http://drevo-z.livejournal.com/
https://www.liveinternet.ru/users/4955658/post432869030/ ПОВТОРНО НЕ ЗАМОРАЖИВАТЬ... БАБУЛЯ УВИДЕЛА КРАСОТКУ В ТАТУИРОВКАХ. ЕЁ СЛОВА ЗАСТАВИЛИ ОБЕРНУТЬСЯ ВЕСЬ АВТОБУС… Наблюдал однажды такую картину. Лето, жарко. Едет автобус, набитый людьми. В нем старушка — согбенная, такая миловидная, ну, знаете, «бабушка-божий одуванчик». А рядом девица. Платье короткое, полспины видно, — татуировки одна на другой. Бабуля всматривается в чернильную вязь рисунков... — Чего смотрите? Интересно очень? Не было в вашей молодости татушек, да? — хамит девушка. – Да нет, дочка. Были. Все было. Только я 20 лет китайский в университете преподавала и никак понять не могу. – Что понять не можете? — смеется та. – Почему у тебя на шее написано «повторно не замораживать»? Больше «красавица» не проронила ни слова и на следующей остановке выскочила под взгляды всего автобуса. http://happy-day.org/ 01.04.2018 19:25 ----------------------------------------------------

-----------------------------------------

Давеча в разговоре с Ю. обсуждали тему подарков. Припомнили общую знакомую, назовём её Ивановой. У этой Ивановой, живущей в однокомнаткой малосемейке, как-то завёлся пылкий креативный поклонник. Без устали осыпал её подарками. Например, моноласта. Что ещё нужно женщине, не умеющей плавать. Или авторской работы горшок с пуансеттией. Иванова извела немереное количество носовых платков, пока не помогла пуансеттии загнуться. Или объёмная картина: грудастая Флора держит рог изобилия, из которого сыплются плоды земные. Жуть жутью, но ладно, висит – есть не просит, Иванова бы и смирилась, если бы в один прекрасный вечер шедевр не свалился на зашедшую почаёвничать соседку. И так далее, всё мимо, как нарочно. На позапрошлый Новый год ухажёр осчастливил Иванову кованым экраном для камина, экран занимал полкомнаты, был неустойчив и неподъёмен. В соответствующем экрану камине можно было бы целиком зажарить кабана. Так вот, мы с Ю. считаем, что Иванова рассталась с поклонником исключительно в надежде на то, что он потребует вернуть подарки. Увы. Год пыталась хоть куда пристроить кованый кошмар, готова была доплатить, чтоб только забрали. Вроде бы сбагрила кому-то на дачу в качестве шпалеры. А в моей семье всё предсказуемо, мы любим дарить друг другу книги. Те, которые сами хотим прочесть. Правда, у реципиента есть, так сказать, jus primae noctis, но это ежели он подсуетится, потому как кто первый встал, того и тапки.

И про Иванову. В первые годы супружеской жизни Иванова отдала выбор подарков на откуп Иванову. Однако, получив зимнюю шапку из краснокнижного меха (на два размера больше требуемого), серьги с каменьями величиной с голубиное яйцо (при не проколотых ушах), антикварную кованую пепельницу с фигурой молотобойца (в семье никто не курит, Иванов думал, это тарелочка такая, для мелких фруктов), Иванова взяла дело в свои руки. Теперь сообщает, где, что, цвет, размер, рисует схему, красными стрелочками отмечает, как пройти к нужной полке. Оно-то проще купить самой, но Ивановой хочется сохранить элемент неожиданности, нечаянного сюрприза. В декабре расписала параметры подарка и план действий. Через день сказала, слушай, я в спешке примеряла, толком не рассмотрела, боюсь, у белой рукав коротковат, возьми рулетку, измеришь, если коротко, то рядом похожая блузка, вишнёвая, там рукав три четверти, но лучше бы белая подошла. И раз пять напомнила, чтоб Иванов не забыл бумажку с записанной длиной рукава. Иванов приехал в магазин, по стрелкам вышел в правильный отдел, нашёл блузку, полез за бумажкой и не нашёл её. То бишь либо звонить Ивановой и выслушать нелестное, либо проявить смекалку. Вспомнил, как-то осенью, до отопительного сезона, Иванова дома надевала его свитер, и рукава ей были как раз до кончиков пальцев. Подумал, у него – плечи, у неё – бюст, добавим длину ладони, должно сойтись. Оглянулся, схватил блузку и шмыгнул в примерочную. И примерил. Правда, так и не понял, коротко или нет. Решил купить и вишнёвую, хоть одна да подойдёт. И тут в кабинку сунулась какая-то неосторожная тётя. И узрела бородатого Иванова в белопенных кружевах. Иванов говорит, что тётино лицо будет являться ему в ночных кошмарах. У кассы Иванова ждал весь торговый коллектив, смотрел якобы в сторону, тётя явно успела поделиться пережитым. Кассирша спросила, вишнёвую без примерки берёте? рискуете, вещь дорогая, вдруг вам не подойдёт, может, лучше примерить?

Для корпоратива подготовили капустник на производственную тему, генеральный изображал бобра-строителя, финдиректор – запасливую белочку, юристу Ивановой достался лесник как олицетворение всех и всяческих надзоров. Ужасно глупо, но после трёх рюмок очень смешно и бешеный успех. Вся в аплодисментах и комплиментах Иванова побежала переодеться, в тёмном коридоре ошиблась дверью и влетела к экономистам, где и обнаружила Сидорова in flagrante с фифой из планового отдела. Сидоров промямлил что-то неразборчивое, а фифа глянула на Иванову победительно. Ещё и хихикнула, мерзавка. Иванова развернулась и ушла как была – в ватнике и с накладными усами. Таксист всю дорогу нервно оглядывался и бубнил под нос про то, что извращенцев развелось – плюнуть некуда, брезгливо отсчитал сдачу и даже от чаевых отказался.

