Я всегда подозревал , что Фунтик - тайный эротоман.


Эта непостижимая любовь к женским колготкам со страстными поцелуями и объятиями...Это эротичное рычание и возня с бюстгальтером, случайно оставленным под ванной. В самый неподходящий момент.. Горящие взгляды и натягивание поводка при виде каких-нибудь ножек в туфельках.

Я даже понимал их - Кота и Фунтика. Когда они часами сидели и наблюдали за знойными ядреными парильщицами, регулярно выскакивающими в чем мать родила из бани. Дело в том, что наш дом расположен крайне удачно - на перекрестке. И из него отлично просматривается местная помойка, рюмочная и баня.

Баня для моих зверей - вне конкуренции. Кот наблюдает за дамами с забора, Пес - через щели в заборе. То, что Фунтик не видит - Кот ему комментирует. Дамы не протестуют. Им нравится.

Им наверно, еще больше бы понравилось, если бы я рядом сидел. С Котом. На заборе. Или с псом в щели любовался. Тогда было бы для кого приоткрывать загадочно полотенце.

Но - увы! - на эти простые сельские радости я уже давно не ведусь.

По этим же соображениям я недооценил и Фунтика. А зря. Он оказался ЯВНЫМ эротоманом. И может быть даже сексуальным фетишистом.

Потому что отловил я его - в женской бане. В вечеру.. После суматошного дня поисков, криков, проклятий и скорбного "допрыгалсякозелдраный" Довольного и счастливого.

А дело было так. Вероятно, распаленный очередным женским днем с ядреной парилкой, Фунтик коварно увязался за бабкой и проскользнул в калитку.

Но так как бабка, как женщина его не особо интересует, он не побежал за ней в магазин. А дунул к женской бане. И стал приставать к завернутым в полотенце раскаленным веником наядам. Которые прохлаждались на свежем воздухе.

Они были тронуты таким взрывом восхищения. И завели его в святая святых, где много красивых голых женщин. И даже дали колбасы. Оттуда он уходить не желал. Но захотел писать.

Поэтому я и увидел его. На веревке. Умиленно писающего на углу. И умильно смотрящего на полотенечную тетку.

Мне он не обрадовался. Но потом взял себя в лапы. И как настоящий друг озаботился и для меня хорошим просмотровым местом непосредственно в бане - в раздевалке.

Я вежливо отказался - я опасаюсь скопления неодетых дам в одном месте. Неизвестно, что можно от них ожидать. Я же последнее время больше ожидаю кусок колбасы или же тарелку борща.

В общем, Фунт был доставлен на место - домой. Сейчас шушукается с Котом.

Боюсь, что завтра Кота придется искать. Там же. В бане.

https://zen.yandex.ru/media/id/5b82bebd04a22900a90...man-61a54ea04a33ef3b03adc6ca?&


Я - большой любитель терьеров. Душевные собаки. Но с недостатками.



Ведь что такое скотч-терьер? Это - крысолов. Причем отмороженный. В молодости у меня был такой фанатичный крысофил - Филя..

Поэтому младенец-сын провел детство в коляске на помойке. Или у подсобки продуктового магазина.

Потому что я вынужден был кроме сына выгуливать еще и своего скотча Филю. Я предпочел бы пивной ларек или отличную уютную рюмочную, но там не водились такие упитанные ароматные крысы. Которых пес складывал стопкой у коляски.

Из-за охотничьей страсти Фили я чуть не поссорился с моим другом натуралистом Петровым. Тот призвал на помощь нюх моего скотча в поиске ручной крысы, которая резко решила изменить свою жизнь и отправилась на поиски личного счастья в недра коммунальной кухни.

Жестокосердые старые девы и легкомысленные разведенки ее не поняли и не поддержали. Они подняли истошный визг.

И опасались, что она приведет туда же мужа или любовника. А может сразу обоих.Требовали заточить ее в клетку.

Что можно сказать - женщины..зависть.. Чужое личное счастье - как кость в горле..

Я честно предупредил Петрова - Филя пес увлекающийся. Тот отмахнулся.

Дальше было по схеме - пришел, увидел, не совладал с инстинктом. Крыса, не познав семейного счастья, прямиком отправилась в крысиный рай..

Петров был безутешен. Он был уверен, что Филя, как интеллигентный пес, просто укажет ему лапой место, где укрылась мятежная крыса..

А тут - такое.. Он убивался минут десять, перечисляя заслуги безвинно почившей.

Как она находчиво сожрала французский пеньюар тещи. Как весело выбрасывала какашки из клетки прямо жене в яичницу. Как музыкально грызла по ночам стальную решетку клетки..

Причем он очень убедительно упирал на такой факт из жизни покойной,как ее невинность...

Я пытался вернуть его к реальности: крыса, пардон, давно вышла из невестиного возраста. И уже заматерела в своем стародевичестве. Из коего так неудачно попыталась вырваться..

Петров оскорбился.. И сухо сообщил, что только ящик портвейна "три семерки" помогут скрасить ему потерю нежно любимого существа. Сторговались на паре флаконов .

Потом было все честь по чести.. В обувной коробке захоронили усопшую под сиренью, выпили за помин крысиной души и я обещался ему подарить морскую свинку. С Филей в гости к крысам больше не ходил..



https://zen.yandex.ru/media/id/5b82bebd04a22900a90...tkami-60aa0051b0ca4f444e50e2d3


J@nn@ K.
Мой терьер - денди-динмонт. Во дворе нашего многоквартирного дома имеет погоняло Важняк в виду того, что при размерах, как у средней табуретки, положенной на бок, наделён силой духа и, как ему кажется, свирепостью, статью и размерами тибетского мастифа. В округе всех собак держит в строгости и при попадании на территорию, те даже метить наш двор не рискуют. Лапку то задерешь, это да, но вот с чем останешься, когда наш "карликовый" мастиф заявит о себе в непосредственной близости с поднятой шапкой и прочим. Так что да, Важняк, и с гордостью несем имя😆.







Фунтик потерялся. Вчера.




Коварно замыслил побег, когда к бабке приехала скорая. Вместо того, чтобы радостно попрыгать вокруг машины и задорно облаять врачей, он порскнул в открытые ворота.

Маршрут знал хорошо. Сначала два пня и фонарный столб - там всегда свежие желтые новости от собачьего бомонда, затем пробежка мимо ворот бульдога с взаимными оскорблениями.

Небольшой моцион по якобы лесу и возвращение к любимой бане с красивыми голыми женщинами. Он с ними уже парился. Поэтому всегда ждет, что пригласят еще. Я всегда ловлю его там. И животворящим пинком водворяю в родные пенаты.

В этот раз его на крыльце бани не было. Бабуля, в которую влили бодрость и жизненные силы посредством магического слова врачи скорой, обегала ночью весь маршрут. Фунтика не было.

Утром начались звонки. Оказывается, мы прославились. "Бедного,несчастного, голодного и растерянного песика потеряли жесткосердые хозяева.."

