- Как отличить левую ногу от правой?
- На левой ноге большой палец справа.


Что вы хотите от нашей эстрады, если настоящие мужчины играют в хоккей?


Смерть к нам приходит в чёрном и с косой. А к мухам – в майке, трусах и с газетой в руке.


Кто сказал, что идеальных жён не бывает? Бывают! Вот, например, у моего мужа жена очень даже идеальная.



Как объяснить мужу, что я вышла за него замуж, а не усыновила?



Вечная женская проблема:
- Как при знакомстве с мужчиной отличить хорошего человека от плохого, если оба хотят от тебя одного и того же?


Василиса Премудрая вышла замуж за Иванушку Дурачка и стала Василиса Дурачок...



Мужик приходит к врачу:
- Доктор, пропиши мне кальций!
- А зачем вам?
- Я точно знаю, что жена мне изменяет, а рога не растут... Наверное кальция в организме не хватает...



Однажды в таежный поселок приехал поохотиться большой начальник. Решил сходить на медведя и просит порекомендовать ему хорошего проводника. Ему говорят, что самый лучший охотник у них чукча - белке в глаз попадает. Приходит он к чукче и просит, чтобы чукча пошел с ним на охоту. Чукча:
-А ты на лыжах ходить можешь?
-Первый разряд имею!
-А стреляешь хорошо?
-По стрельбе я вообще мастер спорта!
-А ты умный?
-Ну, спрашиваешь!!!
Пошли. Нашли берлогу. Подняли медведя. Чукча развернулся и бежать. Приезжий растерялся и за ним. Бежали, бежали. Началик немного успокоился и думает: -А чего это я бегу? Остановился, сдернул с плеча карабин и с первого выстрела завалил медведя. Чукча тоже остановился и говорит:
-Да, на лыжах ты бегаешь хорошо. Правду сказал. И стреляешь хорошо. Тоже не обманул. Но дурак, дураком. До чума-то еще пять километров. Как медведя потащим?


Общее собрание в колхозе. На повестке дня два вопроса:
1. Ремонт сарая.
2. Построение коммунизма.
Председатель:
-Досок нет, перейдем сразу ко второму вопросу.


Петуха спрашивают:
-Ты по какой статье сидишь?
-По политической. Пионерку в попку клюнул.

Теплый весенний вечер.
Городской парк.
Пруд.
По зеркальной поверхности пруда плавает пара белых лебедей.
На скамейке у пруда парочка.
-Милый, хотел бы ты стать белым лебедем и также плавать рядом со своей подружкой?
-Вот ещё, буду я жопу мочить!


Едет по городу экскурсионный автобус. Гид, как обычно: -посмотрите направо, посмотрите налево. Но туристы обратили внимание, что постаменты стоят пустые. Спросили у гида:
- А сегодня день памятника! В этот день памятники лазят по чердакам, ловят голубей и гадят им на головы...


Как-то в детском саду все дети резко начали ругаться...
По жалобам родителей провели расследование. Выяснили, что накануне в детском саду работали два электрика. Вызвали их и предъявили претензии. Один из электриков говорит:
- Ну что вы! Мы с напарником вообще не ругаемся. Единственный раз, когда он мне расплавленным оловом за шиворот капнул, я ему сказал: -Иван Петрович, ну нельзя же так, мне же больно!

Русский, англичанин и американец поспорили: кто сможет накормить кошку горчицей.
Американец разжал кошке рот и запихнул туда ложку с горчицей.
Русский с англичанином запротестовали:
- Так нельзя, это насилие!
Англичанин намазал горчицу между двух кусков колбасы и скормил кошке.
Американец с русским запротестовали:
- Так нельзя, это обман.
Русский:
- Смотрите как это надо делать!
Намазал кошке горчицей под хвостом. Кошка с воем начала себя вылизывать.
- Вот как надо: добровольно и с песней!


Диалог в камере:
-За что сидишь?
-Рыбу глушил.
-И сколько дали?
-Десять лет.
-Врёшь, за это столько не дают. Что много наглушил?
-Трёх пескарей и двух водолазов.

Собаки хвастаются друг перед другом.
Гончая показывает:
- Видите дырку? Это от волчьего клыка...
Овчарка показывает:
- Видите дырку? Это от бандитской пули...
Шарпей стагивая шкуру через плечо:
- А вот видете дырку? Я через нее какаю.


Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
- Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.
Мужик:
- Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?


Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит!Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.Мужики выныривают: - За что!?!- Первого за оффтоп, второго за флуд.- Да ты что охренел совсем???!Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:- А за оскорбление бан!!!

Вчера, возле пивного ларька, слесарь Сидоров увидел тень отца Гамлета. Совершенно растерявшись, он даже сказал: - Здравствуй, папа!


Когда на душе скребут кошки – это не просто так. Это они закапывают то, что нагадили…

На приёме у психотерапевта:
- Больной, вас что-то очень беспокоит?
- Да, мне срочно нужно в туалет!
- Ну что ж … давайте об этом поговорим…

На арене цирка выступают два медведя на мотоциклах и собака на самокате.
Внезапно собака подрезает один мотоцикл, тот ее сбивает, и сзади в них
врезается другой мотоцикл. Самокат вдрызг, собака не дышит, медведи
дерутся. Вокруг всего этого бегает дрессировщик и не знает, что делать.
Наконец он останавливается и обращается к публике:
- Граждане, срочно требуется помощь! Среди вас есть гаишники?!

По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста. Внезапно один
снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму: "Юра, беги, я
прикрою..."


Уважаемые абоненты! Компания МТС начинает бесплатную sms-рассылку
произведений классиков мировой литературы. К выпуску готовится 1 том
Л. Толстого "Война и мир". Стоимость отказа от услуги 1$!

------

Полезный совет:
Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени - птицы полетят на юг.


- У большинства россиян круглый счет в банке.
- И какой же?
- 0 (ноль).

Результаты опроса населения по поводу отношения к правительству:
- послать на... - 46%
- послать к... - 29%
- послать в... - 14%
- не определились куда - 11%

Народная примета:
если поднялась цена на бензин, значит Алсу сняла новый клип.


Стремление первым уйти со светофора, дабы показать всем жопу, является
ярким признаком латентного гомосексуализма.


Ничто так не помогает осознать, сколько всякой ненужной фигни
содержится в мозгу, как разгадывание кроссворда.


Если вы нашли клад, то одну четверть от него законно забирайте себе.
А остальное закопайте.


Многие холостяки мечтают о красивой, умной и заботливой жене.
Многие женатые мечтают о том же…



Первая стадия бросания курить:
Перестал покупать...


В аптеке:
- Дайте мне, пожалуйста,
один-фенил-два-тридемитил-четыре-метиламинопиразолон-пять-энметансульфанат натрия.
- Вам анальгин, что ли?
- Да, спасибо, всё время забываю это название!


Молодые люди одни в квартире. Парень пристает к девушке, она сопротивляется:
- Давай останемся просто друзьями!
- Хорошо, если так, тогда мы сейчас сходим в ларек за водкой и снимем на вечер девочек!


Детский сад на прогулке по лесу. Воспитательница:
- Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две: одну ешьте, а другую для судмедэкспертизы...


Не надо ругать наши коммунальные службы, так как:
- все низовые работники родились в тёплых странах
- всё начальство живёт в тёплых странах
и все они СНЕГА НИКОГДА НЕ ВИДЕЛИ


СС устраивают зачистку в небольшом городке. Молодой священник умудряется вовремя сбежать, но его преследует его ровесник, солдат СС. После нескольких минут преследования священник забегает в тупик и понимает, что все конечно. Солдат прицеливается и собирается выстрелить, как с небес раздается грозный голос:
- СТОП! НЕ СТРЕЛЯТЬ! ЭТОТ МОЛОДОЙ ПОЛЯК СТАНЕТ ПАПОЙ РИМСКИМ!
Опешив сначала, немец спрашивает:
- Хорошо, Господи. Но со мной-то что будет?
- Ты... Ты... Ты будешь папой после него...!


Дети, пейте томатный сок:
Томатный сок — это здоровье,
Здоровье — это спорт,
Спорт — это слава,
Слава — это деньги,
Деньги — это женщины,
Женщины — это секс,
Секс — это СПИД,
СПИД — это смерть.
Дети, не пейте томатный сок!


Папа братьев Кличко очень хотел, чтобы его сыновья стали боксерами, поэтому, когда те были маленькими, дарил им на день рождения одну игрушку на двоих.