Полторы дюжины детишек-шестилеток и две воспитательницы. Одна, совсем юная, грозно: - Максимка, будешь баловаться, всё расскажу папе! Вторая, пожилая, флегматично: - И Деду Морозу расскажем. Максимка, после паузы, радостно: - Давайте лучше бабушке расскажем! Два раза расскажем бабушке! В книжном магазине. Подросток-старшеклассник в отделе любовных романов. - Молодой человек, могу я вам помочь? - Мне в подарок, бабушке, про любовь, чтоб поженились, но без секса! Летом одна Иванова припадала к истокам европейской цивилизации. По прилёту вышла прогуляться и увидела в витрине Шубу. Такие Шубы выдают на небесах, да и то далеко не всем праведницам. Эта, которая в витрине, по недосмотру упала на грешную землю. Шуба посмотрела на трезвую и практичную, если не сказать прижимистую, Иванову и в мгновение ока стёрла из ивановской головы мысли о предстоящем ремонте, а из души жалость к пушистым зверюшкам. Наплевав на истоки, Иванова ухнула все деньги на Шубу. Остаток отпуска тупо валялась на пляже, сожалея лишь о том, что вокруг Греция и август, а не Шпицберген какой-нибудь и январь. Вернулась в родные пенаты и стала ждать зиму. Сентябрь, октябрь, ноябрь. В декабре наконец-то малость подморозило. Иванова и Шуба воссоединились. Звёздный час Ивановой и чёрный понедельник для тёток из ивановской бухгалтерии. А вечером хлынул ливень. Напомню – декабрь. За 300 метров от остановки до подъезда Шуба мутировала в ветхий зипун, сшитый из несвежих котов-утопленников. После сушки и расчёсывания таковой и осталась. В присутствии Ивановой слово «шуба» лучше не произносить. А ещё одна Иванова в начале декабря выглянула в окно, полюбовалась зелёной травкой, набухшими почками на сиреневом кусте, весело, по-весеннему скандалящими воробьями и решила сама себе создать новогоднее настроение. Поставила ёлку. Нарядила её красивыми стеклянными игрушками ручной росписи. Молодой, но весьма упитанный кот Матвей подумал и пришёл к выводу, что хозяйка не такая уж и дура, раз обеспечила его кошачьим тренажёром. И с энергией, равной девяти килограммам, помноженным на квадрат приличной скорости, сиганул вбок и ввысь. Теперь у Ивановой целая коробка красивых стеклянных осколочков. Можно попытаться сложить из них какое-нибудь слово на неприличную букву. Записалась на иглоукалывание. Исключительно из интереса. Или же я латентный мазохист. В кабинке слева втыкали иголки в пышную тётю. Всякий раз тётя страстно вскрикивала, вскрик переходил в сладостный стон, за которым следовал томный вздох. Дядя в правой кабинке начинал нервно ёрзать. Докторша говорила, голубчик, что вы дёргаетесь, иголки выпадают, лежите спокойно, расслабляйтесь. Расслабишься тут, говорил дядя. Бар в санатории называется «Коктейли и мечты». Посетить не решилась. Кто знает, до чего там можно домечтаться. Ходили кормить водоплавающих. Дюжины три уток, лебедя и гуся. Стаю голодных уток можно приравнять к стае пираний. Бросишь кусок – вода вскипает. Печальной судьбе неосторожного кормильца не позавидуешь, если кто оступится и свалится в воду, то через пять минут от него останутся пуговицы и чисто обглоданный скелет. Уверена. А лебедь с гусём конкурировать с шустрой гопотой не могли. Пока соображали, куда вытянуть шею, пока раздумывали, как бы это половчее цапнуть, цапать становилось нечего. Тугодумы. Приходилось кормить с руки. До уток мне далеко, но кой-какая реакция наличествует, раз все пальцы остались на месте. В холле пожилая дама говорила по телефону, лечусь и оздоравливаюсь, оздоравливаюсь и лечусь, ни минуты свободной, к вечеру устаю так, будто весь день вагоны разгружала, что поделаешь, Машенька, это и есть старость – когда курорты меняешь на санатории! Читаю детектив. Почти дословно: Она всю жизнь жила в тесноте. На её кухне площадью в десять метров едва помещались стол и два стула. То ли у них там столы со стульями другие, то ли метры. Магазин, обувной отдел. Старушка с палочкой говорит продавщице: - Тапочки хорошие, тёплые, возьму, покажи мне ещё, милая, вон те лодочки, бежевые! Мы с продавщицей теряем дар речи – туфли на тонкой высоченной шпильке. - Я только такие и носила, что за женщина без каблука, не бойся, примерять не буду, в руках подержу, полюбуюсь. Сидит на низенькой банкетке, бережно держит левой рукой туфлю, а мизинцем правой осторожно касается тонкой кожи. Улыбается. И у меня начинает щемить сердце. Встретила сегодня знакомую тётеньку. Тётенька без разбега начала громко, на весь магазин, вещать, как ей жаль бедных французов. Мне так стыдно, что я ничем, ничем не могу им помочь! просто камень на сердце! сказала она. И резво перескочила к погоде и растущему доллару. Распрощавшись, я шла и чувствовала какое-то несовпадение. Как занозу ощущала. Таки вспомнила. Эта же тётенька рассказывала возмущённо. У неё соседка, молодая вдова с двумя детишками. Как-то в пятницу в половине двенадцатого ночи звонит эта соседка в дверь. Старший дитёнок поскользнулся в ванной и, похоже, сломал руку, скорая вот-вот будет. А младший простыл, температура, с собой не потащишь, дома боится остаться один, плачет. И не могла бы тётенька побыть немного с младшим, соседкины родители уже едут, будут через минут сорок, самое большее – через час. Пожалуйста. Так вот, тётенька решительно отказала. Я спросила, что, мать-кукушка замучила подобными просьбами, надо не надо сбагривает больных детей, а сама ну развлекаться? Нет, в первый раз, сказала тётенька, но, видишь ли, у каждого человека должно быть личное пространство и личное время, куда всем прочим соваться заказано, мы с ней не подруги, не хочу создавать прецедент. Меня восхищают сочувствующие виртуальные помогатели-издалека. Прекрасный способ обладания чистой совестью при отсутствии каких бы то ни было моральных, материальных и нравственных издержек. Недавно наткнулась в телевизоре на концовку какой-то передачи. Некая дама сказала, это детское разочарование оставило шрам на всей моей жизни! И глубоко вздохнула пышным бюстом. И пошли титры. Спросила у Ю. о наличии незаживающих с детства ран. А как же, имеются. Двоюродная тётушка пообещала подарить ей на восьмилетие такой подарок! такой подарок, о котором мечтает каждая хорошая девочка. Естественно, при условии выдающегося поведения. Ю. два месяца вела себя так, что аж самой было противно от собственной образцовости. И получила три капроновых ленты мерзкого розового цвета. Вместо велосипеда, о котором, как была уверена именинница, следовало мечтать каждой хорошей девочке. До сих пор саднит, мрачно говорит Ю. И меня не обошло. Маленький Город не был избалован событиями, и вдруг гром среди ясного неба – дочка завучихи вышла замуж за негра. Всё лето Маленький Город пережёвывал сенсацию, к сентябрю поутихло, не до того стало, сентябрь – время копать картошку. И снова бабахнуло - завучихина дочка привезла своего негра на сельхозработы.. У половины Маленького Города сразу же нашлись неотложные дела рядом с завучихиным полем. Мне было лет семь, негров я видела в кино и в журнале «Вокруг света» и прекрасно знала, как они выглядят. Но ужасно хотелось посмотреть на живого. Мы с подружкой Терезкой отправились на смотрины. И что же мы получили?! По борозде передвигался невнятный тип в очках, ну разве что загорелый, безо всякого акцента кричал завучихе, Аллаандревна! мешки кончаются! Ни тебе росписи на лице на лице, ни леопардовой шкуры на плечах, ни зажигательных танцев с гортанными выкриками и метанием копья по воображаемой цели. Большего разочарования я, пожалуй, и не испытывала. Шофёр молоковоза, цыган Василий, был куда больше негром – и кожа потемнее, и волосы покучерявей. После этого я стала недоверчива к информации, поступающей из внешнего мира. То бишь шрам не шрам, а царапина осталась. Аптека. Солидный дядька громко и отчётливо, левитанским голосом и с такими же интонациями: - Витамины, гематоген, презервативы! Резко переходит на шёпот: - И свечи от геморроя. Снова громко: - Презервативы уже говорил? Молодая женщина с молодым человеком лет семи. - Ты где поцарапался? - Мы с Васей купали кота, Васиного, он не хотел. - Зачем купать домашнего кота? Коты сами вылизываются. - А как мёд смыть?! Он столько не вылижет! Магазин. У старушки в тележке кефир, хлеб, творог. Надолго зависает над солёной форелью, потом решается, кладёт в тележку, сама себе говорит: - Прости, печень! Забежала на работу к N., вернуть одолженную книгу. N. спустилась ко мне, зябко кутаясь в пальто. В холле у них тепло, так что спросила, не заболела ли. В ответ N. распахнула полы. И я потеряла дар речи. Не, N. под пальто не голая, как некоторые тут наверняка подумали. На ней была кожаная юбка с золотой вышивкой и кружевными вставками и пуловер, так густо усыпанный драгоценными каменьями, что вполне мог использоваться вместо бронежилета четвёртого класса защиты. Придя в себя, я поинтересовалась, откуда столь резкий поворот к волочкова-стайл. Не издевайся, сказала сердитая N., через два часа едем встречать свекровь, вчера до ночи облагораживали квартиру её подарками, теперь на кухне у нас часы с Эйфелевой башней и чашки с пастухами и пастушками, в гостиной ваза с нимфами, фонтанчик с водяным колесом и картина метр на полтора с мерзкой тёткой в спадающих одеждах, никак вторую картину найти не можем, с котиками которая, Гоша только что звонил, говорит, и в гараже нету, мыши, что ли, её сгрызли, ну и я вся в подаренном, хоть сейчас на панель, что ты ржёшь?! это ты ещё мою сумку под леопарда не видела, а что делать, она от всей души, от чистого сердца, она ж не только Гошу, она и меня любит, порадовать хочет, ладно, потерпим недельку, не обижать же хорошего человека! Принципы «мне все должны» и «я никому ничего не должен» отлично уживаются в одном и том же человеке. Своего рода симбиоз. Точнее, мутуализм. В автобусе разговаривают какие-то тётя с дядей, довольно громко. - Сашенька, - ласково говорит тётя, - я мясо замариновала, к восьми приедешь? Успеешь? - И не мечтай, два часа на дорогу тратить не собираюсь! – рявкает дядя. - За сметаной хорошо бы зайти, и хлеб чёрствый. Ещё минералки какой-нибудь. - Слушай, заведи себе слугу и гоняй его туда-сюда, а я не нанимался! - Сашенька, не сердись, не успеваешь – сама зайду. - А с вами со всеми по-другому нельзя, вы человеческого языка не понимаете! - К восьми будет готово, всё, жду, целую. - И Михайловичу передай – не дождётся! Всё! Я даже оглядываюсь, хочется посмотреть на эту святую женщину с железными нервами. И вижу, что тётя с дядей разговаривали каждый по своему телефону. Утром выхожу на работу в одно и то же время. Примерно с середины лета каждый раз на полпути к остановке встречаю некоего солидного дядю. Дядя сперва смотрел сурово, затем начал кивать, потом здороваться с радостной улыбкой. Ну что, киваю, желаю доброго утра в ответ. Последние недели дядя по понедельникам, вторникам и средам идёт под ручку с тётей и в эти дни старается даже мельком не глянуть в мою сторону, какое уже там «здрасьте». Что интересно – в четверг и пятницу снова дружелюбие и радушие, вот прям в долг у него попроси, последнюю рубаху стребуй - не откажет. Не знаю, чем объяснить этот поведенческий феномен. Тётина ревность не катит, тётя моложе меня лет на пятнадцать, каблуки, причёска, макияж и замысловато повязанный платок Hermès на лебединой шее, «Кавказская кавалерия» называется, если не ошибаюсь, я про платок. А я по утрам никак не тяну на роковую соперницу, куда естественнее ревновать к нашей глубоко похмельной, но на диво энергичной дворничихе. В следующий понедельник брошусь дяде на шею. И будь что будет. Уже писала, но повторюсь. Ежели человек разговаривает как идиот, отвечает как идиот, реагирует на окружающую действительность как идиот, то, скорее всего, он и есть идиот. Попытки объяснить его поведение тяжёлым детством, суровыми обстоятельствами или вхождением Юпитера в четвёртый дом бессмысленны. Следует отойти подальше, не позволяя втягивать себя в бесплодные дискуссии, ибо идиотизм ментально заразен. Доказать всё равно ничего не докажешь. Зато через какое-то время можно с удивлением обнаружить, что спор идёт на равных. Не могу не поделиться свежеприобретёнными знаниями. Одна молодая и образованная дама (диплом не самого последнего гуманитарного вуза) горячо убеждала меня, что Екатерина II была первой женой Петра I. На всякий случай я уточнила нумерацию, мало ли, к старости слух уже не тот. Всё верно. Именно Вторая. Именно первой. Именно Первого. В моём доме вещи ведут себя своевольно, заползают в дальние углы и маскируются – фиг найдёшь. Пришлось забежать в магазин, купить очередной совок, метлу, щётку для мытья окон, ещё какую-то хозяйственную ерунду. На выходе столкнулась с одной дамой из моего прошлого. Не знаю, по какой причине, но дама сильно меня недолюбливала, чем-то я её шибко раздражала. И вот, узрев меня с золушкиным набором под мышкой, дама сказала? ты что это, в уборщицы подалась? И с надеждой добавила, уволили?!! Ну да, сказала я, всё не слава богу, выперли без пособия, хорошо хоть куда-то взяли, месяц испытательного срока, инвентарём, правда, не обеспечили, пришлось самой. Дама прям расцвела. Как мало нужно, чтобы по-настоящему обрадовать человека. День прожит не зря. Один Иванов утверждал: максимум, на что способна женщина в ремонтных делах, это вкрутить-выкрутить лампочку, да и то не всякая. Умная жена Иванова с мужем не спорила. В июне Иванов отправился проведать старенького родственника в соседний посёлок, и на обратном пути машина встала как вкопанная. Пытался сам сообразить, что ей не нравится – без толку. Начал голосовать. Та же песня. Доброхоты выдвигали гипотезы, яростно их защищали, в результате пришли к консенсусу – вызывай, мужик, эвакуатор. Отчаявшись, Иванов махнул рукой в последний раз. Остановился форд, из-за руля выбрался могучий детина, долго и глубокомысленно смотрел под капот, потом крикнул своей пассажирке, солнышко! тут непонятно, может, глянешь? Солнышко вышло. Каблуки, то ли мини-юбка, то ли макси-пояс, почти блондинка. Медвежонок! со вздохом сказало солнышко, достань из багажника инструменты, и рабочие перчатки возьми, справа лежат. Солнышку хватило минут пятнадцать на укрощение строптивой. Всё это время, пока крушились основы мироздания, ошалевший Иванов простоял с отвалившейся челюстью. Ну вот, сказало солнышко, до города доедете, но надолго не хватит, так что с сервисом не тяните, какие ещё деньги? уберите! на дороге мы должны помогать друг другу! медвежонок, давай уже заводи, я устала, я домой хочу! Теперь Иванов подозревает жену в сокрытии тайных умений и навыков. Ну не мог, никак не мог вечно похмельный ЖЭС-овский слесарь своими трясущимися руками так аккуратно и качественно починить перекошенную дверцу кухонного шкафчика. P.S. Ничего не придумано.

