучше, чем одна!