Альберт Шамес mail:felixsh1@zahav.net.

У нас Еврейский Новый Год. Некоторые до двенадцати - ждали пение Кремлявских курантов. Видимо, на новом месте - еще не пришли в себя. А может и не надо. Мы даже не подозреваем, сколь много и чего незримого, мы прихватили с собой...
Мне друг прислал вот это. -А.Ш.)

*Этот великий русский язык!*


*Особенности национального менталитета.*

– А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?

– Встречаются, но всё чаще друг с другом!


– Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО – это синонимы?

– Нет, сынок! ТРУДНО – отказаться от предложения выпить.

СЛОЖНО – рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО – это уже утром.


Синдром легкого недомогания развивается у молодых девушек, которых никто не

домогается.

Почему фраза “Профессор завалил студента на экзамене” не вызывает такого

леденящего ужаса, как фраза “Студент завалил профессора после экзамена”?

“Иметь жену — директора банка” и “иметь жену директора банка”. Одна чёрточка, а

какова разница!!!

В зависимости от того, лóжат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов

за метр.

– Слушай, почему у тебя через каждое слово мат? – А чаще не получается!


*Анекдоты*

– Абрам, что это у вас за фингал под глазом? – Да представляете, Сёма, вчера сидели

всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все – интеллигентные

люди. И тут пришел муж Аллы Васильевны – бывший военный и влез в разговор.

Говорит:“Был у меня один х. . в роте". Я, конечно же, поправил:“ Не в роте, а во рту”...

Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу “Жизненный

опыт приходит с гадами”, решила не исправлять ошибку...

Профессор филологии: – Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как

отказ, и одновременно как согласие. Студент:– Это просто! “Водку пить удете?”

– “Ах, оставьте!”

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была

потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.

А вы тоже заметили, что благодаря коряво переведенной рекламе зарубежных товаров

и коряво переведенным зарубежным фильмам мы теперь говорим на корявом

русском языке?..

Формула любви в стихах: увлечение...влечение... лечение...

Табличка в кабинете врача: “Цветы и конфеты не пью”.

В травмпункте. Врач: – Пиши: “Черепная травма.”

Медсестра: – Не черепная, а черепно-мозговая! Врач: Какие на хрен мозги, если он

на день рождения жены с любовницей припёрся?

Под лежачий камень мы всегда успеем!

Cклероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть.

Эротика - это искусство, порнография - это жизнь.

Соль жизни в том, что она не сахар.

Если y Вас нет проблем - значит, Вы yже yмерли.

Кривыми должны быть извилины, а не руки.

Лучший способ организовать панику - попросить всех сохранять спокойствие.

До сих пор лучшим противозачаточным средством является таблетка анальгина... зажатая между колен.

Он вел такой здоровый образ жизни, и выглядел так хорошо, что его было просто приятно хоронить.

Самый простой способ заставить женщину раздвинуть ноги - это посадить ее себе на шею.

Чтобы Ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте двери туалета на шпингалет!

Жизнь вынуждает нас многие вещи делать добровольно.

Чистая совесть - признак плохой памяти

Основное правило техники безопасности: «Не работай – не пострадаешь».

Водка «Машина времени»! Выпил – и уже завтра!!

Патологоанатомы – чуткие люди, они никогда не режут по живому.

Какая грустная жена не мечтает стать весёлой вдовой.

Друг – это тот, кто спокойно переносит ваши успехи.

Культурный человек плюёт только в специально отведённые души.

Сначала было слово! Потом слово за слово и понеслась...

Чтобы выбирать из двух зол, надо испробовать оба.

Смерть не стоит того, чтобы торопиться жить

У женщин есть такая профессия – архитектор-офтальмолог… глазки строит.

Книга – источник знаний, тепла, средств личной гигиены, смотря как ею пользоваться

Если женщина холодна, как рыба - то мужчина должен быть терпеливым, как рыбак.