http://kolobok23.ru/post456164867/ - Сeлecтa Бaрбeр и ее пaрoдии -------------------------------------- 18-летняя Катя, изучавшая психологию с 5-класса, мечтала не о принце, а о придурке. И выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально-психологической травмы. Полезный совет: прежде, чем выкинуть кучу коробок, оставшуюся после, скажем, ремонта, или крупной покупки – убедитесь, что ни в одной из них нет вашего кота!!! О девичьем. Лежу такая, заснуть никак не могу. Думаю: "Вот если сейчас не засну - встану и пойду убираться". Отрубилась через пять секунд... В городе началась бессмысленная и беспощадная битва водителей грейдеров, убирающих снег с проезжей части на тротуар, и дворников магазинов, кидающих снег обратно. На Крещение миллионы людей идут к проруби продлевать лицензию на христианство. Женщины любят когда их сравнивают с кошками. Вот назовешь ее кошечкой и она сразу же представляет себя гордой, изящной, независимой хищницей... Странно, а почему не примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой? Совершенно непонятно, почему бабы любят кошек. Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласканными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать. Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах... - Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви! - А тебя, любимая, от резонанса не разорвет? - Дорогой! Тут кругом собачьи какашки, обходи. - Ну вот еще. К теще же идем, новое ковровое покрытие смотреть. Люди как растения: при недостаточном уходе - засыхают, при чрезмерном - становятся гнилыми. Собак, которые ищут наркотики, нужно наряжать в костюмы единорогов. Многие будут палиться уже от одного их вида. Четыре правила счастливой семейной жизни: 1. Надо найти женщину, которая хорошо готовит и убирает; 2. Надо найти женщину, которая зарабатывает много денег; 3. Надо найти женщину, которая любит заниматься сексом; 4. Надо, чтобы эти женщины никогда не встретились! Одна пластинка 'Раптор' под язык,и комары навсегда исчезают....Появляются динозавры,бабочки,медведи и цыгане.... Поймал Никита Михалков золотую рыбку. Та его умоляет, отпусти, мол, любое желание исполню. Михалков: — Хочу быть русским царем! Махнула рыбка хвостиком, он тут же очутился в незнакомой комнате в окружении каких–то старомодно одетых людей. Открывается дверь, входит хмырь в кожанке: — Гражданин Романов! Пожалуйте в подвал, фотографироваться! Если ты на диете, помни золотое правило: «Хочешь жрать — жри яблоко. Не хочешь яблоко — не хочешь жрать» - А кто ты по знаку зодиака? - Ну, у меня сложный характер. Я плохо схожусь с людьми. Часто бывают перепады настроения… - Гнида, что ли… В своей сумочке я могу найти всё, что душа пожелает. И жратву, и тарелки, и единорога, и перо из жопы полярной совы. Но только не свой мобильник, когда он звонит!.. Муж звонит жене с рабочего на домашний: - Слушай, я дома мобильный забыл. Выключи его, а то звонить будут. - Тебе тут СМСка пришла от Сергея Борисыча. Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью". - Вещи мои собрала? - Да, лежат около двери. - Маш, ты не видела такую штучку синюю, в USВ вставляется? - Ты меня совсем за дуру считаешь? Я знаю, что такое флэшка. Мне нужно было фотки записать, я ее взяла, а она не работает. Я ее и выкинула. - Вообще-то это был адаптер для радиомыши, умная ты моя... Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00! Как научить детей хорошему?! Если Тарзан ходит голым, Золушка приходит домой после 12-ти ночи, Бетмен гоняет на скорости 450 км/ч, а Белоснежка вообще спит с 7 гномами! Ужас! Кнопка с крестиком в правом верхнем углу экрана твоего монитора - портал в реальный мир. Меня вчера жена развеселила... Лежим, смотрим телевизор, она, улыбаясь, интимным голосом мне говорит: - Вот сейчас дети уснут, мы знаешь чем займемся? Я, такой весь в предвкушении чего-то необычного, спрашиваю: - Чем? Она наклоняется и шепотом мне на ухо: - Конфеты с детских подарков пожрем! Если вы считаете, что достигли вершин застольного этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек! Грибники без опыта заблудились в лесу и два дня ели все грибы, которые попадались. Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи. Грабли бывают двух видов: 1) которые чему-то учат 2) мои любимые. - Доктор, что-нибудь хорошее скажете? - Скажу. Для охотников за органами вы уже не представляете интереса. Подумай перед тем, как пригласить девушку домой! Возможно, она попытается отвлечь тебя от компьютера всякими глупостями вроде секса. Чтобы ваши философские мысли о смысле жизни и первоистоках бытия не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте кабинку на щеколду! Вот ты мне можешь объяснить, почему Вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы? - Ну так Вы нам пиво вообще не дарите! Теща спрашивает у зятя: - Что это ты читаешь ребенку? - "Красную шапочку". - А ведь если подумать: Волк съел бабушку! Какой кошмар! Кто только пишет такие сказки детям! ? - Зятья, наверное... Не будите во мне зверя! Он и так не высыпается. ...и в третий раз пришёл старик к синему морю, и смиловалась над ним золотая рыбка и дала ему адрес Раскольникова... — Я всю Донцову перечитала. — У тебя что, запоры? - Ты на Стаса Михайлова пойдёшь? - Только на казнь... - Девушка, вас как зовут? - Инна. - А полное имя? - Иннокентий … Худшая судьба для собаки - охранять границу между КНДР и Южной Кореей. Как говорится, шаг влево, шаг вправо, и... Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу: - Кто в доме хозяин? Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка: - А что у тебя мужик посреди кухни лежит? - Хозяин! Где хочет там и лежит. На автобусной остановке древняя старушка с узлом вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащими пальцами в кнопки. Мимо идет молодой человек. - Унучок, помоги написать смс-сообчению. - Ну, давай, бабуля. Что писать-то? - Пиши: "Подлец. Не ищи меня. Я у мамы..." В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тысяч рублей на 20 тысяч. - С чего это он вдруг так подешевел? - спрашивает покупатель у продавца. - Новогодние скидки закончились. Если посмотреть фильм "Золушка" задом наперед, то этот фильм о том, как женщина познает свое место в жизни. На встречу Колобку попадается глобус: - Братан! Какие наколки! Надпись "Не влезай, убьет! ", понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: "Ты поосторожней там, когда влезешь! ". Вчера очередной раз убедился, как вредно курить. Пошёл на кухню выкурить сигаретку, а там жена борщ начала готовить. Пришлось картошку чистить. Коты и мужчины очень похожи. Если они вдруг становятся ласковыми, значит, им или от вас что-то нужно, или же они уже где-то нагадили. Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали - дура. В качестве пассивной системы безопасности на автомобиле была установлена икона, а в качестве активной защиты применялась бейсбольная бита. - Ни одной твоей букве не верю!... Не повышай на меня шрифт!...И не тыкай в меня восклицательными знаками! Сохрани мир и взаимопонимание в семье: 1) отвернись от телевизора; 2) послушай, что она говорит; 3) повтори последнюю фразу; 4) скажи, что в этом есть рациональное зерно; 5) повернись к телевизору… Судья спрашивает даму: - Какова причина развода? - Ну... - Он пьёт? - Нет. - Наркотики? - Нет. - Мало зарабатывает? - Да. в общем, нет. - Бьёт? - Нет. - Не заботится о детях? - Заботится. - Изменяет? - Нет, что вы! - Не удовлетворяет вас как женщину? - Нет, с этим всё нормально. - Не помогает по дому? - Помогает. - Тогда в чём причина? - Понимаете, гражданин судья, всё, что нужно, он делает... Но... Вы бы видели, с КАКИМ лицом!

- Пил???- Миллллая, я ссссёдня не пил!- Тогда скажи: «В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров».- …Ввв… ввы… Пил… Я серьёзно поговорила с мужем и теперь он не пьёт, не курит и не гуляет.Лежит себе тихонечко в реанимации… В Берлине разрушился четырёхэтажный дом. Погибла семья из Сирии, жившая на первом этаже. Погибла семья из Ливии, жившая на втором этаже. Погибла семья из Сомали, жившая на третьем этаже. Не погибла лишь семья немцев с четвёртого этажа.Сюжет показывают во всех новостях. Тут же набегают толерасты: "Почему погибли мусульмане, чернокожие, а белые нет?!"Один из пожарных ответил в интервью: "Потому, что семья немцев была на работе". Говорят, чтобы добраться до космоса - нужно примерно час. А я на работу полтора часа еду! - И чем тебя Путин не устраивает? - Трудно найти работу, не имея опыта, цены растут, квартплата растёт. - А в 90-е лучше было? - Конечно, вообще никаких проблем, поел, поспал и играй себе в песочнице. Почему русские не ходят в больницу?Потому что, у русских две болезни - фигня и кердык.Кердык не лечится, а фигня сама пройдёт. Дамы пытаются найти настоящих мужчин на сайтах знакомств. Наивные! Да не сидят настоящие мужчины на этих сайтах, они в это время в хоккей играют. - Если надо что-то сделать — зовите китайцев. - Если надо сделать что-то невозможное — зовите русских. - Если надо чтобы оно работало - зовите немцев. - А американцев? - А американцев звать не надо - они сами приходят. У меня очень доброе сердце! Я мечтаю порубить окружающих людей на мясо и накормить им бездомных котиков. Если бутерброды у вас падают маслом вниз - не расстраивайтесь! У большинства они падают вниз маргарином. Хозяева шикарной виллы уходят и вешают на калитку табличку: ОСТОРОЖНО, ОЧЕНЬ ЗЛОБНАЯ СОБАКА! Приходят - вилла ограблена, на калитке висит бумага: ЗАЧЕМ НА СОБАЧКУ КЛЕВЕЩЕТЕ? 25 радостей жизни: 1. Чихнуть три или больше раз подряд. 2. Болтать ногами в воде. 3. Ощущать, что в книжке, которая тебе уже очень сильно нравится, осталось еще много непрочитанных страниц. 4. Поскользнуться и не упасть. 5. Сказать то же, что и спортивный комментатор, но за секунду до него. 6. СМС-ка, которую ты ждал. 7. Проснуться после очень реалистичного кошмара и понять, что это был лишь сон. 8. Откусить пирожок/булочку/эклер с той стороны, где начинка. 9. Когда твои ноги засасывает в песок в прибое. 10. Срывать защитный слой с экрана новеньких электронных гаджетов. 11. Когда тебя поздравляют с праздником люди, которых ты не знаешь. 12. Найти заначку, про которую ты уже забыл. 13. Когда холодная постель, в которую ты нырнул, наконец согревается. 14. Нечаянно точно ввести свой старый и давно забытый пароль. 15. Трогать волосы после стрижки. 16. Полный холодильник вкусностей, которые остались после праздников. 17. Когда тебе мигают на трассе и ты успеваешь сбросить скорость перед гаишником. 18. Хруст снега. 19. Издалека попасть точно в мусорное ведро.20. Надеть то, что ты только что купил. 21. Проснуться за час до звонка будильника, понять, что еще уйма времени и снова лечь спать. 22. Случайно где-нибудь встретить запах из детства. 23. Снова и снова слушать песню, которая тебе недавно понравилась. 