Пятничный позитив :)
14-12-2016 09:18
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
Это цитата сообщения Lady_Katrin_Z Оригинальное сообщение
- Дорогой, я забежала к тебе на работу и взяла пятнадцать тысяч из твоего пиджака...
- Правильно сделала, дорогая, я уже там три месяца не работаю!
Вчеpa пocтиpал джинсы. Teпepь y меня ecть чиcтыe джинcы, чистый тeлeфон и кое-какой oпыт в oтмывании дeнeг.
Странная у нас страна: жениться можно с 16, а порнуху смотреть — только с 18.
Соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева...надоело...! Последняя ее фраза убила на фиг всех соседей:
- Ну тогда, блин, не ори! Вей гнездо и ложись спать!
Я работаю в МВД. Когда приезжаю на выходные домой, папа
встречает меня со словами: "Мать, менты приехали, прячь кокаин и шлюх!"..))
-Дорогой что ты мне подаришь на 8- е марта?
-СЕКС!!!
-А если я тебе откажу!?
-Ну тогда ходи как ДУРА без подарка!)))
Мама бранит дочь:
- Запрещаю тебе так поздно возвращаться домой. Тебе же только 17 лет, вот я в твои годы...
- Знаю, знаю, - перебила ее дочь, - сидела дома, потому что мне было пять месяцев.
Когда третий месяц подряд ребенку ничего не задавали в школе, родители поняли, что строить отношения на абсолютном доверии было ошибкой.)))))))
- Сонечка, таки скоро Новый год, надо подумать, куда нам с тобой поехать ...
- Моня, таки с сегодняшними нашими доходами, мы можем поехать - только на ж@пе с горки!
Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
- Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
- Это моя тёща.
- Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!))
Моя бабуля связала мне розовую шапку с бубоном. Когда я ее не ношу, она сильно обижается и следит из окна, иду я в шапке или нет. Поэтому, если увидите женщину, лет 46, в норковой шикарной шубе и розовой шапочке с бубоном, знайте, это я.
Привет. Ваш ребенок сидит криво-косо за рабочем столом? Устали подходить и поправлять его? Смотрите чтопридумали родители одного мальчика!)
Вот теперь у Вашего чада будет ровная спинка и красивая осанка!
Начинается шантаж детей - Дед Мороз видит, Дед мороз слышит... )))
Сегодня первый раз надела свои сапоги с каблуком 17 сантиметров. Это был первый раз когда я босиком по снегу шла домой : )))))))))))))))
Сегодня купила бутылочку шампанского к Новому году. Причём, уже пятый раз за месяц...
Умом Россию не понять...:- Папа а эта что за ягода?
- Черная смородина сынок!
- А почему она красная?!
- Потому что зеленая. :-)
Трогаю пальчиком веснушки у сына, говорю:
-''Тебя солнышко поцеловало....''
Он, угрюмо так:
-''А дедушка говорит... меня тараканы обосрали...''
Мужик замечает, что его баба подстриглась лишь в 2 случаях:
1) она пришла домой лысая;
2) он сидел и ждал её в парикмахерской.
— Я поклонник здорового питания.
— Ты жрешь все подряд.
— Разве это не здорово?
Вот и настало то время, когда ковыряешься в куче конфет из детских подарков и выбираешь повкуснее... И ни стыдно ни капли, потому что детям СТОЛЬКО сладкого вредно ;) С наступающим, дорогие родители!
Мужик останавливает такси:
— На Бородинскую, пожалуйста.
— Улицу?
— Нет, бля , битву! Прикинь опаздываю немного.
- Я ему говорю: Саша, любимый!
- А он?
- А он Андрей...
Алло, доктор!
— Что случилось?
— Я сейчас нажрался селедки и запил ее молоком... Вопрос — клубнику мыть или это уже неважно?
Не разбивайте никому сердце, у всех оно только одно.
Ломайте кости — их 206
— Дорогой, а где мой велотренажер?
— Выбросил его…, замучила эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь и никак не уедешь…
Когда слушаешь русский шансон, то создаётся впечатление, что тюрьма - самое чудесное место на земле, где сидят талантливые образованные люди, крепко любящие своих мам.
— Чем закончилась ваша ссора с женой?
— Приползла ко мне на коленях!
— И что сказала?
— Вылезай из-под кровати, я успокоилась!
Мужчины!!! ВНИМАНИЕ!!!
Свидетельство о браке — это не документ о тюремном заключении... Это ваш абонемент на трехразовое питание и безлимитный cекc!!!
Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться.
Обязанности кота по дому!
1. Кот должен защищать человека от комнатных растений.
2. Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т. д.
3. Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.
4. Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет, значит, что - то там прячет, и с этим что - то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.
5. Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.
6. Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания.
7. Кот должен помогать человеку стелить постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.
8. Кот должен помнить, что сон для человека это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув ему на живот, а еще лучше на голову.
9. Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары.
10. Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог.
11. Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки.
12. Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные.
13. Кот должен проверять, по какой причине кто - то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик.
14. Кот должен знать, что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, насколько там удобно и хорошо находиться.
15. Кот должен во время сна человека заглушать наружный шум, громко урча под ухом.
16. Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых.
Кто-то знает... в чём СЕКРЕТ фотоаппаратов...??... Вроде и .....ПОЗУ .... выберешь и ТОМНЫЙ ... взгляд настроишь... РОТ приоткроешь... А .... после щелчка на фото.. КВАЗИМОРДА КВАЗИМОРДОВНА..
"А я знаю, для чего нужны домашние задания. Чтобы поссорить детей с родителями". Маша, 8 лет.
Встречаются два студента-механика. У одного новый велик.
- Слышь, откуда велик?
- Да вчера подхожу к общаге, тут телка на велике подъезжает, срывает с себя одежду и говорит:
- Бери если нравится то, что видишь! Ну я и взял. Клёвый велик, да?
- Клёвый. Правильный выбор сделал, на кой тебе бабские шмотки.
Мне батя сказал если я еще буду долго сидеть у компа и
в группе ВК, не сделав уроки , то он меня мордой по
клавиатуре возить будет,но я не лыком
шитпрауекрогр8гоп66гшамджзщ8п679шгппппвукнпеирщз...)))))
Рассказал дочке сказку про Колобка и подытоживаю:
— Вот видишь, не послушал Колобок бабушку с дедушкой и съела его лиса!..
— А если бы послушал, говорит дочь, — они бы его в самом начале сказки и сожрали! А так — хоть погулял…
И еще, совет: не играйте с тещей в карты))))!
Приветик всем, прочитала данное объявление о продаже попугая)))) Вот бывают же такие позитивные люди))) Попугая он конечно не быстро продаст, но повеселил всех!!!
Мужик продает амазона,прочтите, получите заряд!))
Продам попугая
Размещено 29 апреляПродавец
АлексейПоказать телефон
Город
Московская область, Чехов
Продам венесуэльского амазона. Причина продажи - переезд в другую квартиру.
Сначала хотел купить грача, но черт дернул купить эту адскую зеленую сотону. Попугай куплен в Реутове, продиагностирован у г-жи Троицкой (качественно и профессионально все было сделано), пролечен от глистов (хотя их не нашлось), на всякий случай. Анализы на орнитоз и кучу других болячек отрицательные (могу скинуть результаты).
Немного о зеленом демоне:
- жрет все фрукты, так что за ушами трещит
- корм Падован для крупных тоже уважает
- висит вверх-ногами, сидит на шпагате, кудахчет по утрам как курица
- играет с игрушками, дружит с Кореллой
- не дружит со мной, хотя на руке и плече сидит (но явно ненавидит меня)
- клюв крепкий как броня немецкого Panzerkampfwagen V, однажды перекусил провод от монитора
- очень любит яблоки, давать с осторожностью, ибо может сожрать весь пакет и навалить кучу в углу
- ходит по полу (крылья были подрезаны в питомнике), лазает везде как обезьяна, только зеленая и злая
- орет как ворона скрещенная с медведем, если что не так
- не говорит, но очень здорово слушает, иной раз может весь вечер меня слушать и не перебить
- однажды решил укусить меня за череп, когда сидел на плече, но на него кинулся Карелла и мощно меня защитил, после этого случая попыток к укушению моей персоны замечено не было
Вывод:
Если вы спокойный и хладнокровный врач\водитель маршрутки\чемпион Мира по боксу\ пилот самолета или просто чувствуете в себе силу и мощь, то этот попугай будет прекрасным испытанием для ваших нервов и гордыни. Вы сможете в полной мере насладиться великолепным презрением, густо замешанным на лютой злобе и ненависти ко всему живому.
Если у вас любовь к чистоте, то этот прекрасный представитель Южной Америки доведет до максимума количество генеральных уборок за определенный отрезок времени.
Если вы не боитесь зловещего хохота среди ночи, когда идете в по коридору в туалет, то данный птиц - ваш выбор! Выбор смелого человека!
Вас ждет много открытий, если вы решитесь забрать его у меня за символическую, для этой ужасной птицы сумму.
P.S.: мне кажется, когда никого нет дома, то он звонит мне на телефон и натужно, изображая маньяка из фильмов 90х, дышит в трубку
источник интернет!!!
Сегодня спросила мужа, почему он больше не говорит, что любит меня. Ответил, что после того, как я разбила его машину, сам факт, что я до сих пор здорова и живу в его доме, уже служит доказательством его горячей любви.
Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию "колготки".
Вот такой отпуск у наших женщин!
Сначала трясусь, чтобы взошло...
Потом, чтобы росло... Потом, чтобы ничего не сожрало...
Фу-у, наконец-то закатала! Блин, лишь бы не взорвало!!!
В детстве мы болели реже, чем сегодня наши дети... Вот думаю... Что из этого было лечебным? Клей с деревьев, смола, зеленые абрикосы или кисленькие жопы муравьев ?!?!?
То что беременные бывают странными и капризными, я знал. Считал, что я, был готов к этому. А теперь я, пинцетом малину общипываю, потому что, она, "волосатая" и "колется"...)))))
Вышла сегодня на пляж.... И Поняла - что люди, которые усиленно готовились к пляжному сезону, худели, сидели на диетах и ходили в спортзал... почему-то... НЕ ПРИШЛИ...!!!
Офигенные выходные – это не когда фотки в соцсети, а когда они в скрытых папках далеко-далеко на компе спрятаны.
Если варить пельмени 20 м., то это всё еще пельмени, если 40 м., то это макароны по флотски, а если 60 м. и посыпать сыром, то лазанья...
РАБОТА - это место, где ты зарабатываешь... Нервный стресс, нервный тик, головную боль... А в конце месяца тебе выдают немного денежек....на лечение.
К врачу ходят, чтобы услышать как болезнь называется, а потом читать о ней в Интернете.
Захожу на почту. Очередь - человек 30, каждый стоит у окна минут по 10-15. Стою уже пол часа, прошло три человека. Передо мной - дед лет 80. Внезапно он поворачивается ко мне: -«Когда я сюда зашел, я был твоего возраста». Вся очередь рухнула...)))
На севере Швеции у местных водителей существует давняя традиция мигать фарами, предупреждая о том, что на дороге олень! У нас в России тоже есть такая традиция.
— Василий, ты уже вторую сумку теряешь!
— Я же работаю! А в работе возможны ошибки...
— Ты инкассатор, бл@ть!
В лесу праздник!... Все звери пьяные в хлам... Песни
орут... пляшут!... Мимо ползёт пьяный счастливый медведь и шепчет:
"НАКОНЕЦ-ТО... Маша ЗАМУЖ ВЫШЛА.!!!!"
Сегодня начали подготовку к школе! Купили ДНЕВНИК, РЕМЕНЬ и ВАЛЕРЬЯНКУ)))))))))))))
Говорю мужу - Плати мне за каждый сброшенный килограмм 100 долларов. Я тогда быстро похудею. А он мне....- Аня, побойся Бога! Таких цен на сало нет ни в одной стране!!!!
Никому неинтересно, почему в сказке про колобка пол-леса с хлебом разговаривало?
Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками.
Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка — коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон.
— Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки... Совсем, как настоящая!
Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно:
— Никакая это не бибика! Это Газ... — называет какие-то циферки, — шины зимние... Хы, железячка... это карданный вал!
Начальника отпаивали валерьянкой.
ПРО ОСЕНЬ
Совсем скоро женщины упадут на обоссаные листья парков в страстном желании поставить оригинальную осеннюю аватарку.))))
Мужик с бодуна заходит в сарай: наступил на грабли, отшатнулся ударился головой об косяк, подскользнулся на коровьей лепёшке, упал в свиное корыто и сверху лопатой по горбу...... выползает......"бл@дь, не сарай, а Форт Боярд какой-то..")))))))
Дискотека коварная штука, сначала не пускали родители, потом - муж, сейчас -дети. Когда, наконец - то, разрешат, боюсь танцпол песком засыпать...)
Конечно же!!! Зачем мне, замужней женщине......цветы, конфеты,украшения, духи...Зачем???? Мне достаточно просто Ферри с экстрактом ромашки, который так бережет мои руки!!!))))))
Муж возвращается домой утром,открывает дверь и получает скалкой между глаз. Когда приходит в себя,плачущая жена:-Ваня,извини,я забыла,что ты с ночной смены!!!)))))
Еду в маршрутке.... спрашиваю водителя "На светофоре можно выйти?" ... Он в ответ: ".... В этой маршрутке можно всё....! Если все скинутся, вообще на море поедем!")))
Решил я над женою подшутить... Я ей записку положил на стол: "Прощай! Я не хочу с тобою жить! Не жди меня - я навсегда ушёл!" А после, я забрался под кровать... И стал из под кровати наблюдать. Я видел, как жена домой пришла... И как записку на столе прочла. Как телефон взяла, чтоб позвонить: "Ну, слава Богу! Я свободна, Вить! Ещё желаешь мною обладать? Диктуй! Хочу твой адрес записать!" Она писала на моей записке... (Когда жена успела пасть так низко?). Ушла жена, а я записку - хвать! Хотелось адрес хахаля узнать. Но запись на листке была другая: "Придурка в мире большего - не знаю! Я в магазин пошла, шутник убогий! Играешь в прятки - прячь получше ноги!"
Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка. Муж: - Шла бы ты, Оля, спать, я не голодный!!!!
Чайник свистит... Микроволновка пикает... Дети орут....Муж психует....Кошка жрать просит.... Собака лает... Телефон разрывается... И всё это, .. для женщины - называется добрым утром...!!!))
Ты не ты, когда голоден!
Заметил, что из туалета стала пропадать туалетная бумага. Стал наблюдать. Дочь отрывает большой кусок, один конец кладет в воду, второй опускает на пол. Смывает. И это все затягивает туда. Наказал. Пробую вечером сам. Прикольно.
Сегодня CЫН увидел наши фотографии венчания и убил вопросом : -- ПОЧЕМУ МНЕ НЕ СКАЗАЛИ, ЧТО МЫ КОРОЛИ?????????????...............
Женщинам нравятся романтические мужчины до тех пор, пока не понадобится реальная мужская помощь. А он стоит такой — слезинка в глазах и ручки из попки..
Если чёрная кошка перешла вам дорогу, это значит что животное куда то идёт, не усложняйте жизнь ни себе ни ей.
— Как у тебя дела?
— В шоколаде! А у тебя?
— Ну... цвет, в общем-то, такой же...
- Дорогой, хочу покраситься летом в рыжий.
- Зачем?
- Хочу что-нибудь новенькое сделать с головой.
- Почитай книгу.
А по ночам Мальвина любила одним глазом смотреть на звёздное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино.
Смотрите какая реклама мужских трусов)! Ну это же надо такое придумать)!
Точно Бог маркетинга)!
Бесит, когда царскую свою натуру приходится ограничивать в кренделях сахарных, дабы летом телеса из под платьев не вываливались.
Меня одного бесят эти новомодные слова: маффины, панкейки?
Это кексики и оладушки!
Хипстеры хреновы!
Женщину понять легко: она как открытая книга. Книга по квантовой физике на китайском языке. Но ведь открытая же!
Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как из базуки.
Только в России, помимо друзей, приятелей и знакомых, есть ещё и такой вид знакомств как "бухали вместе"
- За что вас посадили?
- Представьте, однажды выяснилось, что государство выпускает точно такие же банкноты, как и я.
— Милая, ты пьяная?
— Неа, я трезвая!
— Отлично, тогда вставай с коврика и заходи домой!
Даaaa...сказала бабка, pассматривая стринги на рынке....Случись че и обосраться некуда!!
Движение — это жизнь. Поэтому, лёжа на диванчике, слегка подёргивай ножкой.
Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих страдающих параличом ног и еще двоих избавил от запоров...
Повзрослел - это когда боишься стоматологов, не потому что больно, а потому что дорого.
Стоматолог боится Вас не меньше, чем Вы его....))))
10 дней диеты глазами мужчины))))!
Привет девчонки! Ну что опять очередная диета? Ведь совсем скоро 8-е Марта? Хотите узнать, что думают про диеты мужчины?!
День первый
Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе. Едва застегнула. На мое робкое замечание, что она помещалась в эти джинсы исключительно в положение лёжа последние пять лет, я получил затрещину, и за что?! Непонятно...
День второй
Мне кажется, Катя начинает сходить с ума. Да ладно, пусть худеет, но зачем же над всеми остальными издеваться ? На ужин вся семья ела что-то, напоминающее несолёный рис. Зараза-тёща активно поддержала Катю.
День третий
На работу не шел, а бежал. Ждал обеденного перерыва как манны небесной . Коллеги смотрели с жалостью. Кто-то пошутил: "Тебя что, жена не кормит ?!" Шутники, блин. Вечером тесть пытался потребовать у женщин нормальный ужин. Ему дали тарелку с морковным рагу. Ну и ребенка они вырастили! Над родным отцом так издеваться!
День четвёртый
Кот попросился на волю. Подозреваю,что не к кошкам. Бедняга как полноправный член семьи тоже питается диетическими продуктами. А на улице все-таки водится настоящее, а не соевое мясо.
День пятый
А тёща все-таки человек. Исхитрилась пронести в дом мимо бдительной Кати кулёк с конфетами. Надо запомнить, что она такие любит, и как-нибудь ей купить. Боже! Я? Тёще? Конфеты? Вот довели!
День шестой
Все, надоело. Пытался объяснить любимой жене, что мужчина должен хорошо кушать, иначе у него ни на что не будет сил. Не помогло.
День седьмой
Ура, пятница ! После работы - жареная картошечка с сосисками, и никаких вареных овощей! Быстро вернули с небес на грешную землю: "Милый, ты вернешься домой пораньше, сегодня ведь стиральную машинку привезут..."
Вечером тёща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку бутерброд с салом. Чуть не прослезился и прошептал: "Спасибо, мама". Вот героическая женщина. И где она его прячет?
День восьмой
Все пропало. Кот нашел на балконе тёщину заначку. Ночью слышал, как он рычал, раздирая сало зубами. Побоялся к нему приближаться, чтобы отобрать. Лежал без сна и завидовал.
День девятый
В гости явилась Катина подружка. С тортом. И искренне недоумевала по поводу предложенных ей блинчиков из кабачков. Рассказывала Кате о вреде для организма тепличных кабачков. Я, оказывается, недооценивал эту милую, чудесную сплетницу и скандалистку Людочку. Но рано радовался. Она допустила чудовищный промах. Сказала Кате : "Дорогая, ты похудела..."
День десятый
Кажется, назревает буря . Катя достала из шкафа те самые треклятые джинсы. И... джинсы застегнулись на ней легко! Странно. Я мог бы поклясться, что ни на один сантиметр моя любимая не похудела (вот ведь парадокс - все похудели, а Катя нет). И тут меня озарило - да здравствует швейная машинка и тёщины умелые руки! А "эталонные" джинсы я спрятал подальше. Куда - видел только кот. Но он меня не выдаст.
Милый пришел домой ночью пьяный. Разделся и тишина.
Я молчу и он молчит. Прошло минут 10 и тут он выдает:
- Ну ты хоть орать начни чтобы я кровать нашел!!!
Муж — жене:
— Дорогая, раскрой секрет, Как тебе удается быт такой спокойной после того, как я наору на тебя?
— Я просто чищу унитаз.
— А как же это тебя может успокаивать?
— А я чищу его твоей зубной щеткой!
К психиатру заползает мужик с чем-то в зубах. Психиатр: -Ой, а кто это к нам пришел? Кошечка? Мужик ползет в угол, врач за ним: -Собачка? Мужик пополз в другой угол. Врач: -Черепашка? Мужик: -Ты мне,бл@дь, дашь спокойно интернет провести???))
Пришла к гадалке:
- В меня влюблены два парня, Петя и Вася, скажите, кому из них повезет?
Гадалка, раскинув карты:
- Повезет Пете, ты выйдешь замуж за Васю...
Тоже не плохо!.... подумала я, кинув тапок в кота, а попав мужу в лоб )))
Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я
преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит,
болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит: 'Ой! Андрей
Петрович! А я вас одетым не узнала!'
Нашла у мужа контакт в телефоне "Бесплатный cекc". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый Чуть со стула не рухнула... Вооот КОЗЕЕЕЕЕЛ!
В магазине я с мужем выбираю шубу, к нам подбегает продавщица:
-Что — нибудь ищите? Муж солидно: — Дорогой корм для моли....))))))))))))))))
Ребенку пять лет. Спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса.
Отвечает:
- Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус - с оленем!
Если ваш муж психует, дайте ему просроченный йогурт! Пусть психует в другом месте :)
Скандалить мы начали ещё в день свадьбы... Муж погладил себе брюки через мою фату...)))
Вчера вечером закрывала окно и увидела,как падает звезда.Загадала желание...Сегодня утром треснула губа...Намек поняла...
— Мама, ну хватит уже по ночам укрывать меня одеялом!!!
— Сыночка, ты же можешь простудиться мой мальчик…
— МАМ...Но ты же раскрывешь мою жену!!
