В вопросе о выплате алиментов бывшими мужьями и пожизненными отцами, казалось бы, все проще пареной репы: если ты путем нехитрых телодвижений или большой и чистой любви стал причиной появления на свет еще одной души и плоти от плоти твоей и если ты мнишь себя человеком порядочным и отцом любящим, то будь любезен платить алименты. И вообще, сделать все, чтобы твоему ребенку было хорошо, потому как бывшими бывают жены, а дети – навсегда и несмотря ни на что, и они не виноваты в том, что мама с папой больше не любят друг друга.
Вот и изволь, милый бывший друг, отец и мужчина, вынь да положь на бочку 25% от своего дохода, если у тебя одно дитятко, или одну треть, если их двое. Ну а далее почти неактуально, так как больше двух в современных семьях почти не бывает. Все просто, и откровенных подонков среди нас, бывших мужей и пожизненных отцов, уж точно нет. Однако все гладко в теории и в широкой душе до того самого момента, да забыли про странную загогулину под названием "реальная жизнь", в которой – о ужас! – по разным оценкам, больше половины, или около того, мужчин не платят алименты своим кровиночкам. Так как же так? Так все-таки однозначно подонки или все не так просто?
Давайте разбираться, что происходит в жизни, уме и душе некогда благородного отца семейства, мужа и отца своих детей после того, как в паспорте было поставлено окончательно и бесповоротно, часто как смертный приговор: "Брак расторгнут" – жизнь закончилась.
Во-первых, расторжение брака в девяти из десяти случаев происходит по инициативе женщины. То есть мужчина, как правило, разводиться не хочет и не собирается, а чувство, что тебя отвергла некогда любимая (а возможно, любимая и поныне) женщина и теперь пытается выдавить из какой-никакой, но семьи, очень болезненно бьет по мужскому самолюбию и заставляет на довольно долгое время потерять почву под ногами.
Во-вторых, ребенок, несмотря на то, что где-то там записано про равные права отца и матери, автоматически остается с матерью, и трепыхаться здесь отцам, если у них нет связей, бесполезно. Почти бесполезно. И часто не нужно. И хотя в этом есть своя логика и обширный опыт семейной практики, на первых порах это сильно бьет по мужскому и отцовскому самолюбию, ущемляет его родительские права и ставит не перед выбором, а перед фактом: отец и ребенок должны проживать раздельно, и отец обязан платить алименты.
В-третьих, со стороны бывшей жены, часто с помощью других женщин (бывшей тещи и прочих родственников, а также подруг женского пола), в той или иной степени начинается тихая и коварная война, месть бывшему неединокровному родственнику. Как в виде категоричных запретов видеться с ребенком, так и, если даже откровенного запрета видеться нет, хитрых манипуляций, направленных на то, чтобы разрушить, подточить отношения между отцом и ребенком. Что бы ни говорили женщины, они изо всех сил, инстинктивно, борются за то, чтобы после развода ребенок оставался исключительно их собственностью – душой и телом. Это может выражаться в систематической психологической обработке ребенка, когда ему внушается (не обязательно путем откровенных признаний, а самыми разными способами), как ничтожен его отец.
Если в первое время после развода мужчина теряет почву под ногами, целиком и полностью уходя в себя, то женщина зачастую теряет рассудок, выплескивая все свое разочарование на единственного, как ей кажется, виновника жизненного цунами, которое их накрыло с головой. Или выступает этаким злым гением, направляющим все свое коварство на то, чтобы разрушить отношения между отцом и ребенком, сделать побольнее тому, кто сделал больно ей, часто совсем непроизвольно, не отдавая себе в этом отчета и искренне и горячо веря в то, что она-де делает добро своему ребенку – а как же иначе?
Еще одна немаловажная причина – отец ребенка и бывший муж создает другую семью (ну не век же расплачиваться за прежние грехи?). И тогда отдавать одну четвертую, а также видеться со своим ребенком, посещать бывшую семью становится накладно. Часто не отцу и бывшему мужу, а его новой жене, семье. Появляется женская ревность, придирки, постоянное недовольство со стороны новой второй половинки. Новая жена конкурирует с бывшей, а расплачивается за это часто отец ребенка. Ребенок, эта маленькая фигурка с пластилиновым сердцем, мало того что видится со своим отцом раз в неделю-две, так к тому же растет среде, в которой так или иначе, вербально или посредством настроений, охов и вздохов ему транслируется не объективный, светлый, добрый и в общем положительный образ своего родителя, а образ плохого бывшего мужа: либо вовсе в черных тонах, негативный, либо с этаким сероватым оттенком, "в общем-то неплохого человека", с которым все равно что-то не так. Ребенок не видит и слышит, и не понимает, через свою мать, что отец – скотина просто потому, что оказался в чем-то плохим мужем.
Со временем бывший муж и отец приходит в себя. Утирает сопли, включает голову и начинает анализировать свои отношения с ребенком и бывшей супругой. И постепенно начинает осознавать, что, во-первых, твердо решив сохранить несколько порастраченную при разводе порядочность, как бы он ни старался, отношения с ребенком, несмотря на все попытки, имеют особенность не укрепляться, а угасать (от этого никуда не уйти, даже если нет запрета видеться, этому способствуют и взросление ребенка, который естественным образом стремится к самостоятельности, и редкие встречи, когда обе стороны лишь замечают, как они изменились), и следовательно, стоит ли вкладываться в ребенка дальше. (А если у мамы появляется "новый друг", а у ребенка "второй папа", уже у настоящего отца включается первобытный инстинкт "моего ребенка воспитывает чужой мужчина", и по тому же первобытному инстинкту ребенка нужно было бы съесть или убить, или убить и съесть все новообразовавшееся семейство.
 [600x] |
|
|
Конечно, мы современные люди, и все не так примитивно и инстинктивно, но вспомните, уважаемые мужчины, что вы на самом деле испытываете, когда ваше место занимает более удачливый соперник? Глаза вашей бывшей супруги снова светятся, вашей деточке покупается велосипед, и она едет на море, в то время как вы с трудом могли позволить ей купить пару новых туфель. Наверное, вы испытываете искреннюю альтруистическую радость от того, что вашего ребенка теперь будет воспитывать новый папа. Но это вовсе апокалиптический сценарий. И все-таки можно и нужно нам, мужчинам, понять и простить женщину, бывшую жену и мать нашего ребенка: остаться с ребенком одной, пускай даже в окружении каких-то там родственников, очень страшно. Воспитывать и содержать его, когда все каждый день дорожает, а ребенок взрослеет и требует все больше и больше, а дать хочется по максимуму, очень непросто. И естественное материнское желание привязать к себе и не отдавать никому, тем более тому, кто, как ей кажется, их предал, на уровне инстинкта, и разум здесь часто не помощник, а эмоции бьют через край. И как бы ни было трудно бывшим мужьям, оскорбленным и брошенным, нужно понимать, что ребенку, возможно, еще тяжелее – ведь у него нет вас, того, кто мог бы стать таким замечательным и заботливым отцом. И даже можно понять, что и той, кого вы когда-то любили и кто любил вас, также нелегко, несмотря на все улыбки и независимое поведение.
