Июль, жара, Московский Метрополитен. Пассажиры в вагоне спрессованы так, что "ни родить ни залететь". Я в сарафанчике длиной "покуда мама разрешает". Стою спиной к сиденьям. Вдруг чувствую, что кто-то гладит меня по бедрам, точнее, по тому месту, к которому они приделаны. Причем прикосновение не рукой, а чем-то типа кисточки или пуховки для пудры.
За спиной строгий старческий возглас: "Вася!"...
"Ребенок, что ли, балуется?" - думаю.
Снова прикосновение. "Вася!!!" А повернуться, ну никакой возможности нет! Наконец, на "Библиотеке" выходит сразу пол-вагона. Оборачиваюсь.
Сидит дедуля, лет 80 минимум, на коленях у него портфель а-ля товарищ Дынин, а в портфеле здоровенный мохнатый кот. Зверь от духоты и шума, ес-сно, нервничает и машет хвостом, периодически попадая мне под юбку.
И теперь уже спереди.
"Васенька!" - укоризненно восклицает дедуля. "Я с тобой полностью согласен! Но я же держу себя в руках!"



Дочь вышла замуж. Её кот сразу забыл про хозяйку и теперь всё внимание достаётся мужчине. Кот даже ночью пытается столкнуть голову дочери с подушки и лечь на её место.
Она возмущается:"Я тебя подобрала, из пипетки выкормила, лишаем с тобой переболела, блох выбирала, паразитов травила, а ты меня выгоняешь?" Обычно на её жалобы кот демонстративно, как по звонку, начинает вылизывать свои причиндалы😂



Был недавно у знакомых - показывали фотки, в том числе с котом. Дают мне фотогpафию, на котоpой изобpажено, как коту когти подpезают, а у него моpда при этом такая недовольно-злобно-печальнаяяя.
- Как фотку назвать? - спpашивают.
Я вспомнил Хемингуэя и назвал ее: "ПРОЩАЙ, ОРУЖИЕ!"
Хозяевам понpавилось.





Моя мама решила нашего Тишку побаловать вкусненьким, купила ему какой-то крутой импортный сухой корм. Hасыпала в мисочку. Наблюдаем, что будет . Тихон подходит к миске, на секунду замирает, нюхает, трогает лапкой, медленно подымает голову, в глазах - мучительное недоумение, еще раз нюхает, заходит с другой стороны и опять нюхает, потом, царапнув когтем, решительно взгромождается на кучку сухого корма и, оттопырив хвост, делает свои дела, затем тщательно закапывает, выжидательно смотрит на нас и, получив кусочек форельки "за находчивость", с сознанием выполненного долга уходит спать...




Марина Грибкова
Читая статью, я вспомнила своего сиамского кота Стёпку. В нашем студенческом общежитии начали пропадать вещи. Сначала появились мыши, а потом кто-то стал воровать. Я привезла Стёпку с разрешения коменданта. Мышей выловить.
У Степана была привычка спать на шкафу у входа. Камер видеонаблюдения тогда не было, и вор действовал безнаказанно около трёх месяцев, пока не добрался до нашей комнаты.
Сиамские коты — гаремные коты. Их вывели для охраны хозяек. Поэтому их "агрессивный" характер можно понять. Сиамский кот — свой дом, охраняет лучше собаки.Об этом нужно помнить когда заводишь сиамца.
И вот Воришка, который оказался первокурсником после срочной службы, проник в нашу комнату. Однако его планы на тайное обогащение были нарушены котом Степаном. Когда вор вошёл, кот спрыгнул ему на голову и вцепился когтями и зубами в лицо. На крики прибежали технички.
Я не была свидетелем происшествия, так как в тот момент находилась на лекциях. Но мне рассказали, что вызвали милицию и травматолога, чтобы зашить лицо вора. Так что в тот день у будущих хирургов была необычная лекция, совмещённая с практической демонстрацией «Как наложить швы».





Конечно, наша работа связана с риском — и не только из-за высоты, а бывает, что кто-то из жильцов, например, бабушки, грозятся перерезать верёвки. Природа тоже не всегда на нашей стороне. Летом из-за жары можно потерять сознание. А в сильный ветер подняться наверх без посторонней помощи и вовсе невозможно.