Знакомая рассказывала. На даче ничего не уродилось. Поливала, полола, чуть ли не с бубном плясала – всё мимо. Пожаловалась дачной соседке. Это потому, Анечка, что вы слишком интеллигентны, сказала соседка. Вот я по весне забыла теплицу затворить, приезжаю, заморозок все перцы побил, расстроилась ужасно, до того расстроилась, что обложила их матом, от души. На следующий день смотрю – оживать начали. И с клубникой помогло, и с огурцами, и смородину не знала куда девать – ветки гнулись. Очень, очень рекомендую! Знакомая говорит, теперь понятно, почему с соседнего участка доносилось такое, будто там живёт не директор библиотеки, а пьяный сапожник. И задумчиво добавляет – но надо бы попробовать. Иванова купила квартиру. У чёрта на куличках, зато чистенькая, комнаты крохотные, зато две. Спросила у прежних хозяев о соседях. Замечательные соседи! прекрасные, отзывчивые люди! сказали хозяева, с соседями вам повезло! Переехала. Звонок. Будем знакомиться, объявила пышная дама, отодвинула Иванову бюстом и прошла. Телевизор у тебя хороший, а с мебелями, вижу, не густо, ой, ты ж голодная! счас супчика принесу, остался, я мигом, дверь не запирай! И принесла. В тарелке. Садись ешь пока тёплый! Деликатная Иванова отбрыкаться не смогла. Пришлось хлебать. Так себе супчик. Через пару дней, вечером, только ключи достала, как в общий коридор выскочила соседка. Ты где ходишь? я жду, жду, сериал начинается, у Максика футбол, хрен переключишь, тут гляну, лады? зря не смотришь, жизненно, вон тот, в костюме, хотел жениться на этой, с косой, а родители не дали, а у неё ребёнок, а он не знает, а она гордая, я тут в кресле, что стоишь, неси себе табуретку. Судя по ежедневным визитам, муж от футбола не отрывался. Через неделю. Ты куда? в торговый центр? на машине? подожди, я с тобой! Иванова хотела купить швабру и батарейки. Соседка хотела выйти в свет. Выехали в полдень, вернулись в восемь вечера. Пройти по всем бутикам и примерить уйму тряпья быстрее не получилось. Через месяц. Слышь, подруга, мы диван купили, старый на дачу, пока у тебя постоит, Максик! заносим! Иванова поняла, пора изучать уголовный кодекс, сколько там дают за убийство в состоянии аффекта. Но поразмыслила и решила пойти другим путём, уж больно не хотелось три года шить рабочие рукавицы и ходить в ватнике. Вечером пришла соседка. Как обычно - там муж Максик с футболом, а тут Иванова с хорошим телевизором и сериал. Ты чё? смотреть не будешь? а куда так вырядилась, накрашенная-надушенная? Хочу за футбол поболеть, с Максимом, интимным голосом сказала Иванова и поправила смелое декольте, сегодня две серии подряд, да? во сколько закончатся? в десять? отлично, и футбол в десять! не скучай, я пошла! Прошло лет семь. Иванова успела выйти замуж и родить кудрявого ангела Лёшеньку. Но подмоченная репутация так быстро не просыхает. Я к ней со всей душой! суп носила, помогала, а она, шлюха подзаборная, в семью втёрлась и на Максика нацелилась, гадюка! и этого своего, очкастого, небось, от законной жены увела, стерва! говорит соседка. У некоторых женщин нет никаких моральных устоев, абсолютно никаких! соглашается с ней Елена Брониславовна из 44-ой квартиры. И сурово хмурит брови. Как-то читала интервью одной дамы. Дама делилась воспоминания о своём детстве, полном лишений. Изредка родителям удавалось добыть тощую курицу, и эту курицу растягивали на месяц. Но не часто случался такой праздник. Всё бы ничего, но в те годы я даму знавала. Дочку второго секретаря обкома. Причём папа её не походил на садиста, морившего единственного ребёнка голодом. Упитанная такая была девочка. Не претендую на репрезентативность выборки, но складывается впечатление: чем номенклатурнее была семья, тем тяжелее и невыносимее ей жилось. Две старушки у полок с кухонной утварью. Первая говорит, бери эту, на два литра, как раз хватит. Вторая рассматривает кастрюльку со всех сторон, потом вздыхает опасливо, а вдруг Нина Юрьевна придёт?! Первая – тогда на четыре! На улице напали две тёти, грамотно взяли в коробочку, наперебой затараторили – вы такая интересная! такая оптимистичная! такая позитивная! предлагаем вам пройти курс косметических процедур! первый сеанс бесплатно! Сказала, спасибо, мне не нужно, попыталась уйти. Нужно! вы такая позитивная! хором заверещали тёти. Кое-как выдернула рукав из цепких лап, сказала. знаете, это всё наигрыш, симуляция, на самом деле я иду покупать верёвку и мыло, прощайте, вряд ли ещё свидимся! После паузы вдогонку прокричали, бесплатно же! первый сеанс бесплатно! В очереди в кассу передо мной стоят молодой человек лет двадцати пяти с барышней. А чем ты ещё занимаешься? спрашивает барышня. Молодой человек говорит, ну, я известный блогер, реально известный! прикинь, кто мне однажды комментарий оставил - сам не-расслышала-кто! Приятельница рассказала. Некая дама хотела открыть частный детский сад, принесла пакет документов для проверки. На вопрос, как будет называться садик, дама гордо ответила: – Красиво будет называться – Медея! А что вы так удивляетесь? Очень красивое название! Придя в себя, приятельница сказала: – Видите ли, вряд ли оно подойдёт для детского сада. В греческой мифологии Медея убила своих детей. После паузы, дама: – Так то ж своих! Знакомый поделился. Выдержка из присланного резюме. ... Без ложной скромности могу сказать, что я образована, умна и амбицыозна. Но если нужно для дела, могу претвориться наивной глупышькой. Наконец-то нашла музыку, мотивирующую лично меня на труд и подвиг ратный. Случайно наткнулась, что-то этнографическое, возможно, чукотское. Бубны, топот, девушки кричат чайками. Очень грозно, впечатляет. Десять минут – и слушатель готов отправиться на моржа. С голыми руками. В рукопашную. Жаль, у нас не густо с моржами. Уж я бы им. Чем недолговечнее вещь, тем надёжнее к ней прилеплена этикетка. Давеча пыталась отодрать крохотную бумажечку от пластмассового ковшика для воды. Отмачивала, отскребала, в процессе отломала ручку и натёрла мозоль – результат нулевой, пришпандорено насмерть. Я понимаю, каждому человеку хочется оставить свой след в истории цивилизации. И завод по производству пластмассовых ковшиков для воды с удовольствием выпускал бы ковшики для воды из высокопрочного чугуна с графитом глобулярной формы. Чтоб ковшик переходил от отца к сыну, из поколения в поколение. Но у завода связаны руки всякими там ГОСТами и ТУ. А душа требует нетленки. И тогда кого-то осеняет – а давайте будем пришлёпывать этикетки к нашим ковшикам суперпрочным клеем, чтоб на века, чтоб через тысячу лет ковшик рассыпался, а этикетка осталась. Думаю, они варят этот клей сами, с помощью чёрной магии. Жаль, НАСА ничего о нём не знало. Проблем с шаттлами можно было бы избежать. Вышла покурить на балкон. Внизу на лавочке две старушки из соседнего подъезда. Смотри, Зоя, яблоня зиму не переживёт, совсем старая, помнишь, как в дом въехали, Семён саженцы принёс, липу, берёзу, яблоню, а твой ямы копал, ругался, там футбол, а он тут с лопатой, ни Семёна, ни твоего, и яблоня последний год, и мы за нею. Я сверху им сказала, простите, что вмешиваюсь, но яблоня ещё ого-го, и цвела, и яблок вон сколько. А они подняли головы, глянули неодобрительно, и та, которая Зоя, сказала – нам отсюда виднее. На остановке некая тётя пронзительно верещала в телефон, как она задыхается в каменных джунглях и как ей не хватает живой природы. Каменные джунгли – её слова, я не придумала. Завидую тем, кто в половине седьмого утра может членораздельно и связно рассуждать о высоких материях. В такую рань я не в состоянии составить предложение сложнее «Мама мыла раму». И уж тем более внятно его произнести. Тётя не права. На самом деле у нас этой природы навалом, деться от неё некуда. Вот сегодня, например. Без четверти пять за моим окном материализовалась живая природа и душе/ушераздирающе каркала ровно двадцать две минуты. Пока не разбудила другую живую природу, которая в две глотки стрекотала до половины шестого. Ей на смену прилетело множество мелкой скандальной природы, чирикало потише, зато брало массовостью и не затыкалось вплоть до звонка будильника. У подъезда два кота матерно выясняли, кто тут альфа, а на кого алфавита не хватило. На идущего в паре шагов впереди соседа прицельно нагадил голубь. Уже выходила со двора, когда ко мне кинулся неземной красоты блондин с голубыми глазами. Не бойтесь, сказал дядечка-хозяин, не кусается, поцеловаться хочет, вы не против? Блондин радостно сказал Гав! и заскакал вокруг меня. Какое там против, надо быть полной дурой, чтоб отказать такому красавцу. В автобусе села рядом с благообразной старушкой. Старушка приоткрыла сумочку и строго сказала в неё, Дуся! не хулигань! веди себя прилично! И вот это всё, включая пронзительную тётю, за одно утро. В лесу меньше природы встретишь, честное слово. Года полтора назад мне позвонила одна дама, выплыла из прошлого. Как бы между прочим спросила, ты, кажется, знакома с N., что он за человек? Ответила, что знакомство не из близких, но по моему разумению – умный, порядочный, с чувством юмора. Он действительно живёт с родителями? продолжила допытываться дама. Ну да, а в чём дело? Так, к слову пришлось, сказала дама и быстренько свернула разговор. Вчера столкнулась с ней на рынке, у клубничного прилавка. Дама вела себя странновато. Поинтересовалась, не случилось ли у неё чего. Не случилось! сердито сказала дама. Из-за тебя не случилось! Почему ты не сказала, что N. живёт за городом?! А родители в отдельном доме? На том же участке, но в отдельном доме! Участок с бассейном! Я думала, он неудачник, сорок лет мужику, а он всё с мамкой-папкой! Из-за тебя я упустила ресурсного мужчину! Подруги так не поступают! И удалилась. Не попрощавшись. До сих пор пережёвываю новый для меня термин – ресурсный мужчина. При случае надо будет сказать N., недавно женившемуся на своей школьной любви, кто он такой. И как ему повезло. Лет в пять подружка Терезка открыла мне главную тайну взрослой жизни – как люди женятся. Делюсь, может, кто не знал. Над каждым человеком парит ангел. Если Сашин и Машин ангелы дружат, то хоть живи Саша с Машей на разных планетах, никуда им не деться, предопределено. А ежели ангелов друг от друга воротит, то влюбляйся, не влюбляйся – ничего не светит. Верю. Давеча, пребывая в настроении мемуарном, ворошила прошлое. Вот, навспоминалось. Например, Иванова. Бабулька-соседка забыла на даче телефон, страшно расстроилась, давление скакнуло вверх, но вещь-то дорогая, не дай бог сопрут, решила вернуться за пропажей, хорошо, выходя из подъезда, наткнулась на Иванову. Иванова сообразила – ежели бабулю не остановить, к вечеру придётся иметь дело с похоронным агентством, как могла успокоила и предложила, давайте я съезжу, только дорогу расскажите. Пару раз заплутав, добралась. Бабулин телефон нашёлся, Иванова побродила по участку, сорвала твердокаменную грушу – кислятина, скулы свело, а потом глянула на соседний участок и чуть не захлебнулась слюной. Там стояла роскошная яблоня. С такими яблоками на ней, что Мичурин бы обзавидовался. Бывает, вдруг чего-то так сильно захочется, что кажется, помрёшь, если сей секунд не получишь. Иванова покричала, есть кто дома?, никто не отозвался, и машины рядом не было. И тогда Иванова, руководитель проекта, ведущий специалист и уважаемый человек с безупречной репутацией, перешагнула низенький заборчик. Попрыгала безрезультатно, вспомнила детство золотое и полезла на яблоню. Ну, что сказать про вкус – примерно такие яблоки росли в райском саду. Иванова схрумкало одно, потянулась за другим, и тут снизу сказали, ну ладно дети, но взрослая женщина! и не стыдно вам? Иванова с ужасом глянула вниз, увидела сердитого мужика, откуда только взялся, покраснела и промямлила, я вам сейчас всё объясню! Уж потрудитесь объясниться, сказал мужик, кстати, малина – тоже ваших рук дело? хоть бы для приличия ягодку оставили! Иванова возмутилась, какая ещё малина? решили всех собак на меня повесить?! Переступила неуклюже на толстой ветке, ветка треснула и вместе с Ивановой рухнула вниз. У мужа Ивановой друзья спрашивали, как это он, убеждённый матёрый холостяк, попался на крючок. Что мне было делать? говорил муж Ивановой, она пала к моим ногам! Наивный. На самом деле это два ангела, услышав треск, шум и неприличное слово, вырвавшееся у Ивановой вместе с отчаянным воплем, переглянулись, улыбнулись и пожали друг другу бесплотные руки. Потом ещё расскажу. В наших магазинах по утрам действуют скидки для пенсионеров, крохотные смешные проценты, но всё же. У кассы в хозяйственном отделе пожилая дама вынимает из корзины стиральный порошок, какую-то мелочёвку, говорит кассирше: - Мне со скидкой, вот моё пенсионное удостоверение. Кассирша пробивает. Дама: - Смотреть удостоверение не будете? Кассирша, взглянув на даму: - Нет, я и так вижу. Дама, после трагической паузы, оборачиваясь ко мне, обиженно: - А в прошлом году ещё не верили, проверяли! Одна знакомая Иванова страшно выматывается на работе. Чтоб хоть как-то расслабиться и не поубивать домашних, завела кота. Мечтала, приползёт домой, а навстречу ей обрадуется котик, она котика нагладит, котик ей намуркает благостно, и всё – можно снова в бой. Увы. Ивановой достался тигр-людоед в кошачьем обличии. Теперь Иванова живёт, можно сказать, в одном вольере с непредсказуемым монстром, мечтает купить костюм, используемый для тренировки злобных служебных собак, ну, ватный такой. Ей хочется погладить котика и не истечь кровью. Давний приятель Иванов, мужчина суровой наружности и такой же профессии, тоже устаёт, и у железных нервов есть предел прочности. Для успокоения вяжет крючком. Лет пять назад отлёживался в госпитале, санитарка научила. Схемы для вязания Иванов презирает, творит по наитию. Из-под его крючка вырывается в реальность некий ар-брют (забыла, как пишется, зато помню, как определяется - спонтанный психический выплеск из глубин разума и сознания, реализованный в подходящем для творчества материале). Салфеточками и накидочками Иванова можно пугать детей и пытать преступников, и не только тех, у которых тонкая душевная организация. Ивановская жена говорит, пусть вяжет, лишь бы мне не показывал. У одной Ивановой имелось всё необходимое для счастливой жизни – любимый муж Юрочка, дорогая подруга Сидорова и обожаемый кот Мефодий. Но стихийные бедствия всегда застают врасплох, в предпоследний день паники в Помпее не было. Талантливый безработный оператор Юрочка объяснил, что Иванова – это чёрно-белое кино на выцветшей плёнке, старомодный, замшелый и убогий неореализм, а ему нужны яркие цвета, крутые спецэффекты и энергичный экшн. Объяснил и ушёл к Сидоровой, прихватив с собой подаренный на свадьбу телевизор и кота. Иванова пыталась отстоять Мефодия, но Юрочка заявил, умному и развитому животному лучше пребывать в полноценной семье, которую они с Сидоровой вот-вот создадут. Ивановой пришлось взять отпуск, не появляться же на работе с красными глазами, распухшим носом и непреодолимым желанием отчаянно завыть по трём покойникам сразу. Ничего, потихоньку привыкла. Были и светлые моменты – однажды приснилось прекрасное, во сне Иванова под одобрительное мурчанье Мефодия от души охаживала змею Сидорову чугунной бабушкиной сковородкой, сопровождая охаживание демоническим хохотом. Но всё равно – тоска, тоска. С горя записалась на лайф-коучинг «Десять ступеней к счастью». На вводном занятии коуч Петрова проникновенно вещала о психологии оптимизма на примере успешных и самодостаточных женщин – себя и Жаклин Кеннеди. Примеры из жизни Петровой выглядели убедительнее, чувствовалось, Петрова бодро проскакала по всем ступеням до верхнего этажа, где уже толпились тоскующие по ней миллиардеры, все красавцы, не чета пузатому коротышке Онассису. Иванова послушно конспектировала, думая, господи, зачем я тут, что толку приделывать робкому травоядному клыки и когти, всей радости – не одна я такая дура, вон, ещё восемь лузерш внимают. В завершение Петрова сказала, я научу вас создавать будущее и достигать невозможного! оплатите курс в комнате 112, о стоимости методических материалов для самостоятельной работы сообщу позже. И упорхнула. Иванова сидела и жалела себя, до слёз, в результате потекла тушь, пришлось идти умываться. В туалете на втором этаже взахлёб рыдала Петрова. Отзывчивая Иванова бросилась к ней, что случилось? я могу чем-то помочь? Всё случилось! всё! муж-бабник, свекровь-злыдень, дочка от рук отбилась, директор-упырь, за копейку удавится, и туфли эти, ну не могу я на каблуках, не могу! А знаете что, сказала Иванова, у вас всё будет хорошо. Вы так думаете? спросила зарёванная Петрова. Я не думаю, просто вижу, я умею видеть, уверенно соврала Иванова. Шла домой, а лучше бы топиться. И пришла почему-то к дому Сидоровой, четвёртый подъезд, первый этаж, высокий первый этаж, как любила подчеркнуть Сидорова. По случаю жары окна настежь. На кухонном подоконнике сидел Мефодий. Иванова сказала, котик! ты меня помнишь? кис-кис-кис! Мефодий глянул недовольно, хрипло мявкнул и вдруг сиганул вниз, чуть с ног не сбил. Иванова подхватила его на руки, Мефодий лизнул её в нос и заурчал. Вот что, котик, сказала Иванова, пойдём-ка мы домой, хватит по чужим квартирам ошиваться. В окне показался Юрочка, молча смотрел, и вид у него был такой, будто только помани – прыгнет вслед за Мефодием. Здравствуй, Юрий, сказала Иванова, передай привет Сидоровой, привет и благодарность, а нам пора. И ушла с увесистым Мефодием, тыкавшемся усатой мордой в лицо и наотрез отказавшемся спускаться с рук. Шла и видела, вот-вот, в переулке или чуть дальше навстречу выйдет её счастье. Скажет, я лучший в мире переносчик толстых серых котов, или другие глупые слова, неважно. В общем-то, так оно и получилось. Недавно одна дама рассказывала мне, как сильно любит свою кошечку. И корм супер-премиум класса, и ветеринар супер-премиум, и наполнитель для лотка супер-премиум, кошечка достойна самого лучшего! А вчера она, дама, гневно поведала ужасную историю. Сын-шестиклассник с удовольствием и похвальным рвением занимался в каком-то кружке, полтора года было бесплатно, а с марта ввели плату, примерно два доллара в месяц, и это называется социально-ориентированное государство! позор! пришлось отказаться. Я спросила, а что мальчик? Обиделся, до сих пор переживает, сказала дама, ничего, переживёт и поймёт, наконец, в какой стране мы живём! Простите меня, кошатники и кошатницы. Я люблю котиков, всей душою люблю, сердцем таю от умиления. Но с большим трудом подавила страстное желание треснуть даму по башке чем-нибудь увесистым Приятельница жаловалась. Она готовится к ремонту, изучает рынок стройматериалов. Ну, там, шпаклёвка, грунтовка, цемент, краска, трубы, всё такое. По идее, контекстная реклама и должна предлагать ей трубы, краску, цемент и прочее. А вместо этого вываливает небывалые скидки на бриллианты и VIP-отдых на Мальдивах. Мне не понять её страданий. Лично мне интернет настойчиво втюхивает автоматические шлагбаумы, установка, гарантия. Хотя эти самые шлагбаумы ни разу в жизни не входили в сферу моих интересов. Сегодня специально вбила в поисковик «бриллианты», «скидки», «Мальдивы». Контекстно получила «Не упустите! Продление гарантии на автоматические шлагбаумы до конца мая!». Ей-богу, я в каком-то чёрном списке. Приятельница о своей ветреной родственнице: - Треугольник? Если бы треугольник! Там уже любовный многогранник! Там квазиромбокубоктаэдр какой-то!! В книжном. Фасонистая барышня продавщице: - Есть у вас мемуары? - Чьи именно вас интересуют? - Да мне без разницы, дайте какие-нибудь. Утро, час собачников. Пожилой дядечка с недоразумением размером в полтапка. Недоразумение облаивает здоровенного овчара, аж захлёбывается, поводок натянут как струна. Дядечка: - К ноге! Рембо, к ноге! Домой! Идём домой! Завтра его покусаешь! Ровно год как нет папы. Его реальность была разбита болезнью, рассыпалась на миллион кусочков, как неосторожно задетый гигантский паззл, и большинство из этих кусочков было утеряно. Он пытался сложить прошлое и настоящее из оставшегося, сердился, почему меня так долго нет из школы, пора обедать, а я неизвестно где разгуливаю, надевал парадный костюм, потому как вечером педсовет, боялся, что в хату придут немцы с полицаями, к соседям уже зашли, крики, выстрелы. Я всё чаще о нём думаю. Он видится мне прежним – умным, смешным, правильным до педантизма. Глупо в мои годы чувствовать себя сиротой. Но вот чувствуется же. Адреналин в небольших дозах полезен. Без периодической встряски нервная система заплывает ментальным жиром, и ежели что случится, то особь, долгое время просидевшая на безадреналиновой диете, окажется неспособной к принятию быстрых и верных решений. Будет стоять столбом, разинув рот, и лупать глазами, тупо глядя на подбирающуюся к ногам огненную лаву или, скажем, на выпрыгивающего из казалось бы безобидных кустиков голодного тигра. Ивановы время от времени прям купаются в адреналине, могут поставлять его в депрессивные скандинавские страны, в промышленных масштабах. Дочь Ивановых окончила школу с золотой медалью, поступила в университет и через два месяца привела домой жениха. Примерно так – соберите в кучу все кошмары родителей 17-летней барышни, припорошите прыщами, назовите собранное Ростиславом. Из осторожных расспросов выяснилось, потенциальный зять пятый год ищет себя, процесс этот вдумчив и нетороплив, отвлечься на учёбу или работу никак не получается. Дочь трагическим голосом спрашивала, неужели вы не хотите, чтобы я была счастлива?! Намёки на несовместимость Ростислава и счастья не прокатывали. Ивановы, не в силах справиться с нагрянувшей благодатью, заменили утренний кофе и вечерний чай валерьянкой, мучительно и безрезультатно вспоминая, где и когда с таким размахом нагрешили. Но в ночь на Рождество дочь призналась в своём разочаровании в любви, всё, только учёба, никаких ростиславов. Атеисты Ивановы уверовали, их посетил незримый ангел или добрый волхв, неважно кто, главное – с благой вестью. И успокоились аж до третьего курса. Когда дочь на подаренные бабушкой деньги купила не шубу, а старый мотоцикл, и в доме появился байкер Гризли, так он представился. Папа с мамой прочли, что у Гризли нататуировано на руках, с теплотой и нежностью вспомнили Ростислава и с валерьянки перешли на валокордин. Разбитый мотоцикл, сломанная рука, шрам на лбу и переоценка ценностей. Ивановы выдохнули. Дочь отучилась, устроилась на работу, познакомилась с хорошим мальчиком из хорошей семьи и через год объявила, мы с Костей решили пожениться. Ивановы окончательно расслабились. И вот всё готово, приглашения разосланы, ресторан заказан, тётя Аня прилетает из Австралии, дядя Лёва из Хабаровска, бабушка с дедушкой едут из Варшавы. И за день до свадьбы дочь говорит, мам, пап, мы с Костей подумали, не стоит нам жениться, поторопились, а что вы так смотрите? вы не хотите, чтобы я была счастлива?! Мысленный вопль Ивановых долетел до соседней аптеки, аптека радостно потёрла руки, предвкушая резкий подъём продажи сердечно-сосудистых препаратов. Хорошая семья мальчика Кости в аналогичном полуобмороке, бабушка рыдает, мама ломает руки, вскрикивая, за что? за что?, и лишь папа, вэдэвэшный полковник, остаётся в строю, он и не то видел, у него каждый день адреналина хоть залейся. Папа приезжает к Ивановым и суровой полковничьей рукой сметает со стола сердечно-сосудистое. После второй бутылки коньяка семьи вырабатывают план действий. Мы не можем опозориться перед тётей Аней, дядей Лёвой и прочими, так что завтра распишетесь как миленькие, а потом делайте что хотите, и только попробуйте не выглядеть счастливыми! У Кости с Алисой растёт Васенька. Говорит, ежели ему подарят братика, то в знак благодарности он будет меньше проказничать. Можно, конечно, и сестричку, но братик лучше. Папа с мамой согласны. И все счастливы. Включая Ивановых. У которых подросла младшая дочка. Недавно записалась на курсы парашютистов, за компанию с очень, очень нравящимся ей хулиганом Петровым. Но родители пока ещё об этом не знают. Жизнь продолжается. В телевизоре есть выживательный и очень познавательный канал. Несколько раз наткнулась на дивную программу, такое реалити-шоу. Берут двух незнакомых друг с другом добровольцев, тётю и дядю, раздевают догола и отправляют в какое-нибудь необитаемое место. Там экстремалы бродят, сверкая голыми задницами, ноют без перерыва, пытаются не сыграть в ящик от голода и лишений, а за каждым деревом сидит по сытому и одетому оператору с камерой. Одна тётя меня восхитила. Её напарник быстро сдулся, но она осталась выживать, объяснив свою решимость желанием доказать чего-то там своему любимому мужу, с подачи которого она и отправилась проходить квест в стиле ню. Ничего я не понимаю в семейных отношениях. Вспомнилось. Лет двадцать назад одна Иванова сдала сессию и укатила к родителям (200 км, 2 пересадки). Две недели отъедалась и отсыпалась. В день отъезда на летнюю практику (200 км, 2 пересадки) мама Ивановой сказал, Ирочка, что тебе полдня по автобусам мотаться да ещё с сумками, у Петровых племянник гостит, сегодня уезжает, давай с ним, на машине, с ветерком, с комфортом, опять-таки и поговорить можно. Ладно, племянник так племянник. Поехали. Комфорт обеспечивал дряхлый дребезжащий опель. Ветерок – опущенные стёкла, потому как июль, а печка жарила во всю дурь и отключаться не желала. Племянник же молчал как пень, социофоб какой-то, ей-богу. На половине пути, посреди заштатного посёлка рыдван закашлялся, захрипел, взвыл предсмертно и помер. Иванова с теплотой подумала об общественном транспорте. С помощью мобилизованного местного хулиганья дотолкали колымагу до мастерской. Механик покопался в драндулетовых кишочках, повздыхал, сказал, тут работы часа на три, и не стойте над душою, и так воскресенье испортили, лучше прогуляйтесь на озеро, улица прямо в лес упирается, а там по тропке, минут двадцать всего ходу, идите, нечего мне глаза мозолить! Пошли. Молча. Вышли к озеру. Жара спала, солнце село, вокруг благодать божья. Иванова, вся в поту и в пыли, сказала, так, я вон за теми кустами, вы за этими, в мою сторону не глядеть, ясно? Племянник буркнул невразумительное, интонацей дав понять – больно надо ему смотреть в сторону Ивановой, ничего нового в той стороне он не увидит. Иванова накупалась от души. Племянник мощным кролем курсировал в отдалении. Иванова покричала ему, отвернитесь, я выхожу. И вышла. Одежды на берегу не было. Иванова страшным голосом заорала, что за дурацкие шутки?! немедленно верните! Из-за соседних кустов племянник раздражённо рявкнул, мои шутки?! ни штанов, ни майки! Ирина, отдайте, это не смешно! Хорошо хоть документов с собой не было. Вопрос возвращения в посёлок обсуждался через кусты. Иванова хотела дождаться ночи. Племянник сказал, я иду один, одолжу у мастера что-нибудь и приеду за вами. Иванова сказала, ни за какие коврижки она тут не останется, голая в кустах, прям мечта маньяка. Племянник надрал лопухов, перекинул часть надранного Ивановой и сказал, я впереди, вы за мной, огородами проберёмся. При виде племянника, элегантно прикрывавшегося лопухом, мастер сперва потерял дар речи, потом заржал конём, а следующие десять минут только хрюкал, лёжа на капоте опеля. И это он ещё не видел прятавшуюся за малиной Иванову. Мастер отжалел два грязных и рваных рабочих халата. В них и поехали, ненавидя друг друга. Про выгрузку сумок у подъезда Ивановой лучше не вспоминать. Удивительно, насколько людям нечем заняться, только в окна по ночам пялиться. Вечером в понедельник Ивановой позвонила мама, спросила, хорошо ли доехали. Лучше не бывает, мрачно ответила Иванова. Вот и славно, сказала мама, Вадим такой хороший мальчик, и учится, и работает, симпатичный, он тебе понравился? Иванова пожалела, что за двадцать лет так и не научилась грубить маме. У Ивановой скудный и непостоянный набор претензий к мужу. Ну, чашку за собой не помыл или вещи разбросал, даже не интересно. И только один пункт остаётся неизменным. Иванова говорит, думаешь, я не помню, как ты самый большой лопух себе забрал?!