Его фото были развешаны на всех собачьих страницах. Его узнали наш собачий парикмахер, наш ветеринар, наши читатели и соседи.. О чем и сообщили утром многочисленными звонками. Я понял, что потерять пса в нашем селении невозможно.

Хотя мы с Котом хмыкнули в усы.. "Растерянный...потерявшийся..." .. Как же. Тайный эротоман , который вожделел открытия женской бани.. В 20 метрах от своей калитки.. потерялся он..

Но трепетные сердца наших граждан не выносят вольное гулянье меньших братьев. Его милый молодой человек затащил в машину и увез - разыскивать хозяев. Я отправился благодарить неравнодушного гражданина и водворять домой коварную скотину.

Негодяй на меня еле взглянул - он был занят. Он играл с хозяйской овчаркой. С далеко идущими планами. Примеривался на какую высоту подпрыгнуть. Или с табуретки как-нибудь..

Спаситель мне очень обрадовался. Он ходил с тряпкой и вытирал плинтусы. Это тоже тайное хобби моего пса.

Облив меткой струей холодильник - мы гордо удалились. Денег не дали. Добро должно быть наказано.

Сейчас с горящими глазами Фунт стережет мою машину. Ждет, когда буду выезжать. Чтобы опять потеряться.. Оказывается, это так увлекательно.. И овчарки такие симпатичные. Жаль - высокие.

Пусти козла в огород..









Фунтик был рожден для побед.



Главное - это иметь пылкое сердце охотника. Даже нюх вторичен.
Фунтик был рожден для побед. Селфи на поверженном слоне, или на целой связке гепардов и пантер - все это ему по плечу. Если бы я имел возможность сопровождать его на африканское сафари. Увы..

К сожалению, на наш скромный участок под Питером не забредают ни лоси, ни медведи. ни волки.. Опасаются, наверно. Наслышаны.

Вчера сдуру забрела полевая мышь. Со свадьбы небось шла. Или с дня рождения нашей гаражной крысы.Потому как нетвердо бежала - лапы заплетались.

"Дичь!" - сполохом пробила мысль в голове охотника. Он молнией поскакал за ней, по пути затоптав в снег Кота..

Подвыпившая мышь поняла, что у нее шансов нет и уже хотела упасть в спасительный обморок Но.. удача была на ее стороне..

Короткие лапки Фунтика не выдержали стремительности его броска и предательски подогнулись. Последние метры до вожделенной дичи он пропахал носом.. В грязи и слякоти..

Нечаянно пострадавший во время охоты Кот сардонически расхохотался :"Грузите бочки...мышами.. на всю зиму заготовим - и сушеными, и солеными, и маринованными. Наш пес вышел на тропу войны.."

Мышь не сказала ничего. Просто юркнула в катакомбы клубничной грядки.

Наш Чингачгук немного смутился, но не растерялся. Он асфальтовым катком проехал пузом по грядке - и запечатал все ходы и выходы мышиной норы. Это стратегия такая. Затем неумолимым экскаватором стал вгрызаться в почву. Немного увлекся.

Мышь выскочила со стороны хвоста землекопа и наблюдала за процессом. Потом стала распевать матерные частушки.

Задний ход Фунтику дался с трудом. Наверно передача заклинила. Но суперПес - это суперПес.. Он вертолетом взмыл с места и рухнул на наглую хвостатую.

Шок от удара при крушении получили оба. Мышь оклемалась быстрее. И выскользнула из-под меховой туши. И опять юркнула в мышиные катакомбы.

СуперПес приготовился стать буровой машиной.

Я был против. Мне жалко свою клубнику. Я к ней привык. Я попытался объяснить Фунтику, что катакомбы - это круто. Оттуда только выкуривают. А так как Фунтик - некурящий, то один я не справлюсь.

И вообще - да ну ее, эту мышь.. Ладно бы - лось был.. Или хотя бы барсук.. Тогда стоило бы возиться..

Кот нас поддержал. Он сказал, что кошачьему племени с мышами общаться сподручнее. Опыта больше. Поэтому - не забудем, не простим.. особенно матерные частушки..

Будем ждать возмездия.









Я - начальник холодильника.



Так считает мой пес Фунтик. Ему нравится мой руководящий стиль - как я упруго подхожу к нему, уверенно дергаю за ручку, бескомпромиссно нахожу холодную говядину. И холодильник мне подчиняется. Все всегда подчиняются уверенным мужчинам. И приручаются тут же. Как холодильник.

Кот в этом не уверен. Он вообще считает, что у меня способности к руководству очень средние. Менеджер среднего звена. Но повезло - достался добрый Бог - холодильник. А я у этого Богакухонной автоматики - являюсь проводником.

Потому что сколько ни пробовал мой Кот возносить кошачьи молитвы о толике пищи каждодневной непосредственно Холодильнику - ничего не получалось.. Истукан истуканом. Как и подобает домашнему божеству. Хоть мышами его мажь, хоть хвостом изотри. Поэтому Коту приходится пользоваться посредником - то есть мною.

Я служитель холодильникова культа - тот еще.. так мой Кот считает. И еще убежден, что я нечист на руку. Когда видит меня с сарделькой в зубах. Тогда он искренне возмущается, потому что уверен, что именно их он вымолил. Фыркает хвостом. Потом , правда, остывает. Вспоминает. что культовые служители тоже не огурцами кормятся..

Сегодня я мыл холодильник. Накатило что-то. Фунт и Кот пребывали в священном ужасе.. Еще немного и Кот бы убедился в моей личной святости.. Вот так - запросто с Божеством.. бархоткой и мылом.. И лампочки так ласково мигают..

Но.. не судьба.. Явилась как снег на голову Фрекен и возмущенно отобрала тряпку - типа, нечего здесь грязь разводить..

И всё.. все рухнуло.. Мои звери прозрели. Теперь они поняли, кто истинный начальник и священослужитель в одном лице ИХ Божества.

И это - увы - не я.. Вечером перед сном наверно, утешать придут.. Они у меня вообще-то жалостливые...








Когда мы с Фунтиком собираемся за грибами , Кот приходит в раздражение.



Когда мы с Фунтиком собираемся за грибами , Кот приходит в раздражение. " Опять все в репьях приедут. Сору наносят. Кому-то эти грибы нужны. Лучше бы охотились - пользы больше. Но у нас же все умные. С Котами не советуются.."

Фунтик свеж и бодр перед грибной охотой. Он вихрем взлетает в машину. Он не отрываясь смотрит вперед - через лобовое стекло. На дорогу. Наверно, он мне не доверяет. Ему кажется, что я неправильно обгон совершаю. Или превышаю скорость.

А может, просто мечтает. Я знаю его мечту. Он надеется, что когда-нибудь на меня в лесу нападет медведь. Или на крайняк небольшая стая волков.

Я буду изнемогать в неравной борьбе. И обессиленно мотать бородой с некрупным, вцепившимся в нее, волком.

И тут -он. Супер-пес. Он легко расшвыривает волков, медведей и пантер. Я рыдаю от благодарности. И тут же вручаю ему палку копченой колбасы. ..И...и.