Муж и жена отмечают 25-летие совместной жизни! Муж говорит жене : "–– Помнишь, 25 лет назад мы снимали квартирку дешёвую, спали на потёртом диванчике , смотрели чёрно-белый телевизор ! А сейчас у нас есть всё : дорогой дом , дорогая мебель , дорогая машина , плазменный телевизор ! Но...25 лет назад я спал с молодой и стройной 21-летней девушкой , а теперь мне приходится спать с 46-летней женщиной ! " Жена " –– Так ты найди себе 21-летнюю молодую и стройную девушку , а уж я позабочусь , чтоб у тебя были дешёвая квартирка , потёртый диванчик и чёрно-белый телевизор ..."
А помните, раньше в детском саду нарисуешь маме на 8 Марта «каляку-маляку» — она так радуется! Почему-то этот фокус с женой не проходит?
Мне всё надоело… Пойду брошусь под одеяло.
— Папа! А зачем ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене и говорит:
— Вот видишь, даже ребенок удивляется!
Вечером в субботу, придя с работы, жена обнаружила на своей чайной чашке следы женской губной помады.
Вопрос: - У нас что гости были?
- Нет говорю, никого не было.
- Я такой помадой не пользуюсь...
Слово за слово. Скандал и обвинения во всех смертных грехах.
На следующий день, после проведенных дознаний выяснилось, что дочка (9 лет) нашла мамину помаду, давно купленную и забытую, и попила чай из маминой кружки.
Причины, по которым мы любим мужчин!) Позитивчик)!
Нашёл у сына в рюкзаке! Дюшес даже не стал открывать... Побоялся
Бойтесь женщину...) Мы очень коварны!
Приветик! Мы, женщины, просто непредсказуемы.... Даже я сама себя, очень редко понимаю...) А мужчинам, уж и подавно не дано нас понять...
Смотрите...Только девушки могут быть такими креативными в расставании...Жаль мне парня)) Ну так ему и надо!
- Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень...
Русские люди настолько хорошо владеют интонацией, что фразой "Твою мать!" могут и поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже выразить соболезнование!!!!!!!!!!!
Первый макияж, мама будет рада))))
МАМА ТАК РЯВКНУЛА НА УЛИЦЕ: "БРОСЬ КАКУ!!!", ЧТО 4 МУЖИКА, ОГЛЯДЫВАЯСЬ, ВЫБРОСИЛИ СИГАРЕТЫ, А ПЯТЫЙ ШАРАХНУЛСЯ ОТ ЖЕНЫ.
Сейчас на работе... ввели ... ежегодную проверку ... у нарколога и психиатра ...... Видимо подозревают, ... что трезвые и нормальные люди ... за такую зарплату ... работать не будут.)))))))))
Перегар именинника был настолько сильным, что задувание свечей на торте превратилось в файер-шоу.
Чтобы отучить дочь лазить в шкафу и перетряхивать вещи,сказала,что там злой дядька сидит.... Вечером с мужем смотрим телевизор. Заходит мелкая и спрашивает: "А дядька из шкафа уже ушел?".....Бляяяя...Еле мужу объяснила что к чему!!!
- Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?
- Что они развариваются?
- Нет.
- А что?
- Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет.
Иду по улице, вдруг слышу из-за угла дома женский голос:
— Положи пистолет! И нож на землю, я сказала! Быстро!!! Штаны расстёгивай! Теперь трусы снимай!
Осторожно выглядываю и вижу маму с ребёнком годика три. Стоит, писает.))))мамы такие...
В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров.
Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду — ядра в вёдра, выдру в тундру.
- Откуда в тундре ядра кедров?
- То есть выдры в гетрах и с вёдрами тебя совершенно не смущают?
- Ну что ж, дочери, еду я в далекие края. Что привезти вам?
- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?
Все гаишники спрашивают: ТЫ ПИЛ?....Хоть один бы спросил: ТЫ ЕЛ?
Сижу в школе и дико хочется сбежать с уроков!!! Но нельзя.... учитель Я )))))))))
Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто? »...
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли? ». Поверьте, так будет лучше.
Прикольно,что слово ПОТЕНЦИЯ,обратно читается : " яиц,нет, ОП!!!")))
Вчера написала на грязной машине соседа- "Помой меня!!!" Сегодня смотрю, а на моей написано-"Заходи, помою!!!"
Мужик укладывает спать пьяную жену......
- Петя, а шо это над нами летает?....
- Спи давай! Это муха летает!.....
- Петечка, а почему она такая белая?.....
Озверевший муж:
- Ночь ,твою мать на дворе!!! ОНА уже ночнушку надела!!!
После рождения девятого ребенка, родители уже спали со светом и под присмотром старших детей...
— Папа, все говорят, что я лошара!!!
— Ну какой ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!!!
Две недели тыкал кота мордой в его лужи в туалете. А оказалось, бачок протекает:)
- Доктор, скажите у меня грипп?
- Да, свиной!
- Почему?
- Только свинья могла вызвать скорую в 4:00 утра, с температурой 36,7
Отправляясь кататься на американских горках, возьмите с собой большой болт. Как только тележка тронется, незаметно достаньте его из кармана, покажите окружающим и спросите: "Интересно, а это здесь откуда взялось?"
После показа Моды для мужчин весна -лето 2016, поняла, что неправильно одеваю мужа... Ну не модный он у меня какой-то.
Приветик! Нашла сегодня вот такую вот задачку, очень порадовала и развеселила)))
А вы бы догадались?
На экзамене студент берет один билет — не знает. Берет другой — тоже. Третий — та же беда... Так четвертый, пятый... Профессор берет зачетку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются:
— За что?
— Как за что, — отвечает препод, — если что-то ищет, значит, что-то знает.
15 лет: Какая ещё горка?! Я слишком взрослая! Надену туфли и в клуб!
30 лет: Валенки, варежки, горка! Уууееехххоооууу!
Вы спрашиваете, пью ли я воду из-под крана? Да за те деньги, что я плачу за неё в месяц, она должна вылечивать все болезни и регенерировать утраченные органы.
Ани Лорак придумала себе псевдоним написав наоборот свое имя — Каролина. Интересно, чем руководствовалась Тута Ларсен?
Диссертация по теме «Выпрыгивающий из тостера хлеб как причина инфарктов у котов».
Вот все говорят паркур, паркур… А в наше время это называлось «пойдём по стройке полазим».
Такое может быть только в нашей стране: сидишь на работе и думаешь где же денег заработать...
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
— Ни фига себе — подумал я — ну ничего. Дети не забудут.
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
— Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
— Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
— Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
— Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!
Дочь смотрит выступление оперного певца и говорит:
- А мы когда в садике так орём,..... нас ругают...
Тщательно выбирайте с кем праздновать Новый год... Ведь с кем Новый год встретишь, от того и дети в сентябре!
Охота – это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан ещё жив.
Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в неё кошельком.
Это неловкое чувство, когда девушка утром надевает на голое тело твою рубашку, а она ей мала в плечах.
Девушка, вернувшись из командировки, устраивает мужу разнос:
- Ты почему сюда баб таскал?
- Да не таскал я никого....
- Где я работаю?
- Ты меня за идиота считаешь, что ли?! В клинической лаборатории ты работаешь!
- Вооооот! И кровь из комара, которого я поймала в спальне - не твоя!!!
Меня мучает сука один вопрос: как все вещи в стиральной машине находят дырку в пододеяльнике???????????????????
Обратился мужчина к Богу: — Боже! Поменяй нас с женой местами , она сидит дома, ничего не делает, я хочу на её место. Бог выполнил его просьбу, на следующее утро просыпается муж на месте жены , подскочил, завтрак приготовил, старшенького в школу собрал, младшенького в садик отвел,потом по магазинам, потом обед варить, только собрался отдохнуть - тут старшенького со школы забирать,младшенького из садика , потом уроки сделали, тут ужин готовить, поели, посуду помыл , все убрал , детей помыл , уложил , только лег отдохнуть ,а жена ему: — А супружеский долг... Прошел месяц , муж взмолился: — Боже! Верни все обратно, я уже так не могу больше...
Бог отвечает : — Поздно , ты беременный ...
- Мааам, а знаешь сколько зубной пасты в одном большом тюбике?
- Нет, моя зайка, не знаю...
- От ванной комнаты, через всю прихожую, вокруг дивана, до балкона и обратно!!!
Лекция по филологии. Старый
профессор рассказывает:
— В некоторых языках мира двойное
отрицание означает согласие. В
других, двойное отрицание так и
остается отрицанием. Но нет ни
одного языка в мире, в котором
двойное согласие означает
отрицание.
Голос с задней парты:
— Ага, конечно...
Хотела погрустить как положено: подоконник, плед, кофе… Обернулась пледом, неудобно, облилась кофе, да ещё и жопа на подоконнике не помещается! Короче, не умею я грустить :D
95% женщин ищут КАКОГО-ТО мужчину, причем по приметам это один и тот же мужчина. Страшно порядочный, непьющий, добрый, материально и жильем обеспеченный, с маниакальной любовью к чужим детям и разведенным женщинам и, несмотря на все эти достоинства, он почему-то все еще холостой ! Никто никогда его не видел, но все убеждены, что он где-то есть…
А почему в мультике "Маша и Медведь" не показывают Машиных маму и папу?
- Они, наверное, уже в дурдоме!
Теперь я знаю откуда берется виноград)))
К мудрому Царю Саломону пришли две базланящие тётки и привели юношу.
- Он обещал жениться на моей дочери! - вопит одна.
- Нет, на моей! - орёт вторая.
Царь подумал и говорит:
- Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой половину.
Согласны?
Первая баба:
- Согласна, о мудрейший из мудрейших!
Вторая:
- Да зачем же невинную душу губить?
Тут же Царь Соломон вскричал:
- Он женится на дочери первой женщины! Вот моё решение!
Вторая баба:
- Дык, она ж распилить его хотела!
- Вот, значит, она и есть настоящая ТЁЩА!
Сережа, заплативший за тайский массаж 5000 руб., почувствовал подвох уже после слов: "Рельсы, рельсы, шпалы,шпалы".
Родительское собрание напоминает сборище секты — все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги, и задумчиво расходятся в сумерках.
Случайно услышала диалог молодых родителей в супермаркете в отделе игрушек. С ними ребенок, младенец совсем. Папаша вертит в руках радиоуправляемую машинку, видно, что хочет ее купить.
Его жена: Ну купи, пока Ваня подрастет, сам поиграешься.
Парень кладет машинку обратно на полку, вздыхает и грустно так:
Пока Ваня подрастет, я уже ее сломаю...
Ребёнок спрашивает:
- Мам, у папы есть родители?..
- Конечно, есть... бабушка Валя и дедушка Витя...
И тут гениальный вопрос:
- А зачем они его нам отдали?...
Фура с матрешками на полгода парализовала саратовскую таможню.
Приехали два наших артиста в Германию на гастроли. Как обычно, выбрали день для покупок. Зашли в обувной магазин. У обоих размеры одинаковые, и они выбрали себе, соответственно, одинаковую обувь от известного производителя по цене 300 евро за пару.
Накануне отъезда один решил приколоться и в гостиничном номере поменял свой левый ботинок на правый коллеги.
Прилетают домой в Москву. Проходит неделя, от "обманутого" ни слуху, ни духу. Звонит ему шутник и спрашивает:
- У тебя никаких накладок в Германии не было?
- Представляешь, решил я перед вылетом ещё раз примерить новые ботинки. Оказалось, по ошибке в магазине в коробку положили два левых. Но я перед самым вылетом успел таки забежать в магазин, и мне их там обменяли на нормальную пару.
Вот интересно, почему депутаты не делают ремонт в администрации за свой счет, а родители в детских садах и школах обязаны?
Хочу быть спящей красавицей. Даже если принца не дождусь, так хоть высплюсь.
Не придумали еще японцы ничего такого, чего бы русские не сломали.
Заметьте, родители говорят: «Мы так в детстве не поступали» только если рядом нет бабушки и дедушки.
Вчера приготовила мужу завтрак... . Он принес книгу о вкусной и здоровой пище и отметил блюда, которые я должна научиться готовить...
Сегодня купила Кама-Сутру. Сижу, отмечаю... !
Девушка опаздывает с перерыва, и тут, как назло, звонок начальника на сотовый:
- Сидорова, ты где?
- Я… на месте, в туалет выходила.
Начальник смотрит в окно и говорит:
- А что ты тогда из туалета в двух пакетах тащишь?
Тяжело быть противником смертной казни после того, как соседи купили караоке!
Короткая зарисовка. Выношу утром мусор. У контейнера два бомжа копошатся, ищут бутылки, картон и другие полезные в их бизнесе вещи. В общем, проход к контейнеру перекрыли. Через них бросать мешок с мусором не хочется, поэтому обращаю на себя их внимание легким покашливанием. Один из бомжей поднимает на меня голову и говорит другому: «Пропусти поставщика».
Настроение поднялось :)
Пoкупaтель, недoвoльный кaчествoм нaвoзa, тaк и не смoг пoдoбрaть пoдхoдящегo эпитетa, чтoбы oхaрaктеризoвaть тoвaр.
Женщина присела в парке на скамейку. Подходит бомж с бутылкой:
- Детка, можно тебя чем-нибудь угостить?
- Как вы смеете, нахал?! Я не какая-нибудь дешевая шлюха!
- Тогда что Вы делаете в моей постели?
Многие спрашивают, как мне удалось бросить курить. Невероятно, но я просто перестал вставлять сигареты в рот и поджигать их. Это сработало!
Единственный шанс похудеть с помощью зелёного чая — это лазить в горы собирать его!
У русских есть три экзотических вида животных — ешкин кот, бляха-муха и ядрена вошь.
Она:
— Секс только после свадьбы!
Он:
— Как замуж выйдешь — звони!
Подвыпивший зять звонит в дверь. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображая кобру в боевой стойке:
- Дома?
Тесть, показывая тоже самое обеими руками:
- ОБЕ!!!
Это цитата сообщения Lady_Katrin_Z Оригинальное сообщение
- Дорогой, я забежала к тебе на работу и взяла пятнадцать тысяч из твоего пиджака...
- Правильно сделала, дорогая, я уже там три месяца не работаю!
Вчеpa пocтиpал джинсы. Teпepь y меня ecть чиcтыe джинcы, чистый тeлeфон и кое-какой oпыт в oтмывании дeнeг.
Странная у нас страна: жениться можно с 16, а порнуху смотреть — только с 18.
Соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева...надоело...! Последняя ее фраза убила на фиг всех соседей:
- Ну тогда, блин, не ори! Вей гнездо и ложись спать!
Я работаю в МВД. Когда приезжаю на выходные домой, папа
встречает меня со словами: "Мать, менты приехали, прячь кокаин и шлюх!"..))
-Дорогой что ты мне подаришь на 8- е марта?
-СЕКС!!!
-А если я тебе откажу!?
-Ну тогда ходи как ДУРА без подарка!)))
Мама бранит дочь:
- Запрещаю тебе так поздно возвращаться домой. Тебе же только 17 лет, вот я в твои годы...
- Знаю, знаю, - перебила ее дочь, - сидела дома, потому что мне было пять месяцев.
Когда третий месяц подряд ребенку ничего не задавали в школе, родители поняли, что строить отношения на абсолютном доверии было ошибкой.)))))))
- Сонечка, таки скоро Новый год, надо подумать, куда нам с тобой поехать ...
- Моня, таки с сегодняшними нашими доходами, мы можем поехать - только на ж@пе с горки!
Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
- Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
- Это моя тёща.
- Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!))
Моя бабуля связала мне розовую шапку с бубоном. Когда я ее не ношу, она сильно обижается и следит из окна, иду я в шапке или нет. Поэтому, если увидите женщину, лет 46, в норковой шикарной шубе и розовой шапочке с бубоном, знайте, это я.
Привет. Ваш ребенок сидит криво-косо за рабочем столом? Устали подходить и поправлять его? Смотрите чтопридумали родители одного мальчика!)
Вот теперь у Вашего чада будет ровная спинка и красивая осанка!
Начинается шантаж детей - Дед Мороз видит, Дед мороз слышит... )))
Сегодня первый раз надела свои сапоги с каблуком 17 сантиметров. Это был первый раз когда я босиком по снегу шла домой : )))))))))))))))
Сегодня купила бутылочку шампанского к Новому году. Причём, уже пятый раз за месяц...
Умом Россию не понять...:- Папа а эта что за ягода?
- Черная смородина сынок!
- А почему она красная?!
- Потому что зеленая. :-)
Трогаю пальчиком веснушки у сына, говорю:
-''Тебя солнышко поцеловало....''
Он, угрюмо так:
-''А дедушка говорит... меня тараканы обосрали...''
Мужик замечает, что его баба подстриглась лишь в 2 случаях:
1) она пришла домой лысая;
2) он сидел и ждал её в парикмахерской.
— Я поклонник здорового питания.
— Ты жрешь все подряд.
— Разве это не здорово?
Вот и настало то время, когда ковыряешься в куче конфет из детских подарков и выбираешь повкуснее... И ни стыдно ни капли, потому что детям СТОЛЬКО сладкого вредно ;) С наступающим, дорогие родители!
Мужик останавливает такси:
— На Бородинскую, пожалуйста.
— Улицу?
— Нет, бля , битву! Прикинь опаздываю немного.
- Я ему говорю: Саша, любимый!
- А он?
- А он Андрей...
Алло, доктор!
— Что случилось?
— Я сейчас нажрался селедки и запил ее молоком... Вопрос — клубнику мыть или это уже неважно?
Не разбивайте никому сердце, у всех оно только одно.
Ломайте кости — их 206
— Дорогой, а где мой велотренажер?
— Выбросил его…, замучила эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь и никак не уедешь…
Когда слушаешь русский шансон, то создаётся впечатление, что тюрьма - самое чудесное место на земле, где сидят талантливые образованные люди, крепко любящие своих мам.
— Чем закончилась ваша ссора с женой?
— Приползла ко мне на коленях!
— И что сказала?
— Вылезай из-под кровати, я успокоилась!
Мужчины!!! ВНИМАНИЕ!!!
Свидетельство о браке — это не документ о тюремном заключении... Это ваш абонемент на трехразовое питание и безлимитный cекc!!!
Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться.
Обязанности кота по дому!
1. Кот должен защищать человека от комнатных растений.
2. Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т. д.
3. Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.
4. Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет, значит, что - то там прячет, и с этим что - то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.
5. Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.
6. Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания.
7. Кот должен помогать человеку стелить постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.
8. Кот должен помнить, что сон для человека это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув ему на живот, а еще лучше на голову.
9. Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары.
10. Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог.
11. Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки.
12. Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные.
13. Кот должен проверять, по какой причине кто - то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик.
14. Кот должен знать, что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, насколько там удобно и хорошо находиться.
15. Кот должен во время сна человека заглушать наружный шум, громко урча под ухом.
16. Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых.
Кто-то знает... в чём СЕКРЕТ фотоаппаратов...??... Вроде и .....ПОЗУ .... выберешь и ТОМНЫЙ ... взгляд настроишь... РОТ приоткроешь... А .... после щелчка на фото.. КВАЗИМОРДА КВАЗИМОРДОВНА..
"А я знаю, для чего нужны домашние задания. Чтобы поссорить детей с родителями". Маша, 8 лет.
Встречаются два студента-механика. У одного новый велик.
- Слышь, откуда велик?
- Да вчера подхожу к общаге, тут телка на велике подъезжает, срывает с себя одежду и говорит:
- Бери если нравится то, что видишь! Ну я и взял. Клёвый велик, да?
- Клёвый. Правильный выбор сделал, на кой тебе бабские шмотки.
Мне батя сказал если я еще буду долго сидеть у компа и
в группе ВК, не сделав уроки , то он меня мордой по
клавиатуре возить будет,но я не лыком
шитпрауекрогр8гоп66гшамджзщ8п679шгппппвукнпеирщз...)))))
Рассказал дочке сказку про Колобка и подытоживаю:
— Вот видишь, не послушал Колобок бабушку с дедушкой и съела его лиса!..
— А если бы послушал, говорит дочь, — они бы его в самом начале сказки и сожрали! А так — хоть погулял…
И еще, совет: не играйте с тещей в карты))))!
Приветик всем, прочитала данное объявление о продаже попугая)))) Вот бывают же такие позитивные люди))) Попугая он конечно не быстро продаст, но повеселил всех!!!
Мужик продает амазона,прочтите, получите заряд!))
Продам попугая
Размещено 29 апреляПродавец
АлексейПоказать телефон
Город
Московская область, Чехов
Продам венесуэльского амазона. Причина продажи - переезд в другую квартиру.
Сначала хотел купить грача, но черт дернул купить эту адскую зеленую сотону. Попугай куплен в Реутове, продиагностирован у г-жи Троицкой (качественно и профессионально все было сделано), пролечен от глистов (хотя их не нашлось), на всякий случай. Анализы на орнитоз и кучу других болячек отрицательные (могу скинуть результаты).
Немного о зеленом демоне:
- жрет все фрукты, так что за ушами трещит
- корм Падован для крупных тоже уважает
- висит вверх-ногами, сидит на шпагате, кудахчет по утрам как курица
- играет с игрушками, дружит с Кореллой
- не дружит со мной, хотя на руке и плече сидит (но явно ненавидит меня)
- клюв крепкий как броня немецкого Panzerkampfwagen V, однажды перекусил провод от монитора
- очень любит яблоки, давать с осторожностью, ибо может сожрать весь пакет и навалить кучу в углу
- ходит по полу (крылья были подрезаны в питомнике), лазает везде как обезьяна, только зеленая и злая
- орет как ворона скрещенная с медведем, если что не так
- не говорит, но очень здорово слушает, иной раз может весь вечер меня слушать и не перебить
- однажды решил укусить меня за череп, когда сидел на плече, но на него кинулся Карелла и мощно меня защитил, после этого случая попыток к укушению моей персоны замечено не было
Вывод:
Если вы спокойный и хладнокровный врач\водитель маршрутки\чемпион Мира по боксу\ пилот самолета или просто чувствуете в себе силу и мощь, то этот попугай будет прекрасным испытанием для ваших нервов и гордыни. Вы сможете в полной мере насладиться великолепным презрением, густо замешанным на лютой злобе и ненависти ко всему живому.
Если у вас любовь к чистоте, то этот прекрасный представитель Южной Америки доведет до максимума количество генеральных уборок за определенный отрезок времени.
