Мобильный LiveInternet Вникая - улыбнёшься! | Альберт_Шамес

Авторизация

Дневник Альберт_Шамес Лента друзей - Дневник - Полная версия

Вникая - улыбнёшься! 21-11-2020 11:45 к комментариям - к полной версии - понравилось!

Блокнот Альберта Шамеса.

Вникая - улыбнёшься! В молодости Трамп не поверил, когда цыганка нагадала, что на старости лет он переедет в бесплатное жилье, которое для него освободит негритянская семья. Разбилась рюмка — к счастью. Разбилось счастье — к рюмке. Счастье это когда тебя любят за то, что ты есть, несмотря на то, что у тебя ни хрена нет... Уборка — это перемещение всякого хлама в более незаметные места. На лицах некоторых женщин написано только одно: "Осторожно, окрашено! ". Женатому планировать отпуск очень легко: начальник говорит вам — когда, жена говорит — где. Одесса. Привоз. Колбасный ряд. — Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берете?! Вам шо, таки ничего не нравится? — Нравится! — Шо, денег нет?! — Есть! — Ну так покупайте! — Зачем? — Так шобы кушать! — А я шо делаю? Вы на следующей выходите? — Да. — Хорошо, а то надоели уже. Когда я сказал, что не пью, меня спросили: "— А что у тебя случилось? " Какая у вас странная картина. Называется — "Кот в сапогах". Сапоги вижу, а где же кот? — В сапогах! Коротко о женщинах: Даже в 81 сказках Елена Прекрасная и Елена Премудрая — это две разные бабы. Розочка, Ви слышали, Циля Марковна пятого мужа в крематорий свезла? — Таки да жизнь несправедлива... . , одним ни одного мужа, а другие ими печку топят. Когда Яша Рабинович понял, что ничего не выиграет в "Как стать миллионером", он воспользовался опцией "Звонок другу" и хотя бы бесплатно узнал, как дела у Додика из Сиднея! Два поддатых парня на выходе из кафе. Один — другому: — Да если я свистну, толпа девок ко мне сбежится! На что второй заметил: — Не свисти — денег не будет. Дамам на заметку: Сексуальность — это то что невозможно спрятать, а не то, что пытаются усердно показать. — Детка, я из города ангелов! — Лос-Анджелес? — Архангельск... За проституцию ее приговорили к общественным работам. Общественность осталась довольна. Лучшие годы своей жизни я провёл в разврате и пьянстве. Собственно, именно поэтому они и лучшие. Генрих IV Знаете, почему поросята и коровы на упаковках сосисок и колбас так радостно улыбаются? Потому что знают — их там нет. По утрам ем бутерброды с икрой, чувствую — жизнь удалась! В следующем году посажу ещё больше кабачков... Новости из Германии: Многие немцы просят лишить их гражданства, а потом приравнять к эмигрантам. Таким простым способом легко поднять уровень жизни и при этом не работать. Папа, а как звали тёщу Адама? — У него не было тёщи, сынок... Он жил в раю. Ой, Витя, я была такой дурой в молодости! — Не переживай ... Ты и сейчас очень молодо выглядишь! Алло! Я туда попал? — Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо? На Новый год надела белые колготки, белое платье, короче нарядилась снежинкой. Подошла к зеркалу — ни фига себе сугроб! Повыходят замуж за старых режиссеров, композиторов, артистов, бизнесменов и говорят, что по любви... Но что-то я не слышал, чтобы влюблялись в старых слесарей. Будем играть в индейцев? — Будем! — Ну, тогда беги за огненной водой! Розочка, а шо вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого... А если подумаете, то как вам идея? Как говорила мудрая тётя Фира: — Мозги — не брови, если их нет — не нарисуешь... Много лет прожив в глубинке, мой друг Николай считает себя настоящим сельским парнем. Однако его жена Инна любит подтрунивать над его городскими привычками. Недавно прямо при гостях она заявила: "Да ты отродясь не знал, как корова выглядит, пока не встретил меня! " — Здравствуйте! Я ваша новая соседка, на минутку, у вас соль есть? — Здравствуйте! Проходите, раздевайтесь, сейчас вместе поищем. — Фима, а как Вы смотрите на то, шобы выпить? — Пристально. Чтобы похудеть, подруга посоветовала мне, исключить из рациона кофе, конфеты, пирожное и алкоголь. Вот сижу и думаю... а подруга ли она мне? Из оперативной сводки: «Слесарь Петров, придя с завода после работы и выслушав сообщение жены о том, что их сын выиграл олимпиады по физике и математике, молча развернулся, вышел, позвонил в дверь соседу, математику Циммерману, и нанес ему побои без объяснения причин». В соцсетях у тебя 200 друзей На свадьбе — 70 На дне рождения — 10 А когда у тебя проблема — всего 2 И, скорее всего, это твои родители! Я у тебя пакет с вискарем забыл. — Да, спасибо. — Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус... — Так и запишем: два графинчика водочки. Моня, шо делать, если не получается отложить денег на старость? — Ну отложи пока старость! Бесит, когда идёшь по своим делам а тебя берут на руки и начинают тискать. Барсик, пять лет. Босс нанимает на работу секретаршу. — Скажите, вы хорошо знаете английский язык? — О, да, это — мой второй родной язык. — Хорошо, тогда прочитайте на английском номер моего рабочего телефона 666-3629 — Сэкс сэкс сэкс фри cекc тунайт «Задета не только кора головного мозга, но и так сказать, сама его древесина...» От полученных знаний скончался на месте. А зомби здесь тихие... В зоопарке работаю. Антилопу гну. Бесплатному сыру в дырки не заглядывают... Больной, в сотый раз повторяю: амнезию мы не лечим! Бросай курить, вставай на лыжи - и вместо рака будет грыжа! Бывает так, что человек и порядочный и скромный - а вот не умеет этого показать! Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания. Если человек делится яблоками, значит, у него есть яблоки. Если человек делится идеями, значит, у него нет яблок. Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что. Какая разница между мужчиной и ребёнком? В принципе - никакой, но ребёнка можно оставить одного с няней. Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово "отнюдь", приходится девять, употребляющих "ни фига". Не слышны в мозгу даже шорохи... Ну вот, если ты такой умный, то скажи, почему у женщин пара колготок и один лифчик... Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов. Стерлядь - женщина с тяжелым характером, но легкого поведения. Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что лишь потеряв сыр, можно обрести свободу слова.