По-мужски и по-человечески, со всей доброй волей, на какую остались силы, понять, простить и принять. И поэтому на фоне из мелких (и не очень) обид, несмотря на всю горечь и все вышеперечисленные причины, важно понять главное: алименты мы платим не бывшим женам, а своим детям. И это тот минимум, который мы можем и обязаны дать. Как бы мы ни страдали от разлуки со своим ребенком, уяснить, что ему все-таки лучше со своей мамой, и это лучший вариант.
На определенном жизненном этапе, по самым разным причинам, не сумев состояться в качестве мужа и отца семейства, нужно сделать все, чтобы хотя бы состояться в качестве того, кто помогает теперь своему ребенку. В качестве родного, единственного папы, который считает своим долгом хотя бы обеспечить своего ребенка алиментами, несмотря ни на что.
..
Деньги по-женски
Стань экспертом в своём деле и деньги к тебе потянутся.
Эту нехитрую мудрость женщины забывают, когда хотят, чтобы мужчины о них заботились материально.
"Забывчивым" женщинам часто приходится самим обеспечивать своих мужчин. И когда их спрашиваешь о том, знают ли они как превратить своего мужчину в добытчика и кормильца, мгновенно превращаются в "блондинку" с изумлённым от ступора взором.
К сожалению, никто в нашем постсовковом пространстве не собирался учить женщин-строителей коммунизма быть экспертом в отношениях с мужчинами, причём на таком уровне, где за её уровень "профессионализма" мужчина готов щедро платить ей преданной заботой о ней.
Примите мою статью, как подарок на 8 марта, чтобы после прочтения Ваш экспертный уровень рос и повышался день ото дня и приносил Вашему сердцу умиротворение, а счетам в банке пополнение.
Чем отличается эксперт от дилетанта? Способностью видеть тонкие различия в вопросах по своей теме. Эксперт разбирается в проблемах своего клиента и помогает ему удовлетворить его потребности.
Представьте себя в роли эксперта, а своего мужчину в роли Вашего клиента. Чего хочет Ваш клиент? Эксперт всегда знает потребности своего клиента. И, конечно, отлично знает свои.
Самый распространённый вопрос дилетанта: "Как понять потребности другого человека"
Дилетант живёт умом. Эксперт живёт сердцем.
Ум молчит, потому что ум - это опыт. И если опыта понимания в жизни не было, то ум - не советчик. Кроме того, все люди разные, и конкретно этому мужчине нужно совсем другое, чем тому, кто уже был у Вас до него.
Эксперт ведёт себя по-другому. По мимике, по настроению, по мимолетному взгляду своего клиента она умеет различать то, о чём он умалчивает. Эксперт на одной волне с тёмной стороной своего клиента.
Эксперт - не мамочка. Эксперт, как солнышко над дремучим лесом своего клиента.
Вы когда-нибудь блуждали по лесу? Особенно в сумерки… Там становится страшно и хочется, чтобы солнце как можно дольше не заходило. Будьте светом для чужой тьмы и уже начнёте становиться желанной.
Эксперт всегда смотрит сверху на проблемы своего клиента, чтобы видеть выход из чащи и одновременно находится рядом в его дебрях, чтобы лучше чувствовать, как клиент шагает по своему маршруту.
Эксперт НЕ говорит, куда шагать. Она позволяет ему шагать и просто светит, греет и сопереживает.
Уточню: сопереживать — НЕ означает тревожиться. Просто быть на одной волне. НЕ спорить с чувствами другого, а позволять им быть.
О, как клиенты любят, когда их чувства никто не оспаривает. Тогда возникает понимание и доверие. И тогда он, наконец-то, даёт Вам статус эксперта.
И тогда он хочет вести Вас за собой. По своим джунглям, чащобам, дебрям и закоулкам. К свету. Не осознавая, что светом являетесь Вы.
Ну и пусть не осознает. Главное, что у него возникает потребность быть с Вами рядом. И взять ответственность за Вас.
С той, которая позволила мужчине быть мужчиной. С той, которая была теплом и светом. С той, которая позволила быть таким, какой есть.
Мужчина всегда поделится своим уровнем щедрости, даже если он пока слишком мал.
Итак, первый уровень восхождения на экспертный олимп: это способность сопереживать без указания, что делать.
Будьте рядом, а не впереди, указывая путь. Рядом - это позволение всему произойти. Быть впереди - это тревожиться, что он идёт не туда.
За эту тревогу Вам придётся платить буквально. Вы встанете на роль его мамы, которая кормит и одевает своего сыночка. А оно Вам надо? Кроме дилетантской значимости и оскорблений в свой адрес, да быстро пустеющего кошелька никаких женских радостей Вы не огребёте.
И пока Вы идёте рядом по его джунглям, сияя, как солнышко, начинайте осваивать второй уровень экспертного мастерства - понимание своих потребностей.
Каждому мужчине хочется шествовать по жизни с Королевой. Королева - это женщина, которая чётко знает, чего хочет и знает, что точно это получит.
Так как многие никогда не были Королевами, скажу от противного: Королева - не Жертва. Жертва плетётся рядом с мужиком, как попрошайка. Он не говорит ей, что она балласт, но всегда даёт ей знать, что она обуза.
Представьте, как парочка идёт по тёмному лесу и попрекает друг дружку за своё путешествие. Весёлая картинка?
Другое дело, путешествие с Королевой. У неё есть Вера в себя и в него. Тогда путешествие по чащобам становится приключением. Они соратники, тайные агенты на задании, партнёры на равных. И главное — она не обуза. Она для него — желанная необходимость.
У Королевы, если говорить кратко, в отличие от Жертвы, эластичные, гибкие, личные границы. То есть она может сопереживать (способна выносить тревогу мужчину), но не позволит ему топтать себя и, тем более, унижать. В Королеве нет раненности Жертвы - и именно поэтому она эксперт.
Иметь эластичные, защищённые личные границы (причём ключевое слово здесь эластичные) эксперт сможет только при наполненности любовью к себе.
Любовь к себе приходит в нашу жизнь с принятия, без протеста, мамы и папы. Принятие - это благодарность другим людям за то, что они именно такие, какие есть и сделали с нами ровно то, что
сделали.
Чтобы принять кого-то, а тем более, маму и отца, нужно пошагать в их дебри и джунгли. И эксперт уже совершила это путешествие, получив там понимание и любовь к своим родителям.
