Абьюз: виды, признаки, последствия. Рассказывает психиатр.
Разбираемся, как при этом максимально себя обезопасить и спасти психику.
10 признаков, что вы являетесь жертвой.
Какими инструментами пользуется абьюзер.
Как выжить в отношениях с психопатом?
20 признаков мужчины-абьюзера в отношениях: кто это такой и что делать






В последние годы в медиапространстве широко распространены термины «абьюз», «абьюзер», «абьюзивные отношения». За этими словами скрывается крайне актуальная тема неуважительного отношения, нарушения личных границ и насильственных действий со стороны близких людей. Главный психиатр и психотерапевт нашей клиники Василий Шуров объясняет, что такое абьюз, каким он бывает, как вовремя заметить его признаки – и что случается с жертвами абьюзивных отношений.





Что такое абьюз?


Абьюз, или абьюзивные отношения – это отношения с четко прослеживаемой ролевой моделью «агрессор/абьюзер»−«жертва». Агрессор нарушает личные границы жертвы, оказывает психологическое давление и подавляет волю, применяет эмоциональное, физическое, сексуальное и другие виды насилия.

Сам термин «абьюз» происходит от английского слова «abuse» со значениями «злоупотребление, оскорбление, плохое обращение».

Виды абьюза

Можно отметить несколько распространенных видов абьюза, которые агрессор может совмещать:



Психологический абьюз


Эта форма насилия направлена на подавление воли, обесценивание, разрушение самооценки и формирование полного контроля над жертвой. Основные признаки и методы:

Эмоциональные качели. Агрессор регулярно подает жертве противоречивые сигналы. Слова о большой любви и привязанности («Я без тебя жить не могу!») сменяются холодом и игнорированием («Мне нет до тебя дела»/ «У меня были дела, я был занят») или даже оскорблениями, обвинениями («Ненавижу тебя! Чтоб ты сдохла! Испортила мне жизнь!»). На смену жестокости снова приходят извинения и уверения в любви. Такие качели сопровождаются яркими скачками настроения у жертвы – от эйфории до острой душевной боли. Цель такой техники насилия – ее также называют «приближение и отдаление» − истощить моральный ресурс жертвы, сформировать у нее хроническую тревожность, «подсадить» на потребность в одобрении и выработать эмоциональную зависимость от агрессора.






Придирки и обесценивание. Агрессор быстро «прощупывает» чувствительные места своей жертвы и наносит колкие удары по ее самооценке. Вначале это точечные атаки – «Кажется, тебе не идет этот цвет», «Ты сегодня плохо выглядишь». Если жертва вовремя не дает отпор, в ход идут более тяжелые придирки:

«Мне не нравится, как ты себя ведешь!»
«Мне не нравится твой образ жизни!»
«Ты ничего собой не представляешь!»
«Кому ты такая нужна!»
«Твоя работа/творчество бессмысленны, ты ни на что не годишься!»
Для усиления эффекта агрессор нередко применяет публичные унижения – кричит, отчитывает и оскорбляет вторую половинку в присутствии других людей.

Манипуляция чувством вины. В абьюзивных отношениях жертва всегда «виновата». Агрессор переносит на нее ответственность за все ссоры, происшествия – и за свое собственное нездоровое поведение:

«Да, я поднял на тебя голос/игнорировал тебя неделю – это все, потому что ты не так посмотрела/не то сказала/неправильно себя вела»
Постепенно жертва привыкает к такому отношению и начинает обвинять себя сама:

«Это все из-за меня! Я снова что-то сделала не так!»
Агрессор также может стимулировать самобичевание жертвы:

«Догадайся сама! А как ты думаешь?...»
Шантаж и угрозы. Формируя в жертве чувство вины, агрессор может применять к ней психологический шантаж:

«Если не сделаешь так, как я прошу – мы расстанемся, сама будешь виновата!»
«Если ты не вернешься – я себя убью!»
Гиперопека и социальная изоляция. Чтобы заполучить полный контроль над жертвой, агрессор старательно ограждает ее от любого внешнего влияния и тех сфер жизни, в которых жертва остается одна и может почувствовать свою независимость. Это подается как забота:

«Не иди без меня одна!»
«Ты не сможешь с этим справиться без меня!»
«Тебе это увлечение не подходит/вредит!»
«Тебе лучше не общаться с этими людьми, они плохо на тебя влияют!»
«Твои друзья используют тебя/не уважают тебя!»






Экономический абьюз


Наряду с гиперопекой и социальной изоляцией часто идет экономический абьюз – стремление агрессора отрезать жертву от самостоятельных источников дохода и полностью контролировать ее финансовую жизнь. Так абьюзер отрезает своей второй половинке «пути отступления»:

«Я тебя обеспечу, тебе не нужно работать!»
«Просто проси у меня деньги, когда тебе нужно!»
«Обязательно увольняйся, тебя там не ценят/это не твоя сфера!»