Зато есть и светлые моменты. Часто, выбираясь по фасаду, замечаешь любопытные мордочки котов на подоконниках — сразу становится веселее, даже если сначала был не в настроении! Очень прикольно наблюдать за ними!

Пару раз случались и забавные ситуации: в окне внезапно появлялись девушки без одежды, которые не знали, как реагировать на наше появление.

Но, пожалуй, самое приятное — это когда нам через окно передают чай, пирожки или просто улыбаются. Такое простое внимание согревает душу!





Троллейбус. Народу тьма. Мама с девочкой, занимается ее развитием, стишки-загадки рассказывает, в которых последнее слово в последней строчке - нужно чтобы ребенок сам угадал. Диалог между ними следующий:
Мама:
- Кушай кошка, вот картошка, вот пшено, а вот мука!
Но закрыла кошка рот, и картошку не берет,
Ей не нравится мука,
Кошка хочет...
Девочка (громко и радостно):
- КОТА!!!

Весь троллейбус просто лежал от смеха...







История из интернета: "У подруги 5 кошек и говорящий попугай. Они не особо дружны, потому попугая выпускают гулять, только выдворив остальных животных в другую комнату. Но однажды произошла какая-то накладка.

Подруга открыла попугаю клетку в то время, как дверь в комнату была не заперта...


Кошки начали окружать попугая, а он не растерялся: замахал крыльями и как заорет: "А вы котов кормили?!" Коты опешили, а тут и хозяева подоспели на выручку!

(К слову, это была частая фраза в семье подруги - все домочадцы так или иначе задавали этот вопрос друг другу, вот попугай и наслушался! И это возможно спасло ему жизнь)!".





У наших соседей жил кот по кличке Барс. Ласку не принимал, за попытку погладить мог расцарапать руки на полоски — разрешал себя только кормить. Но однажды к соседям привезли трехлетнего внука, и первое слово в деревне было «Кися!» Барс посмотрел на нового члена семьи и... сдался. Проще говоря, кота гладили, одевали, таскали и даже расчесывали все лето, и за это время он даже коготка не выпустил, хотя взрослый за такую фамильярность от него бы знатно огреб. После отъезда внука дед «накрыл поляну» для кота и сказал: «Прости нас, Барс, — внук все же. И спасибо за терпение!» Барс ничего особо не ответил, только вздохнул с облегчением и принялся уплетать курочку. © mir_cnovidenii





Наш деревенский кот Васька вытащил из-под соседского сарая какую-то звенящую штуку, принес домой и стал гонять по полу. Думали, просто гайка. Но когда муж отобрал у него «игрушку» и отмыл, мы аж обомлели: это было старинное серебряное кольцо с красивым зеленым камешком! Мы тут же пошли к соседу, дяде Коле. Тот взглянул на кольцо и будто глазам не поверил. Оказалось, это был перстень его деда, который он видел на одном единственном семейном снимке начала века. Дядя Коля от радости сам перерыл все под сараем и нашел там несколько серебряных пуговиц, шкатулку с костяным гребешком, пару монет — пусть и не очень дорогие вещицы с точки зрения цены, но для него лично они имеют огромную ценность. В знак благодарности он официально выделил Ваське пожизненный пай из свежей рыбы — дядя Коля заядлый рыбак. Мы за нашего кота Василия искренне рады.




Троллил пса и ухаживал за беременной

Больше тридцати лет назад приехали мы в деревню к свекрови со своим сиамским котом. За красоту и синие глаза коту было позволено спать на бабушкиной перине. Соседи приходили на него полюбоваться, ведь такого чуда в деревне раньше не видели!

А у кота любимым развлечением стало сесть перед псом на безопасном расстоянии (тот сидел на цепи), но предельно близко, и наслаждаться его лаем. Когда коту надоедало это развлечение, он шел в огород, ловил в прыжке на лету воробья и отдавал беременной кошке свекрови.




Искала я на Яндексе текст колыбельной песенки "У кота ли, у кота колыбелька золота", для внучки. Набираю "у кота" в строке поиска, Яндекс заботливо предлагает дальнейшие варианты подсказок:
у кота понос, у кота слезятся глаза, у кота выпадает шерсть, у кота запор, у кота понос что делать... И тому подобное.
Бедный кот!