Сайты на серверах бесплатного хостинга – кладези непрошенной информации. Неисчерпаемые. На любой вкус. Как за три дня похудеть на пять килограмм, за неделю вылечить геморрой с простатитом, за месяц неприлично разбогатеть. А также сэкономить электроэнергию и дешево приобрести необходимые в любом хозяйстве вещи. Бонусом тайны звёзд и звездулек. Нынче искала одну книгу, наткнулась на заманчивое предложение. Кольцо Всевластия! Скидка 50% Кстати, гарантированная доставка, не надо с опасностью для жизни шляться по Мордору, сбивая в кровь мохнатые пятки. Ехала домой. В автобус зашла молодая дама с двумя мальчиками, одному лет 5, другой на год-два старше. Усадила их вместе, сама села за ними. Мальчишки забавные, старший рассказывал младшему о космосе, махал руками, показывал, как далеко от нас ближайшая галактика, говорил, за сто лет не долетишь, и за тысячу, и за миллион. Младший удивлялся и, по-моему, не очень-то верил в такие расстояния, жизнь длинная, ну как можно не долететь. Не орали, не пихались, разговаривали, смеялись. Но к ним лицом сидела Правильная Тётя. Послушала, преисполнилась добродетели и выступила. Сказала, дети! в общественном транспорте нужно вести себя скромно и тихо! будете хулиганить, вон стоит милиционер, он вас арестует! Мальчишки притихли, у их мамы речь отняло, у меня тоже. А милицейский лейтенант сказал, дети, я лучше эту тётю арестую, она не умеет себя вести, сколько световых лет? двенадцать миллионов? ты точно знаешь? Правильная Тётя заткнулась, но ещё две остановки бурчала себе под нос о всеобщем падении нравов. Уважаемый лейтенант, ежели Правильная Тётя накатает на вас телегу, знайте – я буду свидетельствовать в вашу пользу. Несколько лет назад в Валентинов день один морально подвижный Иванов решил пошутить. Отправил десяти близко и очень близко знакомым девушкам смс-ку «обоснуй, почему я должен на тебе жениться». Девять ответили в стиле «сам ты обоснуй», пятеро даже обосновали. А вот вежливая Марина Т. на личности не переходила, написала просто – «потому что я беременна». И отключила телефон. Только к вечеру предынфарктный Иванов выяснил, что не он один с чувством юмора. Рано утром 14-го февраля одну Иванову разбудил дверной звонок. Курьер спросил, Иванова? распишитесь и получите. И вручил большую коробку, перевязанную розовой лентой. Сонная Иванова решила, раз ленточки-бантики, значит, от двоюродной тёти Тани, на годовщину свадьбы, который год февраль с мартом путает. Оставила коробку в прихожей и пошла досыпать. А проснувшись, обнаружила на кухне странно выглядящего мужа, распакованную коробку, а на столе багровое бархатное сердце размером с лошадиную задницу. Какой ужас, узнаю тётю Таню, весело сказала Иванова. Муж молча сунул ей открытку, всю в сердцах, цветочках и ангелочках. Половинка моя! – было написано в открытке, – Помню каждую нашу встречу, каждую минуту, люблю, скучаю! Твой ласковый котик Андрюша Пять лет супружества муж Ивановой позиционировал себя интеллигентным человеком, которому чуждо мещанское чувство ревности. Врал. Бегал по кухне, пыхал огнём, порывался собирать вещи, топал ногами и требовал объяснений, кто у нас ласковый котик, завкафедрой Андрей Ильич? друг детства Петров? он Артём, не Андрей? да какая разница! аспирант Андриевский? При это никаких объяснений слышать не желал и к доводам разума оставался глух. Иванова уже примеривалась к сковородке, ибо потрясение лучше всего лечится другим потрясением, но тут позвонили в дверь. Ой блин, сказал утренний курьер, я Ивановых перепутал, вам чужое отдал, из первого подъезда, ваше вот, ой блин, уже распаковали? зачем?! На радостях муж Ивановой порывался подружиться с курьером. В маленькой коробочке лежали два самодельных красных сердечка, скреплённых между собой цепочкой, и открытка. Дорогие мои Настенька и Витя! Поздравляю вас с годовщиной совместной жизни! Желаю счастья и любви! Тётя Таня Движимый чувством вины муж поклялся навсегда выбросить из головы дурные мысли, всю оставшуюся жизнь мыть за собой чашку и класть грязные носки в корзину для белья, а не рядом. Прошлой осенью Ивановы выбирали имя новорожденному сыну, Ивановой нравился Вадим, муж настаивал на Феликсе. Хитрая Иванова сказала, тогда ни вашим, ни нашим, пусть будет Андрей. Муж подавился очередным аргументом и согласился на Вадима. Каждый день в ранний утренний автобус тяжёлой поступью заходят суровые мужчины в камуфляже и с коловоротами или как там называются эти штуковины для бурения лунок. В этом году зима в календаре, а не в природе. Думаю, мужчины добираются до водоёма и достают из кустов припрятанную льдину. Возможно, искусственного происхождения. Отталкивают её от берега и дрейфуют неспешно. Вечером возвращаются, весёлые, румяные. Как ни принюхивалась, ни разу не учуяла запаха рыбы. Только перегар разной степени интенсивности. Ей-богу, секта какая-то. Существует понятие «неучтённый фактор». То есть придумали, продумали, воплотили, но забыли о крохотной детальке, в результате вместо вечного двигателя получили абсолютный поглотитель энергии. Поясню на более наглядном примере. Одна Иванова перед Новым годом решила освежить квартиру. Купила дорогущие обои, в спальню с нимфами в воздушных одеждах, в кухню с чашками, тарелками и прочей утварью, в гостиную с бледными чайными розами на белом фоне. Купила, наняла трудягу Михалыча и укатила в Домбай, горные лыжи, горячий глинтвейн, жаркое солнце, всё такое. Теперь об этом самом факторе, неучтённом, то бишь о юбилее Михалыча. А Михалыч привык праздновать размашисто, одним днём не ограничиваясь, праздник работе не помеха, руки помнят. В новый год Иванова вошла с кухней в нимфах, спальней в чашках и гостиной в розах, правда наклеенных вверх ногами. Мы раздали всё – мебель, бытовую технику, книги, посуду, одежду, всё. Увезли альбомы, старые документы и шесть крохотных серебряных рюмочек, подаренных родителям на какой-то юбилей. Табель 1946 года, написан от руки на листе из немецкого гроссбуха, оценки так себе, некогда было учиться. Папин студенческий. Мамин диплом с отличием. Папин диплом с отличием. Дедова медаль «За взятие Кенигсберга». Дедово же свидетельство об окончании народного училища, 1913 год. Всё. Родительская квартира продана. В Маленьком Городе у меня ничего не осталось. Кроме двух могил. У знакомой дамы интересное хобби – с периодичностью раз в пять-шесть лет она выходит замуж. Давеча взахлёб рассказывала мне о свежеприобретённом муже. Таких мужчин один на миллион! с жаром говорила дама, у него даже взгляд как у кочета! После неловкой паузы и осторожных наводящих вопросов выяснилось: дама свято верит, кочет и кречет – это разные названия одной и той же птицы. Кажется, она мне не поверила. В поисках своей половинки один мужчина полюбил Катю за лёгкий весёлый характер, Людмилу за красоту и стать, Елену Борисовну, потому что Елена Борисовна умна как два профессора, соседку Ниночку за отзывчивое сердце, а Маргариту за редкий кулинарный талант. Половинка оказалась состоящей из пяти частей. Мужчина измучился выбором. И женился на Сидоровой. Сидорова стервозна, глуповата, дурна собой, скандальна, в её борще можно топить неисправимых преступников, а котлетами пытать шпионов и предателей. Друзья удивлялись, те, кто отведал сидоровского угощения, негодовали и отплёвывались. Странная реакция. Как будто забыли жизненное кредо мужчины: всё или ничего! 1995 год, июнь, мальчику 10 месяцев, по уровню зажиточности мы успешно конкурируем с церковной мышью, у мужа скоро день рождения. Денег нет. И тут звонит дальняя знакомая, скажем, Сидорова, спрашивает, хочешь подработать? сшей мне юбку, срочно, к субботе, много не заплачу, ну, как в ателье, согласна? А то! мне всё, что больше нуля – много. Очень точно сказано в дамском романе – «блеск золота смутил её разум и отбросил сомнения». Сидорова приехала, после обмеров на прощанье сказала, я недавно у одной платье шила, руки-крюки, а не портниха! надеть невозможно, да ещё кило нервов потратила, пока вытрясла деньги за погубленную ткань, завтра примерим, да? Смущённые разумы приходят в себя, как правило, с опозданием. Но мне очень, очень хотелось хоть что-нибудь подарить мужу. Ладно, намучилась с нестандарностью сидоровской фигуры в районе задницы и отсутствующей талии, но раскроила, сметала. Примерили. Сказала Сидоровой, лучше делать на подкладке, тогда вообще сядет идеально. Давай ты купи, что надо, а то мне некогда, сказала Сидорова. Денег не оставила. Отброшенные сомнения начали возвращаться, но до полного прозрения дело не дошло. Я взяла взаймы у соседки и, усадив мальчика в коляску, отправилась по магазинам, благо погоды стояли прекрасные, и мальчик вёл себя идеально. Купила и ткань на подкладку, и молнию, которую Сидорова обещала привезти, но не привезла. В пятницу приехала Сидорова. Юбка сидела как влитая. То, что надо! супер! спасибо тебе огроменное, сказала Сидорова, ой, чуть не забыла, это тебе! Вынула из сумку шоколадку, сунула её мне в руку и отчалила. А я осталась стоять. С отвисшей челюстью. И с шоколадкой. Сидорова позвонила лет через восемь. Сказала, ты ещё шьёшь? нет? ой, как жалко! мне б костюмчик к праздникам, что, совсем не хочешь подработать? Здесь уместна идиома «потерять дар речи». Когда уромянутый дар вернулся, я перебила причитавшую о том, как ей нужен костюмчик, Сидорову, сказала, ты, Сидорова, не поверишь, но я и без подработки в состоянии купить шоколадку. Ну, как знаешь, была бы честь предложена, привет семье, сухо сказала Сидорова и шваркнула трубку. Нет, не всё. Прошлым летом опять звонок, уже на мобильный, узнаю, кто сдал, прокляну. Сидорова не рассусоливала, сразу взяла быка за рога, сама не шьёшь? может, знаешь, хорошую портниху? чтоб и с руками и со вкусом? Знаю, прекрасный мастер, отменный вкус, но вряд ли тебе подойдёт. Чего это не подойдёт? оскорбилась Сидорова. Ну, она со странностями, работает по предоплате, и у неё аллергия на дешёвый шоколад. Сидорова даже не попрощалась. Из вышеизложенного один вывод и один вопрос. Вывод : жажда наживы наказуема, это я про себя. Вопрос: почему делает гадость кто-то, а стыдно тебе. И ещё: до сих пор горжусь той юбкой и своими золотыми руками. Муж Ивановой улетал в командировку. Говорил, закажу такси, чего тебе тащиться. Но Иванова настояла на своём и отвезла в аэропорт. Лучше бы взял такси. В аэропорту к ней бросилась с поцелуями фифа в мини-мини-юбке. В фифе Иванова признала одноклассницу Петрову, мымру. Пришлось знакомить с мужем. Петрова, сверкая зубами и коленками, прощебетала, и вы через Франкфурт? повезло, будет с кем поболтать в дороге! Тряхнула нарощенной гривой и с удовольствием вылила на Иванову ушат помоев, лет 10 не виделись, да? располнела ты, мать, запустила себя! Гадюкой была, гадюкой и осталась. Дома Иванова прочесала интернет и нашла нужное. Питаться силосом, лепестками роз и лунным светом, раз в три дня можно понюхать котлету. Зато минус пять кило плюс очищение организма за полторы недели. В отзывах благодарные дамы писали, как легко и весело им худелось, даже стихами: Могу гулять в поля и лес, ведь он исчез, мой лишний вес! Сперва было терпимо. Когда становилось невмоготу, вспоминала Петрову. В среду Иванова заметила, что в окружающей среде резко убавилось симпатичных людей. В четверг их вообще как вымело. В пятницу заглянул начальник техотдела, Марина Викторовна! дождались, пляшите! после обеда принесу новый принтер, пообедать только схожу. Иванова вслух сказала, спасибо, а внутренним голосом произнесла, чтоб вам, Виталий, подавиться этим принтером! Выходные прошли как в тумане. Чтоб отвлечься, вымыла чистые окна, окультурила лоджию, перебрала шкафы. Откопала платье студенческих времён. С трудом, но влезла, радовалась целую минуту, пока не подошла к зеркалу. Платье сидело как на корове седло. Позвонил муж, сказал, Марусенька, поздравь, договор подписали, сидим в ресторане, празднуем, только с едой переборщили, сейчас десерт принесут, а места ему уже нету, а ты, Марусь, как? Фоном слышалась тихая музыка и гнусный бабий смех, поганка Петрова вот так же ржала, с подхрюкиваньем. А никак! рявкнула Иванова, пока ты там жрёшь не в себя, я тут пашу как крепостная лошадь! мне некогда! пока! Мир заполонили противные персонажи с сытыми рожами, в мире пахло борщом, запечённой рыбой и земляничной пастилой. Радио в машине верещало о небывалых скидках на свиную вырезку. На работе тощий аспирант Ковалёв ежечасно наворачивал по бутерброду, грудинка, толстый ломоть сыра, маринованный огурчик, убила бы. Дома телевизор рассказывал, как правильно приготовить лазанью. За океаном объедался муж, возможно, рядом с ним хихикала Петрова, разлучница. Перед приездом мужа вынесла пакет с мусором и надолго зависла перед открытым баком, какой-то обожравшийся мерзавец выбросил булочки, даже не надкусанные, с виду довольно свежие, с изюмом и корицей, буквально оттащила себя за шиворот. Поняла, что готовку не потянет, пошла в магазин и, стараясь дышать ртом, купила копчёную курицу, ветчину, сыр, ну и так, по мелочи. У кассы чуть не разрыдалась. Муж всмотрелся в Иванову и сказал встревоженно, Марусенька, ты болела? я чувствовал, что-то случилось, простыла? отравилась? сейчас получше? Четыре растаявших килограмма даже не заметил, крот слепой. Ну что, наговорился с Петровой? язвительно спросила Иванова. С кем? не понял муж, а, с этой костлявой дурой, час кое-как вытерпел, потом, слава богу, догадался притвориться уснувшим, ты, Марусь, не обижайся, подруга, всё такое, но правда ж – дура. Не такая уж она и дура, великодушно сказала Иванова, пойдём, Иванов, ужинать, чур! обе куриных ноги – мои! и крылышко! оба крылышка!

