https://zen.yandex.ru/media/id/5ffe98bf3354b37fc67...man-61a9b99f28051973162a5d2f?& - НОВОГОДНИЙ ОБМАН


- Это что за ущербное создание? Это не честно, у меня такие планы были, - большой рыжий кот обиженно сидел и смотрел на маленькую настольную елку.

- Каждый год вы ставите большую настоящую пушистую елку, украшаете ее там всякими игрушками и мы начинаем играть. Далее по списку:

1) Кот обязан опрокинуть елку раз десять, желательно уронить ее на телевизор. Если двуногие огораживают чем-нибудь ель, кот обязан орать аки горный лев на всю округу и все равно добраться до цели. Можно спикировать без парашюта со шкафа, можно освоить навыки скалолазания, залезть по шторам и спрыгнуть сверху, в крайнем случае, можно сделать подкоп.

2) Когда вожделенная цель достигнута, то любой уважающий себя кот обязан скинуть пару шариков на пол и гонять их по всей округе. Идеальный вариант оставить их ночью в коридоре, чтобы двуногие, которые пошли попить водичку, обязательно наступили на презент. Предварительно рекомендуется спрятать тапки двуногих, лучше загнать их под кровать, чтобы вытащить их можно было, только если встанешь в позу Зю.

3) Вечером в присутствии хозяев нужно десять раз залезть и слезть на ель, качаться на макушке, как шишка на ветру. А ночью, желательно в полвторого, залезть и застрять. Орать надо громко, желательно разбудить соседей из соседнего дома. Обязательно потом, когда тебя снимут, нужно обнять хозяйку, положить ей голову на плечо, сделать жалобную моську, и просить тебя носить и убаюкивать.

4) Хозяева прячут подарки под елку. Идеальный вариант их или перепрятать, или раздербанить. Упаковочную обертку нужно разгрызть на мелкие кусочки и разбросать по всей квартире так, чтобы еще через полгода хозяева умудрялись найти маленький клочочек где-нибудь там, где его точно не должно было быть. Например, в упакованных летних вещах, которые всю зиму лежали в кладовке.

5) Обязательно нужно выдрать несколько иголок и в качестве благосклонного расположения умудриться запихать их в носки хозяина, которые сушились на батарее. Один носок при этом нужно сбросить на пол, желательно его поместить между батареей и стеной.

6) Если хозяева повесили на елку гирлянду, ее нужно обязательно грызть, причем грызть нужно смачно и громко, желательно в три ночи, чтобы всех разбудить.

7) Если хозяйка повесила на елку игрушки из дождика, надо обязательно их облизывать, а потом через пару дней припадать на все лапы, демонстративно стонать, быть вялым. Желательно предварительно спрятать одну из игрушек под диван и довести двуногую до инфаркта, важно, чтобы она думала, что ты сожрал этот проклятущий дождик и первого января в семь утра искала ветеринара.

8) Важно залезть на елку, переползти на край веток и под вопли хозяина:

- Куда ты полез, сволочь, ты сейчас навернешься? – упасть вниз, при этом демонстративно хромать пару дней. А когда тебя попытаются запихать в переноску, чтобы отвести к врачу, надо носиться от двуногих по всей квартире, как Спиди-гонщик, совершенно не хромая.

9) Если в доме кроме кота есть еще и ротвейлер, то обязательно нужно драть эту елку вдвоем. И обязательно потом весело убегать и прятаться после воплей хозяина:

- Ах, вы, рогатые муфлоны, вы что творите? Сейчас кто-то получит по лохматой жо… попе.

А когда хозяин будет убирать весь это срач, нужно обязательно ему помочь, погрызть метелку, залезть мордой в пакет с мусором.

10) В новогодние праздники хозяева часто бывают дома, поэтому в холодильнике всегда много еды, дежурить на кухне нужно по очереди, чтобы двуногие не могли несанкционированно что-нибудь сожрать. Желательно стырить что-нибудь из тарелки двуногих и спрятать это куда-нибудь, можно и за елку или под нее (не спрашивайте как у нас оказался кусок колбасы под треногой, на которой стояла ель). Чтобы смешные люди ходили потом, и думали, а чем это тут воняет, хотя мы прибирались вроде.

Вот так обычно развлекался в новогодние праздники наш Баська, а в этом году мы решили не ставить большую ель и купили маленькую настольную. Уверена, нас ждут новые уловки.