24. Стук женских каблуков по асфальту, который доносится весной из открытого окна. 25. Когда тебе удалось все-таки выдавить последнюю порцию пасты из безнадёжного тюбика. ---------------------------------------------- Девушка на диете как таракан: ест только по ночам, а когда свет включаешь, начинает в панике прятаться. Отец восьмерых дочек психанул и девятую назвал Серегой! Немец женился на русской, приезжает в Россию в гости к её родственникам и рассказывает: - Я считаю рюсских жён самыми лючшими жёнами в мире. - Правда? - Вот немецкий жена тебе гав-гав-гав, ты ей (показывает удар кулаком сверху) бум-бум-бум. Она сразу к телефону: "Халло, полицай?!" И их бин нарушил, штраф, тюрьма, ай-яй-яй... А рюсский жена тебе гав-гав-гав, ты ей бум-бум-бум, она тебе снова: гав-гав-гав, ты ей опять: бум-бум-бум, она тебе тоже бум-бум-бум. Лежишь коридоре нихт сознание, очнулся - одеялом прикрыт, где упаль. Нихт полицай, нихт штраф, нихт тюрьма!.. Красота! Рюсский жена - самый лючший жена в мире! Блондинка звонит подруге: - Мой парень просит сделать ему бефстроганов. Что это ещё за извращение? Текила: Лизнул - Выпил - Куснул; Мартини: Заказал - Выпила - Дала; Коньяк "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил; Молодое молдавское вино: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел; Дорогое французское вино: Купил - Поставил - Смотрю; Водка: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул; Турецкая водка: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил; Советское шампанское: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой; Пиво: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул -... Сходил) Муж жене: — Ты же обещала после шести не есть... Ну и что ты делаешь в холодильнике? — Перестановку. Человек не может жить без сердца, без печени, без почек. Зато, сука, без мозгов спокойно живут целыми поколениями.))) - Сема, отгадай загадку: родился в Англии, вырос в Бразилии, а умер в России. Что это? -??? - Футбол... "Случайными бывают только браки, - говорила мне бабушка. - А в любовники нужно брать человека надежного". Получив сообщение о том, что концертный зал, полный звезд Российской Эстрады, заминирован тоннами взрывчатых веществ, отряд полиции оперативно прибыл на место и завалил снаружи все выходы бревнами, под бурные аплодисменты прохожих. Мой очень коварный план, целью которого было порабощение всего мира, рухнул на начальном этапе — встать в полседьмого. Как-то дятел задумался… и выпал с обратной стороны дерева. Вот, бывает, глянешь на человека и не знаешь, куда его послать… Судя по его виду — он уже везде был! Сатанист, побывав на концерте Петросяна, впервые в жизни перекрестился... Почтальон Печкин: - Это почему я раньше злой был? Потому что у меня сиденья на велосипеде не было! Повестка дня конференции для женщин: 1. Как найти мужчину своей мечты? 2. Что потом делать с этим подонком? - Скажи мне что-нибудь тёплое и ласковое. - Зайчик. - Мало. - Стадо зайцев. - Почему кошка не точит задние лапы? - Она переднеприводная. Не бойтесь умных женщин: когда приходит любовь, мозги у них отключаются. На приеме у терапевта. Пациент: - Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник. Терапевт: - По правде говоря, волшебник – аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк, на котором ручку расписывал… Утро. Маршрутка. Тишина. У мужика сотовый телефон звонит, но вместо мелодии собачий лай. Он подносит его к уху и нежно говорит: - Да, дорогая… - Представляешь, иду по улице, слышу – за углом детский смех и слова «Хорошо, сейчас». Решил пойти посмотреть, захожу за этот угол, а там дети смотрят, как один мальчик что-то на газоне мастерит... Через несколько секунд они разбегаются, ну и тут мне интересно стало, что же они там мастерили, подошёл поближе... Кто же знал, что они петарду в говно вставили.. - Вот, дочка, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер. - А если буду плохо учиться? - Тогда купим пианино. Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка. Муж: - Шла бы ты, Люся, спать, я не голодный! Апофеоз мужской лени - есть суп прямо из кастрюли, даже не доставая её из холодильника. - Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по пасьянсу "Косынка"... - И какие призы??? - Троих победителей выгнали на*рен… Оптимист - это человек, который без рубля в кармане заказывает устрицу, в надежде оплатить за нее найденной внутри жемчужиной. Мир держится на четырёх слонах, слоны - на черепахе, черепаха - на скотче. Разговор растений Капуста брокколи: я похожа на дерево. Грецкий орех: а я похож на мозг в миниатюре. Гриб: а я похож на зонтик. Банан: а мне, честно говоря, не нравится этот разговор. - Чем отличаются жизнь женатого мужчины от холостого? - Женатый мужчина живет собачьей жизнью: его каждый день кормят и изредка выпускают погулять. Холостой мужчина живет кошачьей жизнью: гуляет каждый день и его изредка впускают покормить. - Я тещу вожу на дачу с удовольствием. Она мне деньги за бензин возвращает. - И долго будет это 'с удовольствием' длиться? - Пока она будет верить, что мои жигули жрут 50 литров на 100 км... Котяра ночью отвоёвывает кровать, днём тырит колбасу с бутерброда, ворует и прячет вещи. Я, кажется, воспитал гопника. Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати): - Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым - нет? Мужчина (понурившись): - Да... Женщина: - Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику. Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы! Минздрав предупреждает: злоупотребление виртуальной жизнью ведёт к реальному геморрою! Внимание, всем на сайте "Одноклассники"! Убедительная просьба - не фотографироваться возле машин, на курортах и т. д. ОЧЕНЬ ТРУДНО ОЦЕНИТЬ УРОВЕНЬ ДОХОДОВ! Просто фотографируйтесь со справкой о доходах за последние 12 месяцев. Искренне Ваша, Налоговая инспекция. Р.S. От ФСБ и уголовного розыска пожелание: фото только в ФАС и в ПРОФИЛЬ. Ничего лишнего, не надо в кадре всяких там детей, собак-котов и прочих посторонних объектов. Они засоряют нашу базу данных! Пацану подарили на день рождения барабан. Заколебал всех соседей - с утра бам-бам-бам. Соседи жалуются родителям, те - ничего, сынок же днем шумит, не вечером, пусть играется. И только один старый мудрый сосед не стал ругаться, подозвал пацана на улице и спросил: "А ты знаешь, что у барабана внутри? " Больше мальчик никого не беспокоил...