Иванова говорила: Прихожу, он заявляет, Ленок, так устал – руки не поднимаются, когда ужинать будем? то есть поле вспахал, пять вагонов разгрузил, колодец выкопал, всё в одиночку и в непогоду, руки, натруженные мышкой, у него не поднимаются, картошку почистить ими никак, лучше подождать два часа, у меня почти сто контрольных на проверку, у меня семь уроков и родительское собрание, у меня Петров в 10-ом «А»! Петров! хотела, чтоб он меня понимал, похоже, слишком много хотела. Иванов говорил: Зарабатываю дай бог каждому, могла бы вообще дома сидеть, жаждешь работать? работай, я не против, но не по двенадцать часов! то тетради, то олимпиады, то Петров в милицию попал – и так по кругу, Петров-поганец как член семьи, навек прописался в моих кошмарах, что она с ними возится?! надеется взрастить из петровых нобелевских лауреатов? хотел, чтоб меня дома ждали с улыбкой и ужином, а не с Петровым и тетрадями, я что, слишком много хотел? Развелись. Разъехались. Всё как у людей. Иванов завёл себе Настю. Довольно скоро поменял её на Дину. Дину на Еву. И даже не вспоминал про постороннюю женщину Иванову. Почти. Ехал домой, остановился на светофоре, посмотрел по сторонам и в соседней машине увидел Иванову, сидит рядом с каким-то гнусным типом, хохочет, а у него лысина на пол башки и нос кривой, да чем он может насмешить?! с таким-то носом! тьфу! хорошо, что развелись. За ужином начал рассказывать, как день прошёл, Ева слушала, привычно кивала, ахала и поддакивала. Или не слушала, но кивала, ахала и поддакивала. Дура. Через неделю не выдержал, посмотрел расписание на сайте школы, факультатив с шести до восьми. Иванова вышла без четверти девять, ну да, как же, великий педагог, несёт свет ученья в массы петровых. Сказал, привет, Иванова, вот, мимо проезжал, давно не виделись, давай сходим поужинаем, поговорим. Сказала, здравствуй, Иванов, не вижу смысла ни в ужине, ни в разговорах, что ты меня держишь? отпусти немедленно! Потом искры из глаз и темнота. Очнулся на земле. А над ним склонилась Иванова. А за Ивановой в тусклом фонарном свете маячил некий амбал, бубнил, Еленандревна, ну я ж не знал, ну я ж думал, пристаёт, гадина, ну Еленандревна, я ж не хотел, ну я ж слегка, а он сразу с копыт! А Иванова плакала и говорила, Сашенька, ты меня видишь? Сашенька! скажи что-нибудь! Петров! ты идиот! сила есть, ума не надо! Сашенька, миленький, ты живой?! Пахло прелыми листьями, на школьный двор опустился туман, на щеку Иванову упала слеза, обожгла, горячая, и он подумал, давно ему не было так хорошо и так спокойно. Через год расписались, тайком, никому не сообщали, зачем людей смешить. Но на ступеньках загса их дожидался студент первого курса мехмата Петров с дурацким букетом жёлтых хризантем. Откуда только узнал.