Если вы не боитесь зловещего хохота среди ночи, когда идете в по коридору в туалет, то данный птиц - ваш выбор! Выбор смелого человека!
Вас ждет много открытий, если вы решитесь забрать его у меня за символическую, для этой ужасной птицы сумму.
P.S.: мне кажется, когда никого нет дома, то он звонит мне на телефон и натужно, изображая маньяка из фильмов 90х, дышит в трубку
источник интернет!!!
Сегодня спросила мужа, почему он больше не говорит, что любит меня. Ответил, что после того, как я разбила его машину, сам факт, что я до сих пор здорова и живу в его доме, уже служит доказательством его горячей любви.
Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию "колготки".
Вот такой отпуск у наших женщин!
Сначала трясусь, чтобы взошло...
Потом, чтобы росло... Потом, чтобы ничего не сожрало...
Фу-у, наконец-то закатала! Блин, лишь бы не взорвало!!!
В детстве мы болели реже, чем сегодня наши дети... Вот думаю... Что из этого было лечебным? Клей с деревьев, смола, зеленые абрикосы или кисленькие жопы муравьев ?!?!?
То что беременные бывают странными и капризными, я знал. Считал, что я, был готов к этому. А теперь я, пинцетом малину общипываю, потому что, она, "волосатая" и "колется"...)))))
Вышла сегодня на пляж.... И Поняла - что люди, которые усиленно готовились к пляжному сезону, худели, сидели на диетах и ходили в спортзал... почему-то... НЕ ПРИШЛИ...!!!
Офигенные выходные – это не когда фотки в соцсети, а когда они в скрытых папках далеко-далеко на компе спрятаны.
Если варить пельмени 20 м., то это всё еще пельмени, если 40 м., то это макароны по флотски, а если 60 м. и посыпать сыром, то лазанья...
РАБОТА - это место, где ты зарабатываешь... Нервный стресс, нервный тик, головную боль... А в конце месяца тебе выдают немного денежек....на лечение.
К врачу ходят, чтобы услышать как болезнь называется, а потом читать о ней в Интернете.
Захожу на почту. Очередь - человек 30, каждый стоит у окна минут по 10-15. Стою уже пол часа, прошло три человека. Передо мной - дед лет 80. Внезапно он поворачивается ко мне: -«Когда я сюда зашел, я был твоего возраста». Вся очередь рухнула...)))
На севере Швеции у местных водителей существует давняя традиция мигать фарами, предупреждая о том, что на дороге олень! У нас в России тоже есть такая традиция.
— Василий, ты уже вторую сумку теряешь!
— Я же работаю! А в работе возможны ошибки...
— Ты инкассатор, бл@ть!
В лесу праздник!... Все звери пьяные в хлам... Песни
орут... пляшут!... Мимо ползёт пьяный счастливый медведь и шепчет:
"НАКОНЕЦ-ТО... Маша ЗАМУЖ ВЫШЛА.!!!!"
Сегодня начали подготовку к школе! Купили ДНЕВНИК, РЕМЕНЬ и ВАЛЕРЬЯНКУ)))))))))))))
Говорю мужу - Плати мне за каждый сброшенный килограмм 100 долларов. Я тогда быстро похудею. А он мне....- Аня, побойся Бога! Таких цен на сало нет ни в одной стране!!!!
Никому неинтересно, почему в сказке про колобка пол-леса с хлебом разговаривало?
Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками.
Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка — коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон.
— Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки... Совсем, как настоящая!
Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно:
— Никакая это не бибика! Это Газ... — называет какие-то циферки, — шины зимние... Хы, железячка... это карданный вал!
Начальника отпаивали валерьянкой.
ПРО ОСЕНЬ
Совсем скоро женщины упадут на обоссаные листья парков в страстном желании поставить оригинальную осеннюю аватарку.))))
Мужик с бодуна заходит в сарай: наступил на грабли, отшатнулся ударился головой об косяк, подскользнулся на коровьей лепёшке, упал в свиное корыто и сверху лопатой по горбу...... выползает......"бл@дь, не сарай, а Форт Боярд какой-то..")))))))
Дискотека коварная штука, сначала не пускали родители, потом - муж, сейчас -дети. Когда, наконец - то, разрешат, боюсь танцпол песком засыпать...)
Конечно же!!! Зачем мне, замужней женщине......цветы, конфеты,украшения, духи...Зачем???? Мне достаточно просто Ферри с экстрактом ромашки, который так бережет мои руки!!!))))))
Муж возвращается домой утром,открывает дверь и получает скалкой между глаз. Когда приходит в себя,плачущая жена:-Ваня,извини,я забыла,что ты с ночной смены!!!)))))
Еду в маршрутке.... спрашиваю водителя "На светофоре можно выйти?" ... Он в ответ: ".... В этой маршрутке можно всё....! Если все скинутся, вообще на море поедем!")))
Решил я над женою подшутить... Я ей записку положил на стол: "Прощай! Я не хочу с тобою жить! Не жди меня - я навсегда ушёл!" А после, я забрался под кровать... И стал из под кровати наблюдать. Я видел, как жена домой пришла... И как записку на столе прочла. Как телефон взяла, чтоб позвонить: "Ну, слава Богу! Я свободна, Вить! Ещё желаешь мною обладать? Диктуй! Хочу твой адрес записать!" Она писала на моей записке... (Когда жена успела пасть так низко?). Ушла жена, а я записку - хвать! Хотелось адрес хахаля узнать. Но запись на листке была другая: "Придурка в мире большего - не знаю! Я в магазин пошла, шутник убогий! Играешь в прятки - прячь получше ноги!"
Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка. Муж: - Шла бы ты, Оля, спать, я не голодный!!!!
Чайник свистит... Микроволновка пикает... Дети орут....Муж психует....Кошка жрать просит.... Собака лает... Телефон разрывается... И всё это, .. для женщины - называется добрым утром...!!!))
Ты не ты, когда голоден!
Заметил, что из туалета стала пропадать туалетная бумага. Стал наблюдать. Дочь отрывает большой кусок, один конец кладет в воду, второй опускает на пол. Смывает. И это все затягивает туда. Наказал. Пробую вечером сам. Прикольно.
Сегодня CЫН увидел наши фотографии венчания и убил вопросом : -- ПОЧЕМУ МНЕ НЕ СКАЗАЛИ, ЧТО МЫ КОРОЛИ?????????????...............
Женщинам нравятся романтические мужчины до тех пор, пока не понадобится реальная мужская помощь. А он стоит такой — слезинка в глазах и ручки из попки..
Если чёрная кошка перешла вам дорогу, это значит что животное куда то идёт, не усложняйте жизнь ни себе ни ей.
— Как у тебя дела?
— В шоколаде! А у тебя?
— Ну... цвет, в общем-то, такой же...
- Дорогой, хочу покраситься летом в рыжий.
- Зачем?
- Хочу что-нибудь новенькое сделать с головой.
- Почитай книгу.
А по ночам Мальвина любила одним глазом смотреть на звёздное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино.
Смотрите какая реклама мужских трусов)! Ну это же надо такое придумать)!
Точно Бог маркетинга)!
Бесит, когда царскую свою натуру приходится ограничивать в кренделях сахарных, дабы летом телеса из под платьев не вываливались.
Меня одного бесят эти новомодные слова: маффины, панкейки?
Это кексики и оладушки!
Хипстеры хреновы!
Женщину понять легко: она как открытая книга. Книга по квантовой физике на китайском языке. Но ведь открытая же!
Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как из базуки.
Только в России, помимо друзей, приятелей и знакомых, есть ещё и такой вид знакомств как "бухали вместе"
- За что вас посадили?
- Представьте, однажды выяснилось, что государство выпускает точно такие же банкноты, как и я.
— Милая, ты пьяная?
— Неа, я трезвая!
— Отлично, тогда вставай с коврика и заходи домой!
Даaaa...сказала бабка, pассматривая стринги на рынке....Случись че и обосраться некуда!!
Движение — это жизнь. Поэтому, лёжа на диванчике, слегка подёргивай ножкой.
Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих страдающих параличом ног и еще двоих избавил от запоров...
Повзрослел - это когда боишься стоматологов, не потому что больно, а потому что дорого.
10 дней диеты глазами мужчины))))!
Привет девчонки! Ну что опять очередная диета? Ведь совсем скоро 8-е Марта? Хотите узнать, что думают про диеты мужчины?!
День первый
Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе. Едва застегнула. На мое робкое замечание, что она помещалась в эти джинсы исключительно в положение лёжа последние пять лет, я получил затрещину, и за что?! Непонятно...
День второй
Мне кажется, Катя начинает сходить с ума. Да ладно, пусть худеет, но зачем же над всеми остальными издеваться ? На ужин вся семья ела что-то, напоминающее несолёный рис. Зараза-тёща активно поддержала Катю.
День третий
На работу не шел, а бежал. Ждал обеденного перерыва как манны небесной . Коллеги смотрели с жалостью. Кто-то пошутил: "Тебя что, жена не кормит ?!" Шутники, блин. Вечером тесть пытался потребовать у женщин нормальный ужин. Ему дали тарелку с морковным рагу. Ну и ребенка они вырастили! Над родным отцом так издеваться!
День четвёртый
Кот попросился на волю. Подозреваю,что не к кошкам. Бедняга как полноправный член семьи тоже питается диетическими продуктами. А на улице все-таки водится настоящее, а не соевое мясо.
День пятый
А тёща все-таки человек. Исхитрилась пронести в дом мимо бдительной Кати кулёк с конфетами. Надо запомнить, что она такие любит, и как-нибудь ей купить. Боже! Я? Тёще? Конфеты? Вот довели!
День шестой
Все, надоело. Пытался объяснить любимой жене, что мужчина должен хорошо кушать, иначе у него ни на что не будет сил. Не помогло.
День седьмой
Ура, пятница ! После работы - жареная картошечка с сосисками, и никаких вареных овощей! Быстро вернули с небес на грешную землю: "Милый, ты вернешься домой пораньше, сегодня ведь стиральную машинку привезут..."
Вечером тёща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку бутерброд с салом. Чуть не прослезился и прошептал: "Спасибо, мама". Вот героическая женщина. И где она его прячет?
День восьмой
Все пропало. Кот нашел на балконе тёщину заначку. Ночью слышал, как он рычал, раздирая сало зубами. Побоялся к нему приближаться, чтобы отобрать. Лежал без сна и завидовал.
День девятый
В гости явилась Катина подружка. С тортом. И искренне недоумевала по поводу предложенных ей блинчиков из кабачков. Рассказывала Кате о вреде для организма тепличных кабачков. Я, оказывается, недооценивал эту милую, чудесную сплетницу и скандалистку Людочку. Но рано радовался. Она допустила чудовищный промах. Сказала Кате : "Дорогая, ты похудела..."
День десятый
Кажется, назревает буря . Катя достала из шкафа те самые треклятые джинсы. И... джинсы застегнулись на ней легко! Странно. Я мог бы поклясться, что ни на один сантиметр моя любимая не похудела (вот ведь парадокс - все похудели, а Катя нет). И тут меня озарило - да здравствует швейная машинка и тёщины умелые руки! А "эталонные" джинсы я спрятал подальше. Куда - видел только кот. Но он меня не выдаст.
Милый пришел домой ночью пьяный. Разделся и тишина.
Я молчу и он молчит. Прошло минут 10 и тут он выдает:
- Ну ты хоть орать начни чтобы я кровать нашел!!!
Муж — жене:
— Дорогая, раскрой секрет, Как тебе удается быт такой спокойной после того, как я наору на тебя?
— Я просто чищу унитаз.
— А как же это тебя может успокаивать?
— А я чищу его твоей зубной щеткой!
К психиатру заползает мужик с чем-то в зубах. Психиатр: -Ой, а кто это к нам пришел? Кошечка? Мужик ползет в угол, врач за ним: -Собачка? Мужик пополз в другой угол. Врач: -Черепашка? Мужик: -Ты мне,бл@дь, дашь спокойно интернет провести???))
Пришла к гадалке:
- В меня влюблены два парня, Петя и Вася, скажите, кому из них повезет?
Гадалка, раскинув карты:
- Повезет Пете, ты выйдешь замуж за Васю...
Тоже не плохо!.... подумала я, кинув тапок в кота, а попав мужу в лоб )))
Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я
преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит,
болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит: 'Ой! Андрей
Петрович! А я вас одетым не узнала!'
Нашла у мужа контакт в телефоне "Бесплатный cекc". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый Чуть со стула не рухнула... Вооот КОЗЕЕЕЕЕЛ!
В магазине я с мужем выбираю шубу, к нам подбегает продавщица:
-Что — нибудь ищите? Муж солидно: — Дорогой корм для моли....))))))))))))))))
Ребенку пять лет. Спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса.
Отвечает:
- Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус - с оленем!
Если ваш муж психует, дайте ему просроченный йогурт! Пусть психует в другом месте :)
Скандалить мы начали ещё в день свадьбы... Муж погладил себе брюки через мою фату...)))
Вчера вечером закрывала окно и увидела,как падает звезда.Загадала желание...Сегодня утром треснула губа...Намек поняла...
— Мама, ну хватит уже по ночам укрывать меня одеялом!!!
— Сыночка, ты же можешь простудиться мой мальчик…
— МАМ...Но ты же раскрывешь мою жену!!
Муж и жена отмечают 25-летие совместной жизни! Муж говорит жене : "–– Помнишь, 25 лет назад мы снимали квартирку дешёвую, спали на потёртом диванчике , смотрели чёрно-белый телевизор ! А сейчас у нас есть всё : дорогой дом , дорогая мебель , дорогая машина , плазменный телевизор ! Но...25 лет назад я спал с молодой и стройной 21-летней девушкой , а теперь мне приходится спать с 46-летней женщиной ! " Жена " –– Так ты найди себе 21-летнюю молодую и стройную девушку , а уж я позабочусь , чтоб у тебя были дешёвая квартирка , потёртый диванчик и чёрно-белый телевизор ..."
А помните, раньше в детском саду нарисуешь маме на 8 Марта «каляку-маляку» — она так радуется! Почему-то этот фокус с женой не проходит?
Мне всё надоело… Пойду брошусь под одеяло.
— Папа! А зачем ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене и говорит:
— Вот видишь, даже ребенок удивляется!
Вечером в субботу, придя с работы, жена обнаружила на своей чайной чашке следы женской губной помады.
Вопрос: - У нас что гости были?
- Нет говорю, никого не было.
- Я такой помадой не пользуюсь...
Слово за слово. Скандал и обвинения во всех смертных грехах.
На следующий день, после проведенных дознаний выяснилось, что дочка (9 лет) нашла мамину помаду, давно купленную и забытую, и попила чай из маминой кружки.
Причины, по которым мы любим мужчин!) Позитивчик)!
Нашёл у сына в рюкзаке! Дюшес даже не стал открывать... Побоялся
Бойтесь женщину...) Мы очень коварны!
Приветик! Мы, женщины, просто непредсказуемы.... Даже я сама себя, очень редко понимаю...) А мужчинам, уж и подавно не дано нас понять...
Смотрите...Только девушки могут быть такими креативными в расставании...Жаль мне парня)) Ну так ему и надо!
- Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень...
Русские люди настолько хорошо владеют интонацией, что фразой "Твою мать!" могут и поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже выразить соболезнование!!!!!!!!!!!
Первый макияж, мама будет рада))))
МАМА ТАК РЯВКНУЛА НА УЛИЦЕ: "БРОСЬ КАКУ!!!", ЧТО 4 МУЖИКА, ОГЛЯДЫВАЯСЬ, ВЫБРОСИЛИ СИГАРЕТЫ, А ПЯТЫЙ ШАРАХНУЛСЯ ОТ ЖЕНЫ.
Сейчас на работе... ввели ... ежегодную проверку ... у нарколога и психиатра ...... Видимо подозревают, ... что трезвые и нормальные люди ... за такую зарплату ... работать не будут.)))))))))
Перегар именинника был настолько сильным, что задувание свечей на торте превратилось в файер-шоу.
Чтобы отучить дочь лазить в шкафу и перетряхивать вещи,сказала,что там злой дядька сидит.... Вечером с мужем смотрим телевизор. Заходит мелкая и спрашивает: "А дядька из шкафа уже ушел?".....Бляяяя...Еле мужу объяснила что к чему!!!
- Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?
- Что они развариваются?
- Нет.
- А что?
- Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет.
Иду по улице, вдруг слышу из-за угла дома женский голос:
— Положи пистолет! И нож на землю, я сказала! Быстро!!! Штаны расстёгивай! Теперь трусы снимай!
Осторожно выглядываю и вижу маму с ребёнком годика три. Стоит, писает.))))мамы такие...
В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров.
Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду — ядра в вёдра, выдру в тундру.
- Откуда в тундре ядра кедров?
- То есть выдры в гетрах и с вёдрами тебя совершенно не смущают?
- Ну что ж, дочери, еду я в далекие края. Что привезти вам?
- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?
Все гаишники спрашивают: ТЫ ПИЛ?....Хоть один бы спросил: ТЫ ЕЛ?
Сижу в школе и дико хочется сбежать с уроков!!! Но нельзя.... учитель Я )))))))))
Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто? »...
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли? ». Поверьте, так будет лучше.
Прикольно,что слово ПОТЕНЦИЯ,обратно читается : " яиц,нет, ОП!!!")))
Вчера написала на грязной машине соседа- "Помой меня!!!" Сегодня смотрю, а на моей написано-"Заходи, помою!!!"
Мужик укладывает спать пьяную жену......
- Петя, а шо это над нами летает?....
- Спи давай! Это муха летает!.....
- Петечка, а почему она такая белая?.....
Озверевший муж:
- Ночь ,твою мать на дворе!!! ОНА уже ночнушку надела!!!
После рождения девятого ребенка, родители уже спали со светом и под присмотром старших детей...
— Папа, все говорят, что я лошара!!!
— Ну какой ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!!!
Две недели тыкал кота мордой в его лужи в туалете. А оказалось, бачок протекает:)
- Доктор, скажите у меня грипп?
- Да, свиной!
- Почему?
- Только свинья могла вызвать скорую в 4:00 утра, с температурой 36,7
Отправляясь кататься на американских горках, возьмите с собой большой болт. Как только тележка тронется, незаметно достаньте его из кармана, покажите окружающим и спросите: "Интересно, а это здесь откуда взялось?"
После показа Моды для мужчин весна -лето 2016, поняла, что неправильно одеваю мужа... Ну не модный он у меня какой-то.
Приветик! Нашла сегодня вот такую вот задачку, очень порадовала и развеселила)))
А вы бы догадались?
На экзамене студент берет один билет — не знает. Берет другой — тоже. Третий — та же беда... Так четвертый, пятый... Профессор берет зачетку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются:
— За что?
— Как за что, — отвечает препод, — если что-то ищет, значит, что-то знает.
15 лет: Какая ещё горка?! Я слишком взрослая! Надену туфли и в клуб!
30 лет: Валенки, варежки, горка! Уууееехххоооууу!
Вы спрашиваете, пью ли я воду из-под крана? Да за те деньги, что я плачу за неё в месяц, она должна вылечивать все болезни и регенерировать утраченные органы.
Ани Лорак придумала себе псевдоним написав наоборот свое имя — Каролина. Интересно, чем руководствовалась Тута Ларсен?
Диссертация по теме «Выпрыгивающий из тостера хлеб как причина инфарктов у котов».
Вот все говорят паркур, паркур… А в наше время это называлось «пойдём по стройке полазим».
Такое может быть только в нашей стране: сидишь на работе и думаешь где же денег заработать...
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
— Ни фига себе — подумал я — ну ничего. Дети не забудут.
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
— Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
— Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
— Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
— Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!
Дочь смотрит выступление оперного певца и говорит:
- А мы когда в садике так орём,..... нас ругают...
Тщательно выбирайте с кем праздновать Новый год... Ведь с кем Новый год встретишь, от того и дети в сентябре!
Охота – это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан ещё жив.
Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в неё кошельком.
Это неловкое чувство, когда девушка утром надевает на голое тело твою рубашку, а она ей мала в плечах.
Девушка, вернувшись из командировки, устраивает мужу разнос:
- Ты почему сюда баб таскал?
- Да не таскал я никого....
- Где я работаю?
- Ты меня за идиота считаешь, что ли?! В клинической лаборатории ты работаешь!
- Вооооот! И кровь из комара, которого я поймала в спальне - не твоя!!!
Меня мучает сука один вопрос: как все вещи в стиральной машине находят дырку в пододеяльнике???????????????????
Обратился мужчина к Богу: — Боже! Поменяй нас с женой местами , она сидит дома, ничего не делает, я хочу на её место. Бог выполнил его просьбу, на следующее утро просыпается муж на месте жены , подскочил, завтрак приготовил, старшенького в школу собрал, младшенького в садик отвел,потом по магазинам, потом обед варить, только собрался отдохнуть - тут старшенького со школы забирать,младшенького из садика , потом уроки сделали, тут ужин готовить, поели, посуду помыл , все убрал , детей помыл , уложил , только лег отдохнуть ,а жена ему: — А супружеский долг... Прошел месяц , муж взмолился: — Боже! Верни все обратно, я уже так не могу больше...
Бог отвечает : — Поздно , ты беременный ...
- Мааам, а знаешь сколько зубной пасты в одном большом тюбике?
- Нет, моя зайка, не знаю...
- От ванной комнаты, через всю прихожую, вокруг дивана, до балкона и обратно!!!
Лекция по филологии. Старый
профессор рассказывает:
— В некоторых языках мира двойное
отрицание означает согласие. В
других, двойное отрицание так и
остается отрицанием. Но нет ни
одного языка в мире, в котором
двойное согласие означает
отрицание.
Голос с задней парты:
— Ага, конечно...
Хотела погрустить как положено: подоконник, плед, кофе… Обернулась пледом, неудобно, облилась кофе, да ещё и жопа на подоконнике не помещается! Короче, не умею я грустить :D
95% женщин ищут КАКОГО-ТО мужчину, причем по приметам это один и тот же мужчина. Страшно порядочный, непьющий, добрый, материально и жильем обеспеченный, с маниакальной любовью к чужим детям и разведенным женщинам и, несмотря на все эти достоинства, он почему-то все еще холостой ! Никто никогда его не видел, но все убеждены, что он где-то есть…
А почему в мультике "Маша и Медведь" не показывают Машиных маму и папу?