Детство, это когда искренне веришь, что ёжик зовёт лошадку в тумане, а не в конопляном угаре. Верхняя боковая полка рядом с туалетом в плацкартном вагоне научит тебя покупать билеты заранее. Сегодня недорого отдохнуть можно только на собственном диване... Лучший в мире кинозал - это мозг, и ты понимаешь это, когда читаешь хорошую книгу. Марсоход Curiosity перестал отзываться на команды. Советский марсоход Марс-3 после 40 лет молчания передал на Землю научные данные и благодарность за доставленные запчасти. Почтальон разносит телеграммы. Звонит в дверь одной квартиры. Открываетему пацан лет 10 - в красном шелковом халате, в одной руке - стаканвиски,в другой - "Плейбой", в зубах - кубинская сигара. Почтальон немногоофигел и спрашивает:- Мальчик, а родители дома?Пацан выпускает изо рта клуб дыма почтальону в рожу и медленно такотвечает:- Ну а сам-то как думаешь? Мужик приходит с тёщей в тир ДОСААФ, а инструктор ему говорит:- Извините, но у нас со своими мишенями нельзя. Помню, в детстве папа приносил мне конфеты и рассказывал, что встретил в лесу зайчика, а он ему говорит: "Я знаю, что у тебя есть хороший мальчик, отнеси ему от меня гостинец!". Б***ь, я так гордился, что обо мне знают зайчики! Хорошая мама обязательно даст ребёнку облизать крем со взбивалки. Лучшая мама - сначала выключит миксер. Немцы после пары кружек пива, переходят на "ты", а русские - на водку. Вовочка маме: - Сейчас читаю Достоевского, поясни мне фразу "связь продолжалась мгновение"? - Ну, сынок, это образно. Может неделю встречались, может чуть больше... - Ааа... - А ты о чём подумал? - Что у него преждевременная эякуляция... Сегодня на вопрос: "Что собираешься вечером делать?" ответил: "Буду развлекаться со своей правой рукой!" Потом пытался объяснить, что собираюсь с замом на корпоратив, но было поздно... Отец ругает Вовочку: - Ты зажал дверью палец историку, сжег волосы географичке, облил краской костюм директору! Вовочка: - Я нашел способ, чтоб меня больше не оставляли на второй год. Теперь все захотят, чтобы я побыстрее закончил школу. Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает: - Зачем ты надел пояс? Она и так страшная - никто не захочет ее все равно. Король: - Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял. Врачи получают 20 тыс. рублей, а футболисты — 30 млн. Почему? Спасение жизней унылая хрень, по сравнению с мячиком на травке… Да? Квартира вот вроде маленькая, но как начинаешь убираться, блин, пентхаус. Ж*па – это безусловно событие в жизни каждого человека. Полная ж*па – это уже целый комплекс мероприятий. - Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв? - Вертолет. Здоровенный механический медведь, оживающий от прикосновения, по задумке должен был привлечь людей в торговый центр, создал огромную очередь в туалетную комнату. Я на твоем месте тоже боялся бы уколов в задницу. Мало ли что, вдруг мозг заденут! - Что делаешь? - Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге. - Среди мужчин или женщин? - Пока еще не разобрался. - Как отличить популярного певца от рядового? - Рядовой собирает стадионы, а популярный за те же деньги 50 человек в ресторане. У меня муж на вахту уехал и мою фотографию с собой взял... Говорит, у них там грязь, дождь, холод... А как на мою фотку посмотрит - сразу мысль в голову: "ГОСПОДИ! ХОРОШО-ТО ЗДЕСЬ КАК!!!" Мужик обнимает свою машину, целует капот, дверцы. Плачет, ну не может, короче, ревет. Другой мужик у него спрашивает: — Продаешь что ли? — Да, нет — жена права получила!!! Вчера неизвестный припарковал свой желтый запорожец у ворот Газпрома, такого позора компания не переживала со дня основания... Если не знаете, что подарить жене на 8 марта - разберите елку! Пришла на кухню и забыла зачем. Пока вспоминала, открыла холодильник, съела кусочек колбаски, потом сырку, потом опять колбаски, затем конфетку и всё это запила соком. Потом вспомнила, что на диете, и вспомнила зачем пришла! Цветок полить! - Да ты не мужик... Гвоздь в стену вбить не можешь! - А по твоему у мачо вся стена в гвоздях? - Лучшая защита от беременности – это мужчина.. - В смысле? - В смысле родиться мальчиком… Все-таки, мы живем в уникальной стране. У нас «Радуга» - черно-белый телевизор, «Нежность» - наручники, «Дружба» - бензопила, «Черемуха» - слезоточивый газ, а «Мир» - баллистические межконтинентальные ракеты. Прощаясь, оба плакали. Он улетал в командировку на десять дней, она - к маме в Воронеж. Их встреча была не менее эффектной. На следующий день. На пляже в Египте. Весь мир - театр! А мы застряли в цирке:( В России многие болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно ее пить, от других — не пить, а от некоторых — растираться. - Ну, давай рассказывайте: кто что полезного может поведать про Тайланд? - В первую очередь смотри — есть ли кадык… В развитии мужчины есть три стадии: 1. «АГУ» – младенец. 