Наши городские родственники завели кошку, а стерилизовать ее наотрез отказались. Город маленький, кошка гуляет на улице и приходит спать домой. Все, как у многих. В итоге, каждые полгода – партия котят. Не успевают раздавать. Замучавшись, решили кошку в деревню отдать, нам, то есть. Взяли мы животинку, куда ж деваться. А она, кроме как с котами путаться, ни к чему не приучена. Мышей, например, просто пугается. А в качестве пищи их совсем не рассматривает.
И что придумал мой благоверный. Обругав дармоедку, стал САМ ловить ей мышей! Та их внимательно рассматривала, трогала лапкой, удивлялась. Но кушать просила корм из пакетика.
Тогда следующая мышь была богато намазана сливочным маслом.
Вот под масло мышка пошла хорошо!
Следующая тоже была съедена с маслом. Началось невероятное, кошка требовала мышей с маслом! Муж задолбался их ловить, а я возмущалась странным воспитанием кошки.
Когда масло в доме закончилось, ей про это популярно объяснили, у кошки в голове, видимо, что-то щелкнуло и она САМА поймала свою первую мышку и ... принесла мужу!




Тихо, без гусарства отпраздновали Новый год. Гости расползлись довольно рано. Никто в салате не уснул. Мне даже как-то взгрустнулось. Убирать со стола совершенно не хотелось, и я побрела в спальню.
Через несколько часов выползаю из спальни и отправляюсь на кухню за минеральной водичкой. Уж очень пить хочется.
На кухне, на разгромленном праздничном столе, пристроив на тарелке перепачканную рыбным салатом морду, дрыхнет наш, обожравшийся до невозможности, кот.
Сразу на душе потеплело. Хоть кто-то в нашей семье чтит извечные традиции!





Дочка спроектировала себе угловой компьютерный стол на заказ.
Предусмотрела буквально всё: ячейку для процессора, шкафчики и полки для книг, дисков…
Я напомнила о главном упущении: месте для кота. Надо мной посмеялись.
А зря: когда стол привезли и собрали, кот на него тут же вскочил и облюбовал себе самое удобное местечко возле монитора. Там теперь и обитает, пока хозяйка сидит за компом. Одной полочки она, тем самым, лишилась. А ведь ее предупреждали!





Взяли мы котенка. Я на работе. Звонит жена, и просит меня после работы купить в зоомагазине корм и средство, помогающее приучить к лотку. Иду в магазин, корм купил, а вот точное название средства никак не могу вспомнить. Смысл названия знаю, но мне оно кажется каким-то некоммерческим, и я смутился.
Молоденькая продавщица терпеливо выслушивает мои "ну, дайте мне это, как его...". Потом, краснея, я решился:
- Мне нужен "противонасрал"...
Девушка, низко наклонив голову, подала мне спрей "Антигадин".
И сумела дотерпеть от хохота, пока я вышел на улицу.




В нашей больнице работал хирург-проктолог, страстный любитель котиков.
Как-то раз, мы с ним возили его породистого кота на свадьбу к такой же породистой кошечке. После этого прошло определенное время, и вот я с результатом этой свадьбы, милым рыжим котенком на руках, захожу к нему в смотровую.
У дока идет прием. В позе, унижающей мужское достоинство, со спущенными до колен штанами стоит мужик. Меня он не видит, т.к. стоит спиной к двери.
Доктор в перчатках приготовился к манипуляциям.
В это время он замечает меня с котенком. Лицо его принимает умиленное выражение:
- Боже, какая маленькая пушистая прелесть!
Видели бы вы, как рванул к выходу мужик, подтягивая на ходу штаны!
В этой больнице его больше не видели.



Живем совсем рядом с родителями - в соседних домах... Лежу, засыпаю, полночь, звонок по мобильнику: "Сыночек, приди пожалуйста, выключи у нас свет, а то котик в ногах заснул, жалко его тревожить".