- Они, наверное, уже в дурдоме!
Теперь я знаю откуда берется виноград)))
К мудрому Царю Саломону пришли две базланящие тётки и привели юношу.
- Он обещал жениться на моей дочери! - вопит одна.
- Нет, на моей! - орёт вторая.
Царь подумал и говорит:
- Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой половину.
Согласны?
Первая баба:
- Согласна, о мудрейший из мудрейших!
Вторая:
- Да зачем же невинную душу губить?
Тут же Царь Соломон вскричал:
- Он женится на дочери первой женщины! Вот моё решение!
Вторая баба:
- Дык, она ж распилить его хотела!
- Вот, значит, она и есть настоящая ТЁЩА!
Сережа, заплативший за тайский массаж 5000 руб., почувствовал подвох уже после слов: "Рельсы, рельсы, шпалы,шпалы".
Родительское собрание напоминает сборище секты — все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги, и задумчиво расходятся в сумерках.
Случайно услышала диалог молодых родителей в супермаркете в отделе игрушек. С ними ребенок, младенец совсем. Папаша вертит в руках радиоуправляемую машинку, видно, что хочет ее купить.
Его жена: Ну купи, пока Ваня подрастет, сам поиграешься.
Парень кладет машинку обратно на полку, вздыхает и грустно так:
Пока Ваня подрастет, я уже ее сломаю...
Ребёнок спрашивает:
- Мам, у папы есть родители?..
- Конечно, есть... бабушка Валя и дедушка Витя...
И тут гениальный вопрос:
- А зачем они его нам отдали?...
Фура с матрешками на полгода парализовала саратовскую таможню.
Приехали два наших артиста в Германию на гастроли. Как обычно, выбрали день для покупок. Зашли в обувной магазин. У обоих размеры одинаковые, и они выбрали себе, соответственно, одинаковую обувь от известного производителя по цене 300 евро за пару.
Накануне отъезда один решил приколоться и в гостиничном номере поменял свой левый ботинок на правый коллеги.
Прилетают домой в Москву. Проходит неделя, от "обманутого" ни слуху, ни духу. Звонит ему шутник и спрашивает:
- У тебя никаких накладок в Германии не было?
- Представляешь, решил я перед вылетом ещё раз примерить новые ботинки. Оказалось, по ошибке в магазине в коробку положили два левых. Но я перед самым вылетом успел таки забежать в магазин, и мне их там обменяли на нормальную пару.
Вот интересно, почему депутаты не делают ремонт в администрации за свой счет, а родители в детских садах и школах обязаны?
Хочу быть спящей красавицей. Даже если принца не дождусь, так хоть высплюсь.
Не придумали еще японцы ничего такого, чего бы русские не сломали.
Заметьте, родители говорят: «Мы так в детстве не поступали» только если рядом нет бабушки и дедушки.
Вчера приготовила мужу завтрак... . Он принес книгу о вкусной и здоровой пище и отметил блюда, которые я должна научиться готовить...
Сегодня купила Кама-Сутру. Сижу, отмечаю... !
Девушка опаздывает с перерыва, и тут, как назло, звонок начальника на сотовый:
- Сидорова, ты где?
- Я… на месте, в туалет выходила.
Начальник смотрит в окно и говорит:
- А что ты тогда из туалета в двух пакетах тащишь?
Тяжело быть противником смертной казни после того, как соседи купили караоке!
Короткая зарисовка. Выношу утром мусор. У контейнера два бомжа копошатся, ищут бутылки, картон и другие полезные в их бизнесе вещи. В общем, проход к контейнеру перекрыли. Через них бросать мешок с мусором не хочется, поэтому обращаю на себя их внимание легким покашливанием. Один из бомжей поднимает на меня голову и говорит другому: «Пропусти поставщика».
Настроение поднялось :)
Пoкупaтель, недoвoльный кaчествoм нaвoзa, тaк и не смoг пoдoбрaть пoдхoдящегo эпитетa, чтoбы oхaрaктеризoвaть тoвaр.
Женщина присела в парке на скамейку. Подходит бомж с бутылкой:
- Детка, можно тебя чем-нибудь угостить?
- Как вы смеете, нахал?! Я не какая-нибудь дешевая шлюха!
- Тогда что Вы делаете в моей постели?
Многие спрашивают, как мне удалось бросить курить. Невероятно, но я просто перестал вставлять сигареты в рот и поджигать их. Это сработало!
Единственный шанс похудеть с помощью зелёного чая — это лазить в горы собирать его!
У русских есть три экзотических вида животных — ешкин кот, бляха-муха и ядрена вошь.
Она:
— Секс только после свадьбы!
Он:
— Как замуж выйдешь — звони!
Подвыпивший зять звонит в дверь. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображая кобру в боевой стойке:
- Дома?
Тесть, показывая тоже самое обеими руками:
- ОБЕ!!!
Комментарии (12):
Вересковый_ветер
14-12-2016-15:57
удалить
- Мальчик, а ты школьник?
- Нет, я не школьник, я садист! Я в садик хожу!
Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег.
- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!!
- Доктор... но я же мужчина!
- Да? Ну, собственно, глистам как-то пофиг.
Сын(4 года) сегодня, так задумчиво, глядя в даль:
...А что это у нас пожара ни разу не было?
- Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%
- А я с грибами - у меня 150%
зрение
- Это как?
- Вижу то, чего нет.
Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей.. Блин.. Шаурменей? Ай, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы!
- Зря отказываешься, пельмени довольно приличные...
- Может пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн.
Здравствуй, мой любимый зятёк!!!
- Здрасте.
- А что это ты весь в синяках и ссадинах.
- Упал.
- Правильно, вот так всем и говори... и НЕ ДАЙ БОГ... ко мне участковый придет!
Ставьте перед собой нереальные цели. Не выполните — ну и фиг с ними, они же нереальные.
По-немецки «нах» (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.
- Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж.
- А мне не нужен красавец.
- Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.
— Ты чего весь в синяках?
— Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки!
— Да выкинь ты его !
— На, блин, сам его выкинь!
- Папа я потерял таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
- У нас проблема похуже, сынок... У НАС НА КУХНЕ ДРАКОН!
«Двое неизвестных ограбили детский сад».
Это ж как надо хотеть творожной запеканки.
Сон – это единственное бесплатное удовольствие, что у нас осталось.
Стояли с дочкой на вокзале, ждали электричку. Дочке тогда было 6 лет. Рядом с нами скучал поп. Классический батюшка: 2 метра ростом, 3 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее. Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо.Обошла пару раз кругом, почесала в затылке. Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом дочка подошла ко мне и спросила: " Папа! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?" Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички. Потом он купил дочке шоколадку и благословил.
Женский словарь или как понять женщину:
Да = Нет.
Нет = Да.
Может быть = Нет.
Я виновата = Ты ещё пожалеешь.
Нам нужно = Я хочу.
- Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
- В двух жарко.
Закон о запрете мата в семье меня не пугает - я умею матом смотреть.
Если у вас и седьмой блин комом, забудьте про блины, пеките комочки!
Как говорил Остап Бендер :"Человек я завистливый, но тут завидовать нечему!"
— Причина развода с Вашим мужем?
— У нас не совпадали религиозные взгляды...
— В смысле?
— Он не признавал, что я Богиня...
-------------------------------------------
Минздрав предупреждает: злоупотребление виртуальной жизнью ведет к реальному геморрою.
Если человек вам не нужен - скажите ему об этом сразу. Не надо играть чужими чувствами. Жизнь невероятно мстительна.
Если человек никак не хочет поверить в ваш гуманизм - то можно попробовать пытки.
Не пыли, и чистым останешься.
Если вы хотите больше узнать о себе, назовите первого встречного вонючим козлом.
Загнали в угол? Не спеши огорчаться. Вполне возможно, что это - тот самый пятый угол, который ты регулярно и безуспешно разыскивал.
Если в баре к вам навязчиво пристаёт девушка, не стоит искать изысканные пути отказа. Скажите просто: "Я тут с мамой".
Не расстраивайтесь из-за людей. Они все умрут.
Лучший способ заправить одеяло в пододеяльник-положить их вместе в стиральную машину.
Не откладывай на завтра то, что можно вообще не делать.
Если у вас нет проблем, проверьте — есть ли у вас пульс!
Прежде чем влюбиться с первого взгляда, проверьте зрение!
Если девушка не закусывает водку, вполне возможно что она на диете.
Девушки, запомните! Когда вас фотографируют, надо говорить "сыр", а не "утюг"!
Прежде чем ругать ребенка, вспомни себя в его возрасте, погладь его по голове, поцелуй и иди пей свою валерианку.
Мужикам на заметку. Погладить жену намного проще, чем рубашку и брюки.
Чудес не ждите, ждите Чудо!
Не надо ждать чудес. Чудите сами!
И вообще... надо иногда позволять себе маленькие шалости, чтобы не тянуло на большие глупости...
Всё получится, надо только немного терпения, настроения, умения, везения, вдохновение и ещё пару мелочей.
------------------------------------------------
После украинских выборов Владимир Путин с подозрением посматривает на Галустяна.
Поскольку отдых – это смена обстановки и занятий, Фёдор Конюхов решил провести отпуск в офисе за компьютером.
- Открываю холодильник, а там боулинг.
- Это как?!
- Шаром покати.
- Вася, а ты с женой ругаешься?
- Конечно.
- А как миритесь?
- Я отключаю роутер и жду, когда она попросит отремонтировать интернет.
- Уже несколько лет переживаю за Криштиану Роналду. Кто-нибудь знает, он вылечился от перхоти или нет?..
- Почему наши чиновники и депутаты отличаются такой упитанностью?
- Это их распирает от гордости за страну!
Молодая женщина заходит в модный магазин. К ней подходит продавец-консультант:
- Я могу вам чем-то помочь?
- Да! Выгоните меня отсюда, пожалуйста…
Если в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми ведрами, не тупите, идите за ней.
По прогнозам Гидрометцентра этим летом температура будет выше, чем зимой.
Театр всё равно что музей: мы туда не ходим, но приятно знать, что он есть.
Приучила детей радостно встречать мужа с работы. Так они теперь, даже, когда он идёт из туалета, бегут к нему с криком: «Ура, папа вернулся!».
Сделала уроки с сыном. Из-за стола он выполз с фразой: "Тебе в войну надо было немцев пытать".
Самый короткий тест на воспитанность:
Вставьте пропущенные буквы в слове «*у*ня».
Если у вас получилась «кухня»,- вы воспитанный человек.
Покойный Михаил Задорнов как-то пошутил, что уставшие от майданов украинцы выберут в президенты Верку Сердючку.
Он почти угадал.
"Концептуально" - это лучший заменитель слова "хрень", когда не хочешь обидеть своей оценкой чье-то творчество.
Школьники из кружка «Юный омоновец» разогнали уже шесть родительских собраний…
В конкурсе на лучшую отмазку перед шефом за опоздание побеждает: «Забегала в церковь, чтобы за вас помолиться…»
Разговор приятелей:
- В Nnn есть такой обычай,- когда в семье рождается сын — отец сажает дерево. Если сын вырастает дураком, то это дерево срубают…
- Был я в той Nnn… Степь, да степь - до самого горизонта…
Фрейд говорил, что стремление к чистоте – результат сексуальной неудовлетворённости!
Пусть ещё хоть кто-то, что-то скажет про мой бардак.
Завистники!..
Муж – это временно.
А вот бывший муж – это навсегда!
Если мужик говорит тебе: «Со мной ты не уснёшь, детка…»,- особо не обольщайся. Возможно, он храпит, как последняя сволочь.
Ребёнок задал мне вопрос: «Что такое оргазм?»…
И хуже всего не сам вопрос, а то, что вся маршрутка ждала моего ответа.
Всё ломается: люди, отношения, штопор…
Особенно штопор меня расстроил – вот уж от кого не ожидал!
Нам тут путевку предложили в Майами. На буклете такой здоровенный негр улыбается. Жена замучила: «Поедем да поедем, гляди, как там хорошо!».
Новоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель. Среди разговоров вдруг умолкает и прислушивается:
- У вас есть мыши?
- Нет, - отвечает хозяин, - это соседи едят салат.
Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин.
Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги.
А в 15 мне всё как-то по-другому представлялось…
- Тяжких телесных повреждений я ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал…
Каждая женщина с утра рисует себе лицо...
Одна - как Рафаэль... Другая - как Пикассо…
Украинские ученые подсчитали возраст Вселенной - чуть младше Украины.
Мальчик из бедной семьи за всю жизнь так и не узнал, что у него аллергия на чёрную икру.
Старушка по ошибке вместо поликлиники случайно зашла на медкомиссию в военкомат.
И вышла оттуда абсолютно здоровой.
Одним Бог дал крылья, а другим - пенделя. И вроде бы все летят... А какие разные ощущения и перспективы!
- Наум Аронович, и почему Вы такой грустный?
- Сын женится.
- Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
- Степан.
- Да, действительно, не еврейское имя...
– Как ваша фамилия?
– Питт.
– Бред какой-то!.. А ваше имя?
– ...
Кот Василий в полнейшей растерянности метался среди сугробов, шерсть стояла дыбом, в глазах читалось отчаяние. Он бегал, как ошпаренный, и орал на всю округу:
- И где она? Где весна, я вас спрашиваю?! Сколько можно! Я больше так не могу! Что ж это за страна такая?! Когда же появятся первые подснежники, когда я, наконец, услышу чириканье птичек? Где? Где всё это?! Я уже и не говорю про оттепель! Снег! Повсюду этот чёртов снег! Небо будто издевается надо мной! А они говорят, что наступает весна! Лгут! Нагло лгут и я устал от этой бесконечной лжи!
А люди тем временем с умилением наблюдали за милым пушистым созданием и с улыбкой говорили друг другу:
- О, как кричит! Весну почуял. Котов не проведёшь!
-----------------------------------------------------
Кот после операции нацарапал на столе ветеринара: «Я тебя найду, тварь!»
Кошка разлила кофе. Муж увидел и вытер лужу. Кошкой. После чего, вымыл кошку.
Вопрос: сколько раз кошка пожалела о своем поступке?
Познакомились кошечка с собачкой. Решили жить вместе. Поженились. Захотели иметь детей. Однако ничего не получается. Обратились к врачу, доктор сделал необходимые анализы и сказал:
- У вас не будет детей. Потому что вы оба мальчики...
По двору прохаживается бритоголовый громила. К нему подходит старушка:
- Простите ради Бога! Моя кошка только что убила вашего бультерьера!
- Ты чё лепишь? Как это кошка могла бультерьера убить???
- Он ей подавился...
Матроскин сидит на крыльце и читает газету: «Над деревней был сбит Боинг-747».
- Ну, Шарик! Ну, охотничек!..
Мужик твердо решил избавиться от кота, так он его достал. Отвез в лес, только до дома доехал, а котяра его в прихожей встречает. Как поступить наверняка? Мужики на работе посоветовали посадить кота в мешок, чтоб не видел дорогу, и не просто отвезти в лес, а петлять и поворачивать постоянно, чтоб кота совсем запутать. Вот мужик рано утром и поехал: километр на юго-запад, десять километров на север, потом метров триста на восток и пару раз по кругу. Устал, голова закружилась, сел отдохнуть, мешок в кусты бросил. Вот пора и домой…. Блин, кажется не туда, да и такого, вроде не проезжал…
Уже затемно звонит жене:
- Эта тварь дома?
- Да, давно уже пришел.
- Спроси его, от большой березы направо или налево поворачивать?
------------------------------------------
На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:
- Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
- Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо.
- Уйди! - отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща:
- Садись, любимый зятёк, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
- Мяу, мяу!
Зять:
- На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
- Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!!
И как даст теще, что та отлетела в угол.
- Йес!!! - подумал котенок, приоткрывая глаз.
-------------------------------------------
В заброшенном тёмном парке, поздно вечером, на скамейке сидит мужик – за 2 метра ростом, плечи - косая сажень, накачанный - аж футболка рвётся, лагерные татуировки, финкой в руке поигрывает... Подходит к скамейке мужичок - метр пятьдесят, худющий, бледный, доходяга, на носу интеллигентские очочки... Садится на скамейку. Мужик, могучим басом:
- Э, ты что ещё за чудо?!
Доходяга, тоненьким голоском:
- Я маньяк, серийный убийца, специализируюсь на таких как вы, на моём счету уже 93 трупа...
Мужик, истерически хохоча сползает со скамейки, катается по земле, краснеет от дикого смеха, и вдруг резко хватается за сердце – и замирает. Доходяга, грустно вздыхая:
- Ну, вот... 94...
- А у меня знакомый дрессировщик есть. Руки и ноги в нескольких местах погрызены, на всем теле шрамы… Но он все равно говорит: «Не могу жить без риска». Возьмет плеть и снова в клетку к этим диким зверям. Да вы, наверное, о нем слышали. Куклачев его фамилия…
- Нет, я не школьник, я садист! Я в садик хожу!
Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег.
- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!!
- Доктор... но я же мужчина!
- Да? Ну, собственно, глистам как-то пофиг.
Сын(4 года) сегодня, так задумчиво, глядя в даль:
...А что это у нас пожара ни разу не было?
- Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%
- А я с грибами - у меня 150%
зрение
- Это как?
- Вижу то, чего нет.
Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей.. Блин.. Шаурменей? Ай, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы!
- Зря отказываешься, пельмени довольно приличные...
- Может пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн.
Здравствуй, мой любимый зятёк!!!
- Здрасте.
- А что это ты весь в синяках и ссадинах.
- Упал.
- Правильно, вот так всем и говори... и НЕ ДАЙ БОГ... ко мне участковый придет!
Ставьте перед собой нереальные цели. Не выполните — ну и фиг с ними, они же нереальные.
По-немецки «нах» (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.
- Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж.
- А мне не нужен красавец.
- Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.
— Ты чего весь в синяках?
— Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки!
— Да выкинь ты его !
— На, блин, сам его выкинь!
- Папа я потерял таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
- У нас проблема похуже, сынок... У НАС НА КУХНЕ ДРАКОН!
«Двое неизвестных ограбили детский сад».
Это ж как надо хотеть творожной запеканки.
Сон – это единственное бесплатное удовольствие, что у нас осталось.
Стояли с дочкой на вокзале, ждали электричку. Дочке тогда было 6 лет. Рядом с нами скучал поп. Классический батюшка: 2 метра ростом, 3 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее. Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо.Обошла пару раз кругом, почесала в затылке. Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом дочка подошла ко мне и спросила: " Папа! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?" Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички. Потом он купил дочке шоколадку и благословил.
Женский словарь или как понять женщину:
Да = Нет.
Нет = Да.
Может быть = Нет.
Я виновата = Ты ещё пожалеешь.
Нам нужно = Я хочу.
- Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
- В двух жарко.
Закон о запрете мата в семье меня не пугает - я умею матом смотреть.
Если у вас и седьмой блин комом, забудьте про блины, пеките комочки!
Как говорил Остап Бендер :"Человек я завистливый, но тут завидовать нечему!"
— Причина развода с Вашим мужем?
— У нас не совпадали религиозные взгляды...
— В смысле?
— Он не признавал, что я Богиня...
-------------------------------------------
Минздрав предупреждает: злоупотребление виртуальной жизнью ведет к реальному геморрою.
Если человек вам не нужен - скажите ему об этом сразу. Не надо играть чужими чувствами. Жизнь невероятно мстительна.
Если человек никак не хочет поверить в ваш гуманизм - то можно попробовать пытки.
Не пыли, и чистым останешься.
Если вы хотите больше узнать о себе, назовите первого встречного вонючим козлом.
Загнали в угол? Не спеши огорчаться. Вполне возможно, что это - тот самый пятый угол, который ты регулярно и безуспешно разыскивал.
Если в баре к вам навязчиво пристаёт девушка, не стоит искать изысканные пути отказа. Скажите просто: "Я тут с мамой".
Не расстраивайтесь из-за людей. Они все умрут.
Лучший способ заправить одеяло в пододеяльник-положить их вместе в стиральную машину.
Не откладывай на завтра то, что можно вообще не делать.
Если у вас нет проблем, проверьте — есть ли у вас пульс!
Прежде чем влюбиться с первого взгляда, проверьте зрение!
Если девушка не закусывает водку, вполне возможно что она на диете.
Девушки, запомните! Когда вас фотографируют, надо говорить "сыр", а не "утюг"!
Прежде чем ругать ребенка, вспомни себя в его возрасте, погладь его по голове, поцелуй и иди пей свою валерианку.
Мужикам на заметку. Погладить жену намного проще, чем рубашку и брюки.
Чудес не ждите, ждите Чудо!
Не надо ждать чудес. Чудите сами!
И вообще... надо иногда позволять себе маленькие шалости, чтобы не тянуло на большие глупости...
Всё получится, надо только немного терпения, настроения, умения, везения, вдохновение и ещё пару мелочей.
------------------------------------------------
После украинских выборов Владимир Путин с подозрением посматривает на Галустяна.
Поскольку отдых – это смена обстановки и занятий, Фёдор Конюхов решил провести отпуск в офисе за компьютером.
- Открываю холодильник, а там боулинг.
- Это как?!
- Шаром покати.
- Вася, а ты с женой ругаешься?
- Конечно.
- А как миритесь?
- Я отключаю роутер и жду, когда она попросит отремонтировать интернет.
- Уже несколько лет переживаю за Криштиану Роналду. Кто-нибудь знает, он вылечился от перхоти или нет?..
- Почему наши чиновники и депутаты отличаются такой упитанностью?
- Это их распирает от гордости за страну!
Молодая женщина заходит в модный магазин. К ней подходит продавец-консультант:
- Я могу вам чем-то помочь?
- Да! Выгоните меня отсюда, пожалуйста…
Если в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми ведрами, не тупите, идите за ней.
По прогнозам Гидрометцентра этим летом температура будет выше, чем зимой.
Театр всё равно что музей: мы туда не ходим, но приятно знать, что он есть.