В общем, в лесу он затаивается под каждым кустом и с надеждой ожидает появления медведя. И на мои истошные вопли он тоже идет с надеждой - вдруг я уже мотаю бородой? Обессиленно?

Ласковая хворостина в моей руке намекает, что я еще мотаю бородой уверенно.

Фунт вспоминает с трудом команду " к ноге". Лучше бы я молчал. Он путается под ногами. Еле ползет сзади. Я предлагаю ему поиграть с лягушкой. Он смотрит на меня с усмешкой - дескать, я что - дурак? Дома у нас - хоть залейся лягушками. Нашел невидаль.

Затем он объясняет мне , что вот эту канаву он не перейдет. Только на руках. На моих. Она какая-то агрессивная. Не так на него посмотрела.

Зато к другой улыбчивой луже посреди лесной дороги проникается душевно. Эта лужа пару лет выращивала в себе целебные грязи. Мечтала стать курортом. Похоже, только у Фунтика оказался хронический спондиллез хвоста. И ревматизм правой задней лапы. Он сразу по путевке въехал в самую глубину. В СПА. С грязевыми обертываниями.

Отмассажировал все-таки его я. Корзинкой из лозы. Тоже лечебной.

Сейчас я отмываю салон машины. Потом засуну в стиралку Фунтика. Потом буду солить три груздя и четыре волнушки. Улов. День явно удался.

Все-таки прав Кот. Надо советоваться с Котами перед разными серьезными делами. Дурного не подскажут.








Мой пес всегда завидовал Коту.



Мой пес всегда завидовал Коту.

Еще бы. Гордый, свободный зверь. Захотел и в Зазаборье. Легко. Через забор. А там ...воля вольная..


А Фунтика это сверкающая волнительная жизнь оставляет за бортом. Эх.. иногда он ложится плашмя перед калиткой и тоскливо водит глазами, прилипнув к щели. Вечным зрителем - "А что у нас сегодня показывают? а.. опять про море, пардон, про дорогу.." Как в старой комедии про Робинзона..

Вчера все-таки Фортуна ему улыбнулась. Фортуна ( то есть бабка) стала крайне забывчивая. Поэтому Фунтик, наведался в кинотеатр на просмотр сто второй серии о дороге и присел от восторга. Калитка была открыта. Вход в свободный вольный мир - открыт.


Я не знаю, кто на кого напал. Фунтик на первый класс в полном составе с требованием поиграть в мячик, или весь первый класс на Фунтика с целью обласкать и приголубить.

Сначала я услышал шум прибоя за калиткой. И веселье кубинского фестиваля с задорным хохотом и визжанием от восторга. Потом мой видеозвонок раскалился от эмоций. Каждую секунду там появлялась в отчаянном прыжке мордочка и грозно вопрошала - "Вы собачку выгнали? он потерялся.."

Собачка молчала. На Фунтика это не похоже. Его должно перехлестывать от эмоций - он так любит детей..

Когда я добрался до калитки, я понял, что Фунтик не справился. С цунами доброжелательности. И любви наших деток к своим меньшим друзьям.

Пасть у него была забита конфетами и шоколадом. Хвост в - жевачках. На голове - новогодний колпак.. Он очумело посмотрел на меня. И стал прорываться в щель под калиткой. Хоть блинчиком, хоть тушкой - но домой.

Добрые детки тащили его назад - с благой целью. Спасая от самоубийства. Я еще пару минут полюбовался этой картиной. Потом я его спас.

Он просидел до вечера под крыльцом. Вечером мы с Котом нежно сказали ему, что он еще воочию не встретился с какой-нибудь фанатичной старушкой. Которые как только увидят вольного пса - сразу тащат его к себе в конуру. В коммунальную. Где еще живут штук десять собак и сорок кошек.

"Да..- печально подтвердил Кот, - а кормят куриными головами. Сами откусывают, наверно.." Пес задрожал хвостом. От чувств-с..

Теперь он провожает меня и Кота - за забор - как особо смелых и безбашенных разведчиков. Лазутчиков в стан врага. Наверно, чтоб не видели, потихоньку лапой крестит.. На возвращение.







Не друг мне Фунтик. Не друг. Так с друзьями не поступают.




А с хозяином тем более.

Приехали на дачу. Побегали. Пометили. Дел - прорва. Где забор покосился, а где крапива - лесом. Весь день в заботах.

К вечеру Фунтик какой-то задумчивый стал. Даже за соседским котом не погнался. Который очень намекал. И даже оскорбительные дули крутил. Хвостом. На заборе. Но Фунтик - кремень. Хладнокровно удалился на веранду. И затих.

Я так понял, что он в предвкушении свидания. С ежиной Гюльчатай. Он так эмоционально призывает ее открыть личико, и хоть одним глазком оценить его мужское обаяние, что я не выдерживаю. После часа страстных признаний в любви на всю округу, заверений - чтоб я когда. - с поддержкой искреннего рычания, сердце у меня не выдерживает.. Уж больно холодна его возлюбленная. Бесстрастная подушка для иголок.. вернее, с иголками..

И я всегда Фунтику говорю ; " Не надоть нам таких.. оне только иглами в клочья душу собачью изорвут. Пусть дикообразов себе ищут, если Фунтики не нужны". Закатываю бесстрастную Гдльчатай в ведро и подбрасываю деду Виталику на огород. Я в нем уверен. Ни одного еще ежика с кашей не сварил. Не любитель.

Так вот. Уж полночь близилась.. А страстного монолога Фунтика нет. И самого нет. Что подозрительно. Пошел искать.

У сирени услышал сопение и ворчание. Ага. вот он. Он мне не обрадовался. Хотя лицемерно подбежал и помахал хвостом, дескать, явился. ну что ж делать. И как-то, как раненая птичка

от гнезда. стал меня подталкивать к крыльцу, дескать, у тебя там футбол. или семейный вечер с Соловьевым. Ты, иди-иди.

И тут мне под ноги подбежала...ежиная дама. Такая себе вполне. без паранджи. раскрепощенная. И на мордочку ничего. востроносенькая. Фунтик занервничал.

Я заглянул под сирень... а там. Батюшки! Еще две дамы. и тоже развеселых. Чуть ли не с бокалами шампанского в лапах.

Значит, Фунтик был приглашен на ежиную вечеринку.. или дискотеку.. Сразу с тремя дамами. Поэтому и сопел потихоньку. То с одной провальсирует, то с другой.

А я , значит, на этом празднике - лишний. Вот оно как.. Разве так поступают лучшие друзья? Нет, нет и нет.

Вот я, например, когда нахожусь в обществе сразу трех дам - всегда Фунтика зову . Или Кота. Чтобы их тоже потискали. За хвосты потрепали. Не все же меня одного. Я ж не эгоист.

В общем, я обиделся. Приедем домой - Коту расскажу.Пожалуюсь.А лучше всего сейчас ему по телефону позвоню. Он еще не спит - возьмет трубку.




Когда Хозяин - сатрап



Мне стыдно... мало того, что я сатрап, так я еще псевдо-интеллектуал и никудышний интеллигент.