У знакомого жил кот. Однажды попросили его взять на время отпуска попугая - какаду. Говорящего. Здорового. Знакомый отнекивался:
- Ну, я-то возьму, но у меня же хищник дома!
- А, ничего! - отвечают ему. - Наш попугай хищников не боится.
Приносят попугая в дом. Сидит он в клетке. Коту интересно.
Через некоторое время попугая выпускают погулять, и тот чинно начинает разгуливать по комнате пешком. Кот прижимается к полу в охотничьей позе, мысленно разделывая тушку попугая на порции. Попугай, видя такой любопытный пушистый объект, смело идет прямо на кота. Тот от неожиданности пятится. Попугай идет дальше. Кот вжимается задом в плинтус. Тут попугай слегка тюкает его клювом в лоб и заявляет:
- Чаю хочешь?
Кот в ужасе удирает. С тех пор, как только попугая выпускали из клетки, кот отсиживался под диваном, пока птичку не забрали.





Сроду бы не подумала, что такая история может произойти в реальной жизни.
Живем мы вдвоем с котом. Кот у меня - совершенно замечательная животина, которой уже почти два года от роду. По роду занятий, мне приходится много заниматься всякой писаниной. Компьютер, в период непродолжительных отлучек - не выключаю.
Собственно, в этом и все дело. Коту, по ряду неизвестных мне причин, этот компьютер встал поперек горла. В связи с этим он научился применять ряд несложных диверсионных операций. Например, очень часто, по приходе домой, застаю неоконченную статью, щедро дополненную текстом вида "счя выфффффф ёёёёёё". Уже спокойно сношу открытое, без моего ведома, окно "Find file". Обнаруживаю, что у меня нет сети или клавиатуры - по выдергиванию проводов мой кошак, скорее всего, с легкостью войдет в тройку призеров.
Но сегодняшнее его "достижение" повергло меня в шок.
Отлучившись на минутку в магазин, застала дома непривычную тишину. Ну, думаю, что-то не так - ну, не привык этот засранец сидеть тихо. Смотрю, так и есть - на экране монитора висит этакое серое виндовское окно с какой-то надписью. Значит, думаю, успел прогуляться по клавиатуре и чего-то понажимать. Что на этот раз? Подхожу ближе и, чувствую, у меня волосы дыбом встают. Взмокла, села на стул и даже выругалась только спустя пару минут. Что за надпись я увидела, думаю, многие уже догадались...
Are уou sure уou want to send file 'config. sуs' to the Recуcle Bin?
(Вы уверены, что хотите отправить файл config. sуs в корзину?)
Мои истерические смешки перешли в хохот только тогда, когда до меня дошло - этому деятелю осталось только НАЖАТЬ НА ENTER!..
P.S. Теперь перед тем, как очистить корзину, буду долго и тщательно исследовать ее содержимое...





Отправили дочку (около 2-х лет) и кота к свекрови на дачу. Через неделю звонок, свекровь в панике: "Девочка больна! Они ни разу за это время не какала!"
Через час после первого звонка, второй: "Все в порядке, но выбросили бы вы своего кота нафиг!".
Оказалось - ребенок какал. В песочнице. И АККУРАТНО ЗАКАПЫВАЛ. Котик Барсик плохому не научит :)





К вопросу о сообразительности наших пушистых. Купил я коту селедку свежемороженую (ни кильки, ни сайки в ближайшем магазине нет, а дождь как из ведра, куда-то тащиться за рыбой - в лом). Разогрел, положил в миску. Кот цепляет кусок селедки лапой, кладет на пол и начинает жевать. А она жирнющая, собака, на полу тут же остается пятно. Я говорю: "Ты бы, друг дорогой, рыбу-то на полу не ел, что ли..." Кот берет очередной кусок селедки, идет в комнату и кладет ее на КОВЕР...





Кот, похоже, освоил принтер. Жмет кнопку тестовой печати, а потом, довольный, дрыхнет на разогретом аппарате.





У кошек есть рефлекс "зарывать", если вы знаете. У нас кошка демонстративно зарывает миску с едой, если ей не понравилось то, что положили. Смотришь на неё в этот момент: "А ты не офигела?!". Однако, её ответный взгляд еще более красноречив!





— Ты не замечал, что открытая коробка с паззлом на полу напоминает лоток?
— Нет.
— А наш кот заметил…