Эта тактика начинается с заботы, но заканчивается тяжелой экономической зависимостью с обвинениями в адрес жертвы:

«Я не дам тебе на это деньги, тебе это не нужно!»
«Куда ты уйдешь? У тебя даже работы нет!»
«Я нас обеспечиваю, а ты ни копейки в семью не приносишь!»
«Ты хорошо живешь только благодаря мне!»
«Я для тебя все делаю, а ты меня не ценишь, неблагодарная!»



Физическое насилие


Как и с другими видами абьюза, здесь агрессор обычно постепенно прощупывает почву и заходит все дальше:

· Появляются лишь «звоночки» насилия: человек громко кричит, подходя вплотную к жертве, ломает мебель и разбивает посуду.

· «Предупредительные выстрелы»: броски вещей в жертву, разбивание предметов над ее головой, замахи рукой.

· Прямое физическое воздействие – толчки, удары.



К сожалению, в этом вопросе физического насилия у абьюзеров есть сомнительная, но крайне мощная поддержка – как со стороны общества, так и со стороны государства:

Социальные стереотипы. «Бьет – значит, любит!», «Не выноси сор из избы!» − эти установки передаются из поколения в поколение и не позволяют жертвам вовремя обратиться за помощью. Большинство жертв просто не идет в полицию, а те, кто идут – часто забирают заявления обратно на фоне давления со стороны близких и безучастного, а порой и скептического отношения правоохранителей.

Декриминализация. В нашей стране действует закон о декриминализации домашнего насилия. За первый случай нанесения физических повреждений агрессор не понесет уголовной ответственности и продолжит давить на жертву. Более того, после первого – и, в силу закона, практически безрезультатного − вызова правоохранителей у агрессора будет еще больше «причин» для манипуляций и жестокого обращения. И у него будет достаточно времени, чтобы запугать жертву и предотвратить повторный вызов полиции.


Сексуальный и репродуктивный абьюз


Еще одна форма абьюза – сексуальное насилие. Его характерные черты:

Игнорирование потребностей партнера. Агрессор ставит во главу угла свои собственные желания и потребности:

«Я захотел, и все!»
«Мне это просто необходимо!»
«Я же знаю, что ты хочешь!»
Критика, обесценивание, манипуляции виной. Нежелание вступать с ним в сексуальную связь абьюзер преподносит как нездоровую особенность, грубую ошибку, проявление жестокости со стороны своей жертвы:

«Да ты просто «ломаешься» и «набиваешь себе цену»!»
«Ты специально меня провоцируешь!»
«Ты меня не любишь!»
«Из-за тебя я плохо себя чувствую!»
«Ты просто не умеешь правильно вести себя с мужчиной!»
«Ты просто фригидная! Кому ты такая будешь нужна!»
На этом фоне также могут проявляться манипуляции «неверностью»:

«Если ты не дашь мне, чего я хочу, я буду вынужден тебе изменять, и ты сама в этом виновата!»
Принуждение к специфическим видам секса. Партнер также может агрессивно подталкивать жертву к тем видам сексуального взаимодействия, которые ей неприятны:

«Ты просто ничего не знаешь! Тебе понравится!»
«Если ты так не хочешь, я уйду!»
«Сделай это ради меня!»
Прямое принуждение к сексу. И, наконец, агрессор может переходить к прямому физическому принуждению жертвы – изнасилованию. При этом свои действия он объясняет провокацией со стороны партнера или сильными чувствами:

«Я просто слишком сильно тебя люблю, и не могу терпеть!»
«Я видел, что ты сама этого хотела, просто боялась признать!»
Отдельным подвидом сексуального насилия выступает репродуктивный абьюз – агрессор принуждает жертву к зачатию и рождению детей. Для этого могут использоваться психологические манипуляции:

«Разве ты не хочешь детей и крепкую семью?! Какая ты женщина после этого?!»
«Твое тело принадлежит мне. Ты будешь рожать, сколько мне нужно»



Такой вид абьюза нередко сопровождается обманом – отсутствием обещанной контрацепции – или прямым сексуальным насилием.



Циклы абьюза – как агрессор готовит жертву



Зачастую применение абьюзивных техник совершается по циклической схеме, которая постепенно расшатывает психику жертвы, «взламывает» ее личные границы и подавляет волю:

Благоприятное впечатление

Агрессор делает все возможное, чтобы произвести на жертву впечатление глубоко любящего и «безопасного» партнера – проявляет внимание и заботу, мягко опекает, делает дорогие подарки. Все это сопровождается форсированием отношений – абьюзер торопит жертву с решением, старается поскорее начать совместное проживание, узаконить отношения. Жертва принимает такое поведение за проявление сильных чувств.