Приучила детей радостно встречать мужа с работы. Так они теперь, даже, когда он идёт из туалета, бегут к нему с криком: «Ура, папа вернулся!».
Сделала уроки с сыном. Из-за стола он выполз с фразой: "Тебе в войну надо было немцев пытать".
Самый короткий тест на воспитанность:
Вставьте пропущенные буквы в слове «*у*ня».
Если у вас получилась «кухня»,- вы воспитанный человек.
Покойный Михаил Задорнов как-то пошутил, что уставшие от майданов украинцы выберут в президенты Верку Сердючку.
Он почти угадал.
"Концептуально" - это лучший заменитель слова "хрень", когда не хочешь обидеть своей оценкой чье-то творчество.
Школьники из кружка «Юный омоновец» разогнали уже шесть родительских собраний…
В конкурсе на лучшую отмазку перед шефом за опоздание побеждает: «Забегала в церковь, чтобы за вас помолиться…»
Разговор приятелей:
- В Nnn есть такой обычай,- когда в семье рождается сын — отец сажает дерево. Если сын вырастает дураком, то это дерево срубают…
- Был я в той Nnn… Степь, да степь - до самого горизонта…
Фрейд говорил, что стремление к чистоте – результат сексуальной неудовлетворённости!
Пусть ещё хоть кто-то, что-то скажет про мой бардак.
Завистники!..
Муж – это временно.
А вот бывший муж – это навсегда!
Если мужик говорит тебе: «Со мной ты не уснёшь, детка…»,- особо не обольщайся. Возможно, он храпит, как последняя сволочь.
Ребёнок задал мне вопрос: «Что такое оргазм?»…
И хуже всего не сам вопрос, а то, что вся маршрутка ждала моего ответа.
Всё ломается: люди, отношения, штопор…
Особенно штопор меня расстроил – вот уж от кого не ожидал!
Нам тут путевку предложили в Майами. На буклете такой здоровенный негр улыбается. Жена замучила: «Поедем да поедем, гляди, как там хорошо!».
Новоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель. Среди разговоров вдруг умолкает и прислушивается:
- У вас есть мыши?
- Нет, - отвечает хозяин, - это соседи едят салат.
Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин.
Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги.
А в 15 мне всё как-то по-другому представлялось…
- Тяжких телесных повреждений я ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал…
Каждая женщина с утра рисует себе лицо...
Одна - как Рафаэль... Другая - как Пикассо…
Украинские ученые подсчитали возраст Вселенной - чуть младше Украины.
Мальчик из бедной семьи за всю жизнь так и не узнал, что у него аллергия на чёрную икру.
Старушка по ошибке вместо поликлиники случайно зашла на медкомиссию в военкомат.
И вышла оттуда абсолютно здоровой.
Одним Бог дал крылья, а другим - пенделя. И вроде бы все летят... А какие разные ощущения и перспективы!
- Наум Аронович, и почему Вы такой грустный?
- Сын женится.
- Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
- Степан.
- Да, действительно, не еврейское имя...
– Как ваша фамилия?
– Питт.
– Бред какой-то!.. А ваше имя?
– ...
Кот Василий в полнейшей растерянности метался среди сугробов, шерсть стояла дыбом, в глазах читалось отчаяние. Он бегал, как ошпаренный, и орал на всю округу:
- И где она? Где весна, я вас спрашиваю?! Сколько можно! Я больше так не могу! Что ж это за страна такая?! Когда же появятся первые подснежники, когда я, наконец, услышу чириканье птичек? Где? Где всё это?! Я уже и не говорю про оттепель! Снег! Повсюду этот чёртов снег! Небо будто издевается надо мной! А они говорят, что наступает весна! Лгут! Нагло лгут и я устал от этой бесконечной лжи!
А люди тем временем с умилением наблюдали за милым пушистым созданием и с улыбкой говорили друг другу:
- О, как кричит! Весну почуял. Котов не проведёшь!
-----------------------------------------------------
Кот после операции нацарапал на столе ветеринара: «Я тебя найду, тварь!»
Кошка разлила кофе. Муж увидел и вытер лужу. Кошкой. После чего, вымыл кошку.
Вопрос: сколько раз кошка пожалела о своем поступке?
Познакомились кошечка с собачкой. Решили жить вместе. Поженились. Захотели иметь детей. Однако ничего не получается. Обратились к врачу, доктор сделал необходимые анализы и сказал:
- У вас не будет детей. Потому что вы оба мальчики...
По двору прохаживается бритоголовый громила. К нему подходит старушка:
- Простите ради Бога! Моя кошка только что убила вашего бультерьера!
- Ты чё лепишь? Как это кошка могла бультерьера убить???
- Он ей подавился...
Матроскин сидит на крыльце и читает газету: «Над деревней был сбит Боинг-747».
- Ну, Шарик! Ну, охотничек!..
Мужик твердо решил избавиться от кота, так он его достал. Отвез в лес, только до дома доехал, а котяра его в прихожей встречает. Как поступить наверняка? Мужики на работе посоветовали посадить кота в мешок, чтоб не видел дорогу, и не просто отвезти в лес, а петлять и поворачивать постоянно, чтоб кота совсем запутать. Вот мужик рано утром и поехал: километр на юго-запад, десять километров на север, потом метров триста на восток и пару раз по кругу. Устал, голова закружилась, сел отдохнуть, мешок в кусты бросил. Вот пора и домой…. Блин, кажется не туда, да и такого, вроде не проезжал…
Уже затемно звонит жене:
- Эта тварь дома?
- Да, давно уже пришел.
- Спроси его, от большой березы направо или налево поворачивать?
------------------------------------------
На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:
- Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
- Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо.
- Уйди! - отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща:
- Садись, любимый зятёк, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
- Мяу, мяу!
Зять:
- На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
- Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!!
И как даст теще, что та отлетела в угол.
- Йес!!! - подумал котенок, приоткрывая глаз.
-------------------------------------------
В заброшенном тёмном парке, поздно вечером, на скамейке сидит мужик – за 2 метра ростом, плечи - косая сажень, накачанный - аж футболка рвётся, лагерные татуировки, финкой в руке поигрывает... Подходит к скамейке мужичок - метр пятьдесят, худющий, бледный, доходяга, на носу интеллигентские очочки... Садится на скамейку. Мужик, могучим басом:
- Э, ты что ещё за чудо?!
Доходяга, тоненьким голоском:
- Я маньяк, серийный убийца, специализируюсь на таких как вы, на моём счету уже 93 трупа...
Мужик, истерически хохоча сползает со скамейки, катается по земле, краснеет от дикого смеха, и вдруг резко хватается за сердце – и замирает. Доходяга, грустно вздыхая:
- Ну, вот... 94...
- А у меня знакомый дрессировщик есть. Руки и ноги в нескольких местах погрызены, на всем теле шрамы… Но он все равно говорит: «Не могу жить без риска». Возьмет плеть и снова в клетку к этим диким зверям. Да вы, наверное, о нем слышали. Куклачев его фамилия…
Вересковый_ветер
18-01-2017-14:40
удалить
http://www.liveinternet.ru/users/natahart/post406276988/ - Ксюша и печаль гинеколога .
------------------------------------------------
Перхоть - это пепел кипящего разума.
Прежде чем найдешь свою царевну, перецелуешь немало жаб!
Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски!
Я реально крут! У меня ноутбук и розетка в туалете!
Рожденный ползать пролезет везде.
Друзей нельзя купить! Зато их можно выгодно продать.
Лежачих не бьют - по ним ходят и вытирают ноги.
Говорить то, что думаешь, не трудно, но больно.
С её внешностью ей приходится быть верной женой.
В телескоп на Солнце можно посмотреть два раза в жизни. Правым и левым глазом.
Экспериментируйте на кошках! (Собаки Павлова)
Нашедшего выход затаптывают первым.
Ищу работу, не связанную с таковой.
Зачем мне искать свою половинку? Чтобы меня было полтора?
В душе я очень чуткий человек.. Но как выйду из душа-такая сволочь!
С каждым годом женщине все труднее привыкнуть к тому, что ей 30.
Вчера бросил пить. Сегодня понял: недобросил...
Все идет хорошо, только мимо...
Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко!
Осторожно! Несу ахинею, могу уронить.
Немец спрашивает у русского:
- Что едят у вас в России?
- Пирожки едят.
- А что это?
- Мясо в тесте.
- А ещё?
- Чебуреки.
- А что это?
- Мясо в тесте..
- Ну, а что ещё?
- Хм.. Пельмени...
- А что это?
- ...Ты не поверишь!
-----------------------------------------------------
Дедушка в зубопротезном кабинете снимает зубы:
— Милок, сделай мне еще такие же.
— А зачем вам? У вас эти хорошие.
— Да моя-то бабка вредная, грит по бабам буиш бегать, зубы-то спрячу, во как, а без зубов-то куды?
— Так вы еще по бабам бегаете?
— Куды там — бегать! Тихонько похаживаю до бабенок-то, ноги-то ужо не те!
------------------------------------------------
Перхоть - это пепел кипящего разума.
Прежде чем найдешь свою царевну, перецелуешь немало жаб!
Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски!
Я реально крут! У меня ноутбук и розетка в туалете!
Рожденный ползать пролезет везде.
Друзей нельзя купить! Зато их можно выгодно продать.
Лежачих не бьют - по ним ходят и вытирают ноги.
Говорить то, что думаешь, не трудно, но больно.
С её внешностью ей приходится быть верной женой.
В телескоп на Солнце можно посмотреть два раза в жизни. Правым и левым глазом.
Экспериментируйте на кошках! (Собаки Павлова)
Нашедшего выход затаптывают первым.
Ищу работу, не связанную с таковой.
Зачем мне искать свою половинку? Чтобы меня было полтора?
В душе я очень чуткий человек.. Но как выйду из душа-такая сволочь!
С каждым годом женщине все труднее привыкнуть к тому, что ей 30.
Вчера бросил пить. Сегодня понял: недобросил...
Все идет хорошо, только мимо...
Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко!
Осторожно! Несу ахинею, могу уронить.
Немец спрашивает у русского:
- Что едят у вас в России?
- Пирожки едят.
- А что это?
- Мясо в тесте.
- А ещё?
- Чебуреки.
- А что это?
- Мясо в тесте..
- Ну, а что ещё?
- Хм.. Пельмени...
- А что это?
- ...Ты не поверишь!
-----------------------------------------------------
Дедушка в зубопротезном кабинете снимает зубы:
— Милок, сделай мне еще такие же.
— А зачем вам? У вас эти хорошие.
— Да моя-то бабка вредная, грит по бабам буиш бегать, зубы-то спрячу, во как, а без зубов-то куды?
— Так вы еще по бабам бегаете?
— Куды там — бегать! Тихонько похаживаю до бабенок-то, ноги-то ужо не те!
Вересковый_ветер
29-07-2017-12:37
удалить
Нашел способ тискать сиськи задарма: достаточно заявить, что они искусственные. Тетки до смерти обижаются, вмиг задирают футболки и просят пощупать и убедиться. Не сдавайтесь сразу, будьте профи. Скажите:
– Операция прошла хорошо? Ну надо же, в жизни не скажешь, что силикон.
– Ты что! Они настоящие! Ты пощупай, пощупай!
Стриптиз на халяву и тисканье сисек обеспечены.
Фредерик Бегбедер.
[589x700]
– Операция прошла хорошо? Ну надо же, в жизни не скажешь, что силикон.
– Ты что! Они настоящие! Ты пощупай, пощупай!
Стриптиз на халяву и тисканье сисек обеспечены.
Фредерик Бегбедер.
[589x700]
Вересковый_ветер
26-09-2017-20:43
удалить
http://7ba.ru/blogs/51982/my.php
500 Пацанских статусов
Однажды к волку пришла собака и
вызвала его на бой. Но волк даже не обратил на неё внимания. Тогда собака заявила:
— Если ты не будешь со мной драться, я пойду и расскажу всем своим друзьям, что волк меня боится!
На что волк ответил:
— Пусть лучше меня осудят за трусость собаки, чем будут презирать волки за то, что я сражаюсь с собаками.
_____________________________________
Чем ближе подпускаешь к себе
человека,тем сложнее его потом
отпустить.
Друг — это такой человек, который верит в тебя даже тогда, когда ты уже сам утратил веру в себя..
Jaguar — умные люди его не пьют, они на нем ездят.
Обида уйдет, доверие не вернется.
Когда людям хорошо вдвоем, разве есть разница, как называются их отношения.
Чтобы найти иголку в стоге сена,
достаточно сжечь сено и провести
магнитом над пеплом. Так что, не
усложняйте жизнь!
Учитесь радоваться без алкоголя,
мечтать без наркотиков, общаться без интернета и нервничать без сигареты.
Не живи по слухам, не верь словам, доверься чувствам...И ты поймешь, что тебе нужно.
Не знаю, кто пишет сценарий моей жизни, но чувство юмора у него есть.
У нормального мужика на голове
должен быть берет, а не ирокез или пидорская челка.
В принципе, я отношусь к людям так же, как и они относятся ко мне. Так, что если я к вам отношусь плохо - подумайте, может дело в вас самих.
Удача нужна неудачникам, а нам нужен успех.
Если тебе предлагают помощь, никогда не отказывайся. Люди, которых ты не волнуешь тебе никогда не помогут.
За деньги можно купить кровать, но не сон. Книгу, но не ум. Секс, но не любовь. Связи, но не друзей. Икону, но не веру.
Самая красивая девушка будет внесена в красную книгу, то есть в Мой Паспорт..
Хорошо когда есть собака - друг, плохо когда друг становится собакой...
В каждом человеке идет борьба,
похожая на борьбу двух волков.
Один волк- зло: зависть, ревность,
сожаление, эгоизм, амбиции, ложь.
Другой волк - добро: мир, любовь,
надежда, истина, доброта и верность.
И всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.
Скорость мы все любим,только будь осторожен,помни близкие тебя ждут.
Бесят тупые подростки, которые говорят что ненавидят своих родителей, сидя пьяными на лавках, одетые, обутые и
всасывая пиво за родительские деньги. Родители - главное в нашей жизни. Любите и берегите их.
Единственная девушка за которой я буду бегать, будет кричать убегая: "Пап догоняй!".
Единственное правило в жизни, по которому нужно жить — оставаться человеком, в любых ситуациях.
«Сильные люди всегда немного грубые, пошловатые, любят язвить и много улыбаются».
В наши дни люди всему знают цену, но ничего не умеют ценить.
Читайте статусы.. Иногда там пишут то, что никогда не скажут лично...
И те слова которые говорим с
горяча,попадают в душу близким людям навсегда.
Бывают такие ошибки, за которые даже перед собой стыдно.
Друзья - это люди, которые всю жизнь будут напоминать тебе о твоих косяках и угарать над ними!
Если хочешь, чтобы жизнь тебе
улыбнулась, сначала сам улыбнись жизни.
Каждая твоя попытка делает трещину в стене, за которой находится твоя цель.
Собака все понимает, но ничего не может высказать, женщина все
высказывает но ничего не хочет понять.
Он любит ее больше, чем всех других, но ему нужны другие, чтобы удостовериться в этом.
Сегодня люди намного дешевле, чем их одежда. © Джейсон Стэтхем
Вместо того, чтобы верить слухам - подойди и спроси.
Счастье — это когда у тебя среди друзей есть медик, мент, юрист и киллер. Сразу жить становится как-то проще.
Все будет офигенно. Кому-то сразу, кому-то постепенно.
Самое офигенное - это самостоятельно зарабатывать деньги. Не страдать фигней, не пить фигню, не есть фигню. А работать и жить достойно, при этом осознавая, что всего этого ты добился сам!
Мужчина в жизни никогда не должен жаловаться на две вещи: на жену и на машину, сам выбирал.
Женщина - это подарок от Бога, а секс - это подарок от женщины.
Человек, который говорит правду
прямо в глаза - достоин уважения!
Если девушка овца, то как бы лев не крутился вокруг нее, она все равно будет смотреть на барана.
Есть люди, из-за которых начинаешь курить, а есть те, ради которых бросаешь.
Единственное место, где тебя ждут,
верят, любят и прощают — дом, где живут твои родители...
Живи! Пока тебе живётся!
Устал? Возьми и отдышись! Упал? Держись за руку друга! А если
друга нет.. Молись! Попросят? Ты отдай, не думай. Не оценили? Не
сердись. Закрыли дверь? Не возвращайся.. Хотят учить тебя? Учись! Спешат предать? Не поддавайся! А предали? Прощеньем мсти! Открыли душу?
Открывайся.. Но всё до капли не дари! Когда-нибудь тебе придётся,
Вернуться к этим всем словам. Живи! Пока тебе живётся! А Бог всё видит здесь и там.
Кто может, тот делает. Кто не может, тот критикует.
Слабый либо уходит, либо становиться сильным.
Я миллион раз уже пожалел о том, что был искренен до каждой капли с некоторыми людьми.
Друзей много не бывает,есть настоящий который никогда тебя не кинет...
В любое время суток имей рассудок и фильтруй поступок и тогда будет все впоряде, вокруг будут дамы, а не бляди, друзья, а не лохи в засаде!
Да. Я делаю много ошибок. Жизнь, к сожалению, без инструкций.
Для меня это ценность - иметь друзей, на которых не влияет ни время, ни погода, ни расстояние.
Идеальных людей не бывает, цените тех, кто смог полюбить ваши недостатки.
Помириться первому – это не унижение, а лучшая черта человека!
Вежливость стала такой редкостью, что некоторые принимают ее за флирт.
Сто друзей - свидетельство
добродушия... Сто врагов - свидетельство успеха...
Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел - хранитель.
Душа - не входная дверь, чтобы перед каждым её открывать.
Стремление вперед — вот цель жизни.
Ты доверяешь - тебя предают. Ты
веришь - тебя обманывают. Ты любишь - тебе изменяют. И как тут не стать бессердечным ублюдком?
Видеть результат своей работы — это лучшая мотивация.
Девушку найти легко. Сложно найти девушку, достойную стать женой.
Та девушка, что в дни разлуки сумела верность сохранить и не ушла в чужие руки, достойна, чтоб её любить...
Иногда достаточно одной песни, чтобы вспомнить всё...
Хочется порой вернуться в детство, где был счастлив по-настоящему потому, что тебя просто выпустили на улицу.
Нужен - и напишут, и позвонят, и
найдут.Не стоит держать рядом тех, кто тебя не ценит.
Единственным верным другом остается тот, кто знает о тебе всё плохое, но все таки уважает тебя.
Она прошептала: Свяжи меня и делай, что хочешь. Он связал её и пошёл на тренировку.
Девушки, цените парней, которые
говорят, что они ваши друзья. На
самом деле они любят вас больше
жизни.
Это большая удача в жизни, найти
человека, на которого приятно
смотреть. Интересно слушать, искренне смеяться, и с нетерпением ждать встречи...
Пацаны, не ищите " Ту самую " по
клубам и барам. Та самая ночами спит дома.
Как же часто приходится врать, что всё заебись, когда просто уже не хочется объяснять, как тебе хуёво....
Те люди, которые говорят за спиной - всегда там и будут.
Не важно сколько у тебя друзей,
Важно, помогут ли они тебе в трудной ситуации!
Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай
"Знаешь чем собака лучше девушки? - Она не будет сначала в любви клясться, а потом по чужим койкам прыгать!"
Девушки никогда не замечают то, что мы делаем для них, зато они прекрасно замечают то, что мы для них не делаем.
Настоящий друг - это тот, кто тебя не кинет, предварительно зная, что сейчас вместе с тобой получит хороших пиздюлей.
Не страшно разбиться на скорости 270 км/ч. Страшно разбить этим сердце Близких и Родных...
Пока от тебя пахнет пивом и
сигаретами,а не духами и цветами, то смирись, ты обычная блядь.
- А ты ей изменял?
- НЕТ.
- Почему?
- Я уважаю себя, а значит я уважаю свой выбор.
Женись на той, которая будет ухаживать за тобой как мама, и слушаться как сестра...
По соседству живет старушка. Муж её умер пять лет назад, а года два назад её дочка вместе со своим мужем и двумя маленькими детьми попали в аварию, разбились.
Когда я возвращался из школы, на
двери подъезда было объявление,
написанное от руки: "Потеряла 100
рублей, кто найдёт — верните,
пожалуйста, в квартиру 76, пенсия
маленькая, хлеб не на что купить". В 76 квартире жила та старушка. Я достал из кошелька 100 рублей и поднялся на 5
этаж.
Когда я отдал старушке деньги, она заплакала:
"Ты уже двенадцатый человек, который принёс мне деньги. Спасибо."
Я улыбнулся и уже подошел к лифту, когда бабушка сказала мне: "Внучёк, сорви объявление с двери, его не я писала".
Старушка стояла и плакала. Доброта и сочувствие людей дает мне надежду..
_____________________________________
Спорт, друзья, любовь и дети - лучшее, что есть на свете!
Проще сказать, что всё нормально, чем объяснять, почему так хреново..
Ищите такую, чтоб когда умывалась, красота не смывалась.
Если бы BMW умела говорить, то
произносила бы только фразы «Дай денег», «Срочно дай денег» и «Смотри, как я умею!»
Костюм должен быть итальянский.
Машина немецкая. Жена русская.
Запомни правило трёх «Н» — Нет
Ничего Невозможного.
Чем больше моих друзей получили права, тем аккуратнее я перехожу дорогу.
Девушка как автомобиль, чем больше у нее было хозяев, тем меньше на нее спрос.
Самая лучшая дорога та, которая ведет домой...
Никогда не говори людям о своих
проблемах, 80% ими не интересуются, а остальные 20% рады что они у тебя есть.
Спасибо, что в моей жизни есть такие люди, которые заставляют меня смеяться тогда, когда я даже не хочу улыбаться.
- Ты изменился.
- Я не изменился, просто я стал
относиться к людям так как они ко мне.
Фразу "прости меня" чаще всего
говорят люди, не виноватые ни в чем.
У каждого парня есть такая девочка, заходя на страницу к которой, думаешь "Не дай Бог, какой-нибудь осёл ей там что-нибудь написал".