Если шведские автомобили самые безопасные для пассажиров, а французские
для пешеходов, то наши для чего?
При столкновении со столбом на скорости 60 км/час отечественный авто
разбивается в хлам, гибнут пассажиры, мимо проходящие пешеходы, а на
столбе даже краска не слезает.
Такая забота нашего автопрома о столбах не может не радовать!


Плакат для кабинета начальника:
"Вазелин еще нужно заслужить".


Китайцы взломали сервер Пентагона.
Каждый китаец по одному разу набрал пароль "Мао Дзедун"...
На девятисотом миллионе сервер согласился...


Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыболову:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!

Буратино умирал, а над ним чёрными вОронами кружила стая дятлов...



В прошлую субботу викторина на радио «Мелодия» :
На наш вопрос «Что надо делать, когда видишь зеленого человечка» поступило:
12 ответов — «опохмелиться»
3 ответа — «бросить пить»
1 ответ — «уже поздно что-то делать»
И только Ольга из N ответила правильно: «когда видишь зеленого человечка, надо переходить дорогу».


Ученые открыли элексир молодости. Теперь человек может сохранять работоспособность до 85 лет.
Спонсор исследований - Пенсионный фонд России.



Кошмар Пенсионного фонда - пенсионер Дункан Мак-Лауд...


Малчик-садист прочел Деду Морозу с табуретки всего Пастернака!


Может быть, работа не слишком приятное занятие, но куда-то ведь надо утром идти.



- Почему в вашем ресторане ножи такие тупые?
- Пока кухня так отвратительно готовит, а цены такие высокие, официанты наотрез отказываются работать, если у посетителей острые ножи.

Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!


Эксклюзив:
Дрова для камина с хохломской росписью.


Самое плохое в ничегонеделании это то, что нельзя всё бросить и пойти отдохнуть!


Хочешь услышать классную историю?
Отправь SMS на номер жены со словами: "Я всё знаю! Как ты могла?".


99 процентов людей 99 процентов знаний, полученных в школе, используют только в школе, для решения школьных задачек.


Геймер смотрит ужастик...
Симпатичная девушка идет темными переходами средневекового замка. Где-то на ее пути затаился злобный монстр. Геймер очень эмоционально смотрит фильм. Он не может спокойно сидеть на месте. Руки тянутся к клавиатуре.
- Ну сохраняйся же, дура!


- А здесь у нас целая палата с производственными травмами. И все с одного предприятия.
- Так у них же белая горячка.
- Так и завод ликеро-водочный.



Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет.
- Это вы вчера анализы на птичий грипп сдавали?


Магазин "Подарки" - это место, где у тебя по спине бегают мурашки при мысли о том, что кто-либо может тебе подарить одну из находящихся там вещей.


Теща заблаговременно порвала баяны, до похорон.



ПИСЬМО в газету: Вот вы пишете - "радиация, радиация...". А наши подводники по два-три года на атомных подводных лодках плавают, и ничего - их жены в это время рожают абсолютно нормальных, крепких детей.




По статистике 9 из 10 мужчин предпочитают женщин с большой грудью, а 10-й предпочитает остальных 9.


Зайцы есть? - кричал Дед Мазай из своей лодки, стуча веслом по борту Титаника.


Считается что серп и молот это тайный знак обрезания. Серп ясно для чего.
А молот? Наверное, для наркоза!


В день пограничника по городу шатаются пьяные люди в зеленых фуражках.
В день ВДВ в фонтане купаются пьяные голубые береты.
В день ВМФ везде пьяные моряки.
Почему же 12 апреля нигде не видно пьяных космонавтов?


Объявление:
Пропала зеленая собака, правый рог спилен, копыта не подкованы.
Нашедшего просьба обратиться к психиатру.


В джунглях обнаружен продвинутый хамелеон - 40 тысяч цветов и полифония.

Реальная спешка - это когда какаешь и бреешься одновременно!


Террористы захватили Китай. Если их требования не будут выполнены, они каждый день будут убивать по одному китайцу. У главы правительства Китая есть 20 тысяч лет на размышление.

- Роман, я тут твою зачетку видел... Судя по зачетке - ты блондинка!