Нагнетание атмосферы

Начинается проявление психологического насилия – агрессор пускает в ход придирки и эмоциональные качели. Уровень тревожности повышается.

Грубые формы насилия

Когда градус напряжения достигает максимума, наступает «разрядка» − агрессор переходит на крик и прямые оскорбления, унижения, физическое и сексуальное насилие.

Примирение

Абьюзер делает все возможное, чтобы жертва не соскочила «с крючка»: красиво извиняется и заверяет, что проступок не повторится, или переносит вину за случившееся на жертву – «ты сама спровоцировала». Также включается техника газлайтинга – агрессор обесценивает страдания и переживания жертвы, заставляет ее усомниться в своих мыслях и чувствах: «Ты все неправильно поняла, не так подумала…»

После примирения вновь следует первый этап цикла. И история повторяется.





На фоне таких регулярных циклов у некоторых жертв в долгосрочных абьюзивных отношения даже формируется потребность ускорить наступление фазы «грубого насилия» − ведь за ним гарантированно наступит период приятного и безопасного затишья.

Этот феномен мы рассматривали в интервью одной из пострадавших.



Последствия абьюзивных отношений



Обычно абьюзивные отношения длятся годами. Последствия такого затяжного нездорового союза влияют на все сферы жизни жертвы:

· Крайне низкая самооценка

· Привычка к самобичеванию

· Недоверие к противоположному полу

· Депрессия, тревожное расстройство

· Нарушения сна и пищевого поведения

· Зависимость от алкоголя, наркотиков, медикаментов

· Психосоматические заболевания на фоне хронического стресса

· Социальная изоляция, крайне узкий круг или полное отсутствие друзей

· Неимение источников самостоятельного дохода, кредиты и другие финансовые трудности

· Нарушение взаимоотношений с детьми

История из практики доктора:

Одна из моих пациенток – женщина, пережившая тяжелый абьюз, с глубоким чувством вины и тягой к самобичеванию. Ее история началась с любовной переписки – она познакомилась с заключенным. Мужчина старательно формировал образ невинно осужденного и крайне надежного партнера – работящий, искренне верующий, заботливый по отношению к женщине и детям. В итоге после освобождения мужчина сразу приехал в гости к женщине, постарался максимально быстро втереться в доверие и оформить отношения. Женщина набрала кредитов, ведь мужчине была нужна хорошая машина. Потом появились его товарищи и закрутилась криминальная деятельность. Мужчина стал грубым по отношению к женщине и ее детям. Результат – агрессор снова сел в тюрьму, а женщина осталась наедине с психологическими травмами, кредитами, иллюзиями на счастливый исход и чувством вины.
Конечно, этот случай – почти хрестоматийный, ведь большинство женщин отталкивает наличие уголовного срока у избранника.

Но, во-первых, на такие уловки все равно нередко попадаются одинокие малообеспеченные женщины с детьми. А, во-вторых, абьюзером легко может оказаться и менее «очевидный» кандидат в партнеры – потенциальные агрессоры хорошо умеют зарекомендовать себя с лучшей стороны и «пустить пыль в глаза».



Можно ли изменить абьюзера? Кто становится жертвой?



К сожалению, без его собственного к тому стремления агрессора «переделать» не выйдет.

Жертвам часто кажется, что их партнер и сам страдает от своего поведения – разве человеку могут нравиться постоянные ссоры?

Но в большинстве случаев так и есть – агрессору комфортно находиться в абьюзивных отношениях, ведь он получает желаемое – полную власть над партнером, возможность удовлетворять все свои потребности и не считаться с мнением второй половинки, проявлять свои эмоции наиболее комфортным и легким для него способом без какой-либо ответственности.



Кто становится абьюзером?


Более того – зачастую агрессорами становятся люди с тяжелыми нарушениями психики (психопатия, химическая зависимость, нарциссизм), или выросшие в дисфункциональных семьях, где царило обесценивание, нарушение личных границ и применение насилия к близким. Происходящее в абьюзивных отношениях полностью вписывается в их систему ценностей.



Кто становится жертвой?



То же самое касается и жертв абьюза. Чаще всего, это женщины (реже − мужчины) с низкой самооценкой, чрезмерным стремлением выйти замуж на фоне общественных стереотипов, и выросшие в дисфункциональной семье.

Например, девочка с детства наблюдала абьюзивную модель отношений у родителей. Папа применял насилие, мама не уходила – по экономическим причинам, ввиду непонимания нездоровой природы своих отношений, или исходя из заботы о детях и сохранения семьи. В результате у девочки сформировалось мнение, что насилие в отношениях – норма.



Как выйти из роли жертвы


Лучшее решение со стороны жертвы – полностью разорвать отношения, не поддаваться на красивые методы примирения – и обратиться к психологу или психотерапевты для проработки последствий полученного психотравмирующего опыта. Если же вы замечаете тенденцию к такой форме отношений – вас «тянет» к потенциальным абьюзерам – специалист поможет проработать причины такого влечения и устранить его.