После такого путешествия в детство своих родителей женщине легче понять, как быть экспертом в делах мужчин, не прогибаясь, как Жертва, и становясь желанной Королевой.
Конечно, в одной статье невозможно описать все тонкости преображения в супер-эксперта по мужским потребностям. Для этого понадобится целая книга и в мире их сотни.
Но сегодня, празднуя Вечную Весну в Душе наших любимых женщин, мы, мужчины, желаем Вам быть всегда в состоянии принятия и жить с девизом: "Позволь всему произойти", а за это мы возьмём ответственность любить Вас и щедро заботиться о всех Ваших королевских капризах и экспертных гонорарах.
...
Как получать оргазм от жизни?
"От чего зависит счастье?» много лет, почему, ну почему одни радостны, улыбчивы, счастливы, а другие всем недовольны, несчастны. Наверное это идет из семьи.
Не умею я быть нежной, ласковой, сочувствующей, поддерживающей, ободряющей. И настрой в нашей родительской семье был унылый, тоскливый, безрадостный, беспомощный, такой и у меня сейчас. Со мной вечно случаются какие-то негативные события, а поступки людей и даже близких ко мне неблаговидны чаще всего.
А я так хочу быть счастливой и жить счастливо. Как это сделать?
Мне нужна семья, если будет у меня муж, и будут счастливы мои дети, то будет мне счастье.
Был у меня мужчина, мы встречались. Через пол-года он сообщил что наши отношения прекращаются, т к цитирую - «не таких отношений я ждал от тебя, я ждал хороших отношений». На мой вопрос «что такое хорошие отношения?» я услышала «это когда женщина получает оргазм». Неужели только из-за отсутствия оргазма мужчина может оставить женщину? Елена».
ОТВЕТ АВТОРА:
Свой ответ начну с оргазма. А точнее с вопроса, который ставит перед нами Елена: неужели только из-за отсутствия оргазма мужчина может оставить женщину?
Давайте думать. Отсутствие оргазма в данной ситуации — лишь часть большого сложившегося мировоззрения. Лишь часть. И причины ухода мужчины как раз в мировоззрении женщины, в ее отношении к жизни, а совсем не в каких-то виртуозных умениях в сексе.
Отсутствие оргазма в постели — лишь следствие того, что женщина не получает оргазма от жизни!
Оргазма от жизни и от мужчины (в психологическом отношении)
Смотрим:
«Со мной вечно случаются какие-то негативные события (с детства), а поступки людей и даже близких ко мне неблаговидны чаще всего...»
В этом предложении как раз сокрыто то зерно, которое и прорастает в дерево несчастья. Что это за зерно?
1. Непростые жизненные ситуации чаще интерпретируются как
невыносимые события. Попросту говоря — делаем из мухи слона.
2. Любим смаковать негатив: с подружками, с самими собой.
3. Помним, запоминаем и вспоминаем неприятные для нас события.
4. Видим в событиях «свой крест», а не жизненную задачку.
5. Таскаем свои обиды, не выносим урок(и).
Если вы узнали себя хотя бы в одном пункте, всё — вам никогда не испытать оргазма от жизни!
Чем больше вы сфокусированы на неприятных событиях, тем больше их в вашей копилке жизни, тем сильнее напряг во время секса.
Что со всем этим «букетом» делать и как стать счастливой мы поговорим в следующем выпуске. Следите.
...
Не позволяйте уходить хорошим парням!
Я хочу пожелать, чтобы ты поняла все это раньше, чем это сделает другая. Поскольку то, что ты заслуживаешь в жизни, зависит только от тебя самой.
Я видела такое слишком часто: хорошие парни теряли свои вторые половинки как раз из-за того, что они хорошие.
Что еще хуже, так это если парень еще и ничего не скажет. Просто примет это, как факт, сделает все, чего она хочет, пожелает всего хорошего и будет смотреть, как от него навсегда уходит та самая, как он считал, единственная.
Я обращаюсь к тем девушкам, которые отказались от самого лучшего, что могло когда-либо произойти в их жизни:
«Чья-то любимая, которая просто решила уйти,
Ты ведь знала, на что идешь. Он говорил, что ценит тебя. Он легко тебе верил и делал для тебе все, что только мог.
Хорошие парни верят, что все делают правильно. Он был рядом, когда был тебе действительно нужен, и он решил сойти со своего пути, чтобы ты, будучи в одиночестве, почувствовала, как много для кого-то значила.
Нынешнее поколение как будто обязано носить маски и играть роли, чтобы одерживать верх в отношениях в 21 веке. Полная самоотдача – такого понятия, кажется, теперь вообще не существует.
Нам всем нравится писать красивые цитаты на Facebook и постить самые разные фото в Instagram, показывая, что в один день нам хочется мазохиста, на другой – настоящего романтика. Все мы строим из себя недосягаемых, и это нормально абсолютно для всех. Но почему?
Мне хочется верить, что главная цель в конечном итоге — успокоиться и остепениться. Я хочу сказать, какой смысл встречаться с кем-то, если тебе не хочется никакого развития отношений? Если отношения на одну ночь — это все, что тебе нужно, то оставь хороших парней в покое и развлекайся с теми, кого заслуживаешь.
Побереги свои нервы и время, потому что хорошие парни просто так не уходят. Они обязательно потребуют от тебя объяснений, пускай и будут знать, что все, что ты скажешь, — полная чушь.
Девушки часто говорят, что им нравятся плохие парни, потому что они словно вызов. Их нужно завоевывать, с ними нужно бороться. В общем, с ними не соскучишься. Но ты сама никогда не задумывалась, что, может, ты просто нуждаешься в настоящих светлых чувствах, а заменяешь их непонятно чем?
Ты через что-то прошла, как и все мы, и в результате этого что-то в тебе изменилось. Но это нормально, многим когда-то разбивают сердце, но следующий «плохиш» не исправит положение, а, может, сделает только хуже. Ты для таких не на первом месте, и по определению не можешь там быть. В итоге ты раздавлена, закрыта для всего мира и получаешь удовольствие от отношений на одну ночь.
Я не буду спорить и утверждать, что с «плохишами» не бывает весело, или что ничего хорошего тебе с такими не светит. Но если все слова сказаны и дело сделано, разве стоит ждать еще чего-то хорошего? Скорее нет, чем да.
На самом деле, плохие парни обворожительны. И именно этот шарм внутри них, по мнению многих девушек, оправдывает весь процесс борьбы. «В нем есть что-то особенное». Ты ведь сама такое говорила, правда? Тем не менее, это «особенное» — скорее всего, то же самое, что в прошлый раз разбило твое сердце.
Итак, ты пытаешься оттолкнуть хорошего парня. Если он не уходит, то ты ведешь себя еще жестче. Но с каждым разом он не сдается, ты отталкиваешь его еще сильнее, а он, соответственно, сильнее держится за тебя.