Это мне сегодня Фунтик объяснил. Вот он - настоящий интеллигент. И я с ним согласен.

Чем я занимал своего пса в легендарных пушкинских местах? Находясь практически в двухстах метрах от Святогорского монастыря, где похоронено солнце нашей поэзии?

Я таскал его за грибами по лесам, возил его на рынок, выгуливал до помойки, бубнил о косточках и мячиках.

А он хотел слушать пушкинские строфы, пометить от всей собачьей души у лукоморья дуб, проникновенно вынюхать след кота, который на цепи ... был... А я... сатрап... не понял. Поэтому сегодня он был вынужден самолично осуществить творческую программу.

Подловив момент, когда я вдохновенно бросал пакет с мусором в помойку, он коварно ускользнул. И, отважно перебежав дорогу, внедрился в толпу экскурсантов. Ну и что такого? Ну пес. Ну бежит за экскурсоводом... Целеустремленно так... шаг в шаг... прямо к Святогорскому монастырю.

А вот почему сзади тащится мужик с хвостом и в домашних тапках с зверским лицом и хворостиной в руке - многих ( особенно последних) туристов явно стало нервировать..

Наверно, мой образ никак не совпадал с образом вдохновенного паломника. Экскурсоводша ( очень приятная дама) громко вещала. Народ внимал, Фунтик трепетно ловил каждое слово. Не мое. Наверно, потому что я по змеиному шипел. Не мог же я во все горло орать: «Фунтик, Фунтик!". Тем паче, что Фунт делал вид, что он со мною не знаком...

Хотя я намекал ему знаками, что если он со мною не знаком, то непременно познакомится с хворостиной.

К счастью, собак в храм не пускают... А я уж отвел душеньку, ловко цапнув его за хвост. Теперь он лежит на веранде и обижается. А я чувствую себя душителем творческих порывов собачьей души.

Завтра отвезу его в Михайловское. Может, пустят по знакомству. Объясню, что пес с духовными запросами...



Жизнелюбивый Пантагрюэль - соседский бассет




У Фунтика свои отношения с соседским бассетом. Он не очень любит жизнелюбивых Пантагрюэлей.

Как-то обидно становится, когда у тебя изо рта хорошо разутюженную машинами сушеную лягушку вырывают. Которую ты припас для кота. И охранял от посягательств.

А тут – нате вам.. Вырвал и сожрал тут же.. Якобы из чувства непреодолимого голода и зверского аппетита. И улыбка во всю пасть.. дескать, извиняйте. Не совладал с инстинктами..

Бассет вообще с этими инстинктами постоянно в контрах – то ли на поводу у них идет, то ли противоречит.. Хозяйка так и не разобралась. Но во всем их винит. И просыпаются эти инстинкты у него как-то вразброс. Без всякой логики.

Вот летом , например, хозяйка думала, что у него наконец охотничий инстинкт проснулся. Когда в парк отправились. И он там увидел целую стаю диких жирных уток, которые торопливо заглатывали куски хлеба, которые им бросали счастливые туристы.

Бассет по-охотничьему вытянулся в струнку, почуяв дичь..

Помчался стрелой к пруду и молниеносно проплыв кролем полпруда, врезался в стаю уток..

Хозяйка закрыла глаза от ужаса и спряталась под куст.

Потом она сетовала, что лучше бы на дерево залезла. От такого позора.

Бассет, врезавшись в стаю уток, стал их просто распихивать мордой по сторонам , как ненужных конкурентов. И весело заглатывать их куски хлеба.

Утки удивились. От удивления стали давиться хлебом и забыли, что умеют летать. Остались с распахнутыми клювами на месте.

А бассет показывал чудеса плавучей акробатики – лихо хватал хлеб на лету, подныривал до самых лакомых кусков.

Публика была в диком восторге. Потом хлеб кончился. Пес в ожидании залег на спину и вольно раскинул уши по морской глади.

Тут уж не выдержали самые стойкие – помчались за котлетами в соседнее кафе. Бассет за мясной добавкой проследовал на берег.

Под возгласы : «А ведь пес в ошейнике.. и куда хозяева смотрят.. да изверги, а не хозяева..» сожрал все и с последней котлетой в зубах отправился к хозяйке. Забившейся под куст.

Дескать – смотрите все.. аттракцион невиданной щедрости.. голодный пес кормит свою жадную и жестокосердную хозяйку..

Ну теперь понимаете, что у Фунтика есть все основания недолюбливать бассета. А у меня пока оснований нет, но думаю скоро появятся тоже.. Поэтому лучше от них держаться подальше..
Мы ж философы.. буддисты.. скотч-терьеры, а не какие-нибудь бассеты..




Страшное дело - искусство. Особенно современное.



Например, театр или кино.

Фунтик уже пострадал. Он завзятый театрал. Предпочитает первый ряд партера. Удобно, если распластаться. И высунуть морду подальше . Из-под ворот. Но все равно только ноги да лапы видно.

Котам - на галерке - обзор получше. Хотя сидеть на заборе тоже сложновато - иногда падают. Это когда действие на сцене - улице- становится напряженным.

А так - все из современной жизни показывают. Сто семнадцатую серию. Документальное кино. Вот тетка из магазина идет - всякую дрянь накупила. Капусту да морковку. Колбаской и не пахнет.

Вот такса бежит. Дура дурой. Чувствует себя Волочковой - как-то зигзагами передвигается и под куст присаживается.

Ротвейлер с хозяином прошел. Большой артист. Этому лучше аплодировать попозже. Когда пройдет. От греха подальше..

Глупого пуделя можно облаять. И чего на сцену вылез? ни фактуры, ни таланта? Коты поддержали. Пошипели. Хвостами фиги свернули.

А напрасно. Артисты - особи обидчивые. Особенно мелкоталантливые.

Пудель оскорбился. Подбежал к воротам и мстительно поднял лапу. И... выдал струю презрения. К неблагодарным зрителям. Прямо на высунутый нос Фунтика.

Коты окаменели. От такой наглости.

"Держите меня семеро - взрыкнул оскорбленный Фунтик - щас забор крушить буду.."
Хорошо, что не я забор строил. Он устоял.

Но в Фунтиковом сердце поселилась месть. И пробил час этой мести. Вчера.

Фрекен приехала на такси. И открыла занавес, то бишь ворота.

На беду на сцене оказался злополучный пудель-проходимец. С хозяйкой на поводке.

Фунтик , по идее, должен был выскочить на сцену с букетом цветов. И отходить артиста букетом. За пакостность. На его месте так бы сделал любой. Потому что даже в современном театре артисты тихо и скромно мочатся прямо на сцене. А не на зрителей.

И я его не осуждаю. В смысле Фунтика. Как бы поступил любой из нас, если бы заплатил за билет - а какой-нибудь Ди Каприо или Серебренников послал такой мощный посыл в зал? на благодарного зрителя? жидкой эмоцией?