Если же вы понимаете, что агрессор в отношениях – вы сами, и вы хотите это изменить – стоит обратиться к психотерапевту. Это потребует долгой и вдумчивой работы над собой, прикладывания усилий – но при поддержке опытного специалиста вы сможете быстро выявить причины своих нездоровых наклонностей, избавитесь от разрушительных привычек эмоционального реагирования и поведения, научитесь выстраивать здоровые отношения, получите ценные навыки самоконтроля и стрессоустойчивости.


https://zen.yandex.ru/media/id/5e5e195e23f6716bacb...hiatr-60fea4728954a337144481b6









Разбираемся, как при этом максимально себя обезопасить и спасти психику.




НЕРЕДКО МЫ ОБСУЖДАЕМ АБЬЮЗ В СВЯЗКЕ С ДОМАШНИМ НАСИЛИЕМ, от которого по статистике чаще страдают женщины. Тем не менее между этими явлениями нельзя ставить знак равенства. Эмоциональное насилие может исходить от знакомых, начальников или коллег. Не всегда получается порвать все связи и сбежать из таких отношений — иногда жизнь заставляет сталкиваться с токсичным человеком постоянно. Разбираемся, как при этом максимально себя обезопасить и спасти психику.




Что такое абьюз и чем он опасен





Абьюз — это насилие в широком смысле, а абьюзер — человек, который совершает это насилие, и неважно, как именно: физически, психологически или финансово. Абьюз зачастую длится годами, и всё это время жертве приходится жить по правилам, которые выдумал насильник. Абьюз опасен не только тем, что от него можно пострадать физически. Любая форма давления сказывается на психике, и не все могут выйти из отношений без потерь. Эмоциональное насилие опасно тем, что его трудно доказать, ведь от него не остаётся видимых следов на теле.



Последствия могут быть серьёзными. Самые очевидные из них — снижение самооценки, потеря чувства собственного достоинства, появление уверенности в собственной никчёмности. Со временем многие жертвы эмоционального насилия погружаются в депрессию, не могут избавиться от патологической тревожности. Существует даже теория, что подчинение абьюзеру вызывает стрессовое расстройство, подобное посттравматическому.




Как распознать абьюзера среди друзей и коллег




Схема действий абьюзера примерно одинаковая независимо от того, в каких отношениях он с жертвой. Сперва человек входит в доверие, располагает к себе, и только после начинает критиковать и унижать жертву, потому что та «не дотягивает» до идеала — и причина, конечно, ищется в самой жертве, а не в том, что идеалов не существует. Родители могут ругать за единственную четвёрку, друг — обижаться на «недостаточно тёплые отношения», начальник — попрекать мелкими ошибками в работе. Между любыми людьми могут возникать ссоры, обиды или моменты критики — и под такое обычное недопонимание и маскируется насилие. Разница в том, как часто это случается и какой вывод делают стороны в конфликте: если всегда виноватым назначается один и тот же человек, то это повод задуматься.



Абьюзер загоняет жертву в изоляцию, создаёт вокруг неё защитный пузырь — например, прямо или косвенно запрещает общаться с друзьями или коллегами, постоянно ревнует к окружению. В итоге жертве становится не с чем сравнивать токсичные отношения и некому пожаловаться. Абьюзер же доказывает, что все трудности — это выдумки, а жертва сама виновата, если цепляется к мелочам. Такое явление называется газлайтингом — это полное отрицание проблем и чувств жертвы, вплоть до убеждения в психическом расстройстве. Жертва настолько срастается с чувством вины, что поведение абьюзера кажется нормальным и естественным, а наказания и оскорбления — справедливыми. Поэтому люди, страдающие от токсичных отношений, порой замечают их слишком поздно, когда они уже сказались на психике.



Основной симптом абьюза — паника там, где должна быть взаимная поддержка. Преследователи помешаны на контроле, который они подают под видом заботы



Иногда сложно понять, что именно не так. Поступки насильника кажутся логичными и правильными, только почему-то главными эмоциями в отношениях становятся страх и тревога, боязнь сделать что-нибудь не так. Это и есть основной симптом абьюза — паника там, где должна быть взаимная поддержка. Преследователи помешаны на контроле, который они подают под видом заботы. Такой «друг» может, например, постоянно указывать на недостатки вашего партнёра или стыдить за внешность, оправдывая жестокость тем, что «пытается сделать вас лучше». Эмоциональный насильник делает вид, будто помогает, но это всего лишь способ добиться подчинения: абьюзер доказывает, что жертва не умеет принимать решений и делать выбор, поэтому постоянно нуждается в толковом совете (и угадайте, кто готов его дать).