Сегодня одна знакомая с детства дама поделилась инсайдом. Она посещает некие семинары, и там ей объяснили, что 100% детей подвергались и подвергаются психологическому насилию в семье. Про проценты я переспросила, мало ли, может, недослышала. Именно 100 и ни процентом меньше, подтвердила дама. И с горечью добавила, вот откуда родом все мои (то бишь дамины) проблемы. Я поинтересовалась, как именно её психологически насиловали в семье. Ответ получила несколько путаный, но вроде бы насильники-родители не позволили заниматься балетом, заставляли мыть полы и выносить мусорное ведро. Удивилась, потому как в нашем Маленьком Городе никаким балетом в принципе не пахло, и, честно говоря, даму даже в танцевальный кружок при Доме пионеров взяли со скрипом, я же помню, она путалась в собственных ногах, да и слух был, как бы это помягче выразиться, резко альтернативный. Про полы и мусор тоже забавно. Сдуру удивилась вслух. И ещё сказала, что насилия над собой не припоминаю. Дама посмотрела на меня с жалостью и припечатала – типичный бытовой стокгольмский синдром. Нет, я знаю, бывают жуткие семьи и ужасные родители. Но скажите мне, жертве стокгольмского синдрома, требование чистить зубы, делать уроки или убирать за собой игрушки тоже относится к непереносимому психологическому насилию?