Он игнорирует твои страхи и заставляет повзрослеть. Он борется за то, чего ты желаешь, когда у тебя опускаются руки. Он отсеивает прихоти и фокусируется на том, что тебе действительно нужно. А потом ты его бросаешь, потому что он «какой-то слишком хороший».
Он дал тебе слишком много, жизнь стала слишком простой. Тебе хотелось скандалов и перепалок, потому что жизнь, дав тебе шанс на бесконечное счастье, не предусмотрела эту «искорку». Вот именно здесь ты и ошиблась.
Твоему хорошему парню тоже больно, но он сознательно сделал выбор не обижать тебя в ответ. Он знает, что в жизни от разных людей стоит ожидать разных вещей. Но он не позволяет никому менять то, кем он является.
Итак, он позволил тебе уйти, навсегда запомнив этот день. В таких случаях часто говорят, что в океане много рыбы, и «свою ты еще найдешь». Он это знает. Пускай это очень больно.
А знаешь, что? Где-то там есть другая девушка, и такой глупой, как ты, она не будет. И когда ты наконец осознаешь, что тот хороший парень – это как раз то, что тебе всегда было нужно, будет уже слишком поздно. Потому что другая девушка вовремя поймет, насколько он добр, и не будет терять ни минуты.
Итак, ты потеряла своего Ромео, для которого ты наверняка могла бы стать Джульеттой. Хорошие парни существует, чтобы
давать надежду, что в современном мире есть что-то большее, чем игры в отношения, в которые играет молодёжь.
Возможно, он полюбил тебя слишком быстро, слишком сильно, слишком головокружительно. Но такие Ромео, как говорят, на дороге не валяются. Возможно, такое счастье больше никогда тебе не встретится. Эти парни как принцы на белом коне, дарящие любовь, даже если это слово исказило для тебя свой смысл. Теперь, когда в следующий раз те самые три слова, вспомни, какого это было по-настоящему.
Он был тем, на котором ты должна была остановить свой выбор, который бы все переменил в твоей жизни. Я хочу пожелать, чтобы ты поняла все это раньше, чем это сделает другая. Поскольку то, что ты заслуживаешь в жизни, зависит только от тебя самой.
...
Четыре уровня женственности.
Бывает, что внешне женщина выглядит очень женственно, но рядом с ней невозможно жить. И со стороны кажется странным, что такая красивая женщина одна...
Женственность бывает разной. Бывает, что внешне женщина выглядит очень женственно, но рядом с ней невозможно жить. И со стороны кажется странным, что такая красивая женщина одна. А побывав в шкуре ее мужчины, понимаешь почему. Она при всей своей красоте может оказаться деспотичной дома, спорящей по поводу и без, эгоистичной, не желающей никому служить.
И поэтому важно говорить о целостной женственности, в этой книге я называю ее зрелой. Той женственности, которая одинакова и внутри, и снаружи. В этом нам могут помочь четыре уровня жизни человека.
Существуют:
- Физический уровень, куда относится все, что связано с нашим телом.
- Эмоциональный уровень, где находится все, что связано с отношениями.
- Интеллектуальный уровень, где живут наши знания, навыки, ментальные установки.
- Духовный уровень, где и отношения с Богом, и направленность жизни, и ее смысл.
Если мы говорим о женственности, то важно подходить к ней комплексно, со всех четырех уровней.
1. Женственность на физическом уровне
Для начала сюда относится то, как мы выглядим внешне. И составляющих очень много.
- Во что мы одеты? Насколько одежда женственна и подчеркивает нашу женственность?
- Насколько наша одежда целомудренна? Насколько она сохраняет женскую энергию? Или она вызывает вожделение, провоцирует и расплескивает все нами накопленное в никуда?
- В каком состоянии наша кожа? Позаботились ли о ней? Подчеркнули ли мы свою красоту косметикой?
- Какие отношения у нас с волосами? Здоровы ли они? Ухожены ли? Прибраны ли?
- Есть ли на нас украшения, аксессуары? Умеем ли мы все это носить и дополнять свои образы?
- Какую обувь мы носим? Растоптанные ботинки или нежные туфельки (женственными могут быть не только шпильки, есть еще и балетки, и туфли на небольшом каблуке)
- Каково состояние нашего здоровья? Особенно в женской его части?
- Следим ли мы за своей фигурой или давно на нее наплевали? Говорится, что самая женская часть фигуры – это талия. То есть у женщины она всегда должна быть. А есть ли она у нас?
- Как мы двигаемся, как мы ходим, плавные ли у нас движения?
- Как мы разговариваем? Насколько наш голос приятен нам самим и тем, кто с нами говорит?
А еще сюда относится то, как мы создаем – или не создаем – пространство вокруг себя:
- Умеем ли мы готовить и вкладывать в пищу любовь?
- Умеем ли создавать атмосферу в доме?
- Умеем ли творить уют простыми мелочами?
- Умеем ли мы вовремя избавляться от хлама в своей жизни?
- Умеем ли поддерживать чистоту и порядок в разумных пределах?
- Умеем ли при любом достатке семьи создавать в доме ощущение полной чаши?
2. Эмоциональная составляющая женственности
Так как здесь все про отношения, то работы здесь очень много:
- Понимаем ли мы сами себя? Знаем ли свои потребности и желания? Умеем ли сообщать об этом близким?
- Понимаем ли мы других или полностью зациклены на себе? Понимаем ли, что у других вообще есть эти самые желания и устремления?
- Умеем ли мы видеть потребности близкого человека? Умеем ли различать желания и потребности? И даем ли близким то, что им необходимо?
- Умеем ли мы получать удовольствие в отношениях? И умеем ли мы дарить удовольствие в отношениях другим?
- Умеем ли мы служить близким людям или считаем это ниже своего достоинства? Требуем ли мы от других служения?
- Умеем ли мы прощать или носим в себе обиды годами и десятилетиями? Разъедаем ли свое сердце такими воспоминаниями или можем отпускать их и идти дальше?
- Умеем ли мы просить прощения или слишком горды для этого? Считаем ли мы себя правыми до последнего, даже если это причиняет кому-то боль и разрушает наши отношения?
- Вкладываем ли мы силы в отношения или только пытаемся из отношений получить что-то для себя?
- Умеем ли мы принимать своих близких со всеми их особенностями и недостатками?
- Занимаемся ли творчеством и умеем ли творчески решать проблемы и ситуации?
- Умеем ли мы поддерживать, вдохновлять близких, особенно мужчину? Или только давим, требуем и шантажируем?
- Умеем ли мы прощать ошибки? Себе? Близким? Окружающим?
- Как мы строим отношения с миром? Пытаемся ли заслужить любовь? Или считаем, что нам все что-то должны?