Один из основных признаков абьюзера — игнорирование личных границ, как будто это что-то незначительное. Например, начальница просит выйти поработать в воскресенье, хотя ситуация совершенно не авральная, и если отказаться, начинается череда вопросов: почему именно не получится, какие планы мешают. В итоге абьюзер убеждает жертву, что все эти личные планы совершенно не важны, то ли дело работа; возникает чувство вины за недостаточное трудолюбие — и вот вы снова в офисе в воскресенье. У босса-абьюзера есть служебное положение, которое развязывает руки. Преданность делу считается положительным качеством, и любую манипуляцию из-за этого легко оправдать любовью к работе, а издевательство над подчинёнными — прикрыть заботой о благополучии компании. Но только, столкнувшись с абьюзером, бесполезно пытаться превратиться в идеального сотрудника, друга или ребёнка. Абьюзеру не нужен совершенный человек рядом, у него иная цель — заставить жертву страдать.




Как справиться с токсичным другом




Самостоятельно уйти от абьюзера трудно, и неважно, кем он приходится, партнёром или другом. Но именно уход от таких отношений — лучший способ спасти себя. Для этого не обязательно полностью разрывать дружбу, иногда достаточно сократить общение. Лучше держать абьюзера на расстоянии и не рассказывать ему слишком личные истории. Если преследователь пытается манипулировать, надо ставить рамки: уметь говорить «нет» на просьбы, которые больше похожи на приказ, оберегать личное пространство и открыто говорить о том, что не устраивает в поведении друга. Иногда жертва находится под таким сильным влиянием, что не может сопротивляться. В этом случае лучше обращаться за помощью и прекращать общение с абьюзером, по крайней мере до тех пор, пока не появится способность противостоять эмоциональному насилию. Такое умение вырастает не за один день, и нередко бывшей жертве нужна помощь.



Жертва всегда в какой-то степени зависит от абьюзера, иногда даже финансово, поэтому расставание после эмоционального насилия кажется немыслимым: человек с уничтоженной самооценкой и верой в доброго друга не представляет, как будет жить дальше. Для защиты жертв домашнего насилия существуют центры и психологические службы, хотя пока их явно недостаточно. Отдельных служб для людей, пострадавших от других видов абьюза, нет. Но обращение к специалисту, психологу или психотерапевту, помогает разобраться в сложившейся ситуации и вовремя разорвать токсичные отношения. Можно обратиться за помощью к близким людям и попросить, чтобы они приняли сторону пострадавшего во время очередного конфликта с абьюзером, поддержали жертву и помогли сломать шаблон подчинения насильнику. Если же при виде насильника жертва теряет волю, то другие люди смогут стать посредниками общения.




Как справиться с токсичным начальником




Для борьбы с начальником есть важное средство — документы. Если босс оскорбляет, требует невозможного и злоупотребляет своим положением, надо записать дату происшествия и зафиксировать, что случилось, — это может быть даже аудиозапись. Тогда у вас будут доказательства неправомерного поведения. Правда, это не работает, если абьюзер не срывается на крик или оскорбления, а издевается так, что формально придраться ни к чему нельзя — и при этом вы по каким-либо причинам не можете уволиться.



Как было показано в исследованиях, попытки спрятаться от начальства или противостоять ему только зацикливали процесс жестокого обращения. Это логично: если человек уже негативно настроен по отношению к вам, то сопротивление приведёт его в бешенство. Но противостоять насилию позитивом тоже не выход. В тех же исследованиях обнаружилось, что токсичные начальники не относились лучше к сотрудникам, которые сильнее старались и больше работали. Все усилия подчинённых воспринимались как должные, не заслуживающие внимания. Вопрос о том, что делать, если босс — абьюзер, остаётся открытым, ведь сопротивляться бесполезно, а стать лучше в его глазах невозможно.

Эффективный, но самый трудный способ противостояния — это игнорирование. Имеет смысл тормозить манипуляцию на старте, не пускать абьюзера в личную жизнь

Вариант «уйти и искать другую работу» подходит не всем, да и не стоит портить себе жизнь и карьеру из-за чьих-то проблем с эмпатией и здравым смыслом. Эффективный, но самый трудный способ противостояния — это игнорирование. Имеет смысл тормозить манипуляцию на старте, не пускать абьюзера в личную жизнь, сказать, что на воскресенье другие планы, и не распространяться о подробностях. Это не изменит привычек эмоционального насильника, но поможет вам не становиться жертвой. Сотрудники, которые смогли эмоционально дистанцироваться от босса-абьюзера, чувствовали, что они могут управлять ситуацией и держать негативные эффекты под контролем.