Я бы точно не стерпел. Вот и Фунтик. С злобным рычанием он выскочил на сцену и попытался вцепиться в холку пуделю. Тот с визгом забился в ноги хозяйке. Та - в крик.. Уберите злобную собаку! Фунтик поддал злобности.

Хозяйка в панике схватила скулящего пуделя на руки. Фунтик не растерялся и в рывке удачно схватил зубами его за зад. За шерсть. И повис.

И так они повисели немножко, пока Фрекен не подбежала и не оторвала Фунтика от ненавистного зада. Пудель был поражен. То есть побежден. Хозяйка тоже. Они еще какое-то время скулили, кричали и рычали. И требовали справедливости.

Но наша Фрекен - тоже кремень. Ее не перекричишь.. Она им быстро объяснила, кто они такие, зачем здесь ходят и куда должны идти. И что прививки придется делать Фунтику - уж больно пудель не внушает доверия. И его зад -тоже..

Фунтик же, удовлетворенный и отомщенный, ушел принимать лавры от котов. Они аплодировали. Сегодня пьеса им понравилась. Налицо был драматический момент - боевик.

Вот и я про то.. Дождутся эти корифеи современного театра - какой-нибудь неравнодушный зритель попадется. В голый зад вцепится.



Первый бал моего пса.




День был заполошный. Но важный. Выход в свет. Первый бал Наташи Ростовой, то бишь Фунтика... А как же... Юноше уже семь месяцев. А из близлежащего бомонда - один наглый кот, вороны, пара черепах и дед с бабкой. Перелаяться всласть не с кем.

Готовились с вечера. Лошадиным шампунем вымыли хвосты. Нашли ошейник. В моем зимнем сапоге. Пес уверен, что это - мой аксессуар. Кожаный ведь. Хотя он его и коту пытался впарить... По дешевке...

Все утро надевали ошейник. Кот от хохота свалился с дивана.
Тут же был оседлан псом - просто из хорошего отношения. А не из мести...

Пока пес увлеченно вылизывал ухо коту, основательно на нем угнездившись, я успел напялить ошейник. Хорошо, что именно тому, кому нужно.

Затем освободил кота. С мокрым мятым ухом. А что поделаешь - любоффь.

Кот сообщил, что в гробу он видел такую любовь. И вообще, он не уверен в правильной ориентации нашего пса.
Вот вчера, например, еле пресек попытку... А то бы под хвостом тоже было - мокрое и мятое.

Я кота обнадежил, что правильная ориентация собак - дело наживное. Главное, познакомить с привлекательной сучкой. Авось во вкус войдет. Кот скептически дрогнул хвостом.

Потом мы потащились на собачью площадку. Вернее, потащился пес. На поводке за мной. На спине. Когда устал упираться всеми четырьмя лапами.

При этом он истерически вопил, что никуда не пойдет - ему и тут хорошо. Что все козлы. Что ему никто не нужен. И вообще, ему КОТ НРАВИТСЯ...

Кот вздрогнул и отмахнулся лапой:«Чур, меня… Чуррр…»

Затем всю дорогу мы пререкались, кто кого ведет на поводке. И какое это явное нарушение всех собачьих прав и свобод. Обещал жаловаться в ООН и в Защиту прав потребителей. Помирились на том, что на поводке иду я.

Дело пошло быстрее. Добрались до места первого бала. Увы, гости уже разъехались. Я с сожалением посмотрел вслед одной миниатюрной колли. Хороша... Вишневая косуха, стройные ножки в сапожках... Ручка с сигаретой на отлете... Очень хороша... В смысле, сукина мать. Или сукина сестра.

Пытался задорно и призывно повилять хвостом - не заметили. Ушли...

Пришлось гулять с кривоногой старой таксой. Двумя. Причем хозяйка была намного общительнее своей суки. Она мне поведала всю жизнь с рождения. Все тяготы и каверзы. Пока первая сука игнорировала моего пса.

Потом такса младшая некорректно щелкнула пастью перед носом дебютанта. Который играючи пытался ее укусить за хвост. Всего-навсего. Даже кот на это уже не обращает внимание. А эта... фря... какая-то...

Мы обиделись и гордо удалились.

В общем, как-то не особо удался первый выход в свет.

Кот тоже расстроился...



Кот отказался с нами гулять. Принципиально.



Раньше он себе позволял это. Делал вид, что не с нами.. Так, подышать вышел.. Сидел на пне и дышал. Только пни менял. По мере нашего продвижения. Поэтому всегда был в курсе. Мог влиять и указывать.

А теперь все. Расплевался с Фунтиком. Вернее, твердо сказал, что в " одну прогулку впрячь невместно коня и трепетную лань." Конь - как вы понимаете, мы с Фунтом, а лань - конечно же, Кот.

Это все из-за брачных казусов Фунтика. Кот считает, что это не комильфо. И очень удивляется, за что отдали двадцать тыщ.. Считает, что морду надо бить таким заводчикам, которые вместо породного пса подсовывают деревенские лапти. Или кабацких гуляк.

Ну да.. ухажер из нашего Фунтика еще тот - " ты пошто меня ударил кирпячиной по плячу? - я по то тебя ударил - познОкомиться хочу.."

Кот краснеет. Уроки впрок не идут. Вчера вообще дымился от возмущения.

Это мы встретили на прогулке очаровательную пуделяшку. Она благосклонно вильнула хвостом Фунтику. Хозяйка ( мне так показалось) мне тоже вильнула ...хвостом.

Мы перевозбудились. Я -то интеллигентно начал круги наворачивать.

А Фунт пошел опять дуром. Картуз - об землю.. Тельняшку на груди - в лохмотья..:" Я вас, мадам.. да я вас.. да всю жизнь любить стану . И прямо сейчас.. начну.."

И вприсядку пошел. Всей тушкой бедолагу в землю вдавил. Она только кряхтела. Мне сигнализировал , типа, что стоишь, как соляной столб? Подмогни.. А я потом тебе окажу содействие..

Ну в общем - дамы в крик.. Они не ожидали , что в нашем тихом как бы лесу - маньяки прогуливаются..

Кота с пня как ветром сдуло. В полицию, наверно, побежал. Дескать, ты мне, Фунтик, друг, но истина мне дороже..

Я Фунта еле унял. Он уже и на хозяйку был согласен. Поволок домой. На поводке. Всю дорогу он ругался как извозчик - дескать, где свобода личности?

Не раскаялся. Я, наверно, теперь только с Котом буду гулять. Завтра, например.. Хозяйка пуделихина очень даже ничего...









Главное - это вес.



Наша Фрекен Бок где-то в кладовке откопала весы. Почти новые. Обрадовалась. Она у нас постоянно на диете - в основном на пирожково-пончиковой. И любит взвешиваться. Тайно. Но тайное всегда становится явным. Ее застукала Грета. Бодро залезла на весы и всем кокетливо показывала свои два килограмма. Очень взволнованно интересовалась у кота - это мировой стандарт или как? Кот хмыкнул в усы и явил миру свои шесть кг. Я думаю, он смухлевал. Одну лапу, наверно, держал на полу..