- Осуждаем ли других, жалуемся ли, критикуем? Размножаем ли в мире негатив или увеличиваем количество добра и света?
- Крепкие ли
у нас, теплые ли внутренние отношения с родителями? Или мы на них обижены, ненавидим и мстим? Благодарны ли за то, что они подарили нам жизнь, и за все, что они нам дали?
- Видим ли мы личностей в своих детях или пытаемся за их счет самоутвердиться, сбыть свои мечты
- Есть ли у нас хорошая связь с родом, с предками, с родовой энергией? Или мы обижены на всех и вся и стараемся свести контакты к минимуму? Знаем ли мы своих прародителей и умеем ли быть им благодарными?
- Умеем ли благодарить, говорить добрые и теплые слова? Умеем ли принимать от других подарки, комплименты, благодарности? Ведь получать не менее важно, чем давать.
- Умеем ли мы открывать сердца своим близким? Умеем ли говорить о своих чувствах так, чтобы не ранить чувства другого человека?
- Умеем ли мы обращаться со своими чувствами? Умеем ли их проживать? Или блокируем? Или выливаем на кого придется? Умеем ли мы вообще понимать, что чувствуем?
- Сердцем ли мы живем или головой? Умеем ли мы чувствовать или только думаем без остановки?
- Умеем ли мы любить? Так, чтобы это чувствовал тот, кого мы любим? И умеем ли мы принимать любовь от тех, кто нам ее дарит?
- Как себя чувствуют люди после общения с нами? Высасываем ли мы все соки? Топчем ли других в грязи? Или вдохновляем и вселяем уверенность?
- Для чего мы вообще развиваем женственность? Для себя? Чтобы цвести и пахнуть для никого? Или чтобы осветить чью-то жизнь своей любовью?
3. Интеллектуальная женственность
Совместимы ли интеллект и женственность? Часто кажется, что женщина должна быть максимально глупой, и тогда ей будет проще. Но это неправда.
Истинная женственность мудра. То есть ее знания имеют прикладной характер, она не просто знает, что делать, как делать, она умеет это делать. Знает, что говорить и как. Знает, когда говорить и кому. И так далее.
- Хорошие манеры. Истинная женственность умеет себя вести в обществе. И это не маска, не притворство. Просто она не задает людям неудобных вопросов, не бывает вульгарной, извиняется, причинив кому-то боль.
- Умеет слушаться мужа. Точнее, сперва слушается отца, потом мужа, потом взрослого сына. Умеет доверяться и передавать ответственность, принятие решений.
- Говорит так, что ее приятно слушать. С хорошим словарным запасом. Без нецензурной брани.
- Не спорит. В споре не рождается истина, споры разрушают отношения. И смысла в них нет. Никакого. Зачем же тратить время и силы?
- Не умничает. Не хвастается своей начитанностью и эрудицией. Использует свои знания по назначению.
- Не открывает другим глаза на правду. Позволяет другим быть такими, какие они есть.
- Обучается ли женским искусствам, стремится ли овладеть ими. Развивается как женщина, в женских дисциплинах – красоте, домоводстве, творчестве, семейных отношениях.
- Изучает законы жизни, стремится понять, как нужно жить. Не придумывает для себя правила игры, а учится у предков, изучает, анализирует.
- Не останавливается никогда в своем внутреннем росте. Всегда стремится стать еще лучше.
4. Духовная женственность
- Понимаем ли мы, что мы частичка некоего целого? Или считаем, что все счастье создали своими руками, а несчастья навалились сами по закону подлости?
- Благодарны ли мы Высшим силам за все, что нам уже дано? Или только просим чего-то снова и снова?
- Умеем ли мы доверять свою судьбу Высшим силам? Понимаем ли, что они знают лучше, что нам дать и когда? Или все время боремся и выбиваем для себя чего-то другого?
- Умеем ли мы молиться – искренне и от души? Умеем ли открывать свое сердце Высшим силам?
- Умеем ли молиться за близких и делаем ли это регулярно? Понимаем ли что вместо беспокойства за кого-то, лучше помолиться за него? И хватает ли у нас внутренней решимости и щедрости для таких молитв?
- Понимаем ли мы, что больше всего люди нуждаются в любви, когда меньше всего ее заслуживают? И умеем ли мы любить в таких ситуациях? В болезни, в бедности, в горе, в ошибках?
- Помогаем ли людям вокруг нас? Понимаем ли, что у Бога нет других рук, кроме наших? Стараемся ли поддерживать окружающих и помогать им?
- Занимаемся ли благотворительностью – хоть в каком-то ее виде? Хотя бы время от времени?
Лично для меня в этом списке работы много. Непочатый край. Расти и расти. Взрослеть и взрослеть. Открывать сердце, растапливать его, учиться дарить и принимать любовь…
Я не верю в частичную женственность. Она может быть только цельной. Той, которая не подлежит сомнению. Гармоничной на всех четырех уровнях. А иначе – это просто суррогат.
Я не верю в женственность девочек с открытым телом, которое кричаще сексуально. Не верю в женственность, которая уводит чужого мужа из семьи.
Не верю в женственность, которая всем что-то доказывает и чему-то учит.
Не верю в женственность тех, рядом с кем нет мужчины долгое время – не бывает прекрасный цветок никому не нужным.
Не верю в женственность, которая только для себя, когда намеренно нет у нее продолжения в виде детишек.
Не верю в женственность, которая убивается на работе ради карьеры и денег.
Не верю в женственность, разрушающую свою семью скандалами и упреками, изменами и сквернословием.
Не верю, что женственность может быть равнодушной к чужим бедам или даже жестокой к другому человеку или существу.
Не верю в женственность глупых и недалеких, которые не пытаются чему-то учиться.
Не верю в женственность тех, кто просто прожигает жизнь и мерит все деньгами и материальными
благами.
Не верю в женственность тех, кто делает аборты.
Не верю в женственность тех, кто подминает под свой каблук мужа.
Не верю, что женственными могут быть нытики, жертвы, жалобщицы, инфантильные создания.
Не верю в женственность, которая всем свою женственность доказывает.
Не верю. Потому что истинная женственность не вызывает сомнения. Кто бы на нее ни смотрел и когда бы это ни происходило – эффект будет одинаковый. Увидеть в ней можно будет только женщину. Даже если она в плохом настроении или плачет. Даже если она совершает ошибку или только учится реагировать правильно. Даже если она только начинает свой путь, и ей он дается непросто.
Развиваясь одновременно на всех четырех уровнях, мы и приходим к целостности, гармонии, зрелости.
...
Какой муж - такая и жена.
Есть такая история о встрече жены и любовницы одного мужчины. Они начали его обсуждать, и жена сказала:
- Он глупец, скупец и подлец. Я вообще не понимаю, чего ты с ним водишься!