Важно постоянно напоминать себе, что работа — не вся жизнь, разделять себя и служебные обязанности. Это сложный процесс, который не всегда удаётся людям, особенно склонным к самоанализу или перфекционизму: им хочется разобраться, что же в них не так. Но пристальное изучение собственных недостатков под микроскопом не изменит ситуацию, а лишь заставит сомневаться в своих силах и подточит самооценку. Что касается самой работы, то надо продолжать делать её так, как привыкли: стремиться к лучшему, но чтобы вырасти в профессиональном плане, а не ради того, чтобы удовлетворить босса. Отказывайтесь от переработок, думайте в первую очередь о своём здоровье (в том числе психическом), а потом уже о должностных обязанностях. Это мягкий вариант итальянской забастовки: работник делает ровно сколько положено, и ничего больше.




Что нужно знать, чтобы не попасть под влияние абьюзера




Печально, но у нас почти нет средств, которые могли бы изменить дисбаланс «жертва — абьюзер», потому что невозможно переделать насильника. Всё, что мы можем сделать, — свести к минимуму воздействие токсичных отношений. Здоровый эгоизм — лучший способ защиты. Его тяжело вырастить в себе, особенно если где-то внутри сидит желание всем понравиться, стать мифическим «хорошим человеком» и заслужить одобрение окружающих. Именно это стремление толкает нас на попытки угодить абьюзеру, которому невозможно понравиться.



Тем не менее игнорирование насильника — лучший способ. Когда манипуляции на чувстве вины и низкой самооценке не будут давать эффекта и отдачи, абьюзеру станут неинтересны издевательства. Чтобы не попадать в зависимость от токсичных отношений, нужна самостоятельность. Задача абьюзера — утвердить свою власть над жертвой и привязать к себе, поэтому издевательства редко бывают направлены на людей с заметной самодостаточностью. К сожалению, рецептов, которые гарантированно развивают самостоятельность и смелость, не существует. Но мы можем запомнить, как распознать абьюзера, чтобы хотя бы вовремя прекратить общение.



Источник: https://www.wonderzine.com/wonderzine/life/life/230372-abuse...









10 признаков, что вы являетесь жертвой.


Что такое роль жертвы


С психологической точки зрения, позиция жертвы – это внутреннее психологическое состояние человека, при котором он не берёт ответственность за себя и свою жизнь. Во всех его бедах виноваты окружающие, правительство, обстоятельства – кто угодно, но только не он.


Быть жертвой - значит отказываться от ответственности за себя

Жертва не верит в свои силы, не хочет что-то менять, ведь «всё равно ничего не получится». Это человек, который плывёт по течению. Терпит все невзгоды и даже унижения, страдает, вплоть до физического уничтожения. Но ничего не предпринимает.





10 признаков жертвы


В психологии позицию жертвы характеризуют признаки, которые она неосознанно демонстрирует.

Держит фокус внимания на психотравмирующей ситуации. Это может быть расставание с любимым, развод, смерть близкого, увольнение – всё, что угодно.

Заранее настраивается на худшее. Сознание жертвы настроено на негатив. Из случившегося она делает негативные выводы. И этот пессимизм лишает её силы действовать, что-то менять. А жалобы на жизнь становятся основной темой для разговоров и размышлений.

Испытывает чувство жалости по отношению к себе и пытается вызвать его у окружающих. Жертва постоянно рассказывает о событиях, которые воспринимает, как травмирующие. Своим монологом жертва сигнализирует: «Пожалейте меня!» Человек в этой позиции не упустит возможности подчеркнуть, насколько он несчастен из-за того, что произошло. Жертва может даже и не говорить о своих мучениях, но всем своим видом показывать, как ей плохо. Она всегда требует какой-то компенсации, поблажки за свои страдания.

Постоянно ожидает сочувствия и помощи. Как правило жертва старается «всё делать правильно». И считает несправедливым, что ей, такой хорошей и замечательной, приходится страдать. Поэтому для жертвы характерны обиды на других людей и жизнь в целом.

Получая помощь, отвергает её или считает недостаточной. Если кто-то пытается помочь жертве, она говорит: «Ты ничего не понимаешь, ты не на моём месте, не владеешь всей информацией!» Или становится ненасытной: начинает требовать от других ещё и ещё.

Занимает оборонительную позицию по отношению к другим людям и к миру в целом. Пытаясь сформировать у окружающих чувство вины, жертва обесценивает предложенную помощь, показывая, что ждала чего-то другого. Поэтому нередко близкие человека в такой позиции испытывают по отношению к нему раздражение. У жертвы же это вызывает очередную обиду: “Меня все бросили, никто не хочет быть со мной”.

Не умеет отстаивать личные границы и уважать границы других людей. Характерный признак жертвы в том, что она терпит вмешательство в личное пространство, даже если считает такое посягательство несправедливым. В отношениях с другими нередко проявляет бестактность.