Фунтика на весы затаскивали всем миром.. Он стеснялся и отнекивался.. Опасался. что кот опять будет показывать лапой и орать, что он жирный.. А он просто упитанный..

Потом взвешивали черепах . Хором.. они и на килограмм не потянули. Кот презрительно сплюнул - корми их, корми.. Все впустую.. Вроде и лапами еле передвигают - а жира ни на грош. Одни панцири. Все питательные вещества туда уходят. Надо бы их голышом попробовать откормить.. Я запретил.

Потом все выжидательно уставились на меня. Я сказал, что именно сейчас я крайне занят. У меня свидание. Меня ждет чай с лимоном.

Кот дернул хвостом - дескать, знаю, а потом будет конференция с кроватью, и бизнес-ланч с Кингом.. Нет уж.. прежде всего честные партнерские отношения.. не Обама, чай, какой-то.. Прозрачность необходима.

Я усовестился и взгромоздился на весы 76 с половиной кг. "Я знал, я знал - удовлетворенно тявкнул Фунтик - я говорил.. тоже жирный.. мне в лесу фитнесс устраивал, а сам на коленках грибы собирал.. Вот и результат.."

"Чтобы ты понимал, мешок с какаш...то есть с колтунами, - грубо одернул его Кот..- он сейчас гладкий стал...Морду. то есть. пардон , лицо отъел.. Уж в людях-то я разбираюсь.. .."

Дальше кот пустился в воспоминания.. Я услышал о себе много интересного. Оказывается, он меня завел из чистого сострадания. Он тогда был занят поисками приличных хозяев.. Потому что не везло - все неприличные попадались.. То у них из окон дуло, то на Сейшелы уезжали..Вот он Дом и присматривал. Со всеми удобствами. Дом-то ему сразу не очень - участок маловат.. Но на грех - как раз я вышел.. И тут у него сразу сердце ёкнуло - неприкаянный, неухоженный, с уныло висящим хвостом. Длинный, худой, как велосипед.. Одинокий весь. И взгляд потерянный.. Потерся он о мою ногу - и окончательно решил - надо приручать. Пропадет он, то есть, я без него.

"Да, - гордо сказал Кот - все так и было. Мы в ответе за тех, кого приручаем. Вот тогда я и подумал - ничего.. Откормлю, обласкаю - еще потом и гордиться стану..Вон как посправнел.. Любо-дорого.."

Все задумались и резко зауважали Кота. Еще больше. Вот такой он у нас - ответственный. Всё ради нас.. На любые лишения идет..

И пошли, успокоенные и просветленные, каждый на свою конференцию.. с постелью...






День рождень...



Утром поздравил Фунтика и объявил, что праздновать будем вечером. Кот удивился - никак Валенок нас в ресторан пригласит? Тогда лучше в рыбный. Там филе минтая вкусное.. А можно и форель заказать.. С костями. Все кости твои -обернулся к имениннику, - Я не жадный...

Фунтик нервно сглотнул...

Я его успокоил, что праздновать будем дома. С гостями. И с именинным тортом..

"Ну все , как я и думал - огорчился Кот. - Опять харч переводить наедут. Сколько говорил - не надо тащить в дом кого ни попадя.. Одни убытки...Надеюсь, эта...из бомонда - приглашена? Ну у которой наш пес босоножки карденовские сожрал? одни подошвы оставил? Пусть бы сапоги привезла...той же фирмы.. Хоть польза... псу.."

Я заверил Кота, что дам не будет.

Тут же встряла Грета : " Ну все понятно.. значит, будут на полу валяться и песни орать под гитару.. надо бабке шепнуть, чтоб валерьянку спрятала..

Кот оскорбился. Дескать, за кого его принимают.. Да он ни сном, ни духом.. Как учует запах валерьянки, вообще на другую сторону переходит.. Ну разве что из сострадания иногда деду компанию составляет. Исключительно для разговора.

Именинный мясной торт удался на славу. Немного потолкались, весело пошипели на свечку, надрали уши Фунтику, незлобиво куснули хвост ( чей подвернулся) . И ударились в воспоминания..

"А луж-то сколько было... такой маленький.. а производительный-то какой был.. прям валдайские озера..." - с умилением поделилась наша Фрекен Бок..

"Да - задумчиво поддакнул кот..- Моря...как и не утонул-то.. вплавь к миске пробирался.. я имею ввиду себя.. Ведь говорил же.. предупреждал.. Есть же аккуратные животные.. Рыбы , например.. все в воду делают.. никакого беспокойства.. И глазу приятно.. И на укус приятные - шерстью не отплевываешься..."

"Ой, Вильгельм, Вы не правы... Главное, порода.. Как хвост стоит...А какая шерсть - антрацит.. И характер веселый.." - встряла Грета..

"Ага, порода - хмыкнул Кот... и здесь надули..за двадцать тыщ - и надули.. Что там написано - окрас - тигровый. И где? Где тигр, а где наш матрас? Подштанники - ржавые, на хвосте - пятно белое.. коровий окрас, а не тигриный.. И это за двадцать тыщ.. Это же если в банк положить - уже сколь процентов бы накапало.. Тьфу.. коммерсанты хреновы.."

Фунтик пригорюнился.. И лужи, и окрас коровий, и двадцать тыщ..

Если Кот сказали, значит, так все и есть..

Я ему подмигнул - и мы пошли гулять. Вдвоем. А потом поймали кота на кусок свиной вырезки и заперли в кухне.

А сами орали песни под гитару. На веранде. И всем было весело.


https://zen.yandex.ru/media/id/5b82bebd04a22900a90...den-5e03bb691ee34f00aef6bd9e?&


"Зачем я ею очарован?..."



«Зачем расстаться должен с ней???" - взывал ко мне Фунтик пушкинскими строфами. Когда я его грубо - за ошейник - втягивал в машину. От греха подальше.

Я утаскивал его от большой любви. Я понимал это. Нет, я тоже люблю дам в теле, с такой приятной округлостью. Но не до такой же степени...

Фунтик отчаянно брыкался и кусал поводок, опять же порыкивая слезно пушкинскими строками : " Я помню чудное мгновенье. Передо мной явилась ты... как мимолетное виденье, как Гений чистой красоты."

Я его понимал. С большой любовью так и случается - наскакивает на тебя из-за угла. Или из-за куста - как в нашем случае. И все - цепенеешь. От восхищения.

Надо сказать честно, что не любовь наскочила на нас, а мы на любовь. Любовь вообще-то стояла как истукан и изредка шуршала ветками.

А мы гремели ведрами, бряцали сапогами и топали лапами в поисках последних грибов в осеннем лесу.

И вдруг... Вероятно, пронзённый стрелой Амура Фунтик - опять же как эта стрела - понёсся на опушку. С ворчанием. Что-то темнелось среди кустов. Я помчался за ним. Всё-таки охотничий пес. Вдруг добыча? Лось, например?

Фунтик-то его завалит - вне сомнения.. А я как его потащу? Такие мысли проносились у меня в голове, когда я поспешал за своим отважным охотничьим псом...