В троллейбус заходит тётенька, такая пампушечка лет сорока, на плече сумка, в руках по пакету. Садится рядом со строгой сухопарой тётей, копошится то в сумочке, то в пакетах. Строгая тётя, которую слегка задело локтем, не выдерживает и рявкает, женщина! что вы топорщитесь как дикобраз?! Пампушечка говорит, извините, проездной никак не найду, куда ж я его сунула. Потом таки выкапывает карточку из недр пакета, смотрит на тётю, улыбается и говорит, знаете, дикобразы – очень милые зверюшки, я даже не обиделась! Ехала домой. На остановке один бомжеватый подвыпивший дядечка втолковывал собрату по образу жизни, что приличные люди заказывают устриц дюжинами. Вот придёт кто в ресторан, скажет, подайте-ка мне десяток устриц, сразу понятно - лох натуральный, выделывается, а сам в устрицах как свинья в апельсинах. Хорошо, что послушала. Теперь ежели что, не опозорюсь, сойду за приличную. Весь рынок в грибах. За прилавком типичная базарная баба из застойных времён, толстая, визгливоголосая, не так важно продать, как указать потенциальным покупателям их место, упущенный Юнгом архетип «хабалка». На прилавке крепенькие боровички, красавцы, один к одному. Перед прилавком аккуратненькая бабуся лет восьмидесяти, очки, белые прядки из-под вязаного лет тридцать назад берета, палочка. Бабуся: мама моя варила перловый суп с грибами, и меня научила, как вымочить, когда добавить, муж покойный просил, Зиночка, ты мне лучше супу грибного, с картошкой не надо, с перловкой, сами по грибы ездили, вдвоём, сушили по два мешка, всю зиму ели, так суп с грибами и перловкой любил, почём ваши грибочки, милая? громче скажите, слышу плохо, ах, дорого как. Баба: иди себе, найди дешевле, дорого – не бери! и не стой тут, не заслоняй, людям не подойти! Бабуся: не беру, милая, не беру, ухожу, посмотреть хотела, лесом пахнут, всего вам хорошего, милая, всего хорошего. Я смотрю, как она медленно шаркает, палочку ставит осторожно, будто проверяет, будто по трясине. Успею догнать, далеко не уйдёт, поворачиваюсь и говорю, вон ту кучку дайте, вон ту, с краю. Никакой реакции, баба как дематериализовалась. Ищу её взглядом и нахожу, когда только успела из-за прилавка выскочить, суёт бабусе в старую полотняную сумку целофановый пакет с боровичками, две кучки как минимум, кричит в ухо, домой приплетёшься – сразу почисти, не откладывай! слышишь? поняла меня? сразу почисти! а то забудешь! Возвращается на место и рявкает мне, вам что? покупать или любоваться? любоваться – это в музей! Семья Ивановых накопила денег и собралась менять свою хрущёвку на что-нибудь приличное. В предвкушении Иванова купила кошечку Грету, породистую блондинку с уходящей вглубь веков родословной. Чтоб как у людей – сперва кошечка, затем сами. За полгода, ушедшие на поиски подходящего варианта и ремонт, выяснилось, аристократическая внешность сопровождается на редкость гнусным истеричным характером. Косой взгляд в свою сторону Грета трактовала как личное оскорбление и мстила напропалую. Но не выкинешь же. Я про Грету, не про обувь. Настал день переезда. Погрузили, поехали, выгрузили. Иванова отперла замки и выпустила из переноски Грету. Грета заходить в новую квартиру отказалась. Наотрез. Да что за фигня, сказал Иванов, и запихнул фифу в прихожую. Грета сиганула обратно. Не привыкла ещё, пусть походит, посмотрит, сказал Иванов, повторил попытку и захлопнул дверь. Не помогло, Грета с диким мявом рвалась наружу, дверь содрогалась. Иванова сказала, раз кошечка почуяла неладное, то она, Иванова, в эту квартиру ни ногой, ни за что и никогда. И зарыдала. Грузчики сказали (в переводе на литературный), всё это очень мило, но мы, четверо красавцев-мужчин в расцвете сил, не можем зависеть от чокнутой кошки и суеверной бабы, либо заносим вашё грёбаное пианино, либо на своём горбу потащите. Так, сказал Иванов громовым голосом, перекрыв вопли Греты, рыдания жены и роптание грузчиков, Грета! заткнись! Тома! замолкни! мужики! если через час не вернусь, свободны! Умиротворил грузчиков материально и ускакал вниз по лестнице. Час прошёл нервно, освобождённая Грета намстила на соседский коврик, Иванова всхлипывала, грузчики матерились, обстановка накалялась. Но тут явился Иванов. С котом сомнительного обличья и соответствующего запаха. Кот не выпендривался, прошёл по всем комнатам, обнюхал углы, вернулся в прихожую, сел и вежливо сказал мурррр. Вот так-то, сказал Иванов, давайте, мужики, заносите, Тома, проследи, а я верну бомжа на родную помойку, я мигом. Иванов, сказала Иванова, шмыгнув красным носом, ты бесчувственное бревно и садист, правильно меня мама предупреждала, котик нас спас, а ты на помойку?! иди сюда, бедненький мой, хороший мой, сейчас вымоем тебя, накормим, тебя как звать-то? Грета, угомонись! Иванов, не стой с открытым ртом! Василий будет жить с нами! У грибов случился демографический взрыв. В прошлые годы человек силой воображения превращал червивую сыроежку и три пожилых лисички в дюжину подосиновиков, окружающие слушали, верить не верили, но понимали, грех гробить мечту о несбыточном. Нынче же в ответ на сообщение о корзине крепеньких боровичков недоуменно спрашивают, а что так мало? МЧС замучилось отыскивать заблудших, от просьб и увещеваний вот-вот перейдёт к угрозам. Говорит, всё, гражданка Кухарчук, мы вас спасали два раза в августе и один раз в сентябре, дальше сами. На что отчаянная бабушка Кухарчук заявляет, вы мне это бросьте! у меня пятьдесят лет трудового стажа, я свои права знаю! И бочком-бочком в лес. Муж одной Ивановой детство, юность и молодость провёл в степных и засушливых районах, одно кривое дерево на пять квадратных километров. Но и его накрыло. Возможно, укус комара, переносчика грибной лихорадки. Иванов, сказала Иванова, ты хоть раз видел гриб в живой природе? в курсе, что они не на ветках растут? Муж Ивановой обиженно засопел и стал демонстративно смотреть телевизор, там учили выживать в тайге и тундре. В пятницу явился домой с покупками. Противогадючьи ботинки, противоклещиные штаны, противокомариный репеллент (мэйд ин Франция), компас и голубое пластмассовое ведро (10 литров). Объявил, что ему сдали парочку грибных мест и что завтра он туда нагрянет, выедет до рассвета, дабы опередить. Иванов, опомнись, сказала Иванова, я знаю, чем это закончится, ты ж упёртый, наберёшь бледных поганок и сожрёшь их из принципа, чтоб доказать неядовитость, имей в виду, у меня нет подходящего случаю чёрного платья и маленькой шляпки с густой вуалью. Муж Ивановой посопел и полез в интернет, изучать. Иванова вздохнула и пошла спать. Ночью просыпалась от бормотания, так, шляпка подушковидной формы, гименофор трубчатый, мякоть белого цвета, или не белого? Ритуля, ты спишь? ну, спи, спи, чёрт, и спросить не у кого. К обеду муж Ивановой явился. Еле живой, весь в паутине, искусанный, туземные комары плевать хотели на мэйд ин Франция. Но счастливый. С полным ведром. Гордо сказал, можешь не сомневаться, все хорошие, отвечаю за каждый. Пока отмокал и отмывался, Иванова позвала соседку, проверить, кто знает, может, он там мухоморов насобирал, мухоморы не обязательно в горошек. Соседка пересмотрела, перенюхала и подтвердила, всё кошерно. Как? спросила Иванова чистого мужа, как ты успел выучить и запомнить? Муж малость поломался, но, в конце концов, раскололся. В лесу поначалу растерялся, не без того, а потом вспомнил про троюродную тётю, доку по грибной части. Фотографировал каждый новый гриб и сбрасывал снимок тёте Гале в город Ляховичи Брестской области. Внук тёти Гали перекидывал фото на компьютер, тётя анализировала и смс-кой сообщала вердикт. В спорных случаях приходилось снимать с нескольких ракурсов. Ужас какой-то, говорит Иванова, как подменили человека, хочет отгулы взять, куда-то под Витебск пилить, там грибов косой коси, и про рыбалку начал удочки закидывать, грибы закончатся, а штаны, ботинки и ведро останутся, не пропадать же им, ой, чуть не забыла, репеллент этот, французский, слушай, такой чудный запах, комарам-то пофиг, а мне так нравится! У знакомой дамы горе: сын надумал жениться на девочке «не нашего круга». Я даме сочувствую, у меня у самой сын, тоже переживала бы. Но вспоминается одна Иванова. Эту Иванову сын поставил перед фактом – вот Марина, и мы расписались. В анамнезе у ивановской родни доктор наук, два кандидата, хореограф, главный инженер, литературный критик, ведущий кардиолог и так далее. А тут девица сомнительного происхождения и несомненно дурного воспитания, отец в нетях, мать телятница (телятница!), образование маляр-штукатур, ни кожи, ни рожи. Ощущение, что судьба прицелилась, плюнула и попала. Малярша, правда, вела себя пристойно, не видно её и не слышно, так, прошуршит что-то в коридоре. Подожди, говорила Ивановой подруга Арина, ещё обживётся, ещё наплачешься. Осенью сын отбыл в командировку в Штаты. Как представлю, что в квартире это чучело шмыгает туда-сюда, хоть домой не иди, говорила Иванова подруге Арине. К Новому году сын вернулся, а в марте объявил, во-первых, в Штатах ему предложили контракт, во-вторых, там же он встретил Николь, в-третьих, в четверг их с маляршей разведут, а в пятницу он улетает, ты, мать, не волнуйся, буду звонить. Поплакала, провела, рукой помахала. Малярша собирала свои манатки, дорожная сумка и пакет из супермаркета, всё богатство. И вид как у побитой дворняги. Иванова пересилила себя и спросила, есть куда идти? Малярша прошелестела, в общежитии через месяц койка освободится, а пока меня девочки в свою комнату пустят, на раскладушку. Иванова посмотрела-посмотрела и сказала, через месяц и съедешь, распаковывайся. И назвала себя идиоткой. Что и подтвердила подруга Арина. Утром малярша убегала малярить-штукатурить, возвращалась поздно, еле живая, серая от усталости. Пыталась сунуть деньги за постой, гордо заявив, что достаточно зарабатывает. Так прожили три недели, и тут Иванову скрутило, внезапно и всерьёз, полтора месяца в больнице, еле выкарабкалась. Сын звонил несколько раз, говорил, ты, мать, держись, я тебе наше с Николь фото скинул, я, Николь и Ниагара. Так себе Николь, ничего особенного, стоило ли. Подруга Арина навещала, нечасто, семья, заботы, поди выберись. Малярша варила бульоны, морсы, готовила куриные котлеты на пару, уговаривала проглотить ещё ложечку. Подозрительно мне это самаритянство, говорила подруга Арина, уверена, что она там не прописалась? полквартиры не вынесла? котлетку есть будешь? нет? точно не хочешь? а то я прямо с работы, голодная. Иванову выписали, малярша отвезла домой, помогла подняться на этаж, сама не зашла, некогда, отпросилась ненадолго. Чистота, ни пылинки, Иванова прошаркала на кухню, но столе записка. Светлана Павловна, спасибо. Обед в холодильнике. Выздоравливайте. М. Проверила заначки, всё на месте. Заглянула в комнату сына, как и не было никакой малярши. Через неделю Иванова прошла по длинному гулкому коридору, постучала. Три кровати, стол, под стол засунута раскладушка. Сказала, вот когда построишь себе квартиру, тогда и съедешь, давай собирайся, и побыстрее, такси ждёт, счётчик тикает. В сентябре поехали покупать осеннее пальто, стыдно смотреть, в чём девочка ходит, и сапоги приличные нужны, в торговом центре наткнулись на подругу Арину. Подруга Арина сказала, хорошую прислугу днём с огнём не найдёшь, я-то знаю, а у тебя еще и задаром, ловко ты, Иванова, устроилась! Это у тебя прислуга, а у меня невестка, пойдём, Мариша, нам ещё сумку искать, и брюки посмотрим, и я себе шарфик хотела подобрать. Иванова говорит, на первый взнос сама скопила, ни копейки у меня не взяла, дом вот-вот сдадут, ищу хорошие обои, ей некогда, работает с утра до ночи, недавно еле притащилась, я отвернулась чаю налить, смотрю – спит сидя. Иванова говорит, я уже извелась, всё думаю, молодая, красивая, хозяйственная да ещё с квартирой, Мариша – девочка неглупая, но и умным голову дурят, не поверишь, спать не могу, переживаю, чтоб не попалась на крючок какому-нибудь пустозвону или мерзавцу, кому-нибудь не нашего круга. Вчера телевизор показал сурового снаружи, но нежного внутри дяденьку-охотника. Его любимые трофеи – совы и кабаны, аж захлёбнулся от восторга телевизор. Ладно, кабаны, но совы как-то насторожили. Сам дяденька поведал, что поставил себе задачу посетить как можно больше стран и наследить в каждой. Показал фотографии. С собственноручно убитым львом. Антилопой. Носорогом. Медведем. Зеброй. И т.д. А ещё он заботится о воспитании подрастающего поколения. Организовал музей и проводит экскурсии для детей. Рассказывает детишкам, что «любить природу – это ежедневный коллективный труд». Цитата точная. Представляю: стоит он рядом с чучелом льва или там медведя или ещё кого и объясняет, как нужно ежедневно и коллективно любить природу. Про коллективно – понятно, он же не масаи какой-нибудь, чтоб в одиночку с копьём наперевес переть на льва. Про ежедневно – даже думать боюсь, надеюсь, дяденька прихвастнул. Интересно, чей черёд наступит, когда закончатся совы. И не то, чтоб я была кровожадна, но хочется, чтобы дяденьку покусал гринписовец-оборотень. Или хотя бы сова клювом долбанула. Осень уже включили. Резко так. И сразу на максимум. А горячую воду – нет. И если это не заговор тёмных сил, то я и не знаю, что считать заговором. Димон был жуир, бретёр и бонвиван, то бишь в наших провинциальных реалиях гопота гопотой. Природа отмерила ему не жалеючи – кудри пшеничные, брови соболиные, косая сажень в плечах и т.д.. Правда, на пяди во лбу поскупилась, наверно, опомнилась, а не жирно ли будет. На школьной дискотеке Иванова глянула на Димона, прозрела и влюбилась на всю жизнь. Что неудивительно: юные девы прельщаются скорее саженями, чем пядями. Димон ушел в армию, Иванова честно его ждала. Одноклассница и подружка Светка Батюк говорила, ну ты и дура, в монахини записалась! Иванова пропускала Батючкины глупости мимо ушей и продолжала ждать. Дождалась. Через полтора месяца после возвращения Димон женился на Батючке. Иванова хотела отравиться, но раз не нашла чем, то подумала, собрала чемодан и уехала в Большой Город. На вокзале купила газету с вакансиями, просмотрела, выбрала и вступила во вторую жизнь. И за прошедшие годы второй жизни достигла вершин в своей профессии. Скажу прямо: Иванова преобразует мужские грёзы в реальность. И поясню. Другие мастера по раскрою и пошиву мужской одежды кроят и шьют эту самую одежду, скучные ремесленники. А Иванова – творец, в её костюмах сутулый задохлик становится худощавым спортсменом, а мужчина силуэта голова-пузо-ноги – накачанным атлетом с парочкой лишних килограммов. Между прочим, один костюм засветился на экономическом форуме в Давосе, выглядел прекрасно, просто прекрасно. От клиентов с деньгами и недоразумением вместо фигуры нет отбоя, осыпают комплиментами, целуют ручки, дарят милые дорогие пустячки, диапазон от невинного флирта до серьёзных, почти марьяжных предложений. Но Иванова – ни-ни, хватило Димона, да и некогда ей: сперва училась, затем работала на репутацию, теперь нужно эту репутацию поддерживать. Пахала по шестнадцать часов в сутки, без отпусков, почти без выходных, деньгами не сорила и таки накопила на квартирку в новом доме, без отделки, окна и входная дверь, всё. Давний клиент за право внеочередного пошива одолжил недостающую сумму, беспроцентно, сказал, отдашь, когда сможешь. На клиентские деньги Иванова закупила всякое-разное строительно-отделочное и наняла бригаду, чтоб, значит, с понедельника и начать. И вот, накроившись-нашившись до того, что глаза не видели, руки не подымались, а мозги скукожились и отползли вглубь черепной коробки, накануне, поздно вечером в воскресенье, решила заехать глянуть, как там оно. Зашла и чуть не получила инфаркт. Потому как в квартире было пусто и гулко, ни мешков с цементом, ни банок с краской, ни душевой кабины в упаковке, вынесли всё подчистую, сволочи. И только в комнате на картонном ящике остатки пиршества – пластиковые стаканы, подсохший хлеб и две пустых бутылки. То бишь, пришли, обокрали и тут же отпраздновали, выпив за хозяйское здоровье. В ужасе и в рыданьях Иванова позвонила в милицию, кричала в трубку, чтоб пулей примчались и обязательно с собакой. Милиция не то чтобы примчалась, но приехала, однако повела себя странно, шаталась из угла в угол, вяло имитируя розыскную деятельность. А потом в квартиру вломился очкастый мужик с собакой, если так можно назвать пучеглазое трясущееся создание на тонких паучьих лапах. У Ивановой от злости высохли слёзы, и она ядовито осведомилась, это собака или взяли чисто поржать, и когда хоть кто-нибудь, включая эту псевдо-собаку, приступит к работе. А вот счас и приступим, пообещала милиция, объясните-ка нам, гражданка Иванова, что вы делаете на чужой жилплощади, а вы, гражданин, проверьте, всё ли на месте. Разобрались, не сразу, но разобрались. То, что Иванова перепутала подъезды – объяснимо, упахалась, фонарь не горел. А почему замок с заявленным миллионом комбинаций легко открылся ивановским ключом, это вопрос к заводу-производителю. Очкастый сказал, соседская бабушка приболела, попросила шавку выгулять, а тут из милиции звонок, удивился, красть-то пока нечего, а чёрт! есть чего! на балконе коньяк припрятан, не допили, может, по стопочке? в качестве извинения за беспокойство и для успокоения нервов? Милиция с видимым сожалением отказалась, а Иванова, шмыгая носом, согласилась, давайте, хуже уже не будет! Сама не видела, но приятельница говорила, недавно встретила Иванову с неким красавцем в очках и в изумительно сидящем светлом костюме, ну просто глаз не оторвать! и от красавца, и от костюма! Возможно, третья жизнь. Хотела купить краску для волос. Небесной красоты консультант Мария глянула на меня, вздохнула и лицом изобразила мысль «господи, с кем только не приходится общаться!». Однако смогла себя пересилить и предложила некую инновацию. С эссенцией жемчуга, исключительный блеск и всё такое, сказала Мария. Эссенция жемчуга – это из рыбьей чешуи? спросила я. Мария посмотрела на меня как на безнадёжную олигофреничку, по недоразумению дожившую до старческого маразма, закатила глаза и гневно заявила, женщина, что вы несёте?! из какой ещё чешуи?! сказано же вам – из жемчуга! А я-то думала, что после микрочастиц бриллиантов и молекул серебра косметология себя исчерпала. Возвращалась домой с работы. В автобусе два аккуратных старичка. Совсем древних, в сумме лет 200. Один, который постарше, говорит другому: - Нет, я ни в молодости целоваться не любил, ни сейчас не люблю! Вернувшись из отпуска, обнаружили в доме незваных поселенцев. С виду безобидные, но мне не нравится, когда по моей квартире топочут те, кого не приглашали. В магазине увидела ловушку для муравьёв. Очень, очень эффективно! задушевно-убедительным голосом говорила продавщица, как метлой выметет! Купила, прочла инструкцию. Смысл в том, чтобы доверчивый муравей хапанул в ловушке чего-то там вкусного, но ядовитого и отнёс в муравьиное гнездо, где у него это вкусное, но ядовитое отберут и накормят матку. И всё. Популяции как не бывало, мне – жирный минус в карму. Ну ладно, бог с ней, с кармой, расставили ловушки, ждём, наблюдаем. Через пару дней траффик резко возрос. Снуют туда-сюда, шустрые, бодрые, подросшие и заметно возмужавшие на вкусном, хотя и ядовитом. И вот как-то чувствуется, что в будущее смотрят с оптимизмом. Не зря продавщица глаза отводила. Рассказала о нашествии приятельнице А. Горя не знаешь, мрачно сказала А., мне б твои заботы. У неё похоже, но драматичнее. Две недели носилась по европам, а по возвращении дверь ей открыло нечто незнакомое и рыжее. То бишь, «мама, познакомься, это Вика, и она будет у нас жить». И вот это рыжее мало того, что влезло в хозяйские тапки как в свои, так ещё и мигом наладило добрые отношения с потенциальной свекровью, радостно выпалив, ой! а я думала, вы моложе! лет на десять! А. вздыхает и говорит, если надумаешь меняться оккупантами, знай – я согласна! Мальчик сказал, что подарок выберет сам. Вручили деньги, покупай, что хочешь. Купил. Роскошно изданные Записки о галльской войне и переписку Елизаветы I . Что-то мы намудрили с воспитанием. Рядом с офисом девочки-мальчики пристают к прохожим с опросом на предмет кошачьего корма. Одна девица бросается к такой объёмной одышливой тёте, волокущей с рынка две внушительные кошёлки, здравствуйте! у вас дома конечно же есть домашние питомцы! Тётя останавливается, ставит кошёлки на землю, отдувается и говорит, а как же! муж и свекровь! только и делаю, что питаю! Подхватывает ношу и пыхтит дальше, к метро. Наблюдала надругательство дикой фауны над венцом творения. Леденящее душу зрелище. На площади у рынка живёт сотни полторы прикормленных голубей. Нынче понедельник, не базарный день, народа нету, посему голуби мирно спали. Некая молодая пара решила сделать креативное фото: девица вбегает в стаю голубей, голуби взлетают и кружат, ну прям площадь Сан-Марко, Венеция, как есть Венеция. И вот девица, вся такая порывистая, с визгом и гиканьем врывается в этот голубиный рассадник. Спокойно себе дрыхнувшие сытые (подчёркиваю – сытые, это важно) голуби просыпаются. И сильно, очень сильно пугаются. Да, взлетают и кружат, взлетают и кружат над негодяйкой, нагло прервавшей их светлые голубиные сны. И фотограф своё получил. Хорошо, я в метрах сорока шла, не задело. Почти полночь. Соседка, благообразная старушка со странностями и тремя собаками, выгуливает свою свору. Одна из шавок тявкнула. Один раз. Негромко. Старушка, могучим басом, Жуля, молчать! кому говорю?! Жуля!!! люди спят!!! молчать!!! И ей-богу, как в анекдоте – ать! ать! испуганно отозвалось эхо. Утром в автобусе элегантная дама в строгих дорогих очках читала газету. Не выдержала, заглянула ей через плечо. Народно-медицинская тематика. Бросился в глаза заголовок – «Остановим диарею на лету». Теперь нет мне покоя, думаю, к кому/чему относится этот самый лёт. На первом этаже открыли казино. Окна моего офиса выходят прямо на стоянку гнезда порока. Не отрываясь от работы, можно изучать последние достижения зарубежного автопрома и наблюдать за нравами. Нынче утром пришла, открыла окно, выглянула. Внизу вокруг чёрной тойоты ходит расстроенный мужик, одной рукой тойотины бока гладит, второй держит телефон, да, Ленусик, да, скоро выеду, нормальный голос, устал сильно, да, за часа четыре доберусь, нет, гнать не буду, хорошая в Витебске погода, всё, Ленусик, надо ещё вопросы порешать. По пятам за мужиком кружит девица с потрясающим бюстом, семенит на каблучищах, потрясая (потряхивая?) бюстом, Алекс, ну, Алекс! ко мне поедем? поедем? ну Алекс, не переживай, отыграешься! ну Алекс, ко мне поедем? Мужик прикрывает рукой телефон и рявкает, помолчи! дай поговорить спокойно! нет, Ленусик, не тебе, из бухгалтерии женщина, всё, Ленусик, мне пора, конечно, и я, целую в лапоньки, зайчоночек, и я. Вверху голубое небо и жёлтое солнце, внизу вяловатый водоворот страстей, а посредине машут ветками цветущие липы и невыразимо прекрасно поёт утренняя птица. Как бы объединяя возвышенное и земное. Недовольная дама – дворничихе: – На седьмом не помыто! почему на восьмом помыто, а на седьмом нет? Дворничиха, мрачно: – Видно, проклят ваш этаж! Аккуратная старушка выговаривает большой собаке неопознанной породы: – Карочка, что ты несёшься как на пожар? потихоньку, не спеши, помни про мои суставы! В троллейбусе нетрезвый гражданин внимательно осматривает пассажиров и объявляет: – Люди! за меня не тревожьтесь, люди! я почти в завязке! На остановке разговаривают два мужика в камуфляже, рюкзаки, удочки в чехлах. Тот, что постарше, рассказывает: – Ночью удивительное приснилось, странное, будто бобрам хатку построил, отличная хатка вышла, бобрам понравилась, сидят, морды довольные, и так мне хорошо стало, так спокойно, вот к чему бы это, а, Павлик? Тут подкатил звероподобный джип, посигналил, мужики погрузились и умчались вдаль. Возможно, строить хатку. И я хочу такие сны. Чтоб бобры и чтоб хорошо и спокойно. В крайнем случае, можно и без бобров. От пункта А до пункта Б полтора часа электричкой. Сидящая напротив меня девица лет двадцати пяти за эти полтора часа 7 (семь!) раз позвонила Валерику. Валерик, встретишь меня? почему не получится? работаешь? всех встречают, а я одна под дождём! Валерик, вечером приготовлю, что захочешь, что ты хочешь, чтоб я приготовила? куриные котлетки хочешь? почему не хочешь куриные котлетки? Валерик, где моя пилочка для ногтей, такая, с красной ручкой? под зеркалом лежала, не брал? Валерик, к Столбцам подъезжаем, скоро Столбцы проедем, у нас кто в Столбцах? тётя Ира? не помнишь тётю Иру? Валерик, а может, куриные котлетки? и салатик к котлеткам, а? Валерик, не встретишь? никак? совсем никак? про пилочку не вспомнил? не слышно! так выключи дрель! Что отвечал Валерик, было не разобрать, но, судя по монотонному бубнежу в телефоне, держал себя в руках. И после шестого звонка я поняла – он святой. Или посланник высокоразвитой инопланетной цивилизации, построенной на принципах гуманизма и всепрощения. Или выведенный в секретных лабораториях генно-модифицированный человек, чью ДНК скрестили с ДНК какого-нибудь незлобивого растения. Перед самым пунктом Б девица позвонила в седьмой раз. Валерик, подумал про котлетки? нет? тебе всё равно, что готовить? котлетки не надо? а что ты на меня таким голосом кричишь?! Слава богу, не пришелец. Одна знакомая дама была крайне озабочена своим аристократическим происхождением. Искала по архивам доказательства, но коварные архивы скрывали правду, подсовывали в качестве предков каких-то крепостных без роду без племени. Ясно, кто в этих архивах окопался и чего от них ждать. Но дама не надломилась, продолжила изыскания и нашла некую контору, верящую людям, а не бумажкам. Контора выдала ей красивое свидетельство с печатью. Года три назад я, помнится, позволила себе усомниться в достоверности, после чего общение со мной было сведено к нулю. Оказывается, дама не остановилась на достигнутом. В той же конторе или ещё где поменяла красивую бумагу на другую, ещё красивше, и печать посолиднее. И теперь на стене её гостиной висит художественно вырисованное генеалогическое древо, уходящее корнями в глубину веков. Сама не видела, приятельница рассказала. Дама провела ей экскурсию по родственным веткам, одна фамилия громче другой, и ощущение, что у комля должна быть неброская надпись – Саваоф. Поблагоговев, приятельница (на беду свою, историк по профессии) робко заметила, что такой-то магнат никак не мог жениться на любимой племяннице польского короля, не говоря уже о том, чтобы продолжить с ней род, увенчавшийся появлением на свет божий самой дамы, ибо умер за год до рождения королевской племянницы. После долгой паузы, исполненной горечью разочарования в людишках, приятельнице намекнули: чернь всегда завидовала благородному происхождению. Но я считаю, что дама и сама виновата, нечего пускать холопов в парадные залы – грязищи лаптями натащат, блох напустят и в скатерть высморкаются. Следует соблюдать дистанцию, понимать, что генеалогическое древо – не ровня всякому там генеалогическому бурьяну. http://drevo-z.livejournal.com/?skip=275