Часто находится в подавленном настроении, печали, тревоге. Такое психологическое состояние жертвы формируется из-за ощущения беспомощности и постоянной фиксации на негативе, неумения справляться со сложной ситуацией. В этом одна из причин того, что она нередко страдает от алкоголизма или наркомании: не в силах что-либо изменить в своей жизни, чувствуя постоянное беспокойство, жертва таким образом бежит от обстоятельств.

Страдает от психосоматических нарушений. Для жертвы характерны вялость, сонливость, отсутствие сил. У них всё время что-то болит.

Вступает в нездоровые отношения. Жертва подсознательно ищет тех, кто своим пренебрежительным или агрессивным отношением будет подпитывать её чувство беспомощности. Поэтому логично, что она вступает в отношения по типу абьюзер и жертва.






Жертвы часто выстраивают отношения по модели треугольника Карпмана. В ней есть 3 роли: Жертва, Спасатель и Преследователь.

Жертва в треугольнике Карпмана беспомощна и ждёт, что её будут защищать и оберегать, решать её проблемы. Поэтому на помощь ей приходит Спасатель, который делает для жертвы то, что она в состоянии сделать сама. А Преследователь, проявляя жестокость и пренебрежение, усиливает пассивную позицию жертвы.

Так развиваются созависимые отношения, в которых вместо любви господствуют страх потери, страх нарушенной привязанности, контроль, унижение.

Как выйти из треугольника Карпмана жертве? Для этого нужно перестать занимать пассивную позицию по жизни в целом.



Как выйти из роли жертвы


За роль жертвы человек дорого платит низким качеством жизни. Он расплачивается постоянным чувством одиночества, болезнями, отсутствием здоровых близких отношений. Он живёт не так, как хочет жить.


Но выход из состояния жертвы осложняется тем, что человек не хочет расставаться с этой ролью. Потому что такая позиция имеет вторичные выгоды. Ведь гораздо проще упиваться своими невзгодами, строить из себя праведного мученика, страдающего от несправедливости, чем действовать и что-то в жизни менять.

Научиться брать ответственность за себя и свою жизнь сложно. Для это нужно менять патологические модели мышления. И лучше всего сделать это с помощью опытного психотерапевта. Специалист знает, как выйти из состояния жертвы, поняв свои потребности и позволив себе из пассивной марионетки превратиться в автора своей жизни.

Основные 10 признаков жертвы связаны с мышлением человека, находящегося в этой роли. Ошибочные модели мышления формируются в силу разных причин. Это могут быть и психотравмирующие ситуации, и издержки воспитания, и другие факторы. В любом случае мышление и связанное с ним поведение подлежат коррекции.



Вот несколько рекомендаций жертве, желающей перестать играть эту роль:



Осознайте, что вы – создатель своей жизнь. За всё, что с вами происходит, за то, как вы реагируете на те или иные обстоятельства, ответственны только вы. Помните, ничего не поменяется без вашего участия. Спасти вас может только один человек – вы.


Признайте свою значимость и никому не позволяйте собой пренебрегать. Вы – целостная личность, заслуживающая уважительного отношения.


Охраняйте свои личные границы. Для выхода из состояния жертвы поймите, что никто не вправе заставлять вас делать и жить так, как вам не нравится. Вы можете отказать кому-то в помощи, если в данный момент не хотите этого. Вы никому ничем не обязаны. В первую очередь вам нужно заботиться о своих интересах.


Не спрашивайте разрешения. Вы сами в состоянии принимать решения исходя из своих потребностей, вам не нужно мнение кого-то другого.


Удовлетворяйте свои потребности. Сознание жертвы не давало вам поверить в себя. Поэтому потихоньку учитесь осознавать свои желания и самостоятельно их воплощать в жизнь. Начать можно с малого, например, с чашки вкусного чая или ванны со свечами, хорошей книги.


Ведите себя, как уверенный человек. Следите, чтобы ваша спина была всегда прямой, приучайте себя смотреть вперёд, высоко подняв голову, а не в пол, старайтесь, чтобы ваш голос звучал уверенно. Если в кафе вам принесли не то блюдо, скажите об этом и попросите заменить.


Чем скорее из состояния жертвы обстоятельств вы перейдёте в состояние творца своей жизни, тем быстрее сможете стать счастливым.


https://zen.yandex.ru/media/id/5e5e195e23f6716bacb...rtvoi-5e6790a8595b8e63047ae35b







Какими инструментами пользуется абьюзер.


Знаете, кто такой абьюзер? Это человек, применяющий манипулятивные методы для давления на свою жертву. Эмоциональное насилие имеет широкий спектр проявлений: от насмешек до явного оскорбления и унижения.

Для того, чтобы не попасть в сети абьюзера (или самому не стать им), нужно знать, каким набором инструментов он пользуется.