Счастлив не тот у кого много дeвушeк, а тот, кому для счастья хвaтaeт лишь одной.
Я никого никогда не держу... Потому что тот, кто любит - все равно останется, а тот, кто не любит - все равно уйдет.
Не важно сколько у тебя друзей,
Важно, помогут ли они тебе в трудной ситуации!
Дружба, если она настоящая, и любовь, если она взаимная - это самое лучшее, что может быть в жизни.
Если Бог дал, значит знал, что
выдержишь...
Настоящие друзья могут поржать над тобой и постебаться, но никогда не дадут это сделать другим.
Ненавижу, когда люди, которые не могут разобраться со своей жизнью, учат тебя как надо жить.
Это ценность в наше время - иметь друга или друзей, на которых не влияет ни время, ни погода, ни расстояние.
Друзья — это выбранные нами
родственники.
Хочешь быть счастливым человеком — не ройся в своей памяти.
Больше всего убивает ожидание — в эти моменты успеваешь накрутить себе много лишнего.
Всегда считал Гудини самым крутым фокусником, но мои мировоззрения рухнули, когда моя девушка вытащила лифчик через рукав.
Девушка должна быть девушкой только для одного парня, а для остальных, просто хорошим человеком.
Запомни: нет выхода только из гроба.
Собака тебя ни когда не предаст...И ей не нужна твоя зарплата и прочая фигня, она просто хочет быть твоим другом.
Женщина - самый богатый человек на земле, она даже голая может что-то дать.
- Что это у тебя с лицом?
- Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести
- При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом???
- Так в этом зале вчера один качок гирю уронил...
- Тебе на лицо?
- Нет! Себе на ногу!
- А лицо?
- А мое лицо решило над этим
посмеяться..
Вы говорите: «Найди свою вторую
половинку». Да я два одинаковых носка в шкафу найти не могу. А вы...
Глупо пытаться понравится человеку, которому ты не нужен.
Мы - парни, не обижаемся. Мы делаем выводы.
У лучших друзей есть разговоры, которые не понять другим людям.
Молчание — лучший способ ответа на бессмысленные вопросы.
Если надолго оставить женщину одну, у нее заводятся Мысли и она их Думает. В силу женских особенностей, ни к чему
хорошему это не приводит.
Люди уходят, а воспоминания остаются.
Идиоты жалуются на проблемы. Умные их решают.
Хочется взять и стереть из жизни свои прошлые необдуманные поступки.
Неважно какие мы были, важно какие мы сейчас.
Расскажи всем, что тебе плохо, и
поверь, они до слез будут счастливы.
Собака - одно из немногих существ на этой планете, которое любит вас больше, чем себя.
...А так уж мир устроен. Просто берёшь и делаешь. Без нытья, соплей и прочей бутафории. Ломаешь себя, преодолеваешь. Через боль, через непонимание. А ты как хотел? Только так что-то и получится...
По - настоящему самый близкий
человек - это тот, который знает твое прошлое, верит в твое будущее, а сейчас - принимает тебя таким, какой ты есть.
Наушники в транспорте: +10 к защите от мудаков.
Если вы найдете человека, с которым сможете вести себя так же свободно, как ведете себя наедине с собой, то цените
его как воздух.
Когда ты маленький, ты очень хочешь повзрослеть, но вот этот пиздец — не то, что ты ожидал, правда?
Те, кого считают пошляками, иногда боятся поцеловать даже тех, кого любят.
Ненавижу то состояние, когда понимаю, что рассказал кому-то больше, чем нужно.
Я люблю быть в одиночестве не потому что я печальный или унылый, а потому что музыка, книги и фильмы дают больше, чем может дать большая часть
моего окружения.
Самые правдивые мысли те, о которых ты никому не расскажешь.
Если человек давно не заходит в
контакт, значит у него в жизни всё хорошо. Или он сдох нахуй.
Мы рождаемся с криком, умираем со стоном. Остаётся только жить со смехом.
Если у вас нет проблем, проверьте — есть ли у вас пульс.
В любом случае, для полного счастья в жизнь вам не хватает меня.
Жизнь прекрасна, если не вспоминать прошлое и не
думать о будущем.
Люди делятся на две категории:
тех, которым я нравлюсь, и тех, которые идут нахуй.
Не удерживай то, что уходит, и не
отталкивай то, что приходит. И тогда счастье само найдет тебя.
Когда к тебе обращаются с просьбой "Скажи мне, только честно", с ужасом понимаешь, что сейчас, скорее всего, тебе придётся много врать.
если ты чувствуешь, что влюбляешься, то БЕГИ НАХУЙ КАК ФОРЭСТ ГАМП БЕГИ ОТ ЭТОГО ЧЕЛОВЕКА НЕ ИСПЫТЫВАЙ СУДЬБУ ТЫ ЖЕ ПОМНИШЬ ЧЕМ ВСЕ КОНЧАЕТСЯ.
Ночью строю планы по захвату мира. Утром просыпаюсь и понимаю, что лень..
Когда я пытаюсь извиниться, выходит что-то вроде: "Сами виноваты, пидарасы тупые".
Ценю каждого человека, который хоть раз заставил меня улыбнуться в плохое настроение...
Даже трёх пальцев будет много, для того, чтобы сосчитать тех, в ком я уверен.
Каждый мальчик мечтает о хорошей девочке, которая будет плохой только для него.
Я не лучше, и не хуже - я просто тот, которого ни с кем не спутаешь.
Мое дело сказать правду, а не заставлять верить в нее...
Изучай правила, чтобы знать, как
правильно их нарушить.
Нам, мужчинам, сложнее: с одной
стороны хочется, чтобы все красавицы нам безропотно отдавались, а с другой стороны — дочерей надо научить совсем другому.
Ничто так не сближает двух людей, как одинаковый музыкальный вкус.
Все мы ищем счастье, а приобретаем опыт.
Ценить нужно не слова, а поступки. На словах мы все друг друга любим и ценим.
В наушниках я счастлив. Не устраивают меня лишь голоса людей, которые я успеваю услышать в перерывах между
песнями.
Обожаю случайных прохожих, которые улыбаются.
Как только начинаешь скучать по
человеку, быстрей вспоминай все то дерьмо что он сделал. И сразу станет легче. Ну или напейся. Ну это кому как нравится.
Счастье это когда есть кому пожелать Доброго утра, Спокойной ночи... И просто знать, что тебя ждут и тебе есть куда спешить.
Хочешь быть счастливым человеком — не ройся в своей памяти.
Не закрывай рот тому, кто открывает тебе глаза.
Я не нравлюсь многим, лишь по одной причине, у меня есть собственное мнение...
-----------------------------------------
А теперь - цитата:
"Отношение к дерьму должно быть спокойным, но внимательным.
Главное - это вовремя смыть своё и не вляпаться в чужое..."
500 Пацанских статусов
Однажды к волку пришла собака и
вызвала его на бой. Но волк даже не обратил на неё внимания. Тогда собака заявила:
— Если ты не будешь со мной драться, я пойду и расскажу всем своим друзьям, что волк меня боится!
На что волк ответил:
— Пусть лучше меня осудят за трусость собаки, чем будут презирать волки за то, что я сражаюсь с собаками.
_____________________________________
Чем ближе подпускаешь к себе
человека,тем сложнее его потом
отпустить.
Друг — это такой человек, который верит в тебя даже тогда, когда ты уже сам утратил веру в себя..
Jaguar — умные люди его не пьют, они на нем ездят.
Обида уйдет, доверие не вернется.
Когда людям хорошо вдвоем, разве есть разница, как называются их отношения.
Чтобы найти иголку в стоге сена,
достаточно сжечь сено и провести
магнитом над пеплом. Так что, не
усложняйте жизнь!
Учитесь радоваться без алкоголя,
мечтать без наркотиков, общаться без интернета и нервничать без сигареты.
Не живи по слухам, не верь словам, доверься чувствам...И ты поймешь, что тебе нужно.
Не знаю, кто пишет сценарий моей жизни, но чувство юмора у него есть.
У нормального мужика на голове
должен быть берет, а не ирокез или пидорская челка.
В принципе, я отношусь к людям так же, как и они относятся ко мне. Так, что если я к вам отношусь плохо - подумайте, может дело в вас самих.
Удача нужна неудачникам, а нам нужен успех.
Если тебе предлагают помощь, никогда не отказывайся. Люди, которых ты не волнуешь тебе никогда не помогут.
За деньги можно купить кровать, но не сон. Книгу, но не ум. Секс, но не любовь. Связи, но не друзей. Икону, но не веру.
Самая красивая девушка будет внесена в красную книгу, то есть в Мой Паспорт..
Хорошо когда есть собака - друг, плохо когда друг становится собакой...
В каждом человеке идет борьба,
похожая на борьбу двух волков.
Один волк- зло: зависть, ревность,
сожаление, эгоизм, амбиции, ложь.
Другой волк - добро: мир, любовь,
надежда, истина, доброта и верность.
И всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.
Скорость мы все любим,только будь осторожен,помни близкие тебя ждут.
Бесят тупые подростки, которые говорят что ненавидят своих родителей, сидя пьяными на лавках, одетые, обутые и
всасывая пиво за родительские деньги. Родители - главное в нашей жизни. Любите и берегите их.
Единственная девушка за которой я буду бегать, будет кричать убегая: "Пап догоняй!".
Единственное правило в жизни, по которому нужно жить — оставаться человеком, в любых ситуациях.
«Сильные люди всегда немного грубые, пошловатые, любят язвить и много улыбаются».
В наши дни люди всему знают цену, но ничего не умеют ценить.
Читайте статусы.. Иногда там пишут то, что никогда не скажут лично...
И те слова которые говорим с
горяча,попадают в душу близким людям навсегда.
Бывают такие ошибки, за которые даже перед собой стыдно.
Друзья - это люди, которые всю жизнь будут напоминать тебе о твоих косяках и угарать над ними!
Если хочешь, чтобы жизнь тебе
улыбнулась, сначала сам улыбнись жизни.
Каждая твоя попытка делает трещину в стене, за которой находится твоя цель.
Собака все понимает, но ничего не может высказать, женщина все
высказывает но ничего не хочет понять.
Он любит ее больше, чем всех других, но ему нужны другие, чтобы удостовериться в этом.
Сегодня люди намного дешевле, чем их одежда. © Джейсон Стэтхем
Вместо того, чтобы верить слухам - подойди и спроси.
Счастье — это когда у тебя среди друзей есть медик, мент, юрист и киллер. Сразу жить становится как-то проще.
Все будет офигенно. Кому-то сразу, кому-то постепенно.
Самое офигенное - это самостоятельно зарабатывать деньги. Не страдать фигней, не пить фигню, не есть фигню. А работать и жить достойно, при этом осознавая, что всего этого ты добился сам!
Мужчина в жизни никогда не должен жаловаться на две вещи: на жену и на машину, сам выбирал.
Женщина - это подарок от Бога, а секс - это подарок от женщины.
Человек, который говорит правду
прямо в глаза - достоин уважения!
Если девушка овца, то как бы лев не крутился вокруг нее, она все равно будет смотреть на барана.
Есть люди, из-за которых начинаешь курить, а есть те, ради которых бросаешь.
Единственное место, где тебя ждут,
верят, любят и прощают — дом, где живут твои родители...
Живи! Пока тебе живётся!
Устал? Возьми и отдышись! Упал? Держись за руку друга! А если
друга нет.. Молись! Попросят? Ты отдай, не думай. Не оценили? Не
сердись. Закрыли дверь? Не возвращайся.. Хотят учить тебя? Учись! Спешат предать? Не поддавайся! А предали? Прощеньем мсти! Открыли душу?
Открывайся.. Но всё до капли не дари! Когда-нибудь тебе придётся,
Вернуться к этим всем словам. Живи! Пока тебе живётся! А Бог всё видит здесь и там.
Кто может, тот делает. Кто не может, тот критикует.
Слабый либо уходит, либо становиться сильным.
Я миллион раз уже пожалел о том, что был искренен до каждой капли с некоторыми людьми.
Друзей много не бывает,есть настоящий который никогда тебя не кинет...
В любое время суток имей рассудок и фильтруй поступок и тогда будет все впоряде, вокруг будут дамы, а не бляди, друзья, а не лохи в засаде!
Да. Я делаю много ошибок. Жизнь, к сожалению, без инструкций.
Для меня это ценность - иметь друзей, на которых не влияет ни время, ни погода, ни расстояние.
Идеальных людей не бывает, цените тех, кто смог полюбить ваши недостатки.
Помириться первому – это не унижение, а лучшая черта человека!
Вежливость стала такой редкостью, что некоторые принимают ее за флирт.
Сто друзей - свидетельство
добродушия... Сто врагов - свидетельство успеха...
Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел - хранитель.
Душа - не входная дверь, чтобы перед каждым её открывать.
Стремление вперед — вот цель жизни.
Ты доверяешь - тебя предают. Ты
веришь - тебя обманывают. Ты любишь - тебе изменяют. И как тут не стать бессердечным ублюдком?
Видеть результат своей работы — это лучшая мотивация.
Девушку найти легко. Сложно найти девушку, достойную стать женой.
Та девушка, что в дни разлуки сумела верность сохранить и не ушла в чужие руки, достойна, чтоб её любить...
Иногда достаточно одной песни, чтобы вспомнить всё...
Хочется порой вернуться в детство, где был счастлив по-настоящему потому, что тебя просто выпустили на улицу.
Нужен - и напишут, и позвонят, и
найдут.Не стоит держать рядом тех, кто тебя не ценит.
Единственным верным другом остается тот, кто знает о тебе всё плохое, но все таки уважает тебя.
Она прошептала: Свяжи меня и делай, что хочешь. Он связал её и пошёл на тренировку.
Девушки, цените парней, которые
говорят, что они ваши друзья. На
самом деле они любят вас больше
жизни.
Это большая удача в жизни, найти
человека, на которого приятно
смотреть. Интересно слушать, искренне смеяться, и с нетерпением ждать встречи...
Пацаны, не ищите " Ту самую " по
клубам и барам. Та самая ночами спит дома.
Как же часто приходится врать, что всё заебись, когда просто уже не хочется объяснять, как тебе хуёво....
Те люди, которые говорят за спиной - всегда там и будут.
Не важно сколько у тебя друзей,
Важно, помогут ли они тебе в трудной ситуации!
Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай
"Знаешь чем собака лучше девушки? - Она не будет сначала в любви клясться, а потом по чужим койкам прыгать!"
Девушки никогда не замечают то, что мы делаем для них, зато они прекрасно замечают то, что мы для них не делаем.
Настоящий друг - это тот, кто тебя не кинет, предварительно зная, что сейчас вместе с тобой получит хороших пиздюлей.
Не страшно разбиться на скорости 270 км/ч. Страшно разбить этим сердце Близких и Родных...
Пока от тебя пахнет пивом и
сигаретами,а не духами и цветами, то смирись, ты обычная блядь.
- А ты ей изменял?
- НЕТ.
- Почему?
- Я уважаю себя, а значит я уважаю свой выбор.
Женись на той, которая будет ухаживать за тобой как мама, и слушаться как сестра...
По соседству живет старушка. Муж её умер пять лет назад, а года два назад её дочка вместе со своим мужем и двумя маленькими детьми попали в аварию, разбились.
Когда я возвращался из школы, на
двери подъезда было объявление,
написанное от руки: "Потеряла 100
рублей, кто найдёт — верните,
пожалуйста, в квартиру 76, пенсия
маленькая, хлеб не на что купить". В 76 квартире жила та старушка. Я достал из кошелька 100 рублей и поднялся на 5
этаж.
Когда я отдал старушке деньги, она заплакала:
"Ты уже двенадцатый человек, который принёс мне деньги. Спасибо."
Я улыбнулся и уже подошел к лифту, когда бабушка сказала мне: "Внучёк, сорви объявление с двери, его не я писала".
Старушка стояла и плакала. Доброта и сочувствие людей дает мне надежду..
_____________________________________
Спорт, друзья, любовь и дети - лучшее, что есть на свете!
Проще сказать, что всё нормально, чем объяснять, почему так хреново..
Ищите такую, чтоб когда умывалась, красота не смывалась.
Если бы BMW умела говорить, то
произносила бы только фразы «Дай денег», «Срочно дай денег» и «Смотри, как я умею!»
Костюм должен быть итальянский.
Машина немецкая. Жена русская.
Запомни правило трёх «Н» — Нет
Ничего Невозможного.
Чем больше моих друзей получили права, тем аккуратнее я перехожу дорогу.
Девушка как автомобиль, чем больше у нее было хозяев, тем меньше на нее спрос.
Самая лучшая дорога та, которая ведет домой...
Никогда не говори людям о своих
проблемах, 80% ими не интересуются, а остальные 20% рады что они у тебя есть.
Спасибо, что в моей жизни есть такие люди, которые заставляют меня смеяться тогда, когда я даже не хочу улыбаться.
- Ты изменился.
- Я не изменился, просто я стал
относиться к людям так как они ко мне.
Фразу "прости меня" чаще всего
говорят люди, не виноватые ни в чем.
У каждого парня есть такая девочка, заходя на страницу к которой, думаешь "Не дай Бог, какой-нибудь осёл ей там что-нибудь написал".
Счастлив не тот у кого много дeвушeк, а тот, кому для счастья хвaтaeт лишь одной.
Я никого никогда не держу... Потому что тот, кто любит - все равно останется, а тот, кто не любит - все равно уйдет.
Не важно сколько у тебя друзей,
Важно, помогут ли они тебе в трудной ситуации!
Дружба, если она настоящая, и любовь, если она взаимная - это самое лучшее, что может быть в жизни.
Если Бог дал, значит знал, что
выдержишь...
Настоящие друзья могут поржать над тобой и постебаться, но никогда не дадут это сделать другим.
Ненавижу, когда люди, которые не могут разобраться со своей жизнью, учат тебя как надо жить.
Это ценность в наше время - иметь друга или друзей, на которых не влияет ни время, ни погода, ни расстояние.
Друзья — это выбранные нами
родственники.
Хочешь быть счастливым человеком — не ройся в своей памяти.
Больше всего убивает ожидание — в эти моменты успеваешь накрутить себе много лишнего.
Всегда считал Гудини самым крутым фокусником, но мои мировоззрения рухнули, когда моя девушка вытащила лифчик через рукав.
Девушка должна быть девушкой только для одного парня, а для остальных, просто хорошим человеком.
Запомни: нет выхода только из гроба.
Собака тебя ни когда не предаст...И ей не нужна твоя зарплата и прочая фигня, она просто хочет быть твоим другом.
Женщина - самый богатый человек на земле, она даже голая может что-то дать.
- Что это у тебя с лицом?
- Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести
- При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом???
- Так в этом зале вчера один качок гирю уронил...
- Тебе на лицо?
- Нет! Себе на ногу!
- А лицо?
- А мое лицо решило над этим
посмеяться..
Вы говорите: «Найди свою вторую
половинку». Да я два одинаковых носка в шкафу найти не могу. А вы...
Глупо пытаться понравится человеку, которому ты не нужен.
Мы - парни, не обижаемся. Мы делаем выводы.
У лучших друзей есть разговоры, которые не понять другим людям.
Молчание — лучший способ ответа на бессмысленные вопросы.
Если надолго оставить женщину одну, у нее заводятся Мысли и она их Думает. В силу женских особенностей, ни к чему
хорошему это не приводит.
Люди уходят, а воспоминания остаются.
Идиоты жалуются на проблемы. Умные их решают.
Хочется взять и стереть из жизни свои прошлые необдуманные поступки.
Неважно какие мы были, важно какие мы сейчас.
Расскажи всем, что тебе плохо, и
поверь, они до слез будут счастливы.
Собака - одно из немногих существ на этой планете, которое любит вас больше, чем себя.
...А так уж мир устроен. Просто берёшь и делаешь. Без нытья, соплей и прочей бутафории. Ломаешь себя, преодолеваешь. Через боль, через непонимание. А ты как хотел? Только так что-то и получится...
По - настоящему самый близкий
человек - это тот, который знает твое прошлое, верит в твое будущее, а сейчас - принимает тебя таким, какой ты есть.
Наушники в транспорте: +10 к защите от мудаков.
Если вы найдете человека, с которым сможете вести себя так же свободно, как ведете себя наедине с собой, то цените
его как воздух.
Когда ты маленький, ты очень хочешь повзрослеть, но вот этот пиздец — не то, что ты ожидал, правда?
Те, кого считают пошляками, иногда боятся поцеловать даже тех, кого любят.
Ненавижу то состояние, когда понимаю, что рассказал кому-то больше, чем нужно.
Я люблю быть в одиночестве не потому что я печальный или унылый, а потому что музыка, книги и фильмы дают больше, чем может дать большая часть
моего окружения.
Самые правдивые мысли те, о которых ты никому не расскажешь.
Если человек давно не заходит в
контакт, значит у него в жизни всё хорошо. Или он сдох нахуй.
Мы рождаемся с криком, умираем со стоном. Остаётся только жить со смехом.
Если у вас нет проблем, проверьте — есть ли у вас пульс.
В любом случае, для полного счастья в жизнь вам не хватает меня.
Жизнь прекрасна, если не вспоминать прошлое и не
думать о будущем.
Люди делятся на две категории:
тех, которым я нравлюсь, и тех, которые идут нахуй.
Не удерживай то, что уходит, и не
отталкивай то, что приходит. И тогда счастье само найдет тебя.
Когда к тебе обращаются с просьбой "Скажи мне, только честно", с ужасом понимаешь, что сейчас, скорее всего, тебе придётся много врать.
если ты чувствуешь, что влюбляешься, то БЕГИ НАХУЙ КАК ФОРЭСТ ГАМП БЕГИ ОТ ЭТОГО ЧЕЛОВЕКА НЕ ИСПЫТЫВАЙ СУДЬБУ ТЫ ЖЕ ПОМНИШЬ ЧЕМ ВСЕ КОНЧАЕТСЯ.
Ночью строю планы по захвату мира. Утром просыпаюсь и понимаю, что лень..
Когда я пытаюсь извиниться, выходит что-то вроде: "Сами виноваты, пидарасы тупые".