- Ты не права, - ответила любовница, - он и щедрец, и мудрец, и храбрец! Сама посуди: каждый праздник приносит мне шикарные подарки – вот и кольца, и шуба, и машина.
- Вот уж неправда! – возмутилась жена – Он мне даже цветов по праздникам не дарит, зарплату не отдает! Он скупец еще тот!
- Да нет же! – возразила любовница. – Он мудрец, с ним всегда так интересно общаться. Он много читал, многое знает, обо всем есть свое мнение. Я люблю его слушать – столько нового узнаю!
- Скажешь тоже! – ухмыльнулась жена – Он вечно несет какую-то чушь и околесицу! Даже слушать противно! А подлец-то какой! Никогда за меня не заступится, ночью не встретит, как ремонт делать – так он пропадает, и я все сама!
- Мы словно о разных мужчинах говорим, - улыбнулась любовница – Три дня назад он за меня даже подрался с парнем, который меня обозвал. Никогда не дает нести ничего, тяжелее букета цветов. И даже дома у меня все гвозди он забил, паркет положил, плитку… Говорю тебе, он щедрец, мудрец и храбрец!
И ведь каждая из них права. Потому как с одной из них мужчина ведет себя так, что выглядит подлецом, а с другой – он храбрец. Хотя мужчина – один и тот же.
Эта история показывает, как сильно женщина влияет на мужчину. Один и тот же мужчина может отличаться кардинальным образом, в зависимости от того, кто с ним рядом.
Я знаю примеры алкоголиков в первом браке и успешных бизнесменов – во втором. И наоборот – я видела успешных мужчин, оставивших свою первую жену ради молодой девочки. Через пару лет они теряли все и становились пьющими бездельниками.
Почему так происходит? Потому что сила женщины огромна. И влияние ее на мужчину безгранично. Фактически женщина «делает» мужчину. Она раскрывает в нем какие-то качества, а какие-то нейтрализует. Чаще всего действует она неосознанно. Используя родовые сценарии и опыт своей семьи. Если папа был успешным, то она неосознанно поможет достичь ему успеха (у нее такая картинка перед глазами). А если папа был неудачником или много пил – то ее неосознанная картина будет вести семью к краху.
Проблема в том, что женщины не понимают своей силы и не уделяют достаточно внимания своим мыслям и поступкам. Не осознают своей силы и возможностей своего влияния на мужа. Если бы мы знали, что родились с волшебной палочкой, вряд ли мы бы стали махать ею зря и заказывать всякую ерунду, правда же?
Давайте рассмотрим, что жена может сделать с мужчиной, как она может повлиять на его характер и поступки. Начнем с негативного влияния жены
- Как жена думает о муже, таким он и становится. Видит в нем только недостатки и недоделки – они преумножаются с каждым днем. И тогда даже тот мужчина, у которого есть огромный потенциал быть хорошим мужем, становится рядовым рогатым животным из семейства козлячьих.
- Если жена не уважает своего мужа, его никто не уважает. Ни родные, ни друзья, ни коллеги. Можно сказать, что жена на лбу своего мужа пишет некое слово, которое его характеризует. И согласно этой надписи с ним начинают строить отношения другие люди. Вот так жена не подумавши напишет какую-то гадость перманентным маркером, а потом удивляется…
- Если жена не доверяет своему мужу и не открывает ему сердце – ему никто не доверяет. Даже если он полностью достоин такого доверия, все равно в нем будут постоянно сомневаться все вокруг. И какое уж тут повышение или новые перспективы!
- Если жена вечно всем недовольна, то в семье все становятся такими же неудовлетворенными. Им будет и квартира не та, и ужин не тот, и одежда, и отдых. И даже родители будут казаться совершенно не такими, как надо.
- Если жена считает, что можно было бы получше мужа найти, это первый шаг к мужской измене. Говорится о том, что первой изменяет всегда женщина. Правда, она это делает только мысленно, - и уличить ее в этом сложно. А мужчина изменяет физически уже после того, как жена дала ему такое «позволение» своими мыслями о том, что он далеко не лучший.
- Если жена скупа сердцем, не желает служить мужу, обогревать его любовью и умиротворять, он ищет для себя утешение в алкоголе и наркотиках.
- Если жена не позволяет мужу заниматься мужскими делами – общением с друзьями, рыбалками, гаражами и прочей по женскому мнению ерундой, муж ищет отдыха иначе – в алкоголе, компьютерных играх, курении и других не самых радостных вещах.
- Если женщина не открывает мужу сердце, он становится жадным. И тогда у него и зимой снега не выпросишь, не то что цветы на восьмое марта. В тот момент, когда женщина перекрывает мужу доступ к своему сердцу, он закрывает для нее доступ к своему кошельку.
- Если жена слишком самостоятельна – все сама и никого не нужно, то муж становится безответственным. Даже если до этого он вполне хорошо отвечал не только за себя, он словно теряет этот навык, расслабляется и срастается с диваном.
- Если жена обидчива, то муж будет гневлив. Гнев по-разному проявляется в наших телах.
- Если жена мысленно неверна своему мужу, то он будет скуп. А зачем ему тратиться на женщину, которая не сегодня, так завтра найдет другого и уйдет?
- Если жена мужа не слушается, постоянно спорит и артачится, то муж перестанет быть мужчиной. Он становится безответственным и малахольным, слабым и «никаким».
- Если жена регулярно совершает насилие над мужем – например, «выносит ему мозг» или кричит на него, оскорбляет и так далее, то мужчине
останется два варианта. Либо он становится безропотным подкаблучником, с полностью сломленной волей и мужским Эго. Либо он тоже начинает совершать насилие над женой – чаще всего в физическом плане.
- Если женщина слишком активна во внешней деятельности, муж становится пассивным придатком к телевизору. Хотя раньше мог быть вполне успешным бизнесменом.
Но есть и обратная сторона!
- Если жена видит в муже хорошие качества и делает на них акцент – они начинают расти и преумножаться. Даже если для этого нет никаких оснований. Даже если он не должен был быть ответственным – он таким становится. Не должен быть начальником – а вдруг становится. И так далее.
- Если жена уважает своего мужа, его начинают почему-то уважать друзья и коллеги. Они поддерживают его и помогают в сложных ситуациях.
- Если жена доверяет мужу – ему доверяют другие люди.
- Если жена не скрывает от мужа ничего, не обманывает, открывает свое сердце – то муж не сможет обмануть жену и изменить ей.
- Если жена открывает мужу сердце, он становится щедрым. Он начинает сам искать поводы порадовать ее и сделать ее еще счастливее.
- Если жена искренне служит своему мужу - он с огромным удовольствием возьмет ее под свою защиту. Будет о ней заботиться и оберегать от всего.