2. «АГА» – подросток. 3. «УГУ» – муж. - Папа, расскажи сказку, я уснуть не могу! - Колобок бежал, хвостиком махнул - вытянули репку! Запись в школьном дневнике: "Ваш ребёнок глотает окончания слов". Ответ родителей: "Знам, ругам". Мальчик, воспитанный пианистами, всегда пишет на заборе «Моцарт жив». Подходит Фродо к Гэндальфу, смотрит на него задумчиво и спрашивает: - Гэндальф, а почему ты из серого вдруг превратился в белого? - Просто впервые постирал мантию отдельно от носков... Замужество это не семейное положение... . . это медаль. Она так и называется "За мужество! " 8 марта, поздний вечер. Муж пьяный приходит домой. Одной рукой держит за талию негритянку, другой азиатку. Жена в ужасе: - Вася, это кто такие? - Дорогая, давай не будем забывать, что сегодня - Международный женский день! Если вам не попадались Настоящие Мужчины - это ещё не значит, что их нет. Он как гриб-трюфель, его искать надо, а козлы как мухоморы - яркие, и их далеко видно! После сильного снегопада. Жена: - Вася, ну как, откопал машину? - Откопать-то откопал, но опять, блин, не нашу! Утром в зеркале: - Ну что, красота, мир спасем или прохожих напугаем.... У нашего генерального фамилия — Царев, а подпольная кличка, естессна, Царь. Перед Новым годом он нам выдал голую зарплату (клиенты, жалуясь на трудные времена не перевели бабки), однако, пообещал позже компенсировать. И вот, сегодня, собирает он нас всех (на столе пачка увесистых конвертов), и говорит: — Ребята, я вам бонусы перед НГ зажал, сами знаете почему. Но я свое слово держу, получите сейчас. А чтоб вы знали, что вы мне дороги, и я вас никогда не кину, даю в два раза больше, чем обещал. Надеюсь, вы это оцените, и в трудные времена тоже меня не бросите… Несколько секунд в кабинете стояло ошеломленное молчание, и тут из последнего ряда раздался дрожащий от волнения голос нашего инженера-сантехника Ярика: — Боооже, Царя храни… Сиииииииильный, держаааааавный… Единственное по-настоящему честное и независимое СМИ в России — это видеорегистратор! А представьте, если бы у нас матриархат был. Поссорилась с ним, выпила бутылку пива и отвернулась спать к стенке. А он в слезах вещи собирает и кричит: «Все! Я уезжаю к папе!» Библия учит любить ближнего своего, Кама-сутра объясняет, как именно.... старая записная книжка подсказывает, кого конкретно, а пухлый органайзер - когда... Зоомагазин. Продавец покупательнице: - Осторожнее с этим кормом, он может вызывать у хомячков запоры. Покупательница: - У нас на комод, на котором стоит аквариум с хомячком, любит кошка запрыгивать. Так что у нашего хомячка не бывает запоров. Как бы завтра мужа поздравить? Придумала! Гаркну ему подъем в шесть утра, накормлю перловкой и заставлю мыть пол и чистить картошку. Пусть почувствует себя защитником! Вот только боюсь - не ушел бы в самоволку... - Доктор, у меня мигрень... - А вы представитель богемы? - Что вы, доктор, я - сварщик... - Молодой человек! У вас не может быть мигрени. У вас просто жбан раскалывается! По-немецки «нах» (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее. Ударим алкоголизмом по компьютерной зависимости! Каждой женщине нравится, что ей дарят цветы до тех пор, пока она не узнает, что другим дарят бриллианты. Мужчины любят играть в лапту... Лап эту, Лап ту... В действительности мы никогда по-настоящему не сопереживаем - лишь тихо радуемся, что очередное дерьмо произошло не с нами. Если сильно надувать резиновую женщину, то со звуком "чпок" она поменяет пол. Женщина - самое умное существо в Мире! Свой мозг напрягает только в случае крайней и экстренной необходимости, а вот Мозг Мужчины держит под напряжением круглосуточно... Почему кошка лучше жены: 1. Кошка радуется вашему приходу. При этом, чем позже вы придёте, тем больше радуется (у жён почему-то наоборот). 2. Кошка всегда довольна своей шубой и не требует новую, даже если у соседской кошки она красивее. 3. Кошку в любой момент можно погладить и приласкать. И наоборот, если у вас нет настроения, можно этого не делать. Наконец, кошка не возражает, если вы приласкаете другую кошку. 4. Кошка умеет слушать, но не требует этого от вас. И она никогда не даёт вам советов, проникнутых, как она считает, мудрым знанием жизни и человеческой натуры. 5. Вы незнакомы с её мамой и не обязаны её посещать. 6. Кошка не смотрит сериалы и не говорит по телефону. Ей не надо водить в театры, она любит сидеть дома и не обвиняет вас в том, что вы угробили её лучшие годы. 7. Вам решительно до лампочки, от кого у вашей кошки котята. Первокурсник Валерик случайно застал своего декана в объятиях заведующего кафедрой и уже к вечеру закончил магистратуру.