Ценю каждого человека, который хоть раз заставил меня улыбнуться в плохое настроение...
Даже трёх пальцев будет много, для того, чтобы сосчитать тех, в ком я уверен.
Каждый мальчик мечтает о хорошей девочке, которая будет плохой только для него.
Я не лучше, и не хуже - я просто тот, которого ни с кем не спутаешь.
Мое дело сказать правду, а не заставлять верить в нее...
Изучай правила, чтобы знать, как
правильно их нарушить.
Нам, мужчинам, сложнее: с одной
стороны хочется, чтобы все красавицы нам безропотно отдавались, а с другой стороны — дочерей надо научить совсем другому.
Ничто так не сближает двух людей, как одинаковый музыкальный вкус.
Все мы ищем счастье, а приобретаем опыт.
Ценить нужно не слова, а поступки. На словах мы все друг друга любим и ценим.
В наушниках я счастлив. Не устраивают меня лишь голоса людей, которые я успеваю услышать в перерывах между
песнями.
Обожаю случайных прохожих, которые улыбаются.
Как только начинаешь скучать по
человеку, быстрей вспоминай все то дерьмо что он сделал. И сразу станет легче. Ну или напейся. Ну это кому как нравится.
Счастье это когда есть кому пожелать Доброго утра, Спокойной ночи... И просто знать, что тебя ждут и тебе есть куда спешить.
Хочешь быть счастливым человеком — не ройся в своей памяти.
Не закрывай рот тому, кто открывает тебе глаза.
Я не нравлюсь многим, лишь по одной причине, у меня есть собственное мнение...
-----------------------------------------
А теперь - цитата:
"Отношение к дерьму должно быть спокойным, но внимательным.
Главное - это вовремя смыть своё и не вляпаться в чужое..."
Вересковый_ветер
29-09-2017-21:53
удалить
- Что значит “перекладывать с больной головы на здоровую”?
- Это когда жена отказывает мужу в интиме, сославшись на головную боль, тем самым, подталкивая его к интимным связям на стороне.
Детство - это время, когда говорят всякую ерунду, совершают дурацкие поступки, задают глупые вопросы.
Но есть люди, которым этого времени не хватило...
- На кого похожи дети?
- На крокодилов. Чем больше они становятся, тем меньше хорошего от них ждешь!!
Когда мужчина думает, у него работает одно полушарие. Когда думает женщина, у неё работает два полушария - и все это время они борются друг с другом.
- Это когда жена отказывает мужу в интиме, сославшись на головную боль, тем самым, подталкивая его к интимным связям на стороне.
Детство - это время, когда говорят всякую ерунду, совершают дурацкие поступки, задают глупые вопросы.
Но есть люди, которым этого времени не хватило...
- На кого похожи дети?
- На крокодилов. Чем больше они становятся, тем меньше хорошего от них ждешь!!
Когда мужчина думает, у него работает одно полушарие. Когда думает женщина, у неё работает два полушария - и все это время они борются друг с другом.
Вересковый_ветер
02-10-2017-19:25
удалить
6 жизненных уроков
Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге — сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая.
Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" — спрашивает муж. , "Боб" — отвечает жена. "Прекрасно, — говорит муж, — он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"
Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.
Урок 2
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: "Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".
Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.
Урок 3
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас". "Я первая, я первая!", — говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает. "Теперь я, теперь я", — говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает. "Теперь твоя очередь", — говорит Джин менеджеру. "Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда".
Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.
Урок 4
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?" "Конечно, почему нет", — ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.
Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.
Урок 5
Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, — вздыхала она, — но у меня так мало сил". "Почему бы тебе не поклевать мой помет? — отвечал бык, — в нем много питательных веществ". Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.
Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.
Урок 6
Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость. Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.
Мораль истории: 1) не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг. 2) не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг. 3) когда Вам хорошо и тепло, лучше держать рот закрытым.
-----------------------------------------
Мужчина кормил собаку одной кашей. Но та нашла хитрый способ вкусно покушать!
Мужчина кормил собаку одной кашей. Но та нашла хитрый способ вкусно покушать!
Мой друг Вася был ветеринаром, причем ветеринаром от бога. Но, как и все врачи, отличался отменным цинизмом. В его частном доме всегда жили собаки, кошки и прочая живность, к которой он относился весьма прагматично. В смысле кормежки. Для примера: приводит дама к нему на передержку свою любимую кошечку в бантиках.
Оставляет Васе денежку на особый сорт хариуса, которого единственного кушает кошечка. «Ага, — заявляет Вася. — Получите в лучшем виде. Будем кормить по расписанию хариусом и подмывать трижды в день!».
Счастливая дама отбывает, а её ненаглядная питомица получает от Васи корм — заваренный кипятком геркулес. Без всего. Кошечка брезгливо таращится на это непотребство и отваливает, всем своим видом выражая презрение к этому двуногому. На следующий день та же самая миска достается из холодильника и ставится перед кошарой. Презрение кошары к этому уроду только усиливается. «Ага!» — говорит Вася и убирает миску в холодильник. Третий день, четвертый…
Самое большое достижение было 10 дней, ровно столько держалась одна такая «аристократка». Заканчивалось всегда одинаково: стоило Васе подкинуть в воздух сухарик, до земли тот не долетал, кто-нибудь из питомцев ловил его прямо в воздухе. Загоревшие хозяйки питомцев не могли потом нарадоваться на них, те после Васиной передержки ели всё, а вдруг больше не дадут. Причем рефлекс жрать всё, что найдено, сохранялся у всех пород одинаково и навсегда.
Так было, пока к Васе не привели Машу — колли, которую бросили хозяева на дальних дачах. Маша была не только породистая, но и умная. Жидкий геркулес произвел на нее впечатление такой силы, что Маша стала проситься у Васи сопровождать его по поселку. Вася добрый, почему не пройтись с собачкой до магазина. Но у Маши была своя цель — она искала во встречных самых толстых женщин, тихонько отставала от Васи и кидалась толстухе под ноги, жалобно скуля и подвывая.
[550x413]
Все кончилось хорошо: одна такая дама пожалела собачку и взяла к себе жить. Вася был не против. Встречая на улице поселка двух кругленьких и упитанных особ — даму и Машу — он улыбчиво раскланивается с обеими. Они нашли друг друга. Маша умная, она понимала, что женщины добрее мужчин, а полные женщины — еще и хорошо кушают и явно не жидкую овсянку. Вот и нашла свое счастье.
Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге — сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая.
Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" — спрашивает муж. , "Боб" — отвечает жена. "Прекрасно, — говорит муж, — он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"
Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.
Урок 2
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: "Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".
Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.
Урок 3
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас". "Я первая, я первая!", — говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает. "Теперь я, теперь я", — говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает. "Теперь твоя очередь", — говорит Джин менеджеру. "Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда".
Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.
Урок 4
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?" "Конечно, почему нет", — ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.
Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.
Урок 5
Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, — вздыхала она, — но у меня так мало сил". "Почему бы тебе не поклевать мой помет? — отвечал бык, — в нем много питательных веществ". Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.
Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.
Урок 6
Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость. Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.
Мораль истории: 1) не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг. 2) не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг. 3) когда Вам хорошо и тепло, лучше держать рот закрытым.
-----------------------------------------
Мужчина кормил собаку одной кашей. Но та нашла хитрый способ вкусно покушать!
Мужчина кормил собаку одной кашей. Но та нашла хитрый способ вкусно покушать!
Мой друг Вася был ветеринаром, причем ветеринаром от бога. Но, как и все врачи, отличался отменным цинизмом. В его частном доме всегда жили собаки, кошки и прочая живность, к которой он относился весьма прагматично. В смысле кормежки. Для примера: приводит дама к нему на передержку свою любимую кошечку в бантиках.
Оставляет Васе денежку на особый сорт хариуса, которого единственного кушает кошечка. «Ага, — заявляет Вася. — Получите в лучшем виде. Будем кормить по расписанию хариусом и подмывать трижды в день!».
Счастливая дама отбывает, а её ненаглядная питомица получает от Васи корм — заваренный кипятком геркулес. Без всего. Кошечка брезгливо таращится на это непотребство и отваливает, всем своим видом выражая презрение к этому двуногому. На следующий день та же самая миска достается из холодильника и ставится перед кошарой. Презрение кошары к этому уроду только усиливается. «Ага!» — говорит Вася и убирает миску в холодильник. Третий день, четвертый…
Самое большое достижение было 10 дней, ровно столько держалась одна такая «аристократка». Заканчивалось всегда одинаково: стоило Васе подкинуть в воздух сухарик, до земли тот не долетал, кто-нибудь из питомцев ловил его прямо в воздухе. Загоревшие хозяйки питомцев не могли потом нарадоваться на них, те после Васиной передержки ели всё, а вдруг больше не дадут. Причем рефлекс жрать всё, что найдено, сохранялся у всех пород одинаково и навсегда.
Так было, пока к Васе не привели Машу — колли, которую бросили хозяева на дальних дачах. Маша была не только породистая, но и умная. Жидкий геркулес произвел на нее впечатление такой силы, что Маша стала проситься у Васи сопровождать его по поселку. Вася добрый, почему не пройтись с собачкой до магазина. Но у Маши была своя цель — она искала во встречных самых толстых женщин, тихонько отставала от Васи и кидалась толстухе под ноги, жалобно скуля и подвывая.
[550x413]Все кончилось хорошо: одна такая дама пожалела собачку и взяла к себе жить. Вася был не против. Встречая на улице поселка двух кругленьких и упитанных особ — даму и Машу — он улыбчиво раскланивается с обеими. Они нашли друг друга. Маша умная, она понимала, что женщины добрее мужчин, а полные женщины — еще и хорошо кушают и явно не жидкую овсянку. Вот и нашла свое счастье.
Вересковый_ветер
02-10-2017-19:28
удалить
Это будет ей уроком: отец прогульщицы придумал способ отучить ее от дурной привычки навсегда
Мужчина на снимке явно большой весельчак. Даже когда его дочка плохо себя ведет и заслуживает наказания, он не читает ей нотаций и не ставит в угол на горох. Нет, его методы воспитания куда изощреннее. Вот как он поступил, узнав, что дочь прогуливает школу.
[540x631]
«Вчера выяснилось, что дочь прогуляла школу. Так что сегодня утром я ее проводил прямо до дверей школы — ну чтобы уж точно дошла».
Веселый папа в цветастом платье — отличный провожатый! Девчонку теперь просто засмеют. Но креативного отца это, по-видимому, не смущает. Так и было задумано. Прогуляет еще раз — придется снова изобразить Мэри Поппинс и привести любимую дочь в школу за ручку.
-----------------------------------------------
Дневник домового
12 сентября. Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.
13 сентября. Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.
15 сентября. Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.
16 сентября. Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него – зачем? Говорит – само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.
17 сентября. Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в… историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, упал и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю – благоприятный день.
19 сентября. Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём?
20 сентября. Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.
22 сентября. Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.
[600x484]
23 сентября. Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка – падать в обморок?
25 сентября. Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.
26 сентября. Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет…
27 сентября. Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же… Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.
28 сентября. Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится…
29 сентября. Хреново… Молока бы…
30 сентября. Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.
2 октября. Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу…
3 октября. Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с…
4 октября. Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю.
5 октября. Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый.
6 октября. Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает?
7 октября. Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же.
8 октября. Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен.
9 октября. На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь.
10 октября. Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин!
11 октября. Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин!
12 октября. Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов.
14 октября. Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще.
15 октября. Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ.
16 октября. Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня. Два раза.
17 октября. Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики…
18 октября. Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает.
19 октября. Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну!
20 октября. Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных говна…
22 октября. Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык.
23 октября. Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего.
24 октября. Хахалю сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся.
25 октября. Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого…
Мужчина на снимке явно большой весельчак. Даже когда его дочка плохо себя ведет и заслуживает наказания, он не читает ей нотаций и не ставит в угол на горох. Нет, его методы воспитания куда изощреннее. Вот как он поступил, узнав, что дочь прогуливает школу.
[540x631]«Вчера выяснилось, что дочь прогуляла школу. Так что сегодня утром я ее проводил прямо до дверей школы — ну чтобы уж точно дошла».
Веселый папа в цветастом платье — отличный провожатый! Девчонку теперь просто засмеют. Но креативного отца это, по-видимому, не смущает. Так и было задумано. Прогуляет еще раз — придется снова изобразить Мэри Поппинс и привести любимую дочь в школу за ручку.
-----------------------------------------------
Дневник домового
12 сентября. Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.
13 сентября. Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.
15 сентября. Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.
16 сентября. Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него – зачем? Говорит – само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.
17 сентября. Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в… историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, упал и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю – благоприятный день.
19 сентября. Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём?
20 сентября. Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.
22 сентября. Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.
[600x484]23 сентября. Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка – падать в обморок?
25 сентября. Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.
26 сентября. Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет…
27 сентября. Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же… Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.
28 сентября. Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится…
29 сентября. Хреново… Молока бы…
30 сентября. Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.
2 октября. Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу…
3 октября. Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с…
4 октября. Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю.
5 октября. Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый.
6 октября. Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает?
7 октября. Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же.
8 октября. Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен.
9 октября. На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь.
10 октября. Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин!
11 октября. Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин!
12 октября. Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов.
14 октября. Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще.
15 октября. Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ.
16 октября. Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня. Два раза.
17 октября. Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики…
18 октября. Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает.
19 октября. Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну!
20 октября. Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных говна…
22 октября. Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык.
23 октября. Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего.
24 октября. Хахалю сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся.
25 октября. Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого…
Вересковый_ветер
02-10-2017-19:38
удалить
Жизненные двустишья («Other»)
не надо делать мне как лучше,
оставьте мне как хорошо
***
я не хотела вас обидеть,
случайно просто повезло
поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню
***
башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, — есть могу
***
следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь — она жуёт
***
шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил
***
всё вроде с виду в шоколаде,
но если внюхаться — то нет
***
обидеть Таню может каждый,
не каждый может убежать
***
ищу приличную работу,
но чтоб не связана с трудом
***
мои намеренья прекрасны,
пойдёмте, тут недалеко
***
я за тебя переживаю —
вдруг у тебя всё хорошо
***
держи вот этот подорожник —
щас врежу, сразу приложи
***
я понимаю что вам нечем,
но всё ж попробуйте понять
***
о, приключеньями запахло,
спускаю жопу с поводка
***
мы были б идеальной парой,
конечно, если бы не ты
***
как говорится, всё проходит,
но может кое что застрять
***
кого хочу я осчастливить,
тому уже спасенья нет
***
а ты готовить-то умеешь?
— я вкусно режу колбасу
***
звони почаще — мне приятно
на твой "пропущенный" смотреть
***
зачем учить нас, как работать,
вы научитесь, как платить
***
характер у меня тяжёлый,
всё потому, что золотой
***
чтоб дело мастера боялось,
он знает много страшных слов
***
вы мне хотели жизнь испортить?
спасибо, справилась сама
***
её сбил конь средь изб горящих,
она нерусскою была
***
когда все крысы убежали,
корабль перестал тонуть
***
дела идут пока отлично,
поскольку к ним не приступал
***
работаю довольно редко,
а недовольно каждый день
***
была такою страшной сказка,
что дети вышли покурить
***
когда на планы денег нету,
они становятся мечтой
***
женат два раза неудачно —
одна ушла, вторая – нет
***
есть всё же разум во вселенной,
раз не выходит на контакт
***
уж вроде ноги на исходе,
а юбка всё не началась
***
я попросил бы вас остаться,
но вы ж останетесь, боюсь
***
для женщин нет такой проблемы,
которой им бы не создать
***
Олегу не везёт настолько,
что даже лифт идёт в депо
***
меня запомните весёлым,
а завтра я начну ремонт
***
зевну ,укроюсь с головою,
будильник заведу на март
***
мы называем это жизнью,
а это просто список дел
***
всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей
***
и жили счастливо и долго…
он долго, счастливо она
***
я не туплю, а экономно
расходую потенциал
***
мне психиатр сказал: присядьте,
щас успокоюсь и начнём
***
в народ ходили депутаты
лишь только по большой нужде
***
сержант почти поймал бандита,
но тот по званью выше был
***
в постели ты великолепен,
все две минуты просто бог
***
пришла ко мне сестра таланта,
но не достала до звонка
***
я ненавижу власть и деньги,
когда они в чужих руках
***
Олег весь день крутил баранку,
потом не выдержал и съел
------------------------------------------------------
не надо делать мне как лучше,
оставьте мне как хорошо
***
я не хотела вас обидеть,
случайно просто повезло
поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню
***
башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, — есть могу
***
следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь — она жуёт
***
шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил
***
всё вроде с виду в шоколаде,
но если внюхаться — то нет
***
обидеть Таню может каждый,
не каждый может убежать
***
ищу приличную работу,
но чтоб не связана с трудом
***
мои намеренья прекрасны,
пойдёмте, тут недалеко
***
я за тебя переживаю —
вдруг у тебя всё хорошо
***
держи вот этот подорожник —
щас врежу, сразу приложи
***
я понимаю что вам нечем,
но всё ж попробуйте понять
***
о, приключеньями запахло,
спускаю жопу с поводка
***
мы были б идеальной парой,
конечно, если бы не ты
***
как говорится, всё проходит,
но может кое что застрять
***
кого хочу я осчастливить,
тому уже спасенья нет
***
а ты готовить-то умеешь?
— я вкусно режу колбасу
***
звони почаще — мне приятно
на твой "пропущенный" смотреть
***
зачем учить нас, как работать,
вы научитесь, как платить
***
характер у меня тяжёлый,
всё потому, что золотой
***
чтоб дело мастера боялось,
он знает много страшных слов
***
вы мне хотели жизнь испортить?
спасибо, справилась сама
***
её сбил конь средь изб горящих,
она нерусскою была
***
когда все крысы убежали,
корабль перестал тонуть
***
дела идут пока отлично,
поскольку к ним не приступал
***
работаю довольно редко,
а недовольно каждый день
***
была такою страшной сказка,
что дети вышли покурить
***
когда на планы денег нету,
они становятся мечтой
***
женат два раза неудачно —
одна ушла, вторая – нет
***
есть всё же разум во вселенной,
раз не выходит на контакт
***
уж вроде ноги на исходе,
а юбка всё не началась
***
я попросил бы вас остаться,
но вы ж останетесь, боюсь
***
для женщин нет такой проблемы,
которой им бы не создать
***
Олегу не везёт настолько,
что даже лифт идёт в депо
***
меня запомните весёлым,
а завтра я начну ремонт
***
зевну ,укроюсь с головою,
будильник заведу на март
***
мы называем это жизнью,
а это просто список дел
***
всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей
***
и жили счастливо и долго…
он долго, счастливо она
***
я не туплю, а экономно
расходую потенциал
***
мне психиатр сказал: присядьте,
щас успокоюсь и начнём
***
в народ ходили депутаты
лишь только по большой нужде
***
сержант почти поймал бандита,
но тот по званью выше был
***
в постели ты великолепен,
все две минуты просто бог
***
пришла ко мне сестра таланта,
но не достала до звонка
***
я ненавижу власть и деньги,
когда они в чужих руках
***
Олег весь день крутил баранку,
потом не выдержал и съел
------------------------------------------------------
Вересковый_ветер
02-10-2017-19:39
удалить
12 улыбчивых цитат из нашей жизни
1. Не забывайте выбрасывать мусор … из ведра… из головы… из жизни.!
2. Когда ваши дела идут плохо — просто не ходите с ними.
3. Самый хороший учитель в жизни — опыт. Берет, правда, дорого, но объясняет доходчиво.
4. Если ошибку можно исправить – значит ты еще не ошибся.
5. Спасибо тем людям, которые вошли в мою жизнь и сделали её прекрасной. И ещё, спасибо тем людям, которые вышли из неё, и сделали её ещё лучше.
6. Всегда найдется кто-то, кому не нравится то, что ты делаешь. Это нормально. Всем подряд нравятся только котята.
7. Если кто-то на вас ругается, злится или обижается — задавите его своим позитивом.
8. Свою жизнь надо устраивать до тех пор, пока жизнь не начнет устраивать тебя.
9. Не хочу вас расстраивать, но у меня всё хорошо!
10. На грабли не наступаю. Я уже по ним танцую!
11.Рецепт молодости: радуйтесь каждой мелочи и не нервничайте из-за каждой сволочи.
12. Самый лучший день — это сегодня!
----------------------------------
В одном городе открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа
У входа висит свод правил работы магазина, следующего содержания:
1. Вы можете посетить магазин только ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину, на каком либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Запрещается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", — она идёт сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей". женщина идёт на третий.
[416x416]
Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты" — подумала женщина, но всё же пошла на четвёртый этаж.
Вывеска на четвёртом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому". "Невероятно! – воскликнула женщина. – Мне очень трудно устоять!" Но всё же поднимается на пятый этаж. Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому и очень романтичные". Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но всё же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже увидела вывеску следующего содержания: "Вы на этом этаже посетительница № 31456012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что предела женским запросам нет. Благодарим за посещение нашего магазина!".
А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находились "Красивые женщины". На втором — "Красивые женщины, любящие заниматься сексом". Какие женщины были на остальных этажах, осталось неизвестно. ТУДА НИКТО НИ РАЗУ НЕ ЗАШЕЛ.
-------------------------------------------
10 дней диеты глазами мужчины
День первый
Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе. Едва застегнула. На мое робкое замечание, что она помещалась в эти джинсы исключительно в положение лёжа последние пять лет, я получил затрещину, и за что?! Непонятно…
День второй
Мне кажется, Катя начинает сходить с ума. Да ладно, пусть худеет, но зачем же над всеми остальными издеваться ? На ужин вся семья ела что-то, напоминающее несолёный рис. Зараза-тёща активно поддержала Катю.
День третий
На работу не шел, а бежал. Ждал обеденного перерыва как манны небесной . Коллеги смотрели с жалостью. Кто-то пошутил: "Тебя что, жена не кормит ?!" Шутники, блин. Вечером тесть пытался потребовать у женщин нормальный ужин. Ему дали тарелку с морковным рагу. Ну и ребенка они вырастили! Над родным отцом так издеваться!