Женщина, которая не любит недостатков своего мужчины, не любит и его самого. © Софи Лорен Мужчина нужно принимать таким, какой он есть, но оставлять его в таком виде — недопустимо. Сари Габор Мальчик становится совершенно несносным, когда приближается к 50 годам. © Янина Ипохорская Адам и Ева могли быть идеальной супружеской парой: Адаму не приходилось слушать рассказы о мужчинах, за которых она могла бы выйти замуж, а Еве — о том, как хорошо готовила его мама. © Ванда Блоньская Настоящая любовь не та, что выдерживает долгие годы разлуки, а та, что выдерживает долгие годы близости. © Хелен Роуленд В некоторых людях живет Дьявол, в некоторых — Бог, а в некоторых — только глисты. © Фаина Раневская Все приятное в этом мире либо вредно, либо аморально, либо ведет к ожирению. © Фаина Раневская Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь. © Фаина Раневская Сюжеты своих детективных романов я нахожу за мытьем посуды. Это такое дурацкое занятие, что поневоле приходит мысль об убийстве. © Агата Кристи Если вы хотите иметь то, что никогда не имели, вам придется делать то, что никогда не делали. © Коко Шанель Жизнь слишком коротка, поэтому начинайте с десерта. © Барбара Стрейзанд Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна для того, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным. © Фаина Раневская Люди гораздо больше, чем вещи, нуждаются в том, чтобы их подобрали, починили, нашли им место и простили; никогда никого не выбрасывайте. © Одри Хепберн Если заурядная женщина и заурядный мужчина считают друг друга незаурядными — это любовь. © Янина Ипохорская

— Девушка, можно вас пригласить на ужин? — Я на ночь не ем. — Ну тогда можно сходить в кино? — Я с торрентов качаю. — Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор? — «Ящик» я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть. — Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии? — Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте! — Может, вы сами подскажете, что вы любите? — Я люблю c@кc, но вас, похоже, он мало интересует.

http://www.liveinternet.ru/users/bahit/post386682691/ - 20 женских правил. Честных и слегка циничных

http://www.liveinternet.ru/users/repman/post388754067/ «КАК МСТИТЬ МУЖЧИНАМ!» Если мужчине не нравятся тупые, страшные подружки, заведите себе красивых, умных, богатых друзей... Если мужчине не нравится ваша работа, устройтесь стриптизершей — это всем мужчинам нравится... Если мужчина не встает с дивана, не выходите из туалета: посмотрим, кто первый сломается... Если мужчина отказывается называть тещу «мамой», откажитесь называть его в постели «мой неутомимый ковбой»... Если мужчина не моет за собой посуду, тут всё просто — кормите его яблоками... Если он пришел домой пьяный и не говорит, где был — уйдите из дома пьяной и не говорите куда пошли... Застали мужчину с любовницей — присоединитесь, докажите, что вы лучше, потом бросьте его... Если вас мужчина в постели назвал другим именем, скажите, что он не угадал и в финал выходит другой участник... Если мужчина отказывается ходить курить на балкон и курит в постели, постелите ему на балконе... Если мужчина называет вас бревном, скажите ему, чтоб этот дятел искал себе другое дупло... Если мужчина стал контролировать ваш «шопинг», начните контролировать его «саунинг»... Если мужчина не снимает во время секса носки, не снимайте во время секса колготки... Если мужчина упрекает вас, что вы симулируете оргазм, не симулируйте, пусть старается...

 

источник