- Если жена будет с пониманием относиться к темпераменту мужа и пытаться его удовлетворить – то муж ради нее свернет горы. Для этого нужно научиться видеть качества своего мужа, а не мерить его своими стереотипами.
- Если жена хочет сохранить семью, и искренне с любовью прикладывает для этого свои женские усилия, в сердце мужа рождается такое же желание, И он начинает помогать в этом деле своей супруге.
Это самое главное, что я хочу до вас донести. Если ваш муж чем-то вас не устраивает – найдите причину этого в себе. И вот на эту работу стоит пустить силы и время.
Какой была бы я, если была бы мужчиной? Уверены, что хотите это знать? Тогда посмотрите на своего мужа. Вот такой и были бы. Ему не хватает мужских качеств также, как вам не хватает женских.
Например, муж пьет пиво. Тогда ваша главная работа – это принятие. Принятие того, что он имеет право рушить свое здоровье, если хочет. А еще это, скорее всего, говорит о вашей эмоциональной сухости в отношениях с ним. Возможно, ему не хватает поддержки и поощрения.
Или муж не хочет работать. Тогда, наверное, вы слишком много работаете и абсолютно его не слушаетесь. И какой смысл пинать его и записывать на собеседования? Даже если он туда пойдет, с таким настроем долго это не продлится. Поэтому менять надо себя.
Почему мужчина лежит на диване? Потому что туда его вдавливает женщина, находящаяся в стрессе. Она носится рядом как метеор, сметая все на своем пути, и чтобы остаться в живых, он маскируется под накидку на диван.
Если ваш муж не помогает вам с детьми – подумайте, а считаете ли вы его хорошим отцом, достойным того, чтобы дети любили его наравне с вами? И не отвратили ли вы его от помощи, указывая, что попу малышу он помыл плохо, а бутылку снова не прокипятил?
Бог нам дает ровно столько, сколько мы заслужили. Наши родители, наши дети, наши братья и сестры - их мы не можем выбрать. Поэтому приходится учиться принимать. Но с мужьями по-другому. Есть иллюзия выбора. Есть ощущение, что мог быть другой, получше.
Но это только видимость выбора. Супругов также дает нам Бог. Иначе как бы мы встретились и полюбили друг друга? Как бы мы нашли друг друга в толпе и притянулись?
И раз Бог дал вам такого мужа, значит, именно такого вы и заслужили. А вот зачем и почему – об этом уже стоит подумать. И что с этим делать дальше – это уже ваш выбор и ваш простор для творчества.
Берегите друг друга!
Можно вечно пенять друг на друга и искать соринку в глазу супруга. А можно набраться смелости и заглянуть в собственные глаза с их бревнами.
И когда вы заметите и разглядите свои бревна, вы сможете увидеть, наконец, что рядом с вами Человек. Более того, этот человек – Мужчина. И в нем очень много хорошего. И сколько он всего от вас терпит. Ведь женщина гораздо сильнее в вопросах отношений. Из нее энергия отношений бьет фонтаном! И затопить мужчину бурными волнами очень просто. А он ведь, плывя, должен еще корабль смастерить из проплывающих щепок, прямо в волнах! В ваших интересах, чтобы волны были спокойными.
Берегите друг друга! Столько сил уходит на бессмысленные бои внутри семей, а ведь эти силы можно было вложить в творчество или воспитание детей. Энергетические потери от каждой ссоры колоссальны. Не тратьте силы зря. Учитесь любить.
Вместо ссоры можно было бы потратить силы на:
- поддержание здоровья своего и мужа – например, можно было начать бегать по утрам, делать зарядку или ходить в спортзал. Одной ссоры хватило бы на месяц таких полезных занятий
- обдумывание и поиска подарка для близких. А еще лучше друг для друга. Причем купить не что-то, что нам кажется ему бы понравилось. А то, что он действительно хочет и чему будет рад (обычно это разные вещи)
- прогулку вместе или с детьми. Укрепление взаимоотношений с помощью прогулки пешком – самый работающий метод.
- просмотр семейного альбома, воспоминания о том, какими вы были столько лет назад и как развивались ваши отношения.
- то, чтобы дойти до терминала оплаты в метро и положить хотя бы 100 рублей на счет больного ребенка, чтобы помочь его родителям сделать ему операцию. Он вырастет благодарным, веря в добрых людей и Бога, выберет хорошую профессию и поможет сотням других людей. Одним маленьким действием вы изменили бы весь мир к лучшему – но вы потратили силы на ругань.
Сперва это сложно. Но ведь и цветок какое-то время сидит под землей, в темноте и сырости. Потом ему нужно затратить много сил, чтобы пробить почву, выйти за рамки тьмы. Затем нужно долго-долго стремиться к солнцу. И только потом он может раскрыться и показать всем свою красоту.
Также и люди. Очень много сил нужно на то, чтобы научиться Любить. Нужно дать себе время. И в какой-то момент набраться смелости, чтобы выйти за рамки зоны комфорта. А еще позволить себе впитывать Любовь, которую бескорыстно дарит нам Бог вместе с солнечным светом. И когда вы наполнитесь этой любовью – нужно просто открыть свое сердце.
Свое прекрасное, как самый удивительный Цветок, Сердце. Сердце, полное Любви.
Любите мужчин. Им очень нужна ваша Любовь. Даже если они в этом никогда не признаются.
За каждым великим мужчиной всегда есть женщина, которая в него верила. И любила по-настоящему. Есть такая забавная история про Барака Обаму и его супругу.
Однажды вечером президент Обама и его жена Мишель решили пойти на незапланированный
ужин в ресторан, который был не слишком роскошен. Когда они уже сели, владелец ресторана спросил у охранника Обамы, может ли он, обратиться к первой леди в частном порядке.
Затем у Мишель и этого мужчины состоялся разговор. После чего муж спросил Мишель, «Почему он был так заинтересован в общении с тобой?» Она ответила, что в ее подростковые годы, он был безумно влюблен в нее.
Президент усмехнулся: «Так что если бы ты вышла за него замуж, ты бы сейчас могла быть владелицей этого прекрасного ресторана?», и Мишель улыбнулась: «Нет. Если бы я вышла за него замуж, то именно он бы стал президентом.»
Я желаю вам, чтобы этот день, когда вы сможете открыть свое сердце полное Любви, настал очень скоро.
...
Женское одиночество.
Каждая из нас хоть раз в жизни испытывала такое тяжкое чувство, как одиночество. Каждая из нас хоть раз в жизни признавалась себе или подругам, а может быть и психологу в том, что: «Я чувствую себя одинокой и никому не нужной. Я не хочу оставаться одна. Я боюсь, что останусь одна на всю жизнь…»
Или задавалась вопросом: «Как победить одиночество?»,
Одиночество приходит по-разному. К кому-то оно приходит, когда вырастают дети и покидают отчий дом. К кому-то, когда бросает любимый мужчина. Есть много причин для женского одиночества. Иногда, одиночество приходит в те моменты, когда казалось бы, у нас есть все. Но, тем не менее, хочется выть от чувства, что ты никому не нужна, что нет в жизни понимания, что жизнь бессмысленна. Тоска накрывает с головой.