Марсоход, который бурит и сверлит лазером чужую планету, послали американцы. А предупреждение оттуда, чтоб больше так не делали, прислали, почему-то, нам в Челябинск. В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа... Жить ей оставалось не более часа... Эта страна похожа на постапокалиптический мир. У всех планшеты, гарнитуры и прочие гаджеты, а вокруг лежит говно и плохие дороги. Мы не пьем. Мы дезинфицируем душевные раны. Звонок в ментовку в 12 ночи: - Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени? - 12 ночи. Через 5 минут опять звонок: - Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени? - Hо вы же совсем недавно звонили! - Hо ведь время-то прошло! Мне нужно знать сколько времени! - 12 часов 5 минут. Через 5 мин. звонок: - Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не подскажете, сколько времени? - #%^%#%%^!!! Приезжайте в участок и забирайте свой сраный конфискованный будильник!!! Захватывающие погони, умопомрачительные перестрелки, очаровательные девушки - смотрите женский биатлон! Два кобеля - борзой и такса - стоят в снегу и обсуждают погоду.Борзой: - Холод жуткий; у меня уже ноги по колена отмёрзли.Такс: - Приятель, и ты считаешь, что это у ТЕБЯ проблема? Дорогая редакция!Огромное спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки — поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился. Бомж Витя теперь требует, чтобы его называли ВиктОр. А всё потому, что вчера он съел лягушку. Монголия — единственная страна, где можно застрелить и съесть общественный транспорт. Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой.Пусть тоже мучается, сука шерстяная. Поймал мужик золотую рыбку, а она ему говорит:- Отпусти меня, что хочешь сделаю!Мужик отвечает:- Хочу стать Героем Советского Союза!... И остался мужик с двумя гранатами против пяти танков... Иванов жил очень бедно и часто перебивался с хлеба на воду...Но однажды случилось чудо - благодаря судьбе Иванов попал в одну экваториальную страну. И с тех пор Иванову приходится перебиваться с папайи на маракуйю. Поймал мужик золотую рыбку, а она ему говорит:- Отпусти меня, что хочешь сделаю!Мужик отвечает:- Хочу стать Героем Советского Союза!... И остался мужик с двумя гранатами против пяти танков... Очень стеснительный мальчик, когда хотел посмотреть порно, в поисковике набирал "откуда берутся дети". Один знакомый решил приколоться и послал в журнал "полезный" совет - "не выбрасывайте гирю, которая вам больше не нужна! Напилите ее кружочками и у вас будут прекрасные подставки для горячих кастрюль".Опубликовали! Муж собирается на переговоры и говорит жене:– Придумай мне убедительные аргументы для снижения арендной платы. То, что она высокая – не аргумент.Жена:– Скажи им, что торговать героином в их торговом центре вашей конторе не позволяют моральные принципы, а другие виды деятельности при такой арендной ставке ЭКОНОМИЧЕСКИ НЕЦЕЛЕСООБРАЗНЫ Смотрел я передачу про навозных жуков. Очень интересно! Они почти как люди - насобирают говна, а потом всю жизнь его перед собой катят... Мама ругает Вовочку:- Ну почему ты у меня такой неряха и грязнуля?! Вот бери пример чистоплотности с нашего кота!Вовочка ей так задумчиво отвечает:- То есть ты предлагаешь мне после туалета самому себе вылизывать задницу и яйца? Два мужика пришли в ресторан, сели за столик и делают заказ официанту: - Нам маринованные слоновьи брови, а на гарнир гречку. - А брови африканского слона или индийского? - без всякого удивления спрашивает официант. - Давайте индийского. Официант записывает заказ в блокнот, уходит. Через несколько минут возвращается: - К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ.- Почему?- Гречка закончилась... ПРИМЕТА: если в понедельник утром вы, проснувшись, выкурили папироску с кофе и весело вприпрыжку побежали на работу, смеясь на всю улицу, вы перепутали карман и выкурили папироску сына-старшеклассника. Какие только объявления не клеили на стену, чтобы за угол не ходили по нужде! И штрафом пугали, и злой собакой - ничего не помогло! Но стоило повесить табличку "Пописай здесь, стань звездой Ютуба"... - Бабушка, все говорят, что я л*шара!- Какой же ты л*шара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик! Чем старше женщина, тем хуже держится "лапша" на её ушах. А если такое и случается, то женщина быстренько придумает, под каким "соусом" подать вам её обратно. Он курил «Парламент», но в парламент не попал… Ел масло «Президент» но и президентом не стал… И только пиво «Kozel» реально действовало…! - Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила! - А ты ничего не перепутала? Это сначала ты мне суп приготовила, а потом мне плохо было! Перед дворцом шейха останавливается автобус, полный пожилых женщин. - Опять туристы? - спрашивает шейх. - Нет, отвечает секретарь, - Это ваши тещи приехали! Включила дуру. Выключить не могу! День не могу. Второй не могу. А потом смотрю - жизнь-то моя, налаживаться начала!:) Я всегда встаю на весы... с котом. Независимо от результата, кот - "прожорливая скотина", а я..."