Госдепартамент США направил комиссию в Россию, чтобы выяснить - почему ураганы в Воркуте и на Чукотке не приводят к таким разрушениям, как во Флориде. После длительных разбирательств комиссия выяснила секрет: эти загадочные русские, оказывается, строят дома не из фанеры, а из кирпича!


- Как называется движение за права сильной половины человечества? Типа феминизма, только наоборот.
- По**изм.

Молдавские гимнасты перепутали допинг с виагрой.
Их выступление с конем еще долго будет будоражить умы впечатлительных болельщиков.


Вышел старик на берег. Закинул в море бабку. И зажил счастливо.

А в Африке, где зебру убьют - там и дорогу переходят!


- А ты кто по профессии?
- Ландшафтный дизайнер.
- ???
- На бульдозере работаю...

Вчера верховный суд США приговорил хакера Н. к 25 годам тюремного заключения.
По данным центрального компьютера юстиции США, завтра в 12 часов дня он, полностью отбыв срок наказания, выходит на свободу...

- Поручик, вы трус и подлец! Я вызываю вас на дуэль!
- Я не приду.
- Почему?
- Потому, что я трус и подлец.



Биологи, изучающие социальное поведение шимпанзе в стае, научились гораздо лучше разбираться в политике, чем остальные люди...

Смотрите на ОРТ новый проект: "Звёзды на панели".
Представителям поп-бизнеса поможет опыт, приобретённый ими на пути к сцене.


Когда государству что-то надо от тебя, оно употребляет слова: "Долг" и "Закон".
Когда тебе что-то надо от государства, оно употребляет слова: "Патриотизм" и "Очередь"...


Клизма с "Фейри" - волшебное средство в борьбе с ожирением...


В нашей клинике при вставке двух силиконовых имплантантов в груди, третий вам вставят совершенно бесплатно.


На заборе было написано слово "Мир". С тремя ошибками.


Иван Сусанин - Бета-версия пророка Моисея.

Очередной допинг-скандал. В крови румынского спортсмена обнаружена кровь пропавшего молдавского спортсмена.

За песни под фонограмму надо платить ксерокопиями денег!


Изобретен, наконец, вечный двигатель!
Принцип его работы до безобразия прост: круглое деревянное колесо, внутри которого бегает Дункан Маклауд.


В российском порту Темрюк, что на Азовском море одно ООО занималось сбором фекальных вод с пришедших в порт судов. Что оно далее с ними делало - неизвестно.
Данный факт скоро стал объектом пристального внимания местных таможенников. Они потребовали от предпринимателей растаможить данный груз, который на момент
проверки весил около 20 тонн.
Ошеломленные предприниматели крепко задумались и, в конце концов, поместили свой товар под таможенный режим: "Отказ в пользу государства". Теперь настала очередь чесать затылок таможенникам.

Не спрашивай, по ком звонит будильник - он звонит по тебе...


...рассказала подруга из Эстонии...
У них тоже ввели запрет торговли спиртным по ночам. Так они умудрились устроить в своих магазинах прокат спиртных напитков: берешь бутылку, вносишь залог, уходишь. Позже надо или вернуть взятое или оставить себе, потеряв залог. Надо ли говорить, что залог равен стоимости бутылки? :).
Юридически - это уже не купля-продажа и поэтому не подпадает под закон об ограничении торговлей спиртным.



Клиент изучает счет в ресторане:
-Салат 5$, горячее 20$, десерт 15$, бутылка вина 25$. Всего 65$. А у вас 110$. Ка же так получилось
Официант с досадой:
-Ну значит не получилось...

МАЛЫШИ СПРАШИВАЮТ В ИНТЕРНЕТЕ

"А вас целуют в попу?"

"Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"



"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?"

"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"

"Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"

"Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"

"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"

"Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."

"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"

"Сос!!!! Мама всю ночь спит!"

"Не дают драть обои!"

"Как подкрасться к коту?"

"Поход в районную поликлинику. Накипело"

"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"

"Подскажите логопеда для бабушки"

"Сколько телефонов вы уже обсосали?"

"Help! Надели ботинки - как теперь встать?

"Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает

"У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"

"Помогите! Растут волосы!!!"

"Продам комплект одежды на маму, размер 46"

"Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"

"Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"

"Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать"

"У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"

"Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?

"Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"

"В 25 лет мама не умеет петь! К кому обращаться?"

"У папы не зарастает лысина. Это рахит?"

"Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"

"Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"

"У мамы раздуло живот. Что с ней?"

"Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!"

"Кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?"

"Надоела мамина сися! Кто-нибудь сталкивался?"

"Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!"

"Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?"

"Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?"

"Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"

"Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!"

"Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?"

"Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?"

источник

Почему, когда ты разговариваешь с Богом, это называется молитвой,
а когда Бог с тобой - шизофренией?

Производственная травма: ударил пальцем о палец.

Если вегетарианцы действительно ТАК любят животных, то почему они съедают всю их пищу?

И что это такое нарисовано на канадском флаге,
что это пришлось прикрыть листиком?

Какой гад перевёл призыв "Плодитесь и размножайтесь" на китайский?!

Какой кретин поставил памятник Матери-Родине?! Она же ещё
жива!!!

Чем занимаетесь в свободное от безделья время?


Сидит мужик на кухне.. .Вдруг выползает таракан и говорит:
- Слышь, хозяин! У сына свадьба... Под холодильником играем... Плесни туда дихлофосу для веселья, а то твой карандаш уже не вставляет!


Сижу в полиции… Требуют объяснить, почему я вышла из ресторана пьяной, села в машину за руль и поехала… А Я ЗНАЮ??? … Я вообще туда ПЕШКОМ пришла.


Печальная новость из Одессы. Вчера Исаак Моисеевич Шниперсон утонул в море, даже не смотря на то, шо был рыба по гороскопу и говно как человек.


Сын (4 года) в детском саду разговаривает со сверстниками:
- А я сегодня по бабам поеду!
Воспитательница:
- Рома, куда ты поедешь?
Сын:
- Ну, по бабам - сначала к бабе Зое, а потом к бабе Люде...

Многодетный отец покорил интернет своим правдивым Инстаграмом

Только я или это все мужчины научились спать на 15 сантиметрах края кровати? Независимо от размера кровати и количества людей на ней, я всегда нахожу себя отодвинутым на «мужскую часть». Я так привык, что уверен, смогу заснуть просто на верхушке стены и не упасть».

«На этой неделе моя старшая дочь изучает в школе половые отношения. Она очень взрослая, и так как ее мама — акушерка, то она уже все знает на тему вагины. А сегодня она решила расспросить меня о мужчинах, и я чувствовал себя стеснительным ребенком, но обещал рассказать правду.
Из моих любимых моментов: «Папочка, ты надеваешь презерватив?». Я: «Да». «Тогда почему у тебя так много детей?» Занавес.
Не дождусь, когда она спросит, мастурбирую я или нет…Я тогда свернусь калачиком и умру."

«Режутся зубы и наши девочки сообщают нам об этом своим криком. Это даже не крик, а стон раненного животного. Я не могу их винить, но это прям сцена из «Чужого», но в очень замедленной съемке (конечно, зубы не убьют вас и весь ваш экипаж, но суть та же)».


«Всего 2 минуты прошло, как количество наших детей увеличилось с 2 до 4. Будучи женатым на акушерке и имея 4 дочерей, я иногда забываю, насколько нам повезло. Я принимал как должное то, что наши дети здоровы, и что их роды прошли без проблем. К сожалению, так бывает далеко не во всех случаях».

«Сегодня вечером жена дала мне довольно простое задание: «Иди упакуй детскую сумку». В голове сразу возник план (и почему я ничего не могу воспринимать всерьез?). Я усадил детей в сумку и ждал, что жена оценит шутку. Но она не оценила."


Завтра — международный женский день, и я его праздную. Хоть я в абсолютном меньшинстве, я отмечаю этот праздник, ведь мои девочки — сильные независимые леди.



Когда подарил старшенькой телефон




«Стоит ли обижаться, когда моя очередь одевать детей, и вместо того, чтобы позволить мне самому выбрать, как их одеть — по-мальчишески, или чтобы легче их различать, я прихожу и вижу, что одежда уже наготове?»




«Папа — это отличная живая альпинистская стенка. Мы репетируем номер для шоу талантов: как много людей могут залезть на меня, прежде чем я свалюсь на пол, крича, как ребенок, который в первый раз разбил коленку».







«Новинка — обувь-дети. Стоят целое состояние, мешают сделать что-либо, старят вас, и никогда не бывают чистыми, сколько бы вы их не мыли, и никогда не идут в том направлении, в котором нужно».