Все женщины бояться одиночества.
Почему?
Во-первых, стоит сказать, что для нас бояться одиночества, нормально. Потому что мы женщины существа очень общительные и социальные. Нам необходимо общение, как воздух. Но это и плохо, потому как, за всей этой гонкой, мы теряем контакт с собой, мы перестаем смотреть в свое сердечко. Мы перестаем слушать и понимать свою душу.
В этой статье, мы разберем основные страхи одиночества, а в конце, я расскажу вам, что со всем этим делать. Согласны? Тогда начнем.
Страх неизвестности
В России воспитание таково, что девочка практически никогда не бывает одна. Сначала она находится в своей семье, потом она выходит замуж.
Все это усугубилось еще больше с появлением ведической информации, которую часто неправильно понимают.
Все, чаще можно слышать, что женщина обязательно должна быть замужем, если она одна, то она неудачница, значит, она никому не нужна. В современное время, мы слышим это на каждом шагу. Многочисленная реклама на женскую тематику пытается вызвать в нас чувство неуверенности и неполноценности.
Девочки, самое главное, что нужно понять – у каждой из нас своя судьба! Если вы будете пытаться повторить, скопировать чужую судьбу, то счастливы от этого все равно не будете.
Вы боитесь не одиночества, вы боитесь неизвестности, потому что не умеете жить с самой собой.
Очень часто, мы терпим мужчину, который нас не уважает, только для того, чтобы не быть одним. И, нам не важно, что он лежит на диване, главное, что мы не одни.
Кто-то узнает себя?
Мы боимся той другой жизни, где мы можем быть сами собой, где мы любим себя, где мы самые лучшие.
И часто нам даже неинтересно попробовать получить другой опыт.
В тот момент, когда вы понимаете, что расставание неизбежно и чувствуете страх, спросите себя:
«Дорогая ….. тебе сейчас страшно? Давай посмотрим в этот страх!».
«Что скрывается за ним? Чего на самом деле, я боюсь?».
После такой работы, в большинстве случаев, женщина понимает, что у нее нет страха, потерять мужчину, более, того, она понимает, что наступает новый этап в ее жизни. Приходит осознание того, что это не что иное, как растерянность от незнания, что делать дальше и как жить?
Подобная реакция очень легко объяснима. Пройдите бесплатный курс "Эффективный путь к хорошим результатам" там, я подробно описываю, в чем причина подобных эмоций. Здесь не буду на этом заострять внимание.
«Мои мысли, мои скакуны…»
Что случается сразу после того, как мы остаемся одни?
У нас появляется возможность пробыть наедине с самой собой, а это пугает, потому что приходят мысли, еще больше мыслей.
В обычные-то дни их много, а в моменты одиночества и подавно. И мысли эти еще худшего качества, чем прежде, они пропитаны страхами, неуверенностью и жалостью к себе.
Почему так происходит?
Ответ лежит в нашем воспитании и отчасти в нашем менталитете. Мы привыкли надеяться на худшее. В детстве родители не верили в нас и не поддерживали наши мечты. Мы не умеем радоваться чужим успехам и не верим, что можем сами достичь вершин.
Для нас лучше синица в руках, чем журавль в небе.
Мы привыкли жить в пространстве дефицита и нам сложно перейти в пространство изобилия отсюда и страхи, что: «Я уже старая, на меня никто не посмотрит…». «Всех хороших мужчин разобрали…».
Но сами подумайте, если всех мужчин разобрали, то за кого и как тогда умудряются выходить каждое лето замуж тысячи девушек? Чем вы хуже?
А еще, вы помните, что живете, судя по сводкам новостей на очень перенаселенной планете?
Что среди миллиона мужчин не найдется хотя бы одного, кто вам подойдет?
И вы наверное вообще не имеете понятия, что такое интернет и не знаете, что мужчины есть не только в России?
Хватит жить в дефиците, давайте искать изобилие! Тогда и жизнь будет счастливой и интересной.
Знакомство с собой
Когда женщина остается одна, она начинает слышать свое истинное Я. Это неизбежно. И так страшно. Потому что, с детства нас приучили жить не своими желаниями, достигать не свои цели. Мы не умеем сами думать, потому что за нас делают это все, кому не лень.
И каждый день мы лишь плывем по течению, но, ни как не строим свою жизнь.
Уметь честно признаться себе в этом, значит открыться новом миру. Значит, услышать свои глубинные намерения и проснуться от многолетнего сна.
Но это страшно, ведь придется брать ответственность за свою жизнь. Уже сложно будет мириться с тем, что все решает кто-то, а не вы.
Женщины этого бояться и поэтому не любят одиночество. Ведь проще, когда все понятно. Когда живешь как все и ничем не выделяешься. Ну, подумаешь, нет в жизни счастья, его ни у кого нет.
Так думаю многие.
Возможно, и вы узнали себя.
Однажды на курсе, я работала с одной студенткой. Мы разбирали ее страхи. В итоге, она призналась мне, что боится познать свои настоящие желания, потому что тогда, ей придется в корне поменять свою жизнь.
Скажите мне, а вы живете той жизнью, которой хотите? Или просто делаете, что должны?
Меня всегда удивляло в людях, то, что им проще предать себя, чем отказаться от ненужных знакомых в страхе потерять связи или быть непонятыми. Они не могут бросить нелюбимую работу и начать заниматься тем, что приносит радость душе, вместо этого продают себя, и терпят десятки лет, нося в душе боль и разочарование. Мы всецело зависим от мнения общества и поэтому боимся жить своей жизнью, от этого и страх одиночества.
Если общество сказало, значит надо делать так.
Мы всеми силами пытаемся заглушить свои истинные желания, и нам в этом с радостью помогают, предлагая различные «развлекаловки». Так сердце меньше плачет, так, кажется, что жизнь наполнена. Но это лишь иллюзия.
Одиночества не нужно бояться. Подумайте для чего оно вам дано именно сейчас?
Возможно, чтобы вы присмотрелись к тому, как живете? А, возможно, то, что вы остались одна – это не наказание, а освобождение от людей, которые усложняли вам жизнь? Возможно, вы прошли уроки и заслужили новой, лучшей жизни с другим человеком, в другом месте?
Вам не приходило это в голову?
Воспользуйтесь периодом одиночества, чтобы услышать себя, понять себя и создать новый образ, лучшей жизни.
Вы знали, что во многих религиях есть специальные практики, во время которых человек находится несколько месяцев совершенно один, наедине с собой?
Это ведь все не просто так.