молодец!" — А теперь слушай сюда, в последний раз предупреждаю… — инструктировала Фея Золушку. — Спиртное на балу не хлестать! Это ОН должен позвать тебя замуж, а ТЫ - убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз… - Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков несколько бутылок водки, а потом стоял и записывал. При дрессировке кошки главное - сделать вид, что вы отдали именно ту команду, которую она выполнила. Когда раздается стук в дверь, мой кот почему-то всегда уверен, что это к нему! - Доктор, вы говорите, что срок у меня 23 недели. Вы уверены? - Да, я уверен. - Точно 23, а не 27? - Никаких сомнений, 23 недели. - Боже... Я не за того замуж вышла! Психолог: - Вам изменила ваша девушка, любимая, жена... Какова ваша реакция? Что будете делать? - Что, все три сразу?! Вот с-с*ки!!! Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3 — 4 года? Дельный совет. Если у жены внезапно улучшилось настроение, то надо срочно найти другое место для заначки. Займись собой, а то через 5 лет придётся ставить котика на аватарку. - Я - бог! - Ты в слове "лох", две ошибки сделал! Сидит ворона на дереве, вся в альпинистском снаряжении. В клюве сыр. Мимо бежит лиса: - Ворона, какой у тебя рюкзак модный! - Умгу. - Какие кошки и карабины у тебя блестящие. - Умгу. - Слышь, ворона, говорят ты не настоящая альпинистка, а все эти прибамбасы для понту носишь. - Гонят!!! Сыр упал и повис на страховке. Настоящий джентльмен не оставляет после себя грязную посуду: картошку и котлеты он ест прямо со сковородки, а суп - из кастрюли. Телефонный звонок толстой женщине: - Алло, я маньяк, и я слежу за тобой... Она, осматривая себя: - Даааа... . хреново следишь... Я бы даже сказала, запустил ты меня! … Сельская учительница никак не могла решить, за кого же ей выйти замуж: за директора школы или за тракториста. С одной стороны быстрый карьерный рост, а другой без трактора хрен до школы доберешься...

Я каждый день, когда иду на работу, в одном и том же месте сталкиваюсь с одной и той же теткой, независимо от того, во сколько я иду...- Слушай, ты поговори с ней - может, у нее квест надо взять. Низкая самооценка? Кажется, что вас никто не замечает? Вам поможет паранойя! Паранойя — и даже чайник с утюгом начнут о вас шептаться. Сижу на скамейке за 16 миллионов рублей в месяц.А чего в жизни добился ты?© Андрей Аршавин Учительница: - Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца. Кто знает зачем?Вовочка: - Старый он уже... Не нужны они ему... Как правильно писать заявление об увольнении?"Уважаемый работодатель, за время работы в Вашей организации я приобрел массу профессиональных навыков, которые, несомненно, помогут мне в моей дальнейшей карьере, познакомился с прекрасными, интересными людьми, настоящими профессионалами своего дела, но в дальнейшем хотел бы попробовать свои силы в гетеросексуальном коллективе" У меня очень доброе сердце! Я мечтаю порубить окружающих людей на мясо и накормить им бездомных котиков. Если бутерброды у вас падают маслом вниз - не расстраивайтесь!У большинства они падают вниз маргарином. Хозяева шикарной виллы уходят и вешают на калитку табличку:ОСТОРОЖНО, ОЧЕНЬ ЗЛОБНАЯ СОБАКА!Приходят - вилла ограблена, на калитке висит бумага:ЗАЧЕМ НА СОБАЧКУ КЛЕВЕЩЕТЕ? Ребёнку подарили игрушечный набор доктора! У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями. Если вы опаздываете домой, а задание жены по покупке продуктов не выполнили, то не тратьте время — найдите женщину средних лет, дождитесь, пока она оставит свою полную тележку без присмотра, смело берите тележку и идите на кассу. Проснулась утром рано и думаю: встану, горы сверну…Повернулась на другой бок... зачем в природу вторгаться, пусть стоят!)) Ухаживание в среде эмо — сложный, запутанный ритуал. Основная его часть состоит в том, чтобы ненавязчивым и деликатным образом выяснить пол партнера. Подружка купила себе айфон. В телефонной книге на контакт "Папа", она установила фото начальника полиции города в форме. На контакт "Дядя" -фото прокурора района. На"Брат" -здорового ОМОНовца. У нее уже 3 раза воровали этот телефон, но все 3 раза подбрасывали обратно! ))) При виде запотевшего стекла в каждом человеке просыпается великий художник. Приехала с мужем на распродажу. Купили ему трусы, носки, майку, пену для бритья, освежитель воздуха в машину и еще целый пакет всякой всячины. А мне только шубу и бриллиантовое колье. Так себя жалко стало Вещи которые нам жалко выбросить - хлам. То что не хватило духу выбросить родителям - винтаж. То что пожалели выбросить дедушка с бабушкой - антиквариат. Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают: "Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!.." Новостная лента пестрит постами типа: "Вкуснейшая пицца за 5 минут из того, что есть в холодильнике!" Заглянул в холодильник. Настораживает меня пицца из бутылки водки, васаби и свечей от геморроя. За что Нептун не любил морских котиков, так это за то, что они гадили в его тапочки. Размеры одежды в магазинах обозначают глупыми буквами "S","M", "L". А надо: "освенцим", "доходяга", "нормуль", "пышечка", "слонопотам", "туча", "ужас-ужас". И никаких больше стимулов для похудения, кстати, не надо... Главная проблема современных котов заключается в том, что человек поместил их в благоприятную среду обитания, заставив при этом задаваться вопросами экзистенциального характера. В магазине детских товаров молодой мужчина ходит с растерянным видом мимо полок с различными молочными смесями. На руках младенец месяцев 4-х от роду. Папочка тихо бормочет: "Да что ж такое. Мама твоя трубу не берет. Ты банку не узнаешь. Что ж ты ешь-то?" Штирлиц после очередного удачно выполненного задания ехал на "Мерседесе" в Берлин. Он не знал, что война скоро закончится, и ему, как Герою Советского Союза, подарят "Запорожец" вне очереди. В подъезде не было молодых девушек, и бабушки на лавочке называли прост*туткой дворника. Интуиция - это способность головы чуять жопой. Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар. Полное подчинение - это когда, только проснувшись, ты идёшь не в туалет и даже не умываться, а готовить пожрать коту. Сволочи... понапридумывают игр... жить некогда! Средневековый спам: Через три дня и три ночи ожидания письма от любимой, голубь приносит принцу конверт, а там: КУЮ МЕЧИ, ДОСПЕХИ, НЕДОРОГО !!! - Какими ресурсами вы предпочитаете пользоваться для самообучения? - Граблями. Нашел хорошее место в жизни — паркуйся! Послушай, если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть… Бесконечность – это эстонцы, считающие китайцев ... Мамы - это такие люди, которые даже авторитетных пацанов гоняют за хлебом. "Казачьи" патрули в Москве - это ж, примерно, как патрули индейцев-делаваров на улицах Нью-Йорка..." Как ни странно, но самая сильная мотивация — это работать, чтобы потом не работать. Молодая мама: - Уф, вроде все для школы купила - тетради, ручки, валерьянку, ремень... Разговаривают две подруги: - Говорят, тебя вчера видели с каким-то жирным и волосатым чудовищем... - Это мой жених. Он уже подарил мне на свадьбу несколько гавайских островов! - И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо?! В Питере задержаны подростки, ранившие таксиста пренебрежительным отношением к творчеству позднего Гумилева. Хорошо быть женщиной - знаешь, что твое место НА КУХНЕ, а каково нам, мужикам, - ищи себя в этом большом и жестоком мире! - Скажите, а в вашей вареной колбасе нет генномодифицированных продуктов? - Да что вы! В ней вообще никаких продуктов нет. Только крахмал, краситель и бумага. Ешьте спокойно. Приезжает приятель к другу на дачу - садятся обедать: - Тебе тарелку чистую или мытую? - Конечно, чистую. Немного поев, спрашивает: - А в чём разница? - Мытую я сам мыл, а чистая - это кошка вылизала. Из объяснительной в ГИБДД: "Я категорически утверждаю, что моргал фарами, не предупреждая других водителей о посте ДПС, а создавая им новогоднее настроение". Запомни! в любой! абсолютно в любой квартире, каким бы там ни был сделан ремонт, наплевать на подвесные потолки и индийский кафель в ванной - должен быть кусок стены, не покрытый ничем. Голый бетон. А рядом на гвоздике должна висеть дрель! Чтобы МСТИТЬ соседям в субботу по утрам!!! Мужики! Если дамы смеются до слез над вашими тупыми анекдотами, они либо беспросветные дуры, либо вы начальник или холостяк. Она: - Все бабы как бабы. А я - богиня... Он: - Ага, и тебе в Индии покланяются... Она: - Не поняла? Он: - Ну у них корова священное животное. В продуктовом магазине. Заходят две девчушки: - Ну что, по «тренажерчику»? - Давай. Продавщице: - Два чупа-чупса, пожалуйста! Письмо из Налоговой инспекции: "Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию. В колонке "Иждивенцы" Вы не можете указывать: правительство, парламент, государственные и городские чиновники и полмиллиона чеченцев" - Как у тебя дела? - В шоколаде! А у тебя? - Тоже в чем-то коричневом. - Как у тебя дела? - В шоколаде! А у тебя? - Тоже в чем-то коричневом. Вовочка спрашивает мать: - Мама, это правда, что нас кормит бог? - В общем-то, да. - А детей приносит аист? - Конечно. - А подарки раздает Дед Мороз? - Да. - Тогда скажи мне пожалуйста, зачем мы отца держим? Вовочка спрашивает мать: - Мама, это правда, что нас кормит бог? - В общем-то, да. - А детей приносит аист? - Конечно. - А подарки раздает Дед Мороз? - Да. - Тогда скажи мне пожалуйста, зачем мы отца держим? Если шрамы украшают мужчину, то купай своего кота каждый день - и ты станешь секс-символом микрорайона! Вот смотришь на некоторых людей и думаешь: «Даааа, ронял вас аист по дороге!» 1 февраля – это такая дата в русском календаре, когда во всех отечественных городах на площадях ещё стоят новогодние ёлки, а реклама в магазинах призывает «Поздравь любимую с 8 Марта!» Если вы родом из советского детства, и помните сбор металлолома, то помните и то, как в километре вокруг школы пропадали: канализационные люки, детали автобусов, части от металлических гаражей, и даже ломики у дворников. Пятилетняя девочка собрала в узелок свои любимые игрушки и направилась к двери. Там её встретил отец: - Ты куда это собралась, доченька? - Мама всё время ссорится со мной, - всхлипнула девочка. - Я решила вернуться к аисту. - Мама, я постриг улитке усики! - Это глаза... были... С родительского интернет-форума: - Помогите! Ребёнок съел таракана! Не буду описывать, при каких обстоятельствах - недоглядел. Успел только тараканьи ноги изо рта вытащить. Что теперь будет? - Определённо таракана уже не спасти. Всё!..