								Вникая - улыбнёшься!

								В молодости Трамп не поверил, когда цыганка нагадала, что на старости лет он переедет в бесплатное жилье, которое для него освободит негритянская семья. 

								Разбилась рюмка — к счастью. Разбилось счастье — к рюмке.

								Счастье это когда тебя любят за то, что ты есть, несмотря на то, что у тебя ни хрена нет...

								Уборка — это перемещение всякого хлама в более незаметные места.

								На лицах некоторых женщин написано только одно: "Осторожно, окрашено! ".

								Женатому планировать отпуск очень легко: начальник говорит вам — когда, жена говорит — где.

								Одесса. Привоз. Колбасный ряд. 

								— Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берете?! Вам шо, таки ничего не нравится? 

								— Нравится! 

								— Шо, денег нет?! 

								— Есть!

								 — Ну так покупайте!

								 — Зачем?

								— Так шобы кушать! 

								— А я шо делаю?

								Вы на следующей выходите?

								— Да. 

								— Хорошо, а то надоели уже.

								Когда я сказал, что не пью, меня спросили: "— А что у тебя случилось? "

								Какая у вас странная картина. Называется — "Кот в сапогах". Сапоги вижу, а где же кот? 

								— В сапогах!

								Коротко о женщинах: Даже в 81 сказках Елена Прекрасная и Елена Премудрая — это две разные бабы.

								Розочка, Ви слышали, Циля Марковна пятого мужа в крематорий свезла?

								 — Таки да жизнь несправедлива... . , одним ни одного мужа, а другие ими печку топят.

								Когда Яша Рабинович понял, что ничего не выиграет в "Как стать миллионером", он воспользовался опцией "Звонок другу" и хотя бы бесплатно узнал, как дела у Додика из Сиднея!

								Два поддатых парня на выходе из кафе. Один — другому: 

								— Да если я свистну, толпа девок ко мне сбежится! На что второй заметил:

								 — Не свисти — денег не будет.

								Дамам на заметку: Сексуальность — это то что невозможно спрятать, а не то, что пытаются усердно показать.

								— Детка, я из города ангелов!

								 — Лос-Анджелес? 

								— Архангельск...

								За проституцию ее приговорили к общественным работам. Общественность осталась довольна.

								Лучшие годы своей жизни я провёл в разврате и пьянстве. Собственно, именно поэтому они и лучшие. Генрих IV

								Знаете, почему поросята и коровы на упаковках сосисок и колбас так радостно улыбаются? Потому что знают — их там нет.

								По утрам ем бутерброды с икрой, чувствую — жизнь удалась! В следующем году посажу ещё больше кабачков...