День четвёртый
Кот попросился на волю. Подозреваю,что не к кошкам. Бедняга как полноправный член семьи тоже питается диетическими продуктами. А на улице все-таки водится настоящее, а не соевое мясо.
День пятый
А тёща все-таки человек. Исхитрилась пронести в дом мимо бдительной Кати кулёк с конфетами. Надо запомнить, что она такие люби, и как-нибудь ей купить. Боже! Я? Тёще? Конфеты? Вот довели!
[604x453]
День шестой
Все, надоело. Пытался объяснить любимой жене, что мужчина должен хорошо кушать, иначе у него ни на что не будет сил. Не помогло.
День седьмой
Ура, пятница ! После работы — жареная картошечка с сосисками, и никаких вареных овощей! Быстро вернули с небес на грешную землю: "Милый, ты вернешься домой пораньше, сегодня ведь стиральную машинку привезут…"
Вечером тёща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку бутерброд с салом. Чуть не прослезился и прошептал: "Спасибо, мама". Вот героическая женщина. И где она его прячет?
День восьмой
Все пропало. Кот нашел на балконе тёщину заначку. Ночью слышал, как он рычал, раздирая сало зубами. Побоялся к нему приближаться, чтобы отобрать. Лежал без сна и завидовал.
День девятый
В гости явилась Катина подружка. С тортом. И искренне недоумевала по поводу предложенных ей блинчиков из кабачков. Рассказывала Кате о вреде для организма тепличных кабачков. Я, оказывается, недооценивал эту милую, чудесную сплетницу и скандалистку Людочку. Но рано радовался. Она допустила чудовищный промах. Сказала Кате : "Дорогая, ты похудела…"
День десятый
Кажется, назревает буря . Катя достала из шкафа те самые треклятые джинсы. И… джинсы застегнулись на ней легко! Странно. Я мог бы поклясться, что ни на один сантиметр моя любимая не похудела (вот ведь парадокс — все похудели, а Катя нет). И тут меня озарило — да здравствует швейная машинка и тёщины умелые руки! А "эталонные" джинсы я спрятал подальше. Куда — видел только кот. Но он меня не выдаст.
http://www.way2self.in.ua/interesnoe/10-dney-dietyi-glazami-muzhchinyi.html#more-5528
1. Не забывайте выбрасывать мусор … из ведра… из головы… из жизни.!
2. Когда ваши дела идут плохо — просто не ходите с ними.
3. Самый хороший учитель в жизни — опыт. Берет, правда, дорого, но объясняет доходчиво.
4. Если ошибку можно исправить – значит ты еще не ошибся.
5. Спасибо тем людям, которые вошли в мою жизнь и сделали её прекрасной. И ещё, спасибо тем людям, которые вышли из неё, и сделали её ещё лучше.
6. Всегда найдется кто-то, кому не нравится то, что ты делаешь. Это нормально. Всем подряд нравятся только котята.
7. Если кто-то на вас ругается, злится или обижается — задавите его своим позитивом.
8. Свою жизнь надо устраивать до тех пор, пока жизнь не начнет устраивать тебя.
9. Не хочу вас расстраивать, но у меня всё хорошо!
10. На грабли не наступаю. Я уже по ним танцую!
11.Рецепт молодости: радуйтесь каждой мелочи и не нервничайте из-за каждой сволочи.
12. Самый лучший день — это сегодня!
----------------------------------
В одном городе открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа
У входа висит свод правил работы магазина, следующего содержания:
1. Вы можете посетить магазин только ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину, на каком либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Запрещается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", — она идёт сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей". женщина идёт на третий.
[416x416]Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты" — подумала женщина, но всё же пошла на четвёртый этаж.
Вывеска на четвёртом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому". "Невероятно! – воскликнула женщина. – Мне очень трудно устоять!" Но всё же поднимается на пятый этаж. Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому и очень романтичные". Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но всё же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже увидела вывеску следующего содержания: "Вы на этом этаже посетительница № 31456012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что предела женским запросам нет. Благодарим за посещение нашего магазина!".
А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находились "Красивые женщины". На втором — "Красивые женщины, любящие заниматься сексом". Какие женщины были на остальных этажах, осталось неизвестно. ТУДА НИКТО НИ РАЗУ НЕ ЗАШЕЛ.
-------------------------------------------
10 дней диеты глазами мужчины
День первый
Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе. Едва застегнула. На мое робкое замечание, что она помещалась в эти джинсы исключительно в положение лёжа последние пять лет, я получил затрещину, и за что?! Непонятно…
День второй
Мне кажется, Катя начинает сходить с ума. Да ладно, пусть худеет, но зачем же над всеми остальными издеваться ? На ужин вся семья ела что-то, напоминающее несолёный рис. Зараза-тёща активно поддержала Катю.
День третий
На работу не шел, а бежал. Ждал обеденного перерыва как манны небесной . Коллеги смотрели с жалостью. Кто-то пошутил: "Тебя что, жена не кормит ?!" Шутники, блин. Вечером тесть пытался потребовать у женщин нормальный ужин. Ему дали тарелку с морковным рагу. Ну и ребенка они вырастили! Над родным отцом так издеваться!
День четвёртый
Кот попросился на волю. Подозреваю,что не к кошкам. Бедняга как полноправный член семьи тоже питается диетическими продуктами. А на улице все-таки водится настоящее, а не соевое мясо.
День пятый
А тёща все-таки человек. Исхитрилась пронести в дом мимо бдительной Кати кулёк с конфетами. Надо запомнить, что она такие люби, и как-нибудь ей купить. Боже! Я? Тёще? Конфеты? Вот довели!
[604x453]День шестой
Все, надоело. Пытался объяснить любимой жене, что мужчина должен хорошо кушать, иначе у него ни на что не будет сил. Не помогло.
День седьмой
Ура, пятница ! После работы — жареная картошечка с сосисками, и никаких вареных овощей! Быстро вернули с небес на грешную землю: "Милый, ты вернешься домой пораньше, сегодня ведь стиральную машинку привезут…"
Вечером тёща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку бутерброд с салом. Чуть не прослезился и прошептал: "Спасибо, мама". Вот героическая женщина. И где она его прячет?
День восьмой
Все пропало. Кот нашел на балконе тёщину заначку. Ночью слышал, как он рычал, раздирая сало зубами. Побоялся к нему приближаться, чтобы отобрать. Лежал без сна и завидовал.
День девятый
В гости явилась Катина подружка. С тортом. И искренне недоумевала по поводу предложенных ей блинчиков из кабачков. Рассказывала Кате о вреде для организма тепличных кабачков. Я, оказывается, недооценивал эту милую, чудесную сплетницу и скандалистку Людочку. Но рано радовался. Она допустила чудовищный промах. Сказала Кате : "Дорогая, ты похудела…"
День десятый
Кажется, назревает буря . Катя достала из шкафа те самые треклятые джинсы. И… джинсы застегнулись на ней легко! Странно. Я мог бы поклясться, что ни на один сантиметр моя любимая не похудела (вот ведь парадокс — все похудели, а Катя нет). И тут меня озарило — да здравствует швейная машинка и тёщины умелые руки! А "эталонные" джинсы я спрятал подальше. Куда — видел только кот. Но он меня не выдаст.
http://www.way2self.in.ua/interesnoe/10-dney-dietyi-glazami-muzhchinyi.html#more-5528
Вересковый_ветер
08-10-2017-17:08
удалить
Самомнение мужчины прямо пропорционально числу женщин, которых он поимел. Самомнение женщины - числу мужчин, которым она отказала.
Вересковый_ветер
05-01-2018-06:56
удалить
http://www.liveinternet.ru/users/dmitryuspeh/post427753496/
Смешная история о том, как в Тундре, зимой... ходят «по-маленькому»…
Вот многие спрашивают: «Лора, а как в тундре с туалетом?» «А с туалетом в тундре, — говорю я, — всё замечательно.»
«Нигде больше вы не найдёте такого шикарного туалета, как в тундре (тут я тяну из пачки розового «Собрания» удлинённую сигаретину и делаю паузу, чтобы нервно закурить).
Этот туалет простирается буквально от горизонта до горизонта, и единственное неудобство, с которым вы можете столкнуться при акте каканья или писанья, это…»
Впрочем, это не единственное неудобство.
Когда-то я имела дело с туалетом, у которого не было потолка, трёх стен и двери. Туалет находился на территории нашей с экс-мужем дачи, поэтому какое-то время он нас не раздражал, но мы все равно потом сделали себе новый, со стенами и даже неким подобием журнального столика. Доставшееся же нам от прежних хозяев тубзо представляло собой 4 вкопанных в землю столба, между которыми болтались драные ковровые дорожки.
Вместо крыши над тубзом нависала кедровая ветка, на которой вечно лежал сугроб снега. Выпрямляясь, посетитель уборной обязательно задевал башкой сугроб и стряхивал его себе за шиворот. Так вот, когда я очутилась в оленьем стойбище, то воспоминание о тубзе с непрочным сугробом над головой оказалось одним из самых тёплых и, по меньшей мере трижды в день, я была готова отдать по ведру чая за каждую из трёх его ковровых дорожек.
Я забыла сказать, что пакетированный чай в тундре ценится несколько выше, чем какое-нибудь говно типа Хеннеси. В приютившем меня стойбище уважали «Липтон».
Часа через три после приезда, надувшись с дороги «Липтона» с привезенной мною же сгущенкой, я выбралась из чума посмотреть, куда можно было бы этот «Липтон» выпустить из организма. Для красоты я захватила с собой фотокамеру, никого, впрочем, не обманувшую:
«Лора, — сказали мне добрые хозяева, — ты если поссать хочешь, берегись оленей».
Про оленей я не поняла, но переспрашивать не стала. «Нет, — сказала я, незаметно зардевшись в полумраке чума, — я хочу пофотографировать».
Снаружи было очень просторно. Низко над тундрой висело солнце, во всю ивановскую демонстрируя мне широкие возможности для фотографирования: сколько ни напрягай объектив, ни одного мало-мальски подходящего укрытия.
Между чумов бродили олени, задумчиво ковыряясь копытами в снегу. Выглядели они, несмотря на рога, миролюбиво. «Липтон», между тем, с каждой минутой делал мою жизнь всё более трудной.
Я отошла метров на двадцать от крайнего чума, спустила портки и, выставив голую задницу на минус 47 при ветре 15 м/сек, тут же перестала её чувствовать. Но мне было не до задницы: процесс изгнания «Липтона» затмил мне в тот момент всё. Именно поэтому я не сразу обратила внимание на какой-то неясный движняк позади себя.
А когда обернулась, то даже не испугалась: выражение лиц у оленей, несущихся ко мне, было сосредоточенным, но не враждебным. Они смели меня, по-моему, даже не заметив, и принялись жрать снег там, где я только что сидела на корточках. В чум я вернулась сильно озадаченная. До этого я думала, что северные олени едят исключительно ягель.
Тот факт, что надо мной ржали, я здесь упоминать не буду, тем более что ржали надо мной беззлобно. Мне есть, чем гордиться: я оказалась легко обучаемая, о чём ныне и присно сообщаю в резюме при попытках куда-нибудь трудоустроиться. В следующий поход до ветру я пошла уже со знанием дела, захватив с собой в чисто поле длинную палку по имени «хорей».
Хорей этот, ничего общего не имеющий с ямбом и прочими поэтическими прибамбасами, обычно используется погонщиками оленей в качестве дрына, которым следует подпихивать любителей человеческой мочи, если они слишком тормозят в дороге.
В тот раз я выдернула хорей из сугроба рядом с чумом и пошла в снега, напевая какую-то мужественную херню вроде «Ты теперь в Армии». Олени, разом наплевав на ягель, собрались в кучу и пошли за мной, как дети за крысоловом. Я сменила песню на «Три кусочека колбаски» (посмотрела б на вас, что б вы вспомнили спеть при похожих обстоятельствах), но скоты не отставали.
Я прибавила шагу, олени перешли на рысь. Я побежала, олени пустились в галоп, обогнали меня и остановились посмотреть, где я там. Я издали показала им хорей, и они подошли поближе. Двое из них дали почесать себя меж рогов, а один – потрогать за нос. Нос у северных оленей волосатый, если кто не знает.
Мы стояли напротив друг друга: я и штук двадцать оленей, выжидающих, когда я перестану страдать хернёй и наделаю им наконец жёлтого снега. Я замахнулась хореем, они слегка пригнули головы и не сдвинулись с места. «Пошли вон отсюда!!!» — крикнула я и затопала ногами, мгновенно провалившись в наст до середины ширинки.
Олени стояли и смотрели, как я выбираюсь из снега. Пара-тройка из них вытянула шеи, чтобы проверить, не оставила ли я в снегу немножко мочи, а один даже сунулся с этим вопросом непосредственно ко мне . «Пошел вон, козёл», — сказала я, ударила его по харе и в этот момент до тошноты напомнила себе институтку, попавшую в кубло нахалов и отбивающуюся от них веером.
В чум я вернулась ни с чем. То есть, наоборот.
— Ну как? – спросила Алла Айваседо. Мы с ней познакомились в Самбурге, хороший город, тыща человек населения, включая интернатских детей. Это Алла привезла меня в стойбище к своим родственникам, представив как «хорошую русскую, правда, немного того».
— Да никак, — сказала я.
— Олени? – спросила Алла.
— Как вы вообще тут в туалет ходите? – спросила я.
— Да как. Пошли покажу, — сказала Алла, — я как раз тоже уже хочу.
И мы пошли.
Олени уже разбрелись по стойбищу, но, увидев нас, стали группироваться и готовиться к охоте.
— На них надо крикнуть, они разбегутся, — объясняла Алла на ходу.
— Я орала, — сказал я.
— Да как ты там орала, — махнула она в мою сторону щепкой. Щепку она захватила в чуме у «буржуйки».
— Нормально орала, — сказала я, но, вспомнив институтку, заткнулась.
Олени шли за нами хорошо обученной «свиньёй».
Алла остановилась, выковыряла в насте ямку щепочкой и взялась за полы ягушки (это такая девичья малица из оленьих шкур). Олени подошли и встали как вкопанные метрах в двух, не спуская глаз с выколупанной Аллой лунки.
— Смотри, как надо, — сказала Алла и, набрав воздуху, крикнула на полтундры:
— А НУ НА *УЙ БЫСТРО!!!
Олени всё еще бежали, когда Алла встала и расправила ягушку. Когда встала я, олени уже возвращались, но были еще далеко.
С того момента я ходила в тундру без провожатых.
«А ну на *уй быстро!!!» — это я ведь и сама умею сказать, когда приспичит. Причем, вскоре выяснилось, что данную фразу не обязательно кричать полностью, достаточно и усеченного варианта.
«А ну на *уй!!!» — доносилось время от времени из тундры. Это означало, что кто-то из обитателей стойбища пошёл в туалет.
Через три дня я научилась различать их по голосам.
Смешная история о том, как в Тундре, зимой... ходят «по-маленькому»…
Вот многие спрашивают: «Лора, а как в тундре с туалетом?» «А с туалетом в тундре, — говорю я, — всё замечательно.»
«Нигде больше вы не найдёте такого шикарного туалета, как в тундре (тут я тяну из пачки розового «Собрания» удлинённую сигаретину и делаю паузу, чтобы нервно закурить).
Этот туалет простирается буквально от горизонта до горизонта, и единственное неудобство, с которым вы можете столкнуться при акте каканья или писанья, это…»
Впрочем, это не единственное неудобство.
Когда-то я имела дело с туалетом, у которого не было потолка, трёх стен и двери. Туалет находился на территории нашей с экс-мужем дачи, поэтому какое-то время он нас не раздражал, но мы все равно потом сделали себе новый, со стенами и даже неким подобием журнального столика. Доставшееся же нам от прежних хозяев тубзо представляло собой 4 вкопанных в землю столба, между которыми болтались драные ковровые дорожки.
Вместо крыши над тубзом нависала кедровая ветка, на которой вечно лежал сугроб снега. Выпрямляясь, посетитель уборной обязательно задевал башкой сугроб и стряхивал его себе за шиворот. Так вот, когда я очутилась в оленьем стойбище, то воспоминание о тубзе с непрочным сугробом над головой оказалось одним из самых тёплых и, по меньшей мере трижды в день, я была готова отдать по ведру чая за каждую из трёх его ковровых дорожек.
Я забыла сказать, что пакетированный чай в тундре ценится несколько выше, чем какое-нибудь говно типа Хеннеси. В приютившем меня стойбище уважали «Липтон».
Часа через три после приезда, надувшись с дороги «Липтона» с привезенной мною же сгущенкой, я выбралась из чума посмотреть, куда можно было бы этот «Липтон» выпустить из организма. Для красоты я захватила с собой фотокамеру, никого, впрочем, не обманувшую:
«Лора, — сказали мне добрые хозяева, — ты если поссать хочешь, берегись оленей».
Про оленей я не поняла, но переспрашивать не стала. «Нет, — сказала я, незаметно зардевшись в полумраке чума, — я хочу пофотографировать».
Снаружи было очень просторно. Низко над тундрой висело солнце, во всю ивановскую демонстрируя мне широкие возможности для фотографирования: сколько ни напрягай объектив, ни одного мало-мальски подходящего укрытия.
Между чумов бродили олени, задумчиво ковыряясь копытами в снегу. Выглядели они, несмотря на рога, миролюбиво. «Липтон», между тем, с каждой минутой делал мою жизнь всё более трудной.
Я отошла метров на двадцать от крайнего чума, спустила портки и, выставив голую задницу на минус 47 при ветре 15 м/сек, тут же перестала её чувствовать. Но мне было не до задницы: процесс изгнания «Липтона» затмил мне в тот момент всё. Именно поэтому я не сразу обратила внимание на какой-то неясный движняк позади себя.
А когда обернулась, то даже не испугалась: выражение лиц у оленей, несущихся ко мне, было сосредоточенным, но не враждебным. Они смели меня, по-моему, даже не заметив, и принялись жрать снег там, где я только что сидела на корточках. В чум я вернулась сильно озадаченная. До этого я думала, что северные олени едят исключительно ягель.
Тот факт, что надо мной ржали, я здесь упоминать не буду, тем более что ржали надо мной беззлобно. Мне есть, чем гордиться: я оказалась легко обучаемая, о чём ныне и присно сообщаю в резюме при попытках куда-нибудь трудоустроиться. В следующий поход до ветру я пошла уже со знанием дела, захватив с собой в чисто поле длинную палку по имени «хорей».
Хорей этот, ничего общего не имеющий с ямбом и прочими поэтическими прибамбасами, обычно используется погонщиками оленей в качестве дрына, которым следует подпихивать любителей человеческой мочи, если они слишком тормозят в дороге.
В тот раз я выдернула хорей из сугроба рядом с чумом и пошла в снега, напевая какую-то мужественную херню вроде «Ты теперь в Армии». Олени, разом наплевав на ягель, собрались в кучу и пошли за мной, как дети за крысоловом. Я сменила песню на «Три кусочека колбаски» (посмотрела б на вас, что б вы вспомнили спеть при похожих обстоятельствах), но скоты не отставали.
Я прибавила шагу, олени перешли на рысь. Я побежала, олени пустились в галоп, обогнали меня и остановились посмотреть, где я там. Я издали показала им хорей, и они подошли поближе. Двое из них дали почесать себя меж рогов, а один – потрогать за нос. Нос у северных оленей волосатый, если кто не знает.
Мы стояли напротив друг друга: я и штук двадцать оленей, выжидающих, когда я перестану страдать хернёй и наделаю им наконец жёлтого снега. Я замахнулась хореем, они слегка пригнули головы и не сдвинулись с места. «Пошли вон отсюда!!!» — крикнула я и затопала ногами, мгновенно провалившись в наст до середины ширинки.
Олени стояли и смотрели, как я выбираюсь из снега. Пара-тройка из них вытянула шеи, чтобы проверить, не оставила ли я в снегу немножко мочи, а один даже сунулся с этим вопросом непосредственно ко мне . «Пошел вон, козёл», — сказала я, ударила его по харе и в этот момент до тошноты напомнила себе институтку, попавшую в кубло нахалов и отбивающуюся от них веером.
В чум я вернулась ни с чем. То есть, наоборот.
— Ну как? – спросила Алла Айваседо. Мы с ней познакомились в Самбурге, хороший город, тыща человек населения, включая интернатских детей. Это Алла привезла меня в стойбище к своим родственникам, представив как «хорошую русскую, правда, немного того».
— Да никак, — сказала я.
— Олени? – спросила Алла.
— Как вы вообще тут в туалет ходите? – спросила я.
— Да как. Пошли покажу, — сказала Алла, — я как раз тоже уже хочу.
И мы пошли.
Олени уже разбрелись по стойбищу, но, увидев нас, стали группироваться и готовиться к охоте.
— На них надо крикнуть, они разбегутся, — объясняла Алла на ходу.
— Я орала, — сказал я.
— Да как ты там орала, — махнула она в мою сторону щепкой. Щепку она захватила в чуме у «буржуйки».
— Нормально орала, — сказала я, но, вспомнив институтку, заткнулась.
Олени шли за нами хорошо обученной «свиньёй».
Алла остановилась, выковыряла в насте ямку щепочкой и взялась за полы ягушки (это такая девичья малица из оленьих шкур). Олени подошли и встали как вкопанные метрах в двух, не спуская глаз с выколупанной Аллой лунки.
— Смотри, как надо, — сказала Алла и, набрав воздуху, крикнула на полтундры:
— А НУ НА *УЙ БЫСТРО!!!
Олени всё еще бежали, когда Алла встала и расправила ягушку. Когда встала я, олени уже возвращались, но были еще далеко.
С того момента я ходила в тундру без провожатых.
«А ну на *уй быстро!!!» — это я ведь и сама умею сказать, когда приспичит. Причем, вскоре выяснилось, что данную фразу не обязательно кричать полностью, достаточно и усеченного варианта.
«А ну на *уй!!!» — доносилось время от времени из тундры. Это означало, что кто-то из обитателей стойбища пошёл в туалет.
Через три дня я научилась различать их по голосам.
Комментарии (12):
вверх^
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Пятничный позитив :) | Вересковый_ветер - Дневник Вересковый_ветер |
Лента друзей Вересковый_ветер
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»