Рычание резко прекратилось. И я понял - почему. Когда вышел на полянку. Пес мой стоял как соляной столб. Челюсть у него отвалилась. Он впитывал глазами и каждой шерстинкой неземную красоту.

Красота меланхолично жевала, томно поводя глазами одалиски и изредка обмахивалась хвостом. От комаров.

Она мне как-то сразу не понравилась. Я не люблю коров легкого поведения. А как ещё ее поведение назвать? Порядочные коровы в стаде пасутся. А не по лесам шлындрают - грибников пугают. Да и цвет мне её не очень - что можно хорошего сказать о рыжей корове? Вертихвостка.

Но Фунтик был очарован. Он любовался её стройными ногами ( в принципе, ничего даже на мой взгляд), увесистым бюстом ( великоват на мой вкус), чудными глазами...

Но основной восторг охватил моего пса, когда корова задумчиво подняла хвост... Я, понятное дело, слышал фразу, что принцессы какают исключительно незабудками. Но мой пёс убедительно доказал, что Мадонны-Коровы проделывают это исключительно розами, лилиями и магнолиями. В большой концентрации.

Он порывался уже нырнуть в это море восхитительных ароматов и постараться на себе унести запах любви. Но я вовремя поймал его за задние лапы. Или почти вовремя - салон все-таки придется мыть.

Дома я дал обещание, что подарю ему портрет его возлюбленной. И сбрызну "Шанелью" для запаха. Но понимаю, конечно… куда этому аромату до натуральных магнолий и лилий коровьего навоза...




https://zen.yandex.ru/media/id/5b82bebd04a22900a90...tik-62518342997ef5458ca1804b?& - Мои коты и спасаемый Фунтик

https://zen.yandex.ru/media/id/5b82bebd04a22900a90...sty-5e22d29e06cc4600ae7eef3c?& - Скотч-терьеры - по натуре буддисты.

https://zen.yandex.ru/media/id/5b82bebd04a22900a90...som-60ae09b3e496f040d690b1d1?& - У моего пса дедушка был скунсом.

https://zen.yandex.ru/media/id/5b82bebd04a22900a90...rub-6009cd016f1fa165c1fac374?& - О нюансах ныряния в крещенскую прорубь.

https://zen.yandex.ru/media/id/5b82bebd04a22900a90...iat-5dcde524042363115e30738e?& - Вот приятный у нас народ. Потому что животных любят.

https://zen.yandex.ru/media/id/5b82bebd04a22900a90...sta-60cb9564976f193fb02b2bf4?& - О кладах и бабульках моего возраста

https://zen.yandex.ru/media/id/5b82bebd04a22900a90...mah-5deacfb45eb26800b4b7b128?& - О деликатных собачьих проблемах






------------


:)




Кошачий Васисуалий Лоханкин



Кот прошлой весной еле приполз на крыльцо. Глаза - скорбные. Я открыл дверь - он перетянул тело через порог. Задние ноги тянулись как осенние веточки. У меня захолонуло сердце от жалости. Фунт поскуливал и помогал носом - подталкивая его в зад.. Остальные коты безутешно сидели и смотрели..

Вильгельм целеустремленно полз к переноске, дескать, пора.. Спасайте меня. Только квалифицированная медицинская помощь сохранит мне жизнь. Не дополз - обессиленно затих посреди комнаты.

Фрекен закудахтала , дескать, мы его теряем. Отбили почки, переломали ноги.. Я знала.. знала.. дотаскался по помойкам..

К врачу мы пошли без очереди - кот обессиленно висел у меня на руках. Сделали все анализы, померили температуру. Пошли на УЗИ. Врач - молодой и непутевый - долго всматривался в снимок. Велел пройти МРТ.

Сказал, что скорее всего потянул связки и от этого пребывает в стрессе.

Я знаю, что такое связки. Я на съемках фильма вот так выпрыгнул из бронированного "Патриота" - потом меня на следующие дубли водили под руки. А я тянул ноги как сухие веточки.

Я понял, что Кот истинный стоик.. Даже не стонет.

Потом все было по высшему разряду - уколы, витамины, питание паровой печенкой и курицей..

Не помогало ничего. Он лежал на диване и страдальчески морщился. Правда, аппетит был хороший..

"Обезножеет " - грустно поняли мы через неделю. - "Не жилец". Фунт печально облизывал морду Кота. Тот брезгливо сплевывал на сторону.

Еще неделя была такая же безутешная - он еле ковылял к лотку , долго и мучительно на него усаживался. К миске перебирал лапами активнее, но задние лапы трудно подтаскивал. Требовал внимания - то снять его с дивана, то водрузить на него.

И вот недели через три, когда я понял, что улучшений не предвидится, меня некстати посетила бессонница.

Кота, скорее всего, тоже.. И через окно своей спальни я увидел как на веранде мой Кот сначала потянулся, затем вполне благополучно сам соскочил с дивана, покатал мячик, заглянул в миску. И ...вскочил на кадку с китайской розой и нагло туда оправился..

Я не выдержал. Я рванул на веранду и....застал его спрыгивающего с кадки. Надо было видеть его ошарашенный вид. И глаза - блюдцами.

Пардон, конечно, но я дал ему хорошего пня. Не за притворство - за розу.. Каюсь.. В тот же день он свалил на улицу. Осознал, что каникулы Бонифация закончились.


https://zen.yandex.ru/media/id/5b82bebd04a22900a90...kin-5bf87bd575a38d00a930f147?&



Когда у Кота плохое настроение




Сегодня именно такой день. Не мой явно. Потому что один отдельно взятый кот может испортить настроение не только одному отдельно взятому мужчине, но поголовно всем.

Но факт налицо. То бишь на морде. Байроновское презрение.

"Оставьте меня все. Я устал от непонимания. Нет счастья в жизни," - горько дернул он хвостом, брезгливо закапывая лапой сухой корм.

Тут же влепил пощечину влюбленному псу. Да еще зашипел в ошарашенную морду. А неча...

Я его понял. У меня тоже так. Когда плохое настроение. Тоже хочется шипеть всем в морду. Но я же не позволяю себе гадить в чужие ботинки.

Этот пошел в полный беспредел.

Увидел незнакомые боты в гардеробе, засунул нос внутрь, с отвешенной челюстью настроил метательный аппарат. Чтобы метким выстрелом поразить цель.. Я удачно схватил его за шиворот. В самый подготовительный момент...

"Опять бабу привел? - едко поинтересовался мой кот из-под дивана, - Я СЕБЕ этого не позволяю.. и опять же - как еще я могу выразить свое негативное отношение? Не с веником же мне за ней гоняться? Да и поймут ли?".

Пришлось ответить сложной тирадой. Под диван. Что и не баба вовсе, а так... одноклассница...и пользу принесла - вон ванну вымыла... картошку пожарила... Сейчас пообедаем - и в аэропорт .

"А без обеда никак? Ей худеть надо. Ты бы лучше на бабах экономил, а не на котах. Насыпь ей сухого корма - пусть радуется."