								Новости из Германии: Многие немцы просят лишить их гражданства, а потом приравнять к эмигрантам. Таким простым способом легко поднять уровень жизни и при этом не работать.

								Папа, а как звали тёщу Адама? 

								— У него не было тёщи, сынок... Он жил в раю.

								Ой, Витя, я была такой дурой в молодости! 

								— Не переживай ... Ты и сейчас очень молодо выглядишь!

								Алло! Я туда попал? 

								— Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

								На Новый год надела белые колготки, белое платье, короче нарядилась снежинкой. Подошла к зеркалу — ни фига себе сугроб!

								Повыходят замуж за старых режиссеров, композиторов, артистов, бизнесменов и говорят, что по любви... Но что-то я не слышал, чтобы влюблялись в старых слесарей.

								Будем играть в индейцев?

								 — Будем!

								 — Ну, тогда беги за огненной водой!

								Розочка, а шо вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого... А если подумаете, то как вам идея?

								Как говорила мудрая тётя Фира: — Мозги — не брови, если их нет — не нарисуешь...

								Много лет прожив в глубинке, мой друг Николай считает себя настоящим сельским парнем. Однако его жена Инна любит подтрунивать над его городскими привычками. Недавно прямо при гостях она заявила: "Да ты отродясь не знал, как корова выглядит, пока не встретил меня! "

								— Здравствуйте! Я ваша новая соседка, на минутку, у вас соль есть?

								— Здравствуйте! Проходите, раздевайтесь, сейчас вместе поищем.

								— Фима, а как Вы смотрите на то, шобы выпить?

								 — Пристально.

								Чтобы похудеть, подруга посоветовала мне, исключить из рациона кофе, конфеты, пирожное и алкоголь. Вот сижу и думаю... а подруга ли она мне?

								Из оперативной сводки: «Слесарь Петров, придя с завода после работы и выслушав сообщение жены о том, что их сын выиграл олимпиады по физике и математике, молча развернулся, вышел, позвонил в дверь соседу, математику Циммерману, и нанес ему побои без объяснения причин».

								В соцсетях у тебя 200 друзей На свадьбе — 70 На дне рождения — 10 А когда у тебя проблема — всего 2 И, скорее всего, это твои родители!

								Я у тебя пакет с вискарем забыл.

								 — Да, спасибо.

								— Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус...

								— Так и запишем: два графинчика водочки.

								Моня, шо делать, если не получается отложить денег на старость? 

								— Ну отложи пока старость!

								Бесит, когда идёшь по своим делам а тебя берут на руки и начинают тискать. Барсик, пять лет.

								Босс нанимает на работу секретаршу.

								— Скажите, вы хорошо знаете английский язык? 

								— О, да, это — мой второй родной язык.

								— Хорошо, тогда прочитайте на английском номер моего рабочего телефона 666-3629

								— Сэкс сэкс сэкс фри cекc тунайт

								«Задета не только кора головного мозга, но и так сказать, сама его древесина...»

								От полученных знаний скончался на месте.

								А зомби здесь тихие...

								В зоопарке работаю. Антилопу гну.

								Бесплатному сыру в дырки не заглядывают...

								Больной, в сотый раз повторяю: амнезию мы не лечим!

								Бросай курить, вставай на лыжи - и вместо рака будет грыжа!

								Бывает так, что человек и порядочный и скромный - а вот не умеет этого показать!

								Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания.

								Если человек делится яблоками, значит, у него есть яблоки.

								Если человек делится идеями, значит, у него нет яблок.

								Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.

								Какая разница между мужчиной и ребёнком? В принципе - никакой, но ребёнка можно оставить одного с няней.

								Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово "отнюдь", приходится девять, употребляющих "ни фига".

								Не слышны в мозгу даже шорохи...

								Ну вот, если ты такой умный, то скажи, почему у женщин пара колготок и один лифчик...

								Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов.

								Стерлядь - женщина с тяжелым характером, но легкого поведения.

								Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что лишь потеряв сыр, можно обрести свободу слова.

﻿

вверх^ к полной версии понравилось! в evernote

Комментарии (1):

21-11-2020-13:42 удалить

Крутой текст, видно писал человек образованный с понимание дела, просто подарок для глаз и мозга, побольше Оптимизма https://optimizm.by/

Обратиться - Ответить - К полной версии

Комментарии (1): вверх^

Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.

Дневник Вникая - улыбнёшься! | Альберт_Шамес - Дневник Альберт_Шамес | Лента друзей Альберт_Шамес / Полная версия Добавить в друзья Страницы: раньше»