Моня пришёл на свидание с саженцем дерева, кирпичом и без
> презерватива, ....чтобы Фира знала, что у него самые серьёзные
> намерения...
> * * *

> - Яша, ви знаете, говорят шо от поноса помогает морковь...
> - Сеня, я даже представить боюсь каким образом....
> * * *

> – Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
> – А у вас есть рецепт?
> – А что, паспорта гражданина РФ уже недостаточно?
> * * *

> - Изя, шо ви таки будете делать, если к вам придут воры и будут искать деньги?
> - Абрам, я вас умоляю... Я буду смеяться и искать вместе с ними...
> * * *

> Молодожены завтракают:
> - Милый, у меня пока получается хорошо готовить только тортик и жареную рыбу.
> - Мусенька, любовь моя, со временем ты ещё узнаешь других вкусных
> блюд, а сейчас я таки хочу знать, шо я ем - тортик или жареную рыбу?!
> * * *

> - Фира, ты же из интеллигентной семьи, окончила консерваторию с
> отличием, прекрасные перспективы музыканта! А он? Закончил техникум,
> слесарь, пьет. Ну зачем ты вышла за него?!
> - Он храпит в си-бемоль-миноре!
> * * *
> Марк Соломонович в магазине стройматериалов :
> - Я дико извиняюсь, у Вас фанэра есть?
> - Вам для строительства?
> - Та ну шо Ви, нет конечно! Над Парижем полетать!!!
> * * *
> Ночью в морг приходит мужчина:
> - Извините, меня зовут Додик Кацман. Засиделся у друзей, транспорт не
> ходит... Можно я у вас посижу? Моя жена должна позвонить.
> Звонит телефон.
> - Алло? Да, это морг. Кто? Додик Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, шо
> там у вас упало?!