Критиканство — умение унизить человека с помощью сомнений в его компетентности или профессионализме. «Ты на меня не обижайся, но...», «Я мог бы и промолчать, но...», «Ты уверен, что сможешь?», «Разве у тебя есть нужный опыт?», «А у того лучше!» - фразы, в которых под видом фальшивой заботы прячется стремление вселить неуверенность и сомнение, понизить самооценку.


Обесценивание — стремление указать человеку на низкую значимость его самого, его проблем и потребностей. «Мне бы твои проблемы!», «У других похуже бывает», «Что поделаешь, у каждого своя судьба!», «Это тебя не касается!», «Не твоего ума дела!», «Ты всё равно не поймёшь!»- означает «меня не волнуют твои мысли и чувства», «я не намерен тратить силы на решение твоих проблем».


Дискриминация по возрасту. «Мал ты ещё, чтобы судить», «Поживёшь, узнаешь», «Что за детское поведение!», «Куда тебе!», «Давно пора повзрослеть», « Я в твоём возрасте уже...» - подобный акцент на отсутствии жизненного опыта делает мнение человека абсурдным. Подразумевая, что только прожитые годы делают человека умнее, манипулятор сразу ставит себя на ступеньку выше, а своё мнение признаёт единственно правильным. Таким образом легко выйти из любой ситуации, где Вы не можете проявить компетентность: «И как это может быть непонятно?», «Да это ребёнку ясно!», «Что тут объяснять? Ты же не школьник».


Вызывание чувства стыда. «Ты что, не мужик?», «Рёва-корова», «Не будь тряпкой (рохлей, нюней, подкаблучником, дурой и т.д.)», «Как тебе не стыдно!», «Что скажут (подумают)...» - уже не просто манипулирование, а шантаж. Человеку запрещаются определённые чувства и поведение, но разрешается стыдиться. А стыд, как известно, очень разрушительная эмоция. Она вызывает физический и психологический дискомфорт, создавая условия для дальнейшего манипулирования. А если уж абьюзеру известны какие-то постыдные факты из Вашей жизни, то он чувствует себя хозяином положения.


Вызывание чувства вины. «Ты ведь мой (сын, друг, муж, коллега, земляк), моя (дочь, внучка, жена, подруга, соседка)...», «А я ради тебя...», «И это твоя благодарность?», «Как ты мог!», «А я тебе верила!». На чувстве вины можно построить брак, детско-родительские и дружеские отношения, всю жизнь «дёргая за ниточки» того, кто виноват. А ведь вина — самое непродуктивное чувство, потому что не несёт в себе ресурсного поведения.





Упрёки и запугивание. «Уже поздно что-то менять», «Так ты ничего в жизни не достигнешь», «Твоё место — в тюрьме (на панели, в психушке, под забором», «И о чём ты только думаешь?», «Хочешь старой девой остаться?», «Будешь всю жизнь за копейки бумажки перебирать!» - не просто формулы контроля над личностью, но и программирование её на негатив. Родители довольно часто сами даже не понимают, насколько влияют их слова на будущее детей. Говорят ведь: «Говори всё время человеку, что он — свинья, он и захрюкает».


Демонстративный мазохизм. «Я привыкла страдать», «А кто обещал лёгкую жизнь?», «Ладно, потерплю ещё», «Всем на меня наплевать», «Кому важно, что я чувствую», «Я привыкла малым обходиться», «Да я уж как-нибудь...» - мазохист-страдалец вызывает у жертвы одновременно и стыд, и вину, перекладывая на него ответственность за свою жизнь и свои проблемы.



Пассивная агрессия. Чаще всего это многозначительное молчание: «Догадайся, на что я обиделась», «И как ты не понимаешь, чего я хочу?», «Я чувствую, что что-то не так». Подразумевается, что Вы должны читать его мысли и угадывать желания. Если не умеешь это делать, значит, виноват. Абьюзер любит обобщать: «всегда, никогда, никто, никак», усиливая степень своего неблагополучия.


Газлайтинг — внушение человеку сомнений в собственной адекватности. Основной способ — искажение событий: «Всё было не так!», «Я этого не говорил», «Тебе показалось», «И откуда ты это взяла?», «По-моему, с тобой что-то не так», «Дорогая, я переживаю за твой рассудок!», «Ты странно реагируешь», «Ты просто забыла». Абьюзер стремится, чтобы жертва потеряла связь с реальностью, заподозрила у себя безумие, чем увеличила свою зависимость от насильника. Газлайтинг имеет серьёзные последствия, поэтому его признаки лучше заметить как можно раньше.

Один из основных признаков эмоционального насилия — игнорирование личных границ. Лишь уход, удаление от абьюзера, умение ставить рамки и чётко формулировать собственные потребности и цели может помочь избежать ловушек абьюзера.


https://zen.yandex.ru/media/professional_psihologi...iuzer-5fa287585852020967e49b6f