ПЯТНИЧНЫЕ ХОХМОЧКИ...

1. Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые - не погибают!

2. - Ваши недостатки?
- Неразговорчив.
- Ваши достоинства?
- Неболтлив.

3. Если соединить путинское "вы хоть понимаете, что натворили" с лавровским(Министр иностранных дел) "дебилы, бл...", получается законченная мысль.

4. Борьба с коррупцией — это борьба ветвей власти со стволом.

5. Молодой немецкий политик Юлиан Виллмес рассказывает:
"Берлин. Пришёл в бассейн отеля. В бассейне находится большая арабская семья с детьми, плещется в воде.
Вешаю халат, прохожу мимо них, дружелюбно кивая, и говорю: "Шаббат шалом!".
Через 10 минут в воде я один. Религия - это прекрасно. И при этом я даже не еврей."

6. Идеи, требующие жертв, на самом деле требуют лечения своих носителей.

7. С умными людьми и дураку понятно.

8. Не так страшен придурок, как его советы.

9. Власть не увидит частный бизнес, пока бизнес не увидит честную власть.

10. Молчун - находка для болтуна, который сам - находка для шпиона.

11. В Одессе на сигаретных пачках написано: «Мамочка узнает — убьёт».

12. - Почему ты продал свой тромбон?
- Мой сосед грозится купить ружье.

13. Настоящий джентльмен - тот, кто умеет играть на волынке, а не играет.

14. Учтивый алкоголик Степан пошёл в лес, чтобы нанести белкам ответный визит.

15. Поднимайте взятки выше таксы киллеров.

16. Как показывают последние события - предпоследние были лучше.

17. Единогласие - это не когда все заодно, а когда всем всё едино.

18. Интернет - великое изобретение. Благодаря ему мы можем ругаться даже с людьми с других континентов.

19. Ювелирные магазины для женщин - это ВЫХОД из депрессии. Для мужчин - ВХОД.

20. На философском факультете идет зачет по спецкурсу "Пессимизм в философии".
- Берите билет.
- Зачем? Весь ваш спецкурс - полное дерьмо!
- Вы свободны, зачет.

21. На экзаменах в школу разведчиков абитуриент Семенов не ответил ни на один вопрос, и был принят сразу на второй курс.

22. Когда нажимаешь "Завершение работы", одесский вариант Windows выдает: "Тю! А шо такое?"

23. Если вы купили что-то, на чём не написано Made in China, то это подделка.

24. "Я всегда выберу ленивого человека делать трудную работу, потому что он найдет легкий путь ее выполнения". Билл Гейтс

25. Никогда не мстите подлым людям. Просто станьте счастливыми. Они этого не переживут.

26. Вежливость стала такой редкостью, что некоторые принимают её за флирт.

27. Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.

28. Семейный очаг – это место, где изо дня в день жена готовит себе мужа.

29. Когда ты - мама, понятия «побыть одной» не существует.

30. Появление ребёнка в семье - это всего лишь предлог для пересмотра взрослыми всех советских мультфильмов.

31. Оставила мужа с сыном дома.. Пишу смс:
-Как вы там, мои мужчины?
Ответ:
-Царь спит, холоп игрушки собирает.

32. К мальчику-отличнику заходит в комнату мама и говорит:
- Андрюша, к тебе друзья с девочками пришли, зовут тебя в кафе.
- Мама, не пойду я с ними! Там шумно, музыка...
- И что?
- Да сомневаюсь, что в такой атмосфере я смогу до конца понять суть интеграла Лебега — Стилтьеса.

33. Методика воспитания моих родителей — это такая тонкая грань между «а ты не сравнивай себя с другими» и «твои ровесники уже семьи обеспечивают».

34. Уложить детей спать очень просто: надо лишь дать им попить, поесть, пописать и почитать книжки, спеть колыбельную,
сказать "Спокойной ночи", поцеловать, погладить спинку, животик, полежать с ними в кровати... и уснуть, раньше их!

35. Учил с сыном уроки. Хуже только с женой обои клеить.

36. – Папа, а откуда ты взял такую хорошую маму?
- Воспитал.

37. - Мам, расскажи, как вы с папой познакомились?
- Это случилось в студенчестве. Моей руки добивались двое: один - красавец-спортсмен, другой - романтичный интеллектуал...
- А зачем ты вышла за папу?

38. Взрослому целый день нянчиться с непослушным ребёнком так же трудно, как ребенку весь день быть послушным.

39. Звонок в ветеринарную клинику:
- Здравствуйте, у нас заболел пудель!
- Пол пуделя?
- Да нет, целый...

40. Коты предназначены для того, чтобы было на ком выместить избыток доброты.

41. За деньги можно купить любую собаку - но не виляние ее хвоста.

42. В любви одни сводят с ума, другие сходят - и все счастливы!

43. Несчастная любовь – это когда ты готов на всё, а всё всё-ещё не готово.

44. Шахматистки больше всех следят за своими фигурами.

45. Жена говорит мужу:
- До свадьбы ты называл меня королевой. А теперь - нет.
- Теперь я стал республиканцем!

46. Многие холостяки мечтают о кpасивой, умной и заботливой жене. Многие женатые мечтают о том же.

47. Время, конечно, лечит, но не у всех хватает времени дождаться результатов.

48. Живи каждый день как последний, и однажды ты дождёшься.

49. Оптимист отличается от пессимиста тем, что первый убеждён, что смерти нет, а второй - что и жизни-то не было.

50. Если хорошо то, что хорошо кончается, то жизнь - это не есть хорошо.

51. Мужья и жены, берегите друг друга. Ведь именно друг с другом, а не с детьми, внуками, друзьями и родственниками вам доживать ваши жизни.