Спорить с моим котом все равно что доказывать суду свою невиновность в краже творожных сырков. Бесполезно. Он понимает только силовые методы.

Но не могу же я при даме тыкать шваброй под диван? Вот что значит - излишнее воспитание. Дендизм очень мешает в жизни. Всегда говорил. Потому что чреват последствиями.

Эта сволочь вылезла из-под дивана и растянулась на кухне, усыпив мою бдительность. Нервный тик хвоста меня не насторожил. И, конечно же, позорище произошло в самый невинный момент. Когда расслабленная дама поднесла ко рту бутерброд с красной рыбой.

Молниеносный прыжок с места с раздраженным ворчанием - и на когте кусок рыбины. Которая с бутерброда. Который был уже на пути ко рту дамы.

Дама в ауте. Я - тоже. Кот брезгливо отшвыривает ломтик семги псу : «Ешь, дурак, помни мою доброту... Потому что ЭТОТ доведет нас до нищеты своими бабами. Пойдем скоро солнцем палимы, зажав в зубах последнюю кость. Селадон чертов...».

И гордо удаляется... Игнорируя просвистевший над головой тапок.

Что чувствует мужчина, когда его личный кот вырывает продукты питания изо рта у гостей??? Тем более дам?

Правильно. Он чувствует СВОЮ защищенность. Потому что с таким котом мы не пропадем. Не даст по миру пойти.

Хотя я, конечно, фальшиво извинялся и даже пытался удушливо краснеть, демонстрируя свое возмущение... И даже тапком кидался. Правда, не прицельно.

Но что же делать - если у кота плохое настроение???




Мой кот - редкая сволочь.




Странно. Ведь я знал его мать. Достойная деликатная кошка была. Апорт приносила. Наверно, все дело в отце. Правда, он со мной не знакомился. Не счел нужным. Чтобы я алименты мышами не требовал.

Но, думаю, кот и папашу превзошел по сволочизму.
Он геронтофил и альфонс. Втирается в доверие к старушкам. К счастью пенсионеркам, а не процентщицам. Хотя и с теми бы не оплошал - поиграл бы топориком.

Потому что он прирожденный артист и авантюрист.
Сегодня я видел своего кота в образе бродячего и отверженного всеми создания.

Мы столкнулись с ним у магазинчика на углу.. Он выслеживал старушку. Та вышла с пакетиком «Вискаса». Моя скотина стала столбиком и изобразила умильность на морде.

Потом перешел к предварительным ласкам, распушив хвост и активно стимулируя бабкины коленки. Та растаяла. "Бедный котик...такой ласковый... я ему всегда что-нибудь вкусненькое покупаю..." - обратилась она незатейливо ко мне.

И очень зря. Мне бы хотелось посмотреть, как "бедненький котик" будет давиться «Вискасом». Незадолго до этого он единолично сожрал всю вареную говядину для него и для пса.

Несчастное создание все-таки меня опознало и рвануло в кусты сирени. Я злился все сто метров до калитки, мстительно представляя, как его, во-первых, вымою с отбеливателем, а потом чипирую и надену ошейник. Прерву на пике артистическую карьеру.

А потом подумал - а зачем? Может, кто из сердобольных старушек ему наследство оставит? Дом запишет? Или просто в завещании упомянет?



Мой Кот знает толк в качественных бациллах


Хорошие, качественные бациллы - это редкость. Это удел только закаленных дворовых котов - иметь собственную ручную бациллу. Тогда можно и не напрягаться. Царапнул недруга и бескорыстно наградил его бациллой. Собственной дрессировки. А там уж - это его проблемы.

Мой Кот это постиг на своем опыте. Год назад. Когда отвоевывал дальнюю помойку. Тогда местный абориген зацепил его когтем. За лапу. Счастья было - море.

Во-первых, бабка замазала всю лапу зеленкой. На всякий случай. Стало красиво. Кот еще требовал пустить разводы йодом. И сбрызнуть марганцовкой. Но я воспротивился - это уже какой-то Матисс получается. Буйство красок. Я сторонник более спокойной живописи. Однотонной. Малевича, например..

Сошлись на десятке капель валерьянки.

Потом Кот неоднократно меня упрекал. В жадности. И пофигизме. Якобы я его хотел угробить. Йода пожалел, типа..

Но не суть. Лапа на следующий день опухла. Микроб попался зловредный. Кот торжествовал. В душе. На физиономии же разливался траур. Скорбь. По такой скоротечной жизни. И все на благо нам. Кусок в горло не лез. Ни у меня, ни у Фунтика. Поэтому Кот предусмотрительно отнес наши куски в переноску. И сам залез.

В клинике вел себя скромно и достойно. Демонстрировал всей очереди лапу. Чтобы не сомневались, что он - уже не жилец.

Все ( два дога и три кота с чумкой) опечалились и пропустили без очереди. Потом я ничего не видел. Ибо при моей эмоциональности на меня был бы только расход нашатыря.

Мне вручили моего Кота в бессознательном виде, но с превосходно перевязанной лапой.. Это были чудеса модернизма - настоящая инсталляция. И даже с бантиком. Но любовался я пока один. Фунтик не смог перенести вид безжизненного тела Кота. Ушел горевать в малину.

Потом Кота несколько помотало после наркоза. Но он был абсолютно доволен. Во-первых, чудесная, просто исключительной красоты повязка, а во-вторых ( признался Фунтику), что наркоз вставляет намного лучше , чем валерьянка. И голова не болит.

Потом начались наши трудовые будни. Каждый день - на уколы в поликлинику. Медсестра на дом - это не комильфо - сказал мой Кот.. Вот выезд в переноске - это да.. Все крысы на помойке столбиком стоят - завидуют. Да и отношение в клинике - другое. Уважительное..

Я уже говорил, что градусник в заднице моего Кота его вставляет.. Значимости придает. У него выражение тогда - полного к себе уважения. Жаль, помоечные крысы не видят. В пояс бы кланялись.

Само собой разумеется - диета. С повышенным содержание куры-гриль..Особенно хорошо заживляет колотые когтевые раны - сочная грудка. Это Кот мой утверждает.

До сих пор вспоминая о скорбных днях своей болезни Кот мечтательно задумывается.. Год ведь прошел..

И год не бездеятельный.. Он ( мой Кот) усиленно искал своего недруга - ну того, инфицированного. Чтобы опять принять в дар хорошую бациллу и обрести месяц упоительного счастья.. Увы!

То ли коты разбежались, то ли ручные бациллы перевелись. Все полученные в боях царапины - залечивались дешево и сердито. Бабкой и зеленкой.

Вчера пришел с царапиной на лапе. С отвращением дал себя помазать зеленкой. Надеялся всю ночь. Интересовался, куда я сунул переноску.

И облом. Опять бацилла некачественная попалась.. Тощая и изможденная.. Я уж про его иммунитет и не заикаюсь. Который любой бацилле шею свернет.. А что ж.. В такой-то любви и заботе находиться..

https://zen.yandex.ru/media/id/5b82bebd04a22900a90...lah-60cbb06c17b2265